如何解除QQ情侣的绑定关系？选择字号：
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以上信息是否已解决您的问题？不喜欢与人接触怎么办？
曾经因为人际不好而四处求法，但直到现在才发现，不好的根源是因为本心里并不喜欢与人接触……这种情况要怎么改善？具体如下。在家的时候宅到发霉，爸妈让我出门，我拒绝，理由是没有人可以找。后来来了学校，在绝对自由也不考虑上课的情况下，我希望的就是“不要出门”，然后唯一出门就是吃饭，同时内心也希望“如果吃饭也不用出门就好了”。这个时候学校内不是没人可找的，同学间有共同话题的并不是没有，但今天才发觉，当一到一群同学聚集，或者单个同学在面前出现的时候，我的心情也并不好……有点排斥和烦闷。就希望一个人呆着，看看书做做题玩玩电脑看看剧，就这么乏善可陈的生活，但是怡然自得。觉得有点奇葩乃至怪物了……所以有点想知道这种情况怎么办。因为这样的心态，即使初见有不错发展成朋友交际倾向的人，在日久见人心之后还是自我暴露，不愿出门不愿交际，最后人际依然很差。一时的兴起可以让我交际得好，但我不能总是维持那种兴起，因为本心就是不愿意这些的不要说什么不同性格不同交际，有几个知心好友就够了，我真的没有。叙述差不多了，求大神们解决，感激不尽
谢邀……如果不喜欢社交，那么就将社交减少到最低就行了啊。凡事总有付出和回报，不能一方面指望自己不需要投入精力时间金钱到社交中，一方面还能指望自己能够有很多知心朋友。找到一个自己舒服的平衡点就可以了。人是有社会属性的动物，就算再怎么不喜欢，为了生存，这是必备的技能。社交在我看来是一项“技能”，是有技巧的。怎么投入最少得到最大产出，是需要学习的。比如培养出一种敏感性，能够一眼看穿别人到底在社交关系中需要什么，然后直接给与，省下那些打太极的时间和精力。中国文化中，大家说话都比较绕，这一点格外讨厌。在交友中，这种产出比最大的方式就是：真诚。对待朋友一定要真诚，学会用合适的语言去表达，即让语言能够达意，又能够照顾到对方的心情。我不知道男生之间的友谊是怎样的，但是女生之间的友谊其实非常容易建立（当然也很容易摧毁）。要建立只要善于倾听就可以了。当朋友找你抱怨这抱怨那的时候，很多时候听过就行，也不要太当真，把别人情绪垃圾收入心里。有的时候，你本人在那里这一点就已经达成了社交的目的，了解对方和你倾诉的意义，到底是希望你给与建议，给与同情，还是给与安慰，做一些换位思考，明白了对方真正想要的，就能达到事半功倍的效果。不知道楼主是不是还是高中生，因为我们大学生活真的非常忙，每个人都非常忙，根本没有时间和精力花在揣测别人或者手拉手压操场上。这个时候的社交成本就更低了，大家也都更成熟了，偶尔一块碰头吃个饭已经足够维持一段友谊。不知道你对于知心朋友定位到底是怎样的，如果是那种你还没开口就能理解你那种，恐怕这辈子都很难找到这样的人。就算最熟悉的恋人，都要花漫长的年限，经过各种磨合才最后可能达到的境界，是不可能通过短短时间一蹴而就的。对于不喜欢的人，就不要花费精力和时间了，不用迁就不用讨好。对于喜欢的人，找到一种适合两个人维系关系的方式，比如偶尔的明信片，偶尔一块出去吃个饭，换来困难或者需要倾诉时候的倾听。有时候交朋友和谈恋爱一样看缘分，单方面的努力都是没有意义的。你让别人感受到你对他的重视，别人如果也喜欢你，想要和你成为朋友，自然也会回应你。其实大家每个人或多或少都会有一些问题，感受到一种和社会，和世界不兼容的感觉。但是不幸的是，我们已经不是小孩子，必须要负担这种***的社交任务和责任，我们必须发展自己人格的多面性，去适应不同的场合，这是必须要面对的，one way or another。我极其不喜欢社交，我非常宅，如果有自己的时间，我一定会选择一个人窝在家里看书听音乐看美剧，能推的活动全部会推掉，这是我的“回血”时间，是我私人的空间。但是平日工作学习的时候，沟通也照样能够进行，并且也能完成的很好，这种社交属于“职业素养”，不论你消极还是积极去进行，都是逃不开的一部分，当做任务一样，用智商去完成。当然，除非你找到一种能够极少社交也可以进行的职业比如作家，程序员之类的是最好，每个人性格不一样，适合的职业也不同，如果不想和人接触，可以在职业规划的时候就找一些能够平衡社交压力的工作去做。其实谁到最后都是孤独的。想清楚这一点以后，我就释然了。社交可以是压力源，也可以是舒缓压力的方式，只是需要找到合适的对象和合适的方式。说到底，最后每个人追求的仍然是个体的幸福，所以怎样去社交，和谁去社交，社交深入到什么程度，都是自己的选择。既然是自己的选择，所带来的后果也必须自己承担。最后，谈场恋爱就好了。热恋的时候，我的很多社交压力和焦虑都缓解了很多，虽然当时除了他其他人一概不想搭理的现象其实也不是很健康……当然失恋的时候就比较惨=。=Good Luck.
认识对的人，或者说懂你的那个人，才会喜欢并且与TA接触。在这里整理下我个人的亲身经历，希望对题主有所启发，也算是对个人这段经历的一个告别。无关爱情，祭奠友谊。题主的问题是：不喜欢与人接触怎么办？怎么办。其实题主对自己的认知很清楚，而且大家的很多***已经给出了改善自身的各种方法，我就不再赘述。重点说下我的观点则在于：题主没有遇到对的人，虽然认识自己很重要，但是这个与自己接触的「人」也非常重要，TA需要懂你。我自己：我不喜欢与人接触，不善于与人交际，懒得研究如何与人相处，追求顺其自然且不漂亮的妹子（这句话重点在于不漂亮），但我对于这个世界的每个人每件事满心善良，足够真诚。我并不觉得自己这样有任何问题，我说自己是飘泊在黄浦江底层的蒲公英（题主，请你发现自身的优点。）初识：2009年-2010年：认识了一个妹子，美女，气质、神秘，逆生长，硕士……我们在同一家公司工作，关系普通，工作交集较少，所以基本无沟通，以上是我对她全部的印象。她这样的美女凭借自己的能力在工作，挣钱，生活。这，是我对她的好感。平时我们极少会一起逛下公司周边的商场，吃饭，但是凭直觉，我们两个人依然连朋友都称不上，也许依然只是同事而已吧。这里赘述下：其实女生间应该很多可以聊的内容，那时候我们在市中心上班，周边很多可以吃、玩的地方，理论上说很容易就可以成为朋友的，但是你看，就算我们有挺多机会一起逛街吃饭，但都没办法将关系拉近，这点很微妙吧。后来因为种种原因，不在一起工作，分开了。即使QQ加了好友，也极少联系。我想此时我们连同事都称不上了吧。相识：2013年夏季：偶然通过以前建立的同事群的对话，得知她生病了。我当时真的是感同身受，一个女孩子在外飘泊，生病了，应该会特别无助吧，好吧，我承认我当时应该把把她的状态投射到我身上了，所以格外心疼和担心，但我更愿意用换位思考这个词。此后，我就开始关注她的动态，感觉她生病挺严重的，然后开始联系她，然后去看望她，其实我觉得我做的挺少的（以至于后来她对我的好我感觉都有点惊讶）~我当时只是单纯的想，她现在应该很需要关心和帮助，而我也很愿意（那时候我竟然还偷偷的以为她生病到和电视剧里那种躺在病床上很柔弱的样子，很心疼。现在想来是我想的太严重了，而且我太自作多情了啦，掩面，羞~）我从未想过我的善意会换取什么，从来没有，请相信我简单不深刻但诚实的描述。闺蜜：她是懂你的那个人：是的，她是对的那个人，我的善意只是我的本能，但是她读懂了……我想说这个很重要。然后她会反馈给我她的友好，这种友好是通过我们相处中一件件小事反映的，而她从来不说「我把你当朋友」这样的话，我们间关系的进展都是通过具体的事情推进的。以下每句描述，都是我们在一起的每件小事的概括，其实我不想这么矫情，但是不自觉又伤感起来。比如：她给我发消息，说各种各种的事情和文章她加我微信，只发语音少发文字她喊我逛街，教我只买好看划算的她邀我喝茶，要选小资清静的她带我去她家，给我准备好吃好喝的她给我说心事，即使再难过，也从来没有眼泪她告诉我她的生活，即使再委屈，也依然轻言细语她开始谈论她的爱情，选择太多她也送我各种小礼物，每到一座城市都想着我她教我她的学习能力，涉及天文地理各种……她督促我看书，给我奖励，我的巧克力才吃完她分享她的成就，阅历，见解，语言犀利，嗯有思想内含她帮我成长，推荐各种节目，书籍，她会照顾别人情绪，从来不强人所难，思维敏锐她称呼我为闺蜜，我很开心我给她发QQ消息，我刚刚在开会，现在才看到我给她微信，说很想念她，我给她打莫名的***，说我睡不着了唉我会听她说很久很久的话，说我刚才不小心差点要睡着啦我喊她我们周末去哪里吃饭，我说那我就买这个券了喔？我说我们上海周边游去哪，我说XX时候我不用加班，一起去吧。我说我最近莫名心烦意乱，怎么办？啊呜我说摩羯狮子注定不能在一起，唉我说你不要拖赶紧考驾照吧，我说你是我唯一一个能将寄明信片作为礼物的文艺朋友，我到处找不是made in China的礼物，我说我只能和你说我最近在看红楼梦，我说我看完「正见」和「根道果」，你要给我奖励，我说我在知乎看菠菜和梁边妖了……于是：我们每天都QQ，发不完的消息，我们每天微信语音，说不完的话，我们经常逛街，偶尔同赏樱花飘落，我们在她家吃粥喝茶，促膝夜谈，我们一起低头思索着女生心事无可解，我们开始谈论当下关于好男人的标准，我们在为对方生日准备礼物，我们共同探讨各种文化、投资、感情、生活各种事情……我们说好一起去看「警幻觉」，失去：直到她再也不给我发消息了我再也不会找她了我们再也不联系了……告别：我会喊她一起过生日，我会不自觉落泪，我会和朋友莫名发脾气，我会每天失落，我会整夜失眠，我会关注她微博微信知乎，我会上知乎看 寻找解决方案。治愈：在「如何戒掉舍不得」这个问题， 她有个回复大概是这样说的：你可以重感情，但不代表需要带着感情上路。后会无期，相聚有时，让所有舍不得的，都去他吗的。凭着这句话的力量，我已经开始学习忘记，学习放下，学习不再矫情，开始调整睡眠，开始慢慢走出忧伤，正常工作生活。这个问题 的回复我非常喜欢，记得曾经他说他有沟通障碍所以才给人的感觉高冷。我特别欣赏这句高冷，因为他真的能看懂别人所说的。今天8月8日是个特别的日子，不只是剑灵公测，「警幻觉」也上映了，也作为一份自己的告别吧。缘来缘散，告别，失去，治愈（可能和题无关）但我觉得这也是这段经历，这份友谊中情感的一部分，所以我加进去了。第一次写这么长的文字，有点凌乱?嗦，请不要介意。想和题主说，与人接触，遇到懂你的人，是一件很自然的事情，水到渠成，所以不需要压力太大。________________________________________8月9日：因为周末较少使用电脑的习惯,所以回复晚了,请大家不要介意&.&谢谢每位帮我点赞，回复评论，给我关注的知友，小女子拱手相谢~因为你们的这份鼓励，内心真的很激动，小女子再次拜谢啦~看到大家的回复，都比较关注我们分开的原因，实话实话，我内心比较抗拒，不太愿意去回忆，而且不太敢去描述，因为我担心我的阐述不够客观，会参杂太多个人情感评价，破坏了画面的美感，实际上我们分开确实是因为发生了某件事的，如果只是就这件事对与错来判断，我又觉得略显草率，人天生具备利己属性，任何事件的描述，也许在我看来我很委屈，但是在她的角度她会觉得她委屈或者还会有其他的看法也说不定。而且与答题内容关系不大，所以就不具体描述啦~实话实说，昨天晚上，本来说好两个人的邀约，结果形单影只，魔都还大雨，哭得那么惨，走在雨中踩着水，发现自己原来真的挺脆弱的……所以不如选择存档，上传，加入成长文件收藏夹，偶尔相忆。底气不足的说一句主要是我自己其实也没有想清楚，所以我宁愿选择暂时遗忘。请大家见谅T_TPS：修改了下错别字T_T如果您没看出来就假装继续没看到吧-_-#
对那些恶意揣测楼主的低素质人举报。
对排名第一的回答感谢但保留一点意见。
广角社交和为达到特定目的而进行的针对性社交确实需要技巧，但日常生活层面的社交并没有太多实操难度，不需要为自己没有“掌握技能”而担心会在其上挂科。
其次，“我极其不喜欢社交，我非常宅，如果有自己的时间，我一定会选择一个人窝在家里看书听音乐看美剧，能推的活动全部会推掉，这是我的“回血”时间，是我私人的空间。”希望题主正确认识这句话，不要只吸收关键词，把它理解为对你继续完全宅下去的鼓励。你应该看到，说出这句话的人有自己的工作，有正常的维系生活和职业的社交活动，只是她告诉你她私人性格倾向在部分时候偏独立私密。就像那句经典的自述，“我是一个挺开朗的人，我和朋友在一起也会笑会闹，但我内心是孤独敏感的，你们不知道我一个人时的深沉”----同时拥有社交和独立空间本来就是应该的，其实这可以作为题主的一个方向，保留内心性格，但不完全绝缘社交。
三者，建议题主谈场恋爱找个对象缓解的，先不提题主这样的状况找到对象的限制性（人艰不拆，抱歉），拿恋爱来纾解孤独转移对自身问题的认识是不理智的，你的性格和行动力不会有本质改变，甚至还可能因为宅，疏于交际而在二人交往中造成障碍，若最后交际不顺，失败的经验更有可能加深你的挫败感，简直是恶性循环。所以在解决自己问题之前，至少在正确认识自己之前不要盲目相信恋爱的力量。（其实我想知道题主一句“我不能总是维持那种兴起，因为本心就是不愿意这些的”这个本心到底不愿怎样，你到底是站在食物链顶端鄙视凡人鄙视浪费时间的社交还是站在低端因为不擅长交际而不愿露短？前者的话我以上以下全废话，请你跟吴遇安们联系，你们大概可以愉快的玩耍。）
我的生活在去年以前和楼主何其相似，我宅了前二十年，最严重的大一一年除了寒暑假没有迈出过校门，除了上课没有迈出过宿舍大门（外卖送到门口），在家很少出门，因为没有人找，在宿舍很少出门，因为觉得和大家聊天不如自己在网上和感兴趣的领域的同好交流更深入，更没有网络那么自由安全，自由在于我想参与哪个话题就插一脚，接不下去了就离开或沉默等下一个话题，安全在于我可以随时用右上角红叉和隐身保护自己，没人看得见我接不上话的尴尬，小透明的众多及其底层身份的保护罩让我对自己的形单影只并没有太感自惭形秽。
我有网络社区有微博有B站有晋江有公开课有美剧有游戏，亲戚同学可以说我的生活乏善可陈，奇葩，但我自己不这么认为，我在心里嗤之以鼻：我每天接触的信息量你一个月也消化不了，我有什么可和你们交流的，我感兴趣的和你们所了解的知识根本不在一个次元，不要拿你们平庸的社会经验衡量我的人生乐趣和价值。我调动够用的小聪明应付日常交际，建立一个不难看的人际网，就安于躲在自己的世界关上大门了。我尽可能的避免着所有交际，内心同时存在着优越感与恐惧，我怕人们看出我扯起的大皮下的浅薄，我怕在不擅长的领域被大神嘲笑，我怕社会人士的成熟世故，他们越发照出我常躲于***塔内的幼稚无能，我怕和阳光活力的同龄人探讨娱乐活动，他们外放的光芒会刺痛一个爬楼梯都会喘的体力无能者的心，他们描述的世界我都没接触过，即使我在书本和网络上有过了解，体验式的评估话题我也丝毫插不进嘴。与人交流实在太危险，更别提站在对方面前迎接视线扫射的压力和思考自己该做什么姿势迎接扫射的纠结。我就这么宅着，在心里进行长期革命。
如果没有大二一场人际关系的危机大爆发，让我意识到我的为人处事存在多少漏洞，它们让我的人际关系看起来有数量有框架，连接线却是被虫蛀的，虚的，我一个任性不自觉就可能使之塌陷，而我曾经对这样少量付出就建立起的关系沾沾自喜自我感觉良好。我问自己，这样脆弱的人际关系真的是我想要的吗？这样伤害我内心在乎的人们真的是可以接受的吗？我真的只能对人们付出这么多吗，是懒于付出，是拖延表达感情，是自私地只进不出，是我以为自己可以不靠汲取他人的情感能量就活得很好，还是我对自己太有自信，以为大家会永远爱我？【我觉得多问自己问题是解决问题的第一步，自己审问自己，然后不欺骗自己的做出回答（一个人不管对外人多么技巧多么审慎，至少对自己不该欺骗也没必要欺骗），然后想想这样的回答做为导致问题的罪魁祸首你是否能接受，可以接受，那么短期内你主观上确实不会有改变的意愿了，放过自己吧；不可接受，那么行动起来吧，你看，你自己都受不了自己，更何况别人】
如果当时我没有遇见一个很靠谱的医生朋友，如果后来我没有看到知乎菠菜姐等一众***前辈的正能量引导，我的生活可能还会继续这么自大盲目的闭塞，我看不见“更大的世界”，而以为自己安于的生活就是我最想要过的且唯一适合我的。
事实上，我之前从没意识到我的年龄除了代表一个“大学生”的身份外还有什么意义，好像我的生活除了低头学习外也就没其他正事了，直到羊小雪同学在这里告诉我，如果要回头跟二十岁的自己说点什么，我会想说，二十岁，是无论如何都不可以保守的年纪。会想说，你可以迷茫，但不可以因为迷茫就踌躇无为，可以害怕，但不可以因为害怕就畏缩不前。
然后我突然意识到，这句话对我来说有多大的信息量。
一直以来，我避免社交，拒绝社交，不管我如何回答我不喜欢与人接触的原因，其中总有自己自卑畏惧的因素在其中（说到这里，还不知题主的心理原因）。我把自己安全的藏在自己的世界里，现在看起来却好像那个小宝宝们玩躲猫猫的视频，把自己头藏起来就以为整个世界看不到他，麻烦就不存在了一样。
我怕被揭露浅薄，但只是沉迷于低级信息密集的娱乐消费就满足，不从娱乐中汲取进阶的技能，只有吃鱼的动力而丝毫不愿学习钓鱼，不去想如何改进自己，完善自己的知识链，永远也只能停留在低级的知识层面。这不是会否在与人交流中被拆穿的问题，而是我本人是否愿意止步于浅薄，是否愿摆脱浅薄而改变精神食粮的问题。
我怕被大神嘲笑，但没人嘲笑我就高尚了么？反过来说被嘲笑了又怎样呢，我不如人，接受嘲笑，理所应当。更何况我后来发现，大神不一定会嘲笑小虾米，一为素养二为爱惜，你若认真求学，他们会鼓励你。
我怕和社会人打交道，其实这点到现在我也没完全克服，我还是会不自觉地对他们略瞻仰略畏惧，在知乎体现为很容易对名人光环盲目信服，我正在认识自己的误区。我曾经因为不想和辅导员及学校办公室沟通，差点误了一个申请，影响最后的***，这对我的教育意义何其重大。我终于食了逃避和自以为是的苦果，认清了社会不以我个人意志转移的现实（这话说来简单真理的可笑，但一个惯于逃避的人会给自己编出多么低智丧心病狂的借口以欺骗自己不需要行动不需要改变残酷的现实不可能落在自己头上，没做过的人简直难以想象）。
我怕和同龄人聊娱乐，我没有智能机所以微信什么的app完全没了解，出于各种原因没有旅游经验，没有去娱乐场所的经验，没有玩轮滑单反手写板的经验，我感觉自己好蠢啊，视野好狭隘，怎么和那些星光闪闪看起来特别自如特别受生活眷顾的同学们交谈呢，就算人家不嫌我一无所知，我自己都没勇气站在那里一言不发凹造型。题主也会这样吗？你不喜欢和大家聊天也会有类似的原因吗？其实我到现在在实际经历上也没有大的突破，很多事情还是没有经历过，但我敢于和（知乎以外的）大家聊所有的话题，因为第一我发现不是所有人都和你聊天是为了从你身上获取信息，所以你无法提供有效信息并不会直接导致交流无法进行；第二，即使没有实际体验可谈，聊天也可以聊你对这一话题的其他了解，耳闻，别人的经历，甚至说自己不晓得这件事而产生的尴尬笑谈；第三，直言自己不知道，摆出坦程的姿态，自己不会先瞧不起自己，别人也很少会因此嘲笑你，唔，被笑了就笑了吧，你也可以自嘲啊，善于自黑的人也很有市场。
对于如何克服自己束手束脚思前想后顾虑重重的僵化刻板思维，我强推题主关注梁边妖这个妖孽。“做一个随便的人，有花任它盛开，没花你就自嗨”，以此做圣光护盾，这社会还有什么强力攻击可破其防御？此护盾其实还可以轻松回答这个耗了我一个下午的问题，即面对人群时用自己自然的一面，任自己发挥，去适应那种表达倾听反应的节奏，不恐惧不排斥，没人的时候好好做自己，想怎么玩怎么玩，我就是关起门来宅，你旁人奈我和，和你半毛钱关系？
我有和楼主相似的经历，但改变自己的鸡汤文我写不出来，提起过往只是想跟题主分享我也曾走过和你一样的路。不管我的回答你能认同多少，我都理解你的选择，也希望看到你的反馈。
总结一下我想对题主说的：
一，不要主观上完全排斥社交，你在社会上生活得越久越会意识到自己有多需要一个正常良性的社交圈。只有未成年人有撒娇赖巢的权利，成年后要敢于面对，承担压力与责任。内向可以成为考虑职业的一点思考方向，但不是安慰自己固步自封的精神鸦片。
二，不要偷懒，不要顾影自怜觉得自己好无力没救了，勇敢迈出步子去尝试去摔跤，你会发现摔得也没那么疼。
三，如果你本心不是如你描述的那般对友情无所谓，就端正态度，不只用你百分之一的精力耐心去应付同学朋友，多点真诚的付出（势利点讲注意你能给他们带来的价值输出），你的朋友数不会如现在这般可怜。要知道大家都有利己心，察觉到你对其态度的可有可无，谁还会对你真诚以待？你感觉大家对你无真诚也许也是对方不愿对你表露有趣的一面，因为你没有让他喜欢的价值。
四，分析自己因为什么原因而拒于社交很重要（比如感觉没有话题，很尴尬），然后看这个问题是否有自身原因（比如知识量太小，没有相同经历），是否可以改善（比如刚才的原因，可以，扩大知识面，以及自然的谈自己可以谈的），然后照那个方向去做。
最后再提供两个链接：
少年，何必为难自己啊。人有千种。现在那些劳什子人脉论太祸害人了。喜欢宅，就做一些自己喜欢的，能提高自我价值的，或者多读两本书。别天天看美剧做无用的事，别老拿别人的长处跟自己的短处比。提高自己的长处就好了。
比起解决这个问题，我想更多的是理解这个问题。之所以说是问题，其实这个说法也并不严谨。“问题”是说在心里不认可并且有想要改变的想法，比起问题来说，我更愿意将它说成是一种现象。“我是一个并不喜欢与人接触的人” 这样的说法貌似并不具有太多的批判性，看上去也更容易接受些。那，接下来，便要讨论一下，为什么会不喜欢与人接触呢？霍尼（在《我们内心的冲突》中）将人分为三个种类：亲近人，对抗人与回避人。亲近人基本的状态是与人亲近，需要温情的人与人之间的关系，更多依赖着身边的人，无视和回避差异与冲突。对抗人基本状态是剑拔***张与人对抗。喜欢抗争，冲突，不惧怕与人有矛盾。在对抗人的价值观里，生活是一场大搏斗，人与人之间互相竞争，必须要迎头赶上，相信适者生存。回避人，是我这个回答里想讨论的中点：回避人，顾名思义，是一种离群索居的需要，对他人的基本的回避。基本上，每一个人都有独处的需要，但是回避人独处的需要已经俨然成为日常基本需要。他们需要在自己与他人之间保持感情的距离，以便保护好自我的界限，不至于被他人所湮灭。从某种角度来看离群者，他们也都有一个共性就是：他们能够带着一种客观的兴趣来观察自己，能够很敏感的察觉到人与人之间的距离，并且极为强调独立的感受。亲近型追求温情，亲近，爱；攻击型追求生存，支配，成功；回避型则不要别人介入，不许别人干预或施加影响。并且压抑和否认感情的存在。当然也有在人际关系里受挫而暂时远离回避人际交往的情况。需要和回避型来区分一下。但是从你的描述里我没有看到人际关系受挫，并且，我也发现你在自己的世界里怡然自得。我想，可以试问自己，如果没有外界的声音，你是否会享受自己这样的状态，是否不会去想要改变？但是也要提防一点，是否对于情感感情的压抑与回避已经成为常用的防御和保护壳？如果想要了解更多，可以亲自看看这本书，里面很多分析都很到位很精彩。
有可能是社交障碍，别听其他人瞎扯，他们不一定明白你的痛苦。比较靠谱的是早点见医生，因为社交障碍会引发抑郁，抑郁又会引发焦虑，而这些都是可以慢慢调理好的问题。
社交挺费神的，一个人呆着挺好的哇。为了交友去交友，为了社交去社交，挺累的。怎么开心怎么来就好了。
我最喜欢和自己接触，真的。
前面一堆***劝你坚持自己，做自己blabla。但是我看得出来，你对自己现在这种状态还是有不满意的。还是想改变的。而且我觉得，没有谁天生就该怎样，你这个状态只是因为你在人际上还没有“开窍”，很多东西你没有领悟，所以你体会不到交往的乐趣，所以不知道为什么要去和人交流。我以前也像你一样。和人交往，提不起兴致，没有热情，没有和人家交流的欲望和动力。只喜欢一个人呆着。当然现在大多数时候还是喜欢一个人呆着。但是情况已经好很多了。我觉得让我彻悟过来并改变了心态的最关键的一点是，你只有真心喜欢别人，才会想和别人呆在一起啊！！所以，在和人交往的时候，要学会从心里付出感情，去发现周围人的优点然后去喜欢你身边的人。这就要求你要从心底里在乎别人的存在，在乎别人的喜乐和感受，而不是只活在自己的世界里。这是在我去新加坡交换的时候，一个同行的女生有一天忽然告诉我的她眼里我最大的问题。当时如醍醐灌顶一般。总之，要明白人和人之间，是有真感情的。没有真感情，只是为了交际而交际，为了接触而接触，这样当然换了谁都会累，都会提不起兴致的。
题主，你这点和我一样，我也会怀疑自己，但是并不是很在乎。我还有好多其他重视的事情没弄。我理解你，叔本华说的吧，人要么庸俗，要么孤独。社交是需要付出代价的，我们需要去配合别人，了解被人，讨好被人，孤独也是需要付出代价的，没人陪，没人玩，怀疑自己太孤僻。呵呵，我们只是选择对我们来说更轻松，更有力的呢个.我自从上班后觉得还不如上学的时候聊得来的人多。可能我自己也挑剔。我觉得上班的有些人似乎更加虚伪了，更加利益化，为了涨工资奖状对被人好，但又没什么手段，感觉特别怪异。没办法，有时候确实没有我的菜，我比较喜欢有趣大度的人还有文青。但不是很多，玩到一起的更少，我也希望有人能懂我，和我一起运动打球玩个游戏，开个玩笑。可惜没有呀。
我还要弄工作呢，在我眼里同事不一定就要做朋友了。只需要把事情做完就好了嘛。
而且我本来就内向害羞，为什么我一定要向别人暴露自己。首先也得看人家有没有理解或者认同的资质。身边一群饶舌妇，谁还会想袒露心扉？当我傻么。
题主一定是有些讨厌他们吧，被打扰了，被强迫了，但又不好说什么。不过究竟是什么呢.不喜欢被关注，不喜欢太热闹，我也不知道了。.
呐只是让楼主知道一下，你不是一个人，不是一个人在战斗。
其实真实的原因是因为我自己并不幸福，如果能找到问题的根源并且解决，我想我们都甚至不会再提这样的问题。重要的是要让自己过得好起来，精良别想不好的事情，保持正念，总有一天就会忘记这么一回事了吧。我觉得题主应该是个有一定深度的人.
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