很好笑的笑话
很好笑的笑话
范文一：很好笑的笑话1、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。2、白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”3、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”4、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”5、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红,,6、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”话音刚落，突然安静得让人不安,,,,7、隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.8、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，
用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。9、今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。 我：“哥们，最近咋样？”，
“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”10、话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对***说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥,,,,”11、一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？12、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑，同时听到一声低沉的声音：”
别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”13、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我
苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。14、地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。15、孙悟空：「嫂嫂，我在你里面了。」铁扇公主：「叔叔，你快出来啊~啊~啊~」孙悟空：「嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。」铁扇公主：「啊~~」,,,,刚刚看了这段突然觉得自己好邪恶16、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们,,,,不合适！,,17、第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦,,18、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个说：H2O，too。
后来第二个人死掉了19、朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？”“不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。20、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 －第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！21、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》，同学高兴的离去。22、小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。
小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢～～ 日子一天天过去了，突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现自己下体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病23、都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池～～24、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做亻府臣卜扌掌，女生做下蹲，
做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。25、今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子**的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了．．．26、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通***。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。27、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”28、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话,,,,原文地址：
范文二：不是很好笑的口误笑话1。有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” ，汗2。我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵3。初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来,,,, 老师：又不是包木乃伊,,4。一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。5。 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。6。 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” （本人觉得这个最喜剧）7。俗话说：杀人放火（偿命），欠债还钱。8。吃不到葡萄就吐葡萄皮9。 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵（应该是长眠，由于普通话不标准）于地下,,,,10。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!11。我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”看完后突然想起我以前遇到的一些口误。。。。有天，听到家附近有什么事儿发生，动静很大，便问老妈，答：“砍骨头”“砍骨头？？这么大声？”“哦，不是，砍肉。”“砍肉？？”“不是不是，砍，砍，砍树。”之后很久都不明白，不就是砍树吗，怎么能被她老人家说错两次。某日，老妈和一顾客聊天，说起我读的大学，顾客问“你女儿是上得几本啊？”“她啊，上四本”初中，每每老师批试卷就爱看着老师给自己批，有一次，本想搞清楚每题的分值是怎样。结果问成“这题多少钱一分啊？”阅读详情：
范文三：好笑的笑话1、儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”2、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”我爸瞟了我一下，说：“你见过空军在天飞了？” 3、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好----一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！”没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”4、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了多少？”阅读详情：
范文四：很搞笑的笑话很搞笑的笑话1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑,,,,”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏,,2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我于是追问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。5、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。6、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。7、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！8、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。9、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！10、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。11、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？12、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”图书管理员说：“你脑子有病吧？”我说：“有没有更艺术一点的？”13、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”14、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”阅读详情：
范文五：很搞笑的笑话1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。2) 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”3) 李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？老婆婆说：我要磨一根绣花针。李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！4) 一场考试的一个数学题目。 LS线段长为3CM，GP线段长为17CM，若将LS线段跟GP线段接合成一条长线，问：LP多长？ 只见一男考生，拿着尺在下面量自己的那个长度,,,, 真正恐怖的是，坐在旁边的女生对那个考生说：“等一下你量完借我量。” 咦，这样不是***吗？ 真正恐怖的是，男生量的时候写5公分，女生量的时候写15公分。5) 一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”6) 一个女学生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。老教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。7) 有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！8) 教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”9) 刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘,,”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”10) 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧,,”11) 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！”12) 唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了...13) 朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”14) 今天在QQ签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去！！！我便在QQ上问他买什么杀人武器~他说最近女朋友来家里了。。15) 某人去相亲公司找对象。公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。16) 老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”17) 学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”18) 几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。19) 学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！20) 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？”21) 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本就买不到票。22) 一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”23) 春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：“叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。”24) 有一个人，坐火车去北京．在车上吃着大饼．突然，想大便！心想：没有纸怎么办?火车＂饼擦＂＂饼擦＂＂饼擦＂的响着．那个人灵机一动，想：＂可以用饼擦呀！＂他就这样去了茅房，并用饼擦啦！心想饼咋办呢？？？火车到站啦！ ＂吃＂ 的响啦一声．那个人就把擦屁屁的饼吃了！！！25) 正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”26) 我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。27) 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”28) 一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。。。29) 一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？ 我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。。 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊？同学直接受内伤了。。。30) 家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要,,,,”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。31) 老王最近感觉耳朵有点不好使了，因此他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。33) 一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。农夫抱怨道：“为什么我家要赔一半啊？他家的母牛四只脚踩，我家公牛才用两只脚啊！34) 甲和乙都爱下围棋。这天两人做在棋盘前，都全神贯注的盯着每粒棋子，一动不动沉默了半个小时。突然甲说“原则上我是反对在下棋时说话的，不过我现在不得不开口问一下，下一步究竟该谁走了？”35) 春节怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一 百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒***，电击去死皮美容保健套装，赶快行动吧 ！咨询***110！36) 穿毛裤有三个原因：一、你冷。二、你妈觉得你冷。三、你老婆无聊。37) 两人小朋友在看新闻,,,,。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀,,,,小A：你猜他会不会跳？小B：不会！小A：我说他会！我们来打赌100元！小B：好！赌就赌！不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！小B就给小A了100元！几分钟后,,,,小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳,,,,小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！38) 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”老头子：“你想吃什么呢？”。老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”39) 张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”40) 英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。中国网友的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢？41) 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。 哥们听着不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧 崩溃了.42) 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起,,,,然后，这哥们就出名了...43) 年度十大网络流行语总结：【最主流大奖】给力【最文明大奖】你妹【最佳美术大奖】神马都是浮云【最无耻大奖】一个非常艰难的决定【最炫耀大奖】我爸是李刚 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦！44) 生理课上说:经常打***的人手会变黑，这时小明默默的看着自己的右手，隔壁女生见壮大笑。 小明说:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。45) 【最贱贱段子】时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“没有人想日你的内在美。你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“,,,,”“你没有盘子.”46) 小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~47) 大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。48) 一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟孙子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”49) 近日两则新闻：山东烟台出现假鸡蛋，煮熟蛋黄能弹起20厘米。南宁警方抓获14名***女，全是男儿身。网友感叹：鸡都是假的，蛋还会真？！50) 女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？51) 男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！”52) 老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话,,你就死给我们看！53) 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！54) 今天听到二个人的对话A老鼠为什么会飞？B神马，老鼠会飞？A因为老鼠吃了仙丹。Bna,,ni？A蛇为什么会飞？B吃了仙丹了！A因为蛇吃了老鼠。B,, A老鹰为什么会飞？B因为吃了蛇！A老鹰本来就会飞。55) 【春晚总结】王菲来了大姨妈唱歌抖音了；丽萍孔雀搞基了；刘欢淘宝了亲；刘谦很快被解密了；小品《超市面试》还是剽窃日本的；费翔还是很帅；没有老朋友发贺电了；四位男主持李咏，朱军，撒贝宁，毕福剑，四人的名字组合起来是LZSB。56) 『名人坐地铁』一次坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。最后韩寒老老实实买票过去了，突然冲出一个人喊：你怎么证明这个票是你的!57) 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”58) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，***你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。59) 昨天在某宝网上购物-------隔世------在旺旺上问店小二是否能包邮，店小二就问我们邮哪里，店小二说：“亲你哪里？”我一时头热，打了一个“亲我屁股”。60) 失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。。。。61) 猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打***说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉...62) 有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。63) 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。64) 大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习 一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 演习开始，校领导和导员在楼下组织演习 朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷，上来玩啊~~65) 吃了十几年浪味仙才发现的秘密！！！ 原来叫---Lonely God！孤独帝！ 妈的，怪不得单身，原来小时候吃多了！！66) 下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。67) 小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大呼小叫的骑自行车下山 这天师太实在受不了了 于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来！！！68) 新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”69) 某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”70) 一女人与情夫偷情。事到一半听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮躲到羊圈里。其男人回来欲行房事被女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨过后满足回房，半夜起来觉得羊别有一翻滋味，又去抓羊发泄。 正欲按在地上，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”71) 女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！72) 昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂！别让我看到你，看到你我就没命了，你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。73) 我们团的领导昨天检查基层工作被猪咬了，今天的早饭就是那头猪。74) 数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。75) 一天，小溪遇到了大树。小溪讽刺的说：“__________”大树谦虚的说：“__________”某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”76) 有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃……77) 一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。78) 有次在课桌上看到一个人留言：我是小雨，我爱你，你爱我吗？于是果断给他回了个：我是大禹，我治水，你智障吗？工整啊！79) 听朋友讲的，小学的时候，有一回，他同桌借给他一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后他赶紧跑去找父母。后来，，，他差不多整整一个星期鼻青脸肿的。。。。80) 两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...----最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。81) 甲：看，那个长翅膀的是谁？ 乙：是天使，这都不知道！ 丙：不一定吧，有可能是鸟人！ 突然一声雷丙归天了！ 雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。82) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”83) 普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 213英语老师：听写本拿出来…84) 喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。85) 我在学校新年联欢晚会当主持人那会儿的事。到我报幕，应该是XX唱《你的甜蜜》，结果一紧张报成了《你的咪咪》，搭档在旁边小声提醒：甜。我又报《舔咪咪》。搭挡大汗，又提醒：你的。我慌忙又报《舔你的咪咪》。结果...... 我一夜成名了。86) 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。87) 曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……88) 你可以尝试半夜两点打***给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！89) 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。90) 新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺----结果上铺没床板！91) 奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”92) 一***被抓,***问：为何“卖”？***说：靠男男无赖,靠厂厂要卖,只能靠自留地,时间短,见效快,不贪污不腐败,虽卖身体灵魂在,萝卜拔了坑还在,不能说这是卖.***又说：可知罪.***说：不靠政府不靠党,一张小床就上岗.无噪音无污染,利用夹缝求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有?93) 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。94) 中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打***，旁边一哥们吃完饭午睡，被***铃吵得很烦。在***响起的第N回后，哥们很气愤的拿起***，吼道：“我们在睡觉，你老打***，烦不烦啊！”随即挂掉。***不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。95) 新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”96) 和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出三米远．．．．．．97) 没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上； 有课的日子像张海迪，半身瘫痪在课桌上。98) 科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”小白：“更显公仆本色了。”这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”99) 商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。阅读详情：
范文六：很搞笑的笑话打豆豆 有一天那天俺搬了个小板凳坐在胖子面前强烈要求给他说个笑话： 话说有一天俺问蛋蛋：蛋，你每天都干什么呀？蛋：吃饭睡觉打豆豆！俺问阿咪：阿咪，你每天都干什么呀？阿咪：吃饭睡觉打豆豆！俺很灰心：那你每天干什么？那个小倒霉蛋儿：吃饭睡觉。你咋不打豆豆？！俺就系豆豆。豆每天被阿咪打，被蛋蛋打。有时候脸被蛋蛋用手扯着变形也一声不吭。真是个挨打劳模。不过豆豆有一次也把蛋蛋咬滴叫声都变了，俺想不起来那是今年啊还是去年滴事了。俺们豆常常一个咪袖着手鼓着嘴泪汪汪地哼哼，一副欠扁滴样子。所以蛋也就只好时不时滴满足他这个心愿。我们常和豆豆说话，说一句他就咩一声，他爹有时候看不下去了：豆豆，你再别哼哼唧唧唧唧歪歪的行不行？豆豆：咩~~如果俺们滴手伸出去，豆会很自觉滴把大头凑到手心里蹭，给他挠下巴，他就很配合滴一个哈欠接一个哈欠滴打，直到把我们打瞌睡了为止。上个星期妈妈告诉我她的体检结果出来了，有一项CEA指标比较高，我上网查了一下CEA，是癌胚抗原。 当时就懵了，不知道这意味着什么，那天一晚上都是画一会图哭一会，糊里糊涂的。 周一去医院检查，其他指标都是好的，还是CEA高，大夫说光这一项也不能说明什么问题，如果有炎症也会引起指标高。上周五我终于腾出时间带着妈妈去做另一些检查，我也顺便做个详细的体检。拍片子没有问题，有点肺气肿和胸椎弯曲，是老年常见病。还有一项检查结果要等星期一才能出来。妈妈精神状况一直很好，很乐观的一个人。 妈妈十五六岁时因病住院，打链霉素过敏，耳朵听不见了。妈妈的老同学都说那时候妈妈在班里学习什么时候都是第一名，参加工作后也干的相当出色，几十年的会计，没有出过一次差错。五十多岁的时候单位改革会计电算化，妈妈几十年听不见却自己学会了拼音和电脑，同科室的年轻人不会用软件还要向妈妈学。家里有了电脑可以上网后妈妈学会了发邮件，后来又会用QQ，天天和我还有各地的亲朋好友在网上笔聊，现在又学会了发手机短信，她每天收发的短信比我都多。几十年了妈妈心里不装什么事，说话干净利索，笑声也是非常爽朗。 那两天我和她聊病的事时，妈妈说了一句：我不怕。我的泪当时就下来了，我了解妈妈，她是没有把生病的事想的有多么可怕，她想的是有病就治，没有什么大不了的。我的心也随着定下来，妈妈都不怕，我也没有什么可怕的。
今天把所有的结果都拿上了，结论还是有些炎症，并没有什么大问题。我很开心，有什么比这个更重要吗？我自己的检查也都正常。妈妈说：你现在身体终于好了。阅读详情：
范文七：很冷的笑话很冷的笑话儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神 看着爸爸说： “你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着 儿子说：“还不是因为你上联：止尿喝三鹿；下联：丰胸饮圣元。横批：霸王绝顶。 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有 一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你 的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电 脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被 重命名为“我们的电脑”。***笑谈生死 ***和保健医生吴旭君 1963 年罗荣桓元帅逝世后，***感慨至深，跟自己的 保健医生吴旭君长谈了一次生死观。 那年 12 月 16 日， 罗荣桓逝世。 ***到北京医院向罗荣 桓的遗体告别。 这件事情来得突然， 逝者毕竟是***的得力 干将和至爱战友，何况年纪又不是很大。因此，对于***来 说，不能不算是一个大的震动。从告别仪式上回来以后， 他一直很少说话， 一连几天茶不 思，饭不想，显得心事重重的样子。他将积聚在心的深切感触 泻于笔端，写出一首 “吊罗荣桓同志”的七律诗词： 记得当年草上飞，红军队里每相违。 长征不是难堪日，战锦方为大问题。 斥?每闻欺大鸟，昆鸡长笑老鹰非。 君今不幸离人世，国有疑难可问谁？ 没过多久的一天， ***睡不着觉， 便同吴旭君聊起天来。 他靠在床上，烟不离手，娓娓而谈；吴旭君则端坐在他的床脚 边，静静地听着。 回想往事，***首先谈起了他的母亲，充满深情地说： “我喜欢母亲。她是个善良的农村妇女，待人诚恳。”他吸几 口香烟， 又继续说： “尽管她不懂搞群众关系， 可她为人很好， 受人尊敬。 她死的时候， 来了好多人为她送殡， 排着长长的队， 跟我父亲死的时候不一样。父亲对人苛刻。我总忘不了这件 事。” 吴旭君插话问道：“您母亲去世的时候，您不是不在 吗？” ***反问道：“我不在就不能听别人说？” 吴旭君又好奇地问：“您对您母亲怎么个好法？” ***摇了摇头， 十分内疚地说： “我作为儿子不够格呀。 生不能尽忠，死不能尽孝。我就是这样的人。”吴旭君宽慰道：“这也怪不得您。您那么早就投身革命， 寻找真理， 为解放全中国做出了这么大的贡献， 也算是孝敬母 亲了。” ***没有吭声， 不置可否地默默吸着烟。 稍顷， 他问吴旭君： “你对你母亲好吗？” 吴旭君说，“我母亲死得早，她是病死的。那时我还不太 懂事，大概只有 8 岁吧。不过，我记得她死时人们把她从床上 搬到地上， 地上有一张席子。 人们用白被单把她从头到脚盖起 来。我当时特地把母亲给我做的红小褂穿上了，跪下，大把大 把地给她烧纸钱。我想让她看见我漂亮，我在给她送钱。大人 是这么说的，我也就这么信了。烧完纸，我都起不来了。其他 的我都记不得了。我当时小，长大以后我有了自己的看法，不 知对不对，我想告诉您。我认为我们的政策应该改。” “要改什么？” “我是主张要对一个人真好，就在他活着时好好对待他。 他死后一旦怀念他时，也没有遗憾。如果生前对他不够好，等 他死了又办酒席又戴孝， 这一套对死者并没有什么好处， 那只 是为了给活着的人看。主席，您觉得我说得对不对？” ***沉吟一下， 讲出自己的看法： “在革命队伍里必要 的追悼会还是要开的， 这也是为了寄托哀思。 这不像老百姓那 样办红白喜事， 那么热闹。 不过， 你的问题我可以考虑一下。 ” “主席，您是不是觉得这个想法不对？“我还要想想。 作为政策， 还要考虑。 ”***继续抽烟， 沉思了一会儿， 他突然冒出一句， “我死的时候你不要在我跟 前。” 吴旭君先是对这句突如其来的不可思议的话大吃一惊， 然 后笑笑说：“您别开玩笑了，假如真有那么一天，我怎么会不 在您身边呢？我要做好防病工作， 您得了小病我及时给您治疗 护理，不让您得大病。” “不， 我死的时候一定不要你在我跟前。 ”***坚定地 说，“我母亲死前我对她说，我不忍心看她痛苦的样子，我想 让她给我留下一个美好的印象， 我要离开一下。 母亲是个通情 达理的人，她同意了。所以直到现在，我脑子里的母亲形象都 是健康、美好的，像她活着时一样。现在你明白我为什么不让 你在我跟前了吧。 我要给你一个完美的印象， 不让你看见我的 痛苦。” ***再次说：“我设想过，我的死法不外乎有五种。两 年前在武汉见蒙哥马利时我也对他讲过……”略微停顿片刻， ***笑着说：“中央给我立了一条规矩，不许我坐飞机。我 想，我以后还会坐。总之，七十三、八十四，阎王不请自己去 ?。”说完，***开心地哈哈大笑起来。 ***还说：“我死了，可以开个庆祝会。你要打扮得漂漂亮 亮的，最好穿颜色鲜艳的红衣服或花衣服，要兴高采烈、满面 春风地参加庆祝会，然后你就大大方方地上台去讲话。”吴旭君茫然地问：“讲什么？” “你就讲：同志们，今天我们这个大会是个胜利的大会。 ***死了。我们大家来庆祝辩证法的胜利。他死得好。如果 不死人，从孔夫子到现在地球就装不下了，新陈代谢嘛！沉舟 侧畔千帆过，病树前头万木春。这是事物发展的规律。”停了 一会儿，***又说：“我在世时吃鱼比较多，我死后把我火 化，骨灰撒到长江里喂鱼。你就对鱼说：鱼儿呀，***给你 们赔不是来了。他生前吃了你们，现在你们吃他吧，吃肥了好 去为人民服务。这就叫物质不灭定律。” ***：上帝请我喝烧酒 1975 年，***已是 82 岁高龄。 这年 4 月 18 日，金日成率领朝鲜党政代表团应邀前来中 国访问。当天下午，***就会见了他们。***陪同会见。 ***与金日成的谈话， 内容相当广泛。 谈话接近尾声时， ***意味深长地提到了几位***领导人和自己的健康状况 乃至去留之事。 ***告诉金日成： “我们 （总理） 有病，一年里开过三次刀。一个是膀胱，开过两次，然后是大肠外面 长了一个东西，又开了刀。” 金日成回答说： “***副主席讲过这个事。 ” ***当即插话作了补充说明： “专门请他们的玄峻极大使回去报告 了这件事。” ***深有感慨地说：“董必武同志去世了。总理生病， 我也生病，康生同志也生病，刘伯承同志也害病。你们好一些。”***谈到自己的健康状况，微微一笑，说：“我今年 八十二了，快不行了，靠你们了。” 金日成说：“谢谢。祝你保持健康，保持好的身体！” ***说：“我能想，能吃饭，能睡觉，这三个好。” 金日成说： “这也是很重要的， 因为你的存在对中国人民、 朝鲜人民、 亚洲人民、 世界人民、 第三世界人民有很大的鼓舞， 所以你长寿对我们是很宝贵的事。” ***摆摆手说：“不行了。” 金日成有些狐疑地紧紧追问：“为什么不行？” ***将身体略微往后一仰， 诙谐地答道： “上帝请我喝 烧酒。”说完，自个儿忍俊不禁了。 金日成也跟着笑了，随即很认真地说：“还早！” ***仍旧一副坦然轻松的样子， 说： “还早啊？你叫我 不去啊？” 金日成说：“我们不希望你去。” 听完这一句话，***沉吟片刻。接下来，便将话题转到 了其他方面。 ***：我接受 Doctor 的命令 这年的 10 月 21 日晚 6 时半， ***还在书房接见了基辛 格和布什。 基辛格询问***的身体状况。 ***指着自己的头说： “这部分工作很正常， 我能吃能睡。”他又拍拍大腿说：“这部分不太好使，走路时有些站不 住，肺也有毛病。”停顿了一下，接着说：“一句话，我的身 体状况不好。 ”然后又笑着补充说： “我是为来访者准备的一 件陈列品。” ***继续泰然自若地说： “我很快就要去见上帝了， 我 已经收到了上帝的请柬。 ”说完， 衰老而且有些浮肿的脸上迟 缓地透出一些笑意来。 基辛格笑着答道：“不要急于接受。” 由于不能连贯说话， ***便在一张纸上费力地写出几个字来 表达自己的意思：“我接受 Doctor 的命令。”这是一个双关 语， 既指医生， 又指基辛格， 因为中国人习惯称基辛格为博士。 后来， 布什在他的自传中说， 当时听到***说出这样的 话，真令人震惊，也让他不得不佩服***那少有的气度。阅读详情：
范文八：很搞笑的话很搞笑的话一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。"女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。"第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到了吗?"2.有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说："喂，你今天怎么啦?"3.大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。"你的,讲话?"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。"你的，讲话的，咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。"你的，不讲话，死啦死啦地!"大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊："打-倒日本帝国主义!4.某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打***给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他："我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。"William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼："Shutup!你这只大笨鸟!"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效 果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说："Doggy!去咬他!"然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 (5.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈 的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀?"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想" 我就不信教不会你!"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀?",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个修水管的(简称小z)。小z，"咚咚咚......"(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：修水管的 。鹦鹉：谁呀?小z：修水管的 。鹦鹉：谁呀?小z：修水管的 。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里鹦鹉：修水管的。阅读详情：
范文九：真的很好笑一、甲：你年薪多少 ?乙： 1000 万 .甲：那一个月有 80 万多哦 !乙：是的 , 这是基本工资 .甲：不错嘛 , 做什么的 ?乙：做梦的 ……二、1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽2 、 ' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,一个麦当劳，还要一个汉堡。三、啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。四、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊 !老师：你再说一句试试 …..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手 …老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州 !五、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“***，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~六、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打***到人事部门找他：“小王在么？”接***同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他啊”1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4、一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的*** 该男生泄气道：“头扁的行不行”。5、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”7、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。9、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"13、公路上发生了一起车祸----乌龟踩伤了窝牛。***正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！14、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………15、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”16、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”17、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”18、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”19、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。20、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ----北极熊！出来玩！ 北极熊： ----不玩。21、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”22、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~23、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．24、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."25、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。26、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”27、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！28、太阳给草打***太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过***：草，我日他妈，草你妈好吗？29、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？30、小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.31、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！32、父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。33、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．34、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！35、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."36、女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”37、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？38、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦39、男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.40、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"41、一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了42、还有菜吗？-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”43、验算--考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题***。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”学生答：“我在验算。”44、到哪里--某日，一位***打***叫出租车。***：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”***：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”***：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”45、乞丐与吝啬鬼--一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”46、俘虏和马--一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”47、抢答---一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”48、区间站 ---一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”49、夸耀---一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”50、一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个***说他想要一张靠窗户的，***跟他说没有了。登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！阅读详情：
范文十：笑话很搞笑1.能够读懂自己的男人看相亲节目最讨厌的就是某些内心物质的女孩口口声声说要找到一个能够读懂自己的男人，想说你们就是一本看图说话，总共也就3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。需要很难读懂吗。2.只要我手热，浑身就不冷了话说我哥哥是个很倔的人，一说话就崩。背景完毕-------还珠格格--------今天我和哥哥姐姐坐着聊天，我:“姐，你只穿一打底裤不冷么？姐:“不冷，你摸摸我手是热的，只要我手热，浑身就不冷了。“哥之后的一句话全屋的人瞬间就凌乱了。“照你这么说，你光着屁股手摸暖气管就行了？”3. 我救了一个差点被强X的女孩 [冷笑话]“昨天有个女孩差点被强x，是老子救了她。” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力。”4. 我一同学名叫吕品品 [冷笑话]话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。5. 里面是什么东西？ [冷笑话]取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？” 小姑娘尴尬地说：“***……”6. 春节是神马东东？一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：或吃或睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：朋友拜年贺岁。 七个字：放鞭炮震天欲碎。 八个字： 探亲旅游纯粹受罪。 九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。 十个字：七天大假过后退回原位。7. 中国人一次又一次的拯救了地球 [冷笑话]除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。8. 要什么就给什么 [幽默笑话]一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”9. 已所不欲，勿施于人 [幽默笑话]A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。” B：“那多可惜，送我吧！” A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”10. 什么动物爱问为什么 [冷笑话]有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪啊。”我：“哦。” ……沉默了一会后……同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”。。。自作孽不可活。11. 他们为什么说你是泼妇 [冷笑话]小明问妈妈；“妈妈他们为什么说你是泼妇”？ 妈妈说；“他们是在夸奖妈妈，说妈妈是活泼的妇女”。12. 你为什么不喜欢点便宜的东西呢？ [幽默笑话]女朋友说：亲爱的，我想要钻戒。男朋友说：好。三天后，女朋友说：亲爱的，我想要法国香水。男朋友说：亲爱的，你为什么不喜欢点便宜的东西呢？女朋友说有啊，你不是吗?阅读详情：