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讨厌自己，怎么办？避开视线是讨厌的信号
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自私自利，惹人讨厌
讨厌自己，怎么办？避开视线是讨厌的信号
自私自利，惹人讨厌观察现实生活，每一件损人利己的客观行为，追本溯源，都不外是“自私”的结果。然而，这并不等于所有的自私都指导损人利己的行为。人可能依靠自身的理智、良心、道德的抑制，以及外部环境的控制、影响，而将自私抑制在合理的范围之内，以达到利己利人的客观效果。自私自利本来就是人类的天性，每个人或多或少都有些私心，但是凡事都不可过分。有些极端者，事事都只考虑到自己的利益，只有在自己利益不受损的情况下，他才会考虑到其他事情。在适度的范围之内争取自己的利益原本无可厚非，但不择手段地抢功争利益只会让所有人讨厌。处处以自我为中心，只讲索取，不讲奉献。争名夺利，甚至损人利己。这种自私自利心理对于交际危害极大。它时时处处会伤害到别人，这种人永远也不会找到真正的朋友。自私自利是一种病态职场心理，有这种心理的人首先表现在不讲职场规则，把自己的东西看得紧、看得重，不管别人的利益是否受到损害；其次，就是嫉妒心理，当周围人的本事比自己强时，或取得了好成绩时，其会感到难受而总想方设法为难比其强的职场人；另外，心胸狭隘、斤斤计较、缺乏同情心和爱心等也是自私的表现。由于处于激烈的竞争状态，“办公室政治”的钩心斗角往往被广泛地贯彻，因此职场中多见自私自利，人们往往会对他人有一种防备心，觉得自己会的东西不能让别人知道，否则就会多了竞争对手。但是人们却往往没有看到，当宽容待人，善于与他人分享的同时，别人也会回报更多，未来强有力的人脉关系可能就在这种分享中慢慢建立起来。小王和小张要一起去参加一个展览会，小王负责给去的人印名片，结果他将小张名片的邮箱和***号码都印错，然后在出发前才给小张并告诉他已经来不及改了。到了展览会后，他又对小张说，你的名片都是错的，不要发，发我一个人的就好了。到了和采购商进行自由洽谈的时间，小张就去找几个适合的客人进行洽谈，结果小张到哪儿小王都盯着他，然后跑过来给他打岔，不让他和客人交谈，生怕他和客人联系上。平时在公司中，小王也很让人讨厌，很多同事都不喜欢他，因为他特别自私。他们项目组很忙，有时公司就给大家提供晚餐，可晚餐吃什么从来都是他一个人说了算。他们经常要给客户进行策划，他每次开会前，都要先问其他同事有什么想法，之后在策划会上就干脆当做自己的想法一股脑全都抛出去。只要是受到表扬的策划，他都说是自己的想法，最后无论是物质的奖励还是精神的赞扬都只属于他。有一次，他和别的同事一起出差，他见完客户后就出去玩，只剩下同事自己闷头在宾馆工作。时间久了之后，同事们都忍无可忍，联合起来对付他，最终他被迫辞职了。没有人喜欢太过自私的人，老板也同样如此。一家外企招聘员工时，要求应聘者冒雨到附近指定地点然后返回，但只有一半的应聘者发到伞。有的有伞的应聘者只顾自己不顾别人，独自撑着一把伞过去。结果显而易见，自私自利的员工肯定不为老板所喜欢。波士顿的心理学家哈里说过，商业圈里很多聪明能干的才子佳人，一朝得意，最终失败，致命原因通常是性格过于张扬，亲和力太小，摩擦力太大。很多娱乐圈的演员、歌手，举止行为非常糟糕，他们却活得逍遥自在，你是不是觉得不可思议？但请记住：他们和你我不是同一路人。如果我们乖张多变、霸道张扬、自私自利，成功永不可企及。克服损人利己的病态职场心理，是一件难事，因为持这种心理的人，都是长年养成的心理惯性，克服起来非一朝一夕之事。但是，这并不意味着就没有相应的方法。下面介绍三种方法作为参考：内省法。通过自我反省，从自己自私行为的不良后果中看到危害和问题，从而将自己从“陶醉在占小便宜的思想状态”中抽出。培养利他行为。从为别人做一点好事开始，在行为中纠正过去那些不健康的心态，从他人的赞许中得到自己的乐趣，使自己的心理得到某种程度的净化。回避性训练。这是心理学上以操作性反射原理为基础，以负强化为手段进行的一种训练方法。一旦产生自私的念头或行为，即用缚在手腕上的一根橡皮筋儿弹击自己，从痛觉中意识到自私的念头是可耻的、不健康的，促使自己纠正职场中不正当的行为模式。一个被人称为自私自利的人，被人讨厌的人，并不是因为他要求自己的利益，而是在于他经常忽略了别人的利益。所以，职场中利己没错，但注意不要损人，否则只会给你自己带来无尽的障碍。自私的出处来自社会，来自人们的理解，来自人们意识层次里的比较。是个继发产物，带有人们主观的情感色彩，有它的限定范围。 只是在用于对事物本质的探讨时则不妥，虽然性质是一样的。但是人无权评价事物本质的对于错。只能说此“自私”非彼“自私”，不能带有任何主观情感色彩去看待。 至于观点，我个人认为应该是对的。蛋白质被带到地球的那一刻，就注定地球会有今天，会有生命，会有未来。而生命的最初表现“细胞”，就是按这个原理繁衍，发展下来。细胞在受到外来物质刺激时会发生变化，只是同种刺激频繁出现后细胞会要求高的刺激才能做出反应，更奇怪的是细胞会主动寻找刺激。可看成就是你说的“自私”。人的一切皆来自于此，生存，安全，尊重，爱，关怀，荣誉，名誉，骄傲，价值，快乐，幸福，美，愤怒，难过，受伤，失落，孤独，焦虑，抑郁，紧张，害怕，恐惧，痛苦等等无一例外。 马克思对人的一切行为本质也做过阐述。认为人与人之间最根本的关系是利益关系，思维是经济关系的产物。也就是说人活着是为了利益，为了自己的利益。只是这个利益并非单指金钱，而是从生存与发展的自然本质出发结合社会价值综合而来。其中包括太多，太多。弗罗伊德的“本我，自我，超我”的三我层次人格论，巴甫洛夫的经典条件反射及其延伸，马斯洛把人的一生里程看成是不停的重复着一些需要，艾里克森的矛盾冲突人格发展学说，皮亚杰的发展心理论述，艾森克的精神特质多维人格论，森田正马的森田精神病学，现在的系统论。以及东西方的各个宗教，释家的大无谓，四大皆空，道家的无为不争，柏拉图的完美理想国，等等，等等，无一不利用这一关系为基础，发现这一关系，发展这一关系，解决这一关系，又归还至这一关系。 牛顿说：万物之主创造这个世界，真的是无比完美，无比精妙，让人感叹不已！ 古人说：人不为己，天珠地灭。 哲学中也不停的阐述：完美的社会需要过程，需要发展的过程，需要漫漫的扬弃，漫漫的提炼。经济面貌的不满足，追求那种理想国是不现实的，势必会引起更大的慌乱。 也正因为有了这个“自私”〈满足机体内部无意识的需要〉，人们才健康，才能和谐。人们也在不停的探索，不停的追求，不停的创造。如果没有这种“自私”社会必将永不向前。 所以这里的“自私”应该理解成满足机体内部需要，而不仅仅是指我们常理中的为己主义名利。要去追寻自己最大的现实理想，那样你才会最快乐最幸福！ 顺便和楼主说一声，我们在探讨一些人类本性时不能带有任何的主观情感色彩，因为我们同是自然人，我们只能顺从，无权用主观的意识去评判自然的好与坏。&其实你已经认识清楚了。自然的本来面貌无非是让个体更适合生存变的更强。社会是个自然的产物，这点哲学中也已经证明过。如果种类只有单个的个体必会很快灭绝，更谈不上变强，所以我们要想活的更好，必须建立一个庞大的社会体系，而庞大的社会体系维持又需要维护单一个体的权益，维护我们的环境。这其实是个因果关系，换句话说不由你主观决定。只是我们不知道生物体为何要变强，是否在遥远的将来，人们变的足够强悍后要去完成某个早已注定好的宇宙使命，或是事物本该如此。想到这必然会留有一些遗憾，因为我们似乎有种被操纵的感觉。想到这或许有些人会难受，焦虑，因为我们为之奋斗的目标不象我们想象中的那样完美，那样崇高，得不到我们该有的价值，得不到我们该有的生存意义。但这也只是一种假设，一种猜想，一种心理防御机制。至少与目前的生活毫无关系。有句广告词：人生就象一场旅行，不必在乎结果，在乎的是你的现在和沿途观望风景的心情。意思就是人活着不必在乎为什么而活，而要想着要怎样活才能让自己幸福。&也的确人的一切动机，一切感知，都来自于自然，是个实实在在的存在。你自己也是学心理学的，不能忘记，潜意识里有些东西是你这一生都无法看到的，无法揪其根源的。换句话说你的意识也是个继发产物。有充足的营养，充足的阳光及水分，充足的条件树苗能够违反生长的原理吗？不能，所以我们也不能违背我们是个自然人，是个由自然发展而来的社会人。说的更明白一点，就是努力去做你应该扮演的角色。学生就要好好学习，男人就该好好工作，然后好好享受生活。人皆如此，只要不违反法律，不违反社会秩序，想要做个什么样的人全由你选择。 其实你有没有发现，你说你想要超越“嫉妒”时却更加痛苦的原因是什么？就是对幸福生活的追求被阻隔，也可理解成自然的发展被阻隔。之后便有2个动机。1，把自己的思想协调一致，协调到你应该处于的社会层次。2，你不去想这个问题，之后你又回到了你的生活中，回到了你的社会层次。你又开始工作，为别人，也为你自己。别人也同样如此。大家都发现问题解决问题，一切就这样在无形漫漫发展。这岂不就是回归到了自然。心理专家告诉你当你面对你讨厌的人的时候&我们应该明确“讨厌”是心理学上的一种情绪概念名称，也是人类和动物最原始的情绪之一，然而在社会话过程中，讨厌同样是一种未被改良的社会情绪。　　俗话说：人的身上有两条虫，一条是可怜虫，一条是讨厌虫。可怜虫发作的时候带来怜悯，讨厌虫发作的时候带来反感和不喜欢。谚语说了上句：可怜之人必有可恨之处；它缺了下句：讨厌的人必有可学之处。一、为什么我们会讨厌其他人？对讨厌机制的研究，心理学家说：“当我们讨厌某个人时，往往因为对方身上拥有和我们相同的缺点。”对方将我们的缺点暴露出来，所以我们也将讨厌他的情绪表达出来。这是讨厌发生的秘密。二、讨厌他人是否正常？明星、公众人物、名人……或多或少，在被一部分人“明恋”的同时，也被另一部分人“暗厌”。除此之外，价值观、生活方式、认同感，每个人都有自己的行为模式。细数身边，总会有讨厌的人存在。嘴上说“我讨厌……”其实我们背后都可能是被别人讨厌、被别人非议的对象，不论是职场上、家庭里、朋友圈、传播媒介上都会产生。老一辈人说，少说话，多做事，看看人家爱因斯坦，“跟在他名字后面的永远是相对论，而不是他的婚外情”。三、如何聪明应对“讨厌”这种情绪？　　从讨厌模式切换到学习模式　　在没有氧气的地方，厌氧菌就会横行。学习就是给氧和杀菌。　　有评论家说：最讨厌的人是世界的另一个我。此话不假，最讨厌的人的优点是有待发现的幽灵。　　有个著名的禅宗公案是讲苏东坡和佛印禅师，苏东坡问佛印禅师看他像谁，佛印说看他像佛，苏东坡则讥笑道：我看你像一堆牛粪。佛印不语。苏东坡高兴地回家说给苏***听，苏***说：哥哥，你这次又输了，你看别人是什么，你自己就是什么，你的看法是内心的投射。　　讨厌是一种感性的说法，如果我们理智地看待，几乎最讨厌的人身上都有值得学习之处。人们的普遍应激反应是同情弱者、讨厌强者。强大者必有讨厌之处，最讨厌的对象往往是因为强大而“获罪”。美国哲人爱默生讲了一句话，他说：“所有的英雄最后都令人讨厌。”人们用讨厌的模式来取得某种平衡和平等，从而适应“强者生存”的达尔文生态环境。　　之所以有最讨厌的人存在，因为那也是个我们不能胜任的人。没有任何道理不去学习他。因此，从讨厌模式切换到学习模式，是对待周遭事物最好的方式。讨厌是刹车，学习是踩油门，在经济提速的历史快车道，讨厌使人清醒；而在如今金融危机的滞速车道中，学习则使人进步。　　最讨厌的人是相对概念　　中国人不只会情人眼里出西施，也善于仇人眼里出魔鬼----喜欢一个人，他就是天使；厌恶一个人，那他就是魔鬼。事实上，摒弃世俗的眼光，心平气和地思考，我们所讨厌的人，他们真的一无是处？恰恰相反，他们的许多能力、努力、耐力倒真是值得我们学习。学无定规。那些走在前列的人，开启的是学习模式。可人们也会担心，“我终于变成我所讨厌的人”。这种风险也是存在的，因此有人打趣道：“当你变成你所讨厌的人时，你就成功了。”没有人可以取悦所有人，最讨厌的人也是相对的概念。记住一句有用的话：“请你最讨厌的人吃饭，而不是请你最喜欢的人。”我讨厌自己，怎么办？&心理导读：我不喜欢自己的外表，不喜欢自己的性别，不喜欢自己的家庭，不喜欢自己的同学，不喜欢自己的出生地……这些我都改变不了，我该怎么办？ ----中迪心理1、带来意义：认识自己，接纳自己我能理解这种感受。村上春树在他那本书《当我跑步时我谈些什么》提到自己年轻时，曾经光着身子对着镜子，数着自己身上觉得不如别人的地方，有27处，包括眉毛偏浓等等...后来，随着年龄的增长，经历了形形***，认识到：缺点和缺陷，如果一一去数，势将没完没了。可是优点肯定也有一些，我们只能凭着我们手头已有的东西去面对这个世界。有人说，成熟的标志，可能就是认识自己，并和自己和睦相处。美国心理学家 马丁?塞利格曼 曾经写过一本书叫：认识自己，接纳自己（你可以买来看看）。我们要接纳自己，然后去面对我们自己的人生。再举一个类似但可能不太接近的例子：工作上，几年前生意回顾时，我给公司的老外CEO做我负责的那部分的陈述，我感觉我那部分做得不好，信心不足，陈述也自我感觉很差。我的直接领导后来和我打了个比方，就好像你在卖水果，筐子里面肯定有几个不新鲜的，烂的，如果你吆喝时老想着自己那几个烂水果，你还卖得出去吗？还有一大筐子的好水果呢！每个人都是独一无二的。你当然也有优点，尽管可能你自己都没有意识到。 如果你真的不知道，让你身边的人告诉你。同时，有时候我们需要从关注自我中跳出来，去做有意义的事情（something bigger than yourself）：比如多去帮助别人，包括对你身边的人说感谢。这些事情会给你存在感，让你认识到自己的价值。如同我现在回答你的问题，试图帮助你，也给我带来生活的意义，让我快乐和满足。2、桂武磊：心态是最重要的不喜欢自己的外表，可以整容；不喜欢自己的性别，可以变性；不喜欢自己的家庭，可以自立门户；不喜欢自己的同学，可以不理会他们；不喜欢自己的出生地，可以去改户口。现在的问题是，如果以上这些你都改了，你确定会喜欢改了外表性别家庭...之后的自己么？心态是最重要的。3、丁若水：怎么改变？去做，去坚持！既然问了这个问题，不管你有没有认识到，我都相信你有改变现状的愿望。有那么多的不喜欢啊！看上去情绪很糟糕呢。而且你拎出来的恰好都是些貌似“我就是这样了，不能改变只能默默忍受”的方面。所以我现在想做的，是告诉你改变是可能的，并希望你能相信，希望你能拥有更多正面力量，去对抗自己消极的情绪和消极的处事方式。。你一定对自己面临的各种问题也有各种解决的想法对不？想想看，什么样的方法最能改善你的现状，什么方法更适合你实现，单纯跟从别人提供的方法是没用的，你得想。如果你还愿意看下去。为什么不喜欢自己呢，因为别的人不接受让你受挫吗？你自己心里有自己无法达到的理想形象？别的缘故？问问自己，为什么不喜欢啊？这些缘故真的那么重要吗？值得你改变自己吗？每个人可都是很独特的，而且，冲动的情绪可不是改变自己的良好动力。真的，改变自己还是蛮挑战的。具体怎么改变，很简单，就是认准方向，利用手头资源，去做，坚持。希望有帮助。不好意思，为了表达尽量清楚些，?嗦了。4、梁沫沫：不喜欢自己，一是因为人有追求完美的本能，以及对自身存在的诸多不完美的无奈，如果是因为这个原因而不喜欢自己，一般当事人年纪较小，时间会让你更喜欢自己。还有一种是正处于某种困境，不满于自己的现状，并且缺乏改变现状的勇气，进而转化为对自己的不满。如果是第二种情况，就要明白问题的根本在于，你不喜欢的是自己现阶段的状态，而不是自己。状态是可以改变的，要么改变现状，要么调整心态。每个人都有或者曾经有过不喜欢自己、甚至极端厌恶周围的人的阶段。每个人都有脆弱的一面，会感到孤独，你不喜欢自己也可能是不明白每个人都要面对一个内心深处不够强大的自己。如何对待最讨厌的人？猴面包树& &&&& 向最讨厌的人学习&&&&& 讨厌，很感性；学习，很理性。&&&& 《论语》说：“苟志于仁矣，无恶也。”不觉得别人讨厌是修身，向讨厌的人学习是修行。&&&& 明星、公众人物、名人、15分钟名人、博出位者，被“明恋”的同时，也被另一部分人“暗厌”。当信息量和信号的强度变得超出需求时，就会一看都烦、一听就笑。但讨厌的对象身上，也有你欠缺的正面品质。他们是这个时代的标尺，检阅着你的宽容、气度和自信。&&&& 此外，职场之间、阶层之间、城市之间、国家之间，“讨厌模式”正在妨碍社会的进步。竞争对手的进取心、上行阶层的发展路径、所讨厌城市的活力、所讨厌国家的成功营销、山寨产品的野蛮创新，你不能视而不见。&&&& 讨厌是刹车，学习是踩油门；讨厌只是一种姿态标榜和心理平衡术，学习则使人进步。学习最讨厌的人，学习其寸之所长，学习其闪光点，有助于自我前行。向最讨厌的人学习，也是学习型社会的应有之义。&&& 如何对待最讨厌的人？&&&& 最讨厌的人是世界的另一个我。如何对待最讨厌的人形成一种新的人际关系学，它既是关于自身的心灵学，也是关于他人的哲学思考，还是社会学意义的助推器、动力阀。&&&& 人的身上有两条虫：一条是可怜虫、一条是讨厌虫。可怜虫发作的时候带来怜悯，讨厌虫发作的时候带来反感和不喜欢。谚语说了上句：可怜之人必有可恨之处；它缺了下句：讨厌的人必有可学之处。&&& 对讨厌机制的研究，心理学家说：“当我们讨厌某个人时，往往因为对方身上拥有和我们相同的缺点。”对方将我们的缺点暴露出来，所以我们也将讨厌他的情绪表达出来。这是讨厌发生的秘密。&&&& 管理学大师德鲁克推翻了前人的经验，即优秀领导人身上一定具备卓越的品质，类似于“成功管理者的十大优点”云云。坚毅、勇敢、不屈不挠、决断力、情商高、 沟通力、抗压力等美好词汇简直是领导人的化身，人们也一直这样认为，为什么对方是上司和老板，而自己是下属和打工者，是因为领导人身上具备自己所不具备的 优良品质。错！德鲁克的研究发现，那些所谓全能类型的人，实在是太难找了，有个别虽然符合条件，表现出来却是工作效益极低。德鲁克发现卓越领导者之间的差 别，就跟医生、教师和小提琴家等其他职业一样，有不同的类型，唯一的相同点是他们常常不具备赞美之词所描述的那样与众不同。&&&& 完美的化身是不存在的，人们必须面对与他人的种种不适。&&&& 讨厌：一种未被改良的社会情绪&&&& 传播技术的发展与媒介社会的来临，不可避免地将人群按传播价值分级：最值得传播的群体、可传播的群体和受众群体。前两者在后者身上所造成的作用是“信号的放大”，当信息量和信号的强度变得超出人们的需求时，这个人就会变得“讨厌”了，看着都烦、可笑。&&&& 明星、公众人物、名人、15分钟名人、力图博出位者，或多或少，在被一部分人“明恋”的同时，也被另一部分人“暗厌”。赫伯特?斯宾塞在《社会静力学》一 书中描述说：“每个人的自由只受一切人同样自由的限制。”这是他的“第一原理”。幸福的标准难以确定，就要寻找其他途径来间接的寻求。讨厌作为一种负情 绪，受到媒体的暗示之后，便被释放出来，人们以自我为转播载体来对抗大众媒体的传播与表示不屑，以此寻求一种信息交流的自由。&&&& 值得注意的是，阶层与阶层之间的“讨厌模式”正在妨碍社会的进步。犹太人说过：“即便你是穷人，也应该站在富人堆里。”但当阶层逐渐清晰之后，优裕阶层在 社会资源的分配和获取中，占有绝对优势，从而自发地使阶层趋向稳固，阶层之间的流动变得漫长而困难，富二代形成之后，在教育、职业、城市的选择上，中下阶 层面临更难进入主流社会的问题。所以，为富人代言的房地产商任志强会成为买不起房者最讨厌的人，穷人经济学家茅于轼 则被指以道德代替经济学。每个阶层都有自己的利益诉求者和代言人，他们之间也相互讨厌，而没有采用学习的心态了解对方，倾听对方。&&& 在民族主义者与全球化的背景之间，也存在这样一种非理性的态度，最明显的例子是北京奥运会传递火炬期间，中国民众对法国人的不满，原因在于火炬传递在法国 的受阻，从而引发中国人在北京抵制法国企业家乐福的一幕。这是典型的“互厌型”，它发生在中国人与法国人之间，甚至是国家级的事件。&&&& 除此之外，价值观、生活方式、认同感，每个人都有自己的行为模式。细数身边，总会有最讨厌的人存在。豆瓣网上有人建立了个小组，名字叫“我讨厌XX ”， 小组的介绍很好玩，说：“把你讨厌的生物/事物说出来，我们一起唾弃他/她/它”，创建者幽默的补充一句：“为了，为了扩大阴暗面，聚集怨气”。人们在上 面抒发着对明星、电视台、杀毒软件、聚会、商场活动、冬季长跑、堵车、星座等日常事件、人选及话题的讨厌之情。这个小小的讨厌者联盟，成为发泄负面能量的 窗口。&&&& 就连传播学巨擘麦克卢汉也坦承，他曾受到讨厌的困挠：“有许多年，直到我写《机械新娘》，我对一切新环境都抱着极端的道德判断的态度。我讨厌机器，厌恶城 市，把工业革命与原罪划上等号，把大众传媒与堕落划上等号。简言之，我几乎拒斥现代生活的一切部分。”但后来，他将这种负面情绪转化为学术研究的动力，他 说：“但是我逐渐感觉到这种态度是多么的无益无用。”他开始意识到20世纪的艺术家（济慈，庞德，乔伊斯，艾略特等人）发现了一种迥然不同的方法，这个方 法建立在认识过程和创造过程合而为一的基础上。他意识到，艺术创作是普通经验的回放(playback)----从垃圾到宝贝。“我不再担任卫道士，而是成了小学生。”麦克卢汉最后说。&&&& 从讨厌模式切换到学习模式&&&& 在没有氧气的地方，厌氧菌就会横行。学习就是给氧和杀菌。&&&& 刘索拉有一本书叫《活着就是为了寻找同类》，这是艺术家的表达方式。活着绝不是为了讨厌异己，罗素说：“参差多态是幸福的本源。”有评论家说：最讨厌的人是世界的另一个我。此话不假，最讨厌的人的优点是有待发现的幽灵。&&&& 有个著名的禅宗公案是讲苏东坡和佛印禅师，苏东坡问佛印禅师看他像谁，佛印说看他像佛，苏东坡则讥笑道：我看你像一堆牛粪。佛印不语。苏东坡高兴地回家说 给苏***听，苏***说：哥哥，你这次又输了，你看别人是什么，你自己就是什么，你的看法是内心的投射。讨厌是一种感性的说法，如果我们理性地看待，几乎最 讨厌的人身上都有值得学习之处。人们的普遍应激反应是同情弱者、讨厌强者。强大者必有讨厌之处，最讨厌的对象往往是因为强大而“获罪”。美国哲人爱默生讲 了一句话，他说：“所有的英雄最后都令人讨厌。”人们用讨厌的模式来取得某种平衡和平等，从而适应“强者生存”的达尔文生态环境。&&&& 抛开这一点不说，将社会视为一个有机整体的话，最讨厌的人只是少数派，他们的存在具有清道夫的功能，能够让人看清楚存在与不足。从讨厌模式切换到学习模式，是对待周遭事物最好的方式。&&& 在异己和类己之间，异己最容易成为最讨厌的人。无论是国家、城市还是个人，观念的不同很容易造成分歧、谩骂与讨厌。如何对待异类分子，是宽容、借鉴、欣赏、接纳，还是怀有偏见？这绝非是成功学的选择，而是基于一种心智的成熟。&&&& 尼采这样说：“如果我们不能胜任善，善就令我们讨厌。”他解决了一个哲学问题，我们讨厌的对象，是我们所不能胜任的事物，哪怕它是善。如果我们不能胜任学习，学习也会令我们讨厌。之所以有最讨厌的人存在，因为那也是个我们不能胜任的人。没有任何道理不去学习他。&&&& 伯特兰?罗素评述尼采时则说：“我讨厌尼采，因为他喜欢冥想痛苦，因为他把自负上升为一种义务！”但这并未影响罗素对尼采的学习，他甚至是因为无法做到像尼采那样冥想痛苦、把自负上升为一种义务而懊恼。&&&& 想想我们身处的娱乐环境，郭敬明、宋祖德、陈凯歌、杨二……总之，列出来会是新浪名人博客的一长串单子，会在“最讨厌的人评选”中都有点击量，摒弃世俗的 眼光，心平气和地思考，他们真的一无是处?恰恰相反，他们的许多能力、努力、耐力倒真值得我们学习。学无定规。那些走在时代前列的人，开启的是学习模式。 可人们也会担心，“我终于变成我所讨厌的人”，这种风险也是存在的，因此有人打趣道：“当你变成你所讨厌的人时，你就成功了。”讨厌是刹车，学习是踩油门，在经济提速的历史快车道，讨厌使人清醒；而在如今金融危机的滞速车道中，学习则使人进步。&&&& 没有人可以取悦所有人，最讨厌的人也是相对的概念。记住一句有用的话：“请你最讨厌的人吃饭，而不是请你最喜欢的人。”&& 中国讨厌or争议榜&& 很多人讨厌他，&&& 很多人喜欢他，&&& 而讨厌他的人和喜欢他的人都很难说得清为什么，&&& 也因此他们跻身于最富争议的排行榜之列。&&& 但这一切都不重要，&&& 重要的是这个宇宙存在着一种法则：&&& 你喜欢的人很快就会消失不见， 而你讨厌的人则拥有一种神秘的能量，你越是讨厌他， 他就越会在你面前出现。?孩子的心理：讨厌的人和喜欢的人&&& 孩子讨厌的人&&& “她可真烦人。”小家伙不高兴了，“她还问我来着：'乖乖，告诉阿姨你今年几岁了呀？’”他模仿着芸芸***嗲声嗲气的语气说，“'来亲亲芸芸阿姨好不好？’哎呀！好像我是个小婴儿一样。我对她说：'妈妈不让别人亲我们的嘴巴。’然后就转身离开了。”说完，孩子如释重负地叹了一口气，好像刚刚从一头野牛身边逃脱一样。&&& “原来是这样啊，可怜的芸芸***还没有结婚，也没有自己的孩子。也许她不知道亲别人的嘴巴会让人反感吧。虽然不能让我们家之外的任何人亲你的嘴巴，不过你当时那样做未免显得没有礼貌。&&& “可是她不停地说呀说呀，别人根本就插不进嘴。我告诉她，我不会抽烟喝酒，因为童子军就是这样规定的。老天！我想肯定是刚才有很多人们又抽烟又喝酒，所以她怏烦死了。”&&& 这时候你千万别笑，而是要对他说：“是啊，我也觉得那样做的确很糟糕。不过，宝贝，我们还是应该注意，不要让这些本来很美好的事情听起来很傻。就是因为这个，妈妈才不希望你和阿尔弗雷德在外面谈论这一类严肃的话题。等到你们长大了，明白事理了以后才可以说。”&&& “那得等到什么时候呀？”&&& “其实很简单，你只要在正确的时间和正确的地点，用正确的方式说正确的话就可以了，有时候甚至什么都不用说。等你长大了，就会明白这个道理了。早在我们变得白发苍苍之前，生活就会教给我们怎样去理解他人，理解各种各样不同的人们了。”&&& 孩子喜欢的人&&& “妈妈，告诉你，我喜欢张太太。要是她能当我的姑姑就好了。”&&& “为什么呀，儿子？”&&& “她跟我握手的时候，我觉得自己就像是一个男子汉。她从来都不亲我，也不会问我几岁了。她会跟我谈起我的独木船，还会问我是怎样驯服'德皮’（一只宠物浣熊的名字）的，还有'德皮’为什么总是想咬'吉普’，还有我们家有多少只小鸡和水族箱什么的。她说要给我们的花园带一些珍稀的蕨类植物。她的丈夫是个建筑师，不仅会盖房子，而且还让我和他一起爬梯子、检查水渠。哦，天啊！而且张太太的衣着也很讲究。难道你不觉得她长得也很漂亮吗？”&&& 这种想法其实是一种尚未成熟的男性心理。&&& 孩子的理由很简单，芸芸***坚持要亲他（妈妈曾经告诉他不能让别人亲他的嘴），而张太太不仅不问他几岁了，相反还让他畅所欲言。&&& 你可以对他说：“好了，宝贝，我们不再提可怜的芸芸***了，因为她不知道怎样同男孩子讲话，这可真是令人遗憾。她一直生活在乡下，阅历不够丰富，你可以尽量不和她讲话，但是要对她客气一点儿。张太太不仅阅历丰富，而且还有一个很好的丈夫与一个可爱的孩子。我想她生活中所经历过的欢乐与痛苦远比芸芸***多，所以她不仅知道什么时候应该说话，也懂得什么时候让男孩子说话。好了，孩子，不要同家庭以外的任何人谈论妈妈的客人，要始终记住这一点。一定要尊敬我们的客人。”&&& 如果你能够这样教育孩子，那么他就不会再就此事喋喋不休，无论是在道义上，还是在思维方式上，他都会远远超出自己的同伴。 避开视线是讨厌的信号　　美国芝加哥大学的心理学教授埃克哈特曾做过一项实验。实验时，他随即给　　男女参与者看一些照片，然后观察他们瞳孔的变化。最终，实验得出一?很有意思的结果，即看到不同照片时，瞳孔的大小存在明显的差异。　　比如，女性看到怀抱孩子的母亲的照片时，瞳孔平均扩大了25%；而男性看到女性的裸照时，瞳孔平均扩大了20%。实验结果还表明，人类瞳孔的大小不仅会随周围环境的明暗发生变化，还受对目标关心和感兴趣程度的影响。　　如果仔细观察瞳孔的变化，可以得知对方的心理状态。对方看上去心不在焉地在听，可他黑眼珠深处的瞳孔却在渐渐扩大，由此可以断定他满不在乎的神情下掩饰的是对该话题的强烈关注。就像通常所说的“眼睛比嘴巴会说话”一样，人的心理活动全都显露在眼?中。　　除了瞳孔的变化，从对方的视线中也可以获取很多信息。比如，一个人正口若悬河，而听话者却总是回避视线上的交流。此时，可以理解为听话者已经厌烦了这个话题，或者对说话人并不感冒。发现听话者目光游离时也可以作同样的理解。这个时候比较妥当的做法是就此结束对话或者转换话题。如何接纳自私让你讨厌的伴侣？请问余老师：如何能够做到不以割断关系的方式来化解痛苦？我暂时不想离婚，但是无法真正做到视他如无物。他无外遇，只是属于心理残缺，无任何爱别人的能力。我为孩子考虑，为我自己的一切考虑，觉得现在不是离婚的时候。我还要做些准备，个人的调整等等，但是，我不喜欢自己的情绪跟着这个病人走。还要请教一下，对着自己很讨厌的伴侣，如何调整内心，让我接纳他？因为既然不准备离婚，就要在互相尊重中生活，不是吗？否则，孩子很敏感，即使不离婚，也会感受到。我尝试了很久，还是讨厌他。我可以为他洗衣、做饭、聊天，一切看起来很和谐，但是，内心深处，恨不得他可以去死。因为这个人完全不能沟通，只能单方面地索取，就像是从小被虐待长大的孩子，长大后似乎任性、自私都是理所当然，整个世界都是欠他的。而我不欠他，是他的父母欠他，我凭什么为他父母背债呢？而跟这个人结婚，几乎导致我们全家都陷入了困境，他伤害我父母，伤害我，伤害孩子。孩子的很多言行慢慢跟他很像，我不知道是基因还是后天遗传。我有时觉得他是真的有毛病的，基因真的是有问题的。有一位他的朋友跟我说过，他们全家都很怪。处理问题跟常人不一样，越是亲人越要伤害。因为这个人，我开始学习佛教，将认识他，并草率与他结婚，都归为因果。也许自己的很多不妥当的言行，带来了果报。我现在一直反省自身，希望为我的孩子积累一些福报。问题是孩子，有了孩子，一切都是不能任性而为。想必您也接触太多这样的案例了。我想知道，在这样的心态下，如何开解自我？我可不想有朝一日，我终于可以离婚了，又被乳癌给打垮了（很多女人不是都因为想不开生病吗）。&&你好：我在评论里看到你的提问，觉得几句话很难说清楚，于是决定写一篇博客来回答你的问题。从你的话里能感受到你非常强烈的怨恨，似乎你的老公无法沟通、只会索取、伤害了你的全家。而你却暂时无法离婚，又不想每天因为他产生很多负性情绪，伤害自己的身体。你说：“我尝试了很久，还是讨厌他。”看来你已经很努力想让自己不去讨厌他，但发现做不到。你问我：“对着自己很讨厌的伴侣，如何调整内心，让我接纳他？”我想说：没有人能接纳自己讨厌的东西。想要接纳，只能先去做到不讨厌。而当你把一个人界定为心理残缺、自私、任性的时候，很难做到不讨厌。所以，你对他的界定不改变，你想要做到不讨厌他会很难。也许这时候你会说他的行为给我们带来这么多伤害，我只能这么界定他啊。是的，我相信他一定让你感受到了很多的痛苦。你现在在学习佛教，所以我想让你考虑一个问题，天下有那么多恶人，佛陀可曾因为他们而感受到伤害和痛苦？为什么不会？而你老公的自私和索取为什么会触碰到你，让你会痛苦？林黛玉看到花落会流泪，而其他人不会，为什么呢？因为花落让她联想到了自己，她在自怜。其实任何情绪都是由内而发的，外界只是一个诱因。内在没有的东西，外界也诱发不了。当你急需要帮助的时候，你会感受到人的冷漠；当你需要一个人安静的时候，你会对嘈杂的声音特别敏感；当你需要认同和肯定的时候，他人的批评和指责会让你觉得沮丧或愤怒。所以，你明白了吗？只有当我们内心力量不够，在向外求的时候，如果别人的行为不符合我们的需要，我们就会感觉难受，就会觉得受到伤害。感受到伤害时候，大多数的人的反应是指责对方不应该如此对待自己。因为很少有人会在那个当下向内去看，去思考究竟自己哪些需要没有被看到，而会对别人的行为有不舒服的反应？如果你不想再在痛苦的情绪里打转，那么必须一点点提升你的自我觉察能力，看清自己的情绪究竟和什么样的需求有关，然后通过提升内在力量去满足自己的需求。当你对你老公无所求的时候，你眼睛里就看不到他的自私了，你也就没有怨恨了。但是要做到这一点有一个很大的困难需要克服，那就是我们根深蒂固的一个想法：如果对方不能满足我的需要，让我能快乐和幸福，我还要TA干嘛？太多的婚姻建立在满足彼此需要的基础上，而不是借助关系来看清自己，提升内在的力量，这也正是婚姻痛苦的根源。在我的新书《接纳与表达》中我做了详细的解释，你可以先去看看，如果有疑问，我们再交流。感谢你的信任！&.cn/s/blog_01915s.html这些根本原因让孩子有自私心理& “我要!我要!我还要!”当提到孩子，父母们都会议论起这些口头禅。很多父母都认为孩子是自私的，只知道“要，要，要!”然而事实上，我们又有几个能看到孩子自私背后的真实原因呢?即使两个看不懂时间的孩子同时看到一只金表时，一个会说：“它是我的，我要它!”另一个孩子就会叫起来：“不，是我的!我要!”他们也许会为这只金表打架，就算把金表毁坏了也在所不惜。孩子们总是通过这种方式相互竞争，不惜毁坏他们想占有的东西。在孩子的成长过程中，他们会不断地对周围事物感兴趣，就像饥饿的人在寻找食物，他们会寻找能满足自己心灵的东西，不断在环境或活动中得到心灵的营养品。孩子在周围环境中找不到对其精神有利的“食物”，他们的饥饿于是就转移到物品的占有上。这种情况完全可以看作是父母对孩子内心需求的忽视。心理学家发现，一个人的心理畸变取决于在爱和占有之间做出的选择。孩子的本能就像章鱼的触角一样伸展出去，抓住他急不可待想要的东西。这种占有欲使他牢牢地抓住东西，然后像保护自己的生命一样保卫它们。如果孩子没有找到他发展的精神动力，那他就会被物质彻底吸引，并渴望拥有它们。孩子的心力就这样被转移了。那些性格内向的孩子有时也会把注意力转向毫无价值的东西上，只是他们占有东西的方式不同于性格外向的孩子。他们不会跟其他孩子发生争执，而是喜欢去积累并隐藏东西，所以，他们口袋里经常会装有一些随意拿的糖果或者小玩具。父母千万不要忽视孩子的这种病态心理，不要认为这是孩子的本性。之所以发生这种情况，是因为一个人的自然能量被转移了。父母们应尽量不要让孩子依附于某种东西之上，当孩子变得贪婪和自私之后，就很容易丧失自我，成为物质的奴隶。如果孩子一直处于厌倦的环境中，那他会感觉失望、乖戾，这种孩子缺乏独立、缺乏智慧、令人讨厌、甚至会产生畸形的念头，成为反社会的人。自私是一个自然的现象。不自私是硬加上去的。自私是你本性的一部分。除非你达到了你的自我溶入了宇宙的境界，否则你不能真正地不自私，你能假装，你将只是一个伪君子。首先，自私是你的本性的一部分，你必须接受这点，如果它是你的本性的一部分，它一定是在做着最基本的事情，否则它就根本不曾存在过。因为自私。你才活着，你才关心你自己。否则人类在很久以前就已经消失。只要想想一个不自私的小孩，生下来不自私的话，他将不能够生存，他将会死掉，因为即使呼吸也是自私的，吃东西是自私的，当成千上万个人正在挨饿，而你在吃东西．当成千上万个人不健康、生病、死亡，而你却是健康的。如果一个小孩的出生没有他的本性固有的一部分自私的话，那么他将不能生存下去、如果一条蛇逼近他．为什么需要躲避蛇呢？让它咬吧。这是你的自私保护着你，否则你会走到蛇的前面。如果一只狮子扑到你面前，要吃掉你，那么你就被它吃掉。 那是不自私，狮子饿了，你提供食物，你有资格来干涉吗？你不应该保护你自己，你不应该博斗，你只要将自己变成狮子的盘中餐，那将是不自私。社会在不断地倡导不自然的事，这只是其中之一。不自然的目标就是成为虚伪，而如果你不幸又想保持诚实，那就只好掉进神经症。是的，在不自然中想保持住诚实就是神经症！ 那些在神经症中痛苦着的人们时常误以为：解除痛苦就得要虚伪狡诈和不诚实， 错！ 解除痛苦的途径是变得自然和诚实。你要变得自然，完全自然，毫不惭愧地自然。伟大母爱背后的自私心理&　　母爱的伟大历来是和太阳的光辉相提并论的，母爱的无私和忘我从来就是不争的事实，对母爱的歌颂更是人类永恒的话题。但是，有谁会想到，在伟大的母爱背后会掩藏着极端的自私和愚昧，因为披了爱的外衣，错误的观念被合理化，变态心理却成了爱心的见证！　　　“我的心肝宝贝”，母亲常常这样称呼自己的孩子，表面上看这是一种比喻，实际是内心潜意识的真实流露，他们真的把孩子当作自己的一种***来呵护，当作自己的一部分来疼爱，无私的母爱背后其实是一种自爱，是羞于表现对自己的关爱，才找了孩子做自爱的替身。　　　场景回放1：　　　妈妈为了让美美舞蹈能跳得更好，就取消了一切其他的活动，让美美专心学舞，每次家里来了客人，妈妈总会让美美出来表演一番，听到大家的赞美，妈妈非常得意。然而，为了学舞蹈，美美丧失了很多的快乐，她觉得很委屈。　　　很多时候，父母亲的给予，并不是孩子成长的需要，而是他们自身的心理需要。美美妈妈的行为并不是为了孩子的成长，而是为了获得朋友们的赞美，满足自己的虚荣心，她没有认识到孩子不应该是父母的工具。　　　场景回放2：　　　亮亮和妈妈一起买冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”妈妈问亮亮。“我想要香草的。”亮亮说。“有草莓的。”妈妈说。“不，我要香草的。”“我觉得草莓的更好一些。”“我就要香草的。”“不对的，我知道你喜欢吃草莓的。”“我现在就想吃香草的。”“你怎么今天这么倔啊，真是奇怪的孩子。”妈妈说。　　　长期“接受”别人对自己的定义，就会相信别人的评价更真实，就会习惯于用别人的观点来认识自我，会形成没有主见，优柔寡断，缺乏意志力等特点，甚至丧失自我。相反，假如总是通过反对别人的意见来确立主见的主张，时间久了就会形成反叛型性格，长大以后总是与领导、上级或权威作对。自己当下的爽快是以孩子性格的扭曲为代价，这主要是自私？还是愚蠢？我觉得都有。　　　场景回放3：　　　贝贝1岁半了，开饭了，妈妈拿起勺子喂贝贝吃饭，贝贝摇摇头，嘴里哼哼着，手指指着妈妈手上的饭勺说：“要！要！”妈妈知道贝贝想自己吃饭，可是马上就要出门了，妈妈得赶时间，就把贝贝举着的手放下去，说：“妈妈赶时间，妈妈喂，宝宝乖啊！”贝贝还憋着劲，小脸鼓鼓的，一个劲儿的别过脸，不让妈妈喂，盯着妈妈的手上的勺哼唧。妈妈一看表，赶紧啦，掰过贝贝的小脸，结结实实喂了几大口。一小碗总算都喂下去。妈妈舒了口气，赶紧给贝贝抹抹嘴，进厨房洗碗去了。　　　圆圆妈妈经常会为了赶时间，帮圆圆穿鞋，圆圆都4岁了，是幼儿园唯一不会穿鞋的小朋友。　　　晶晶妈妈会为了怕晶晶弄脏衣服，不让晶晶和别的小朋友在花园里玩儿，说是怕晶晶摔跤……　　　这些妈妈在照顾孩子的借口下，掩盖着只为自己的自私。他们对待孩子就像对待一件物品，一个小宠物。在他们眼里，孩子意味着麻烦，照顾孩子只是图省事。　　　幼年在父母亲的溺爱中长大的女性，结婚以后如果能够得到丈夫的充分关爱，则自身“被爱”的需求能够得到充分的满足，这样的父母亲常常喜欢把孩子交给父母亲抚养或请保姆看管。　　　相反，自己在幼年里缺乏关爱、缺乏安全感的母亲，一旦与丈夫感情破裂，就会与孩子相依为命，过度呵护、替代、包办将成为其主要教育或互动模式，表现为溺爱。人人都知道这样的“教育”会害了孩子，会限制孩子的成长，但是这些对孩子“爱”到痴迷的母亲们却不能觉察或反省，为什么呢？因为她们需要填充自己空虚的感情世界，她们需要一个“宠物”供自己享用，因为对孩子有利的教育方式自己感觉很不爽。　　　在怀孕及分娩期间与丈夫闹矛盾的妻子们，常常会不自觉的抱怨肚子里的孩子，或仇视已经出生的孩子，因为正是这个小生命把她拴在了鸡肋婚姻之中。而夫妻感情很好的婚姻中，男女双方又会百般疼爱孩子，因为这个小生命是他们爱情的结晶。可见，爱与不爱与孩子完全无关。　　　老鹰会把已经长大的孩子推出巢穴，狐狸会把已经长大的孩子强行赶走......他们知道给孩子独立成长的空间，给孩子经受磨难的机会能够是孩子更加成熟、坚强，他们知道这时候的残忍才是真爱。然而，智商最高的人类的父母亲们却不懂得这一道理，为什么呢？因为父母亲们不愿意承受担忧、焦虑、孤独与寂寞，为了自己当下的舒坦，父母亲们宁愿牺牲孩子的前途！　　　亲自为孩子辅导功课，查找资料，并督促其学习的家长们忘掉了对孩子学习自觉性的培养，更想不到自觉性、责任心和自制力的形成需要一定的独立成长空间，因为母爱，竟然连金子和点金术，吃鱼和捕鱼技术的辨证关系都不懂了。　　　很多父母在自己的成长过程中，由于条件限制，有没有满足和达到的愿望和目标，这种未完成的愿望一直潜藏在父母的心里。当自己有了孩子后，会潜意识地投射都孩子身上，便用给予来补偿自己未竟的心愿，这其实是在“设计”孩子，补偿自己。　　　每个人内心中都藏着两个“我”。一个是“内在的父母”，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个“内在的父母”就是我们自己。另一个是“内在的小孩”，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。父母将自己“内在的小孩”投射到现实中的孩子身上，他们给予孩子，其实是在实现自己的“内在的小孩”。　　　父母亲只是希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，因为改变自己太痛苦了，就本能地回避这一条路，而希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，往往还打着“为了孩子好”的旗号。　　　自身理想和抱负没能实现的父母亲们，无一例外地会把自己夭折了的理想嫁接在孩子身上，强迫孩子按照自己的喜好或愿望设计人生，表面上看是希望孩子完美无缺，实质上是想复制一个全新的自我。不允许孩子有自己的兴趣、爱好、志向或选择，强迫孩子遵从自己的愿望，实质上就是想把孩子的灵魂从其躯体内赶走，把自己的灵魂装进去，重造一个自我，重新活一回！这样的自私比剥夺生命更残忍！　　　不允许孩子与某些伙伴相处，不允许孩子玩某些游戏，不允许孩子填报自己喜欢的志愿，不允许孩子与自己喜欢的异性谈恋爱或结婚等等即属于此类。　　　而当孩子不听话或不愿按照父母亲的设计循规蹈矩时，他们就会咬牙切齿，凶相毕露，诅咒孩子“狼还不吃你”，“死还不死”。因为他们发现这孩子不愿意让自己的灵魂占据其躯壳。　　　经常有家长向我哭诉：“教育孩子真的是太难了，我尽可能把我认为最好的给了孩子，为了孩子我牺牲的太多了，可是结果却让我非常失望，有时候甚至我觉得自己很失败，似乎做得很多事情在孩子身上都不见效。”其实，他们是在宣告与孩子的灵魂争夺战中失败了。事实上，假如在亲子战争中父母亲真的胜利了，那将是以孩子的人生悲剧位结局，因为要想让孩子的灵魂离开其躯壳是永远不可能的，所以，亲子战争只能以孩子灵魂的扭曲为结果，而灵魂的扭曲一定意味着人生的悲剧。　　　其实，孩子应该是完全独立于父母的有个性的生命体，他们最终并不属于父母，更不是可以让父母随意摆布、炫耀的工具。孩子需要的是父母帮助他们健康成长，在需要鼓励的时候，父母就给他们信心；在需要督促的时候，父母就给他们以提醒；在需要引导的时候，父母就给他们指明道路。　　　孩子的需求会根据年龄的增长而发生变化，父母亲应该在认识上或是心态上不断做出相应的更新，应该学会逐步放手。　　　真爱的前提是要尊重孩子，要懂得在孩子不同成长阶段满足他的成长需要。真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。这是一个挑战，这首先要父母承认一个事实：孩子是一个独立的人，不是'我’的附属品。”　　　自然界大多数生命的茁壮成长，都离不开阳光。对于孩子而言，快乐便是沐浴在他们心灵的一束阳光。心理学家曾用事实证明，一个孩子倘若长时间被某一件或一些讨厌的事情缠绕着，失去了快乐的童年生活，便会影响他们的健康成长，在成长阶段，无忧无虑地快乐生活始终应该是孩子生活的主旋律，因为对孩子而言，快乐是其灵魂最好的滋养。　　　
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