。 人活着是为了什么呢 感觉这个世界好没意思 父母从小就不喜欢我 平时不让我外出的 所以到现在我一_百度知道这个世界是有趣而没意思的是我
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个性网内容精选：为什么1个人活在这个世界上感觉没意义啊?我觉的很累很累,1个人活着很没意义!
这应该是人们的通病嘛``没人可以解释这个的``最简单的说法就是生命的延续吧`所以古人才说不肖有三无后为大``找到生活的目标吧``没有目标确实很没意义啊` 还有就是别想那么多``你没事就想宇宙万物肯定很无聊` 有时候其实多关心身边的小事也就忘了这些了``
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非建设性提问
问题应当引发一定主题范围内具体、有深度的讨论，当前提问方式易引发过于宽泛的讨论。
很清楚自己的生命已经没有意义，是在为他人而活，是否应该尊重内心想法，离开这个世界？
我是一名高二学生，可能现在离开有些过早了，身边的人也不会理解，我知道他们会觉得我自私，太脆弱什么的，或许也的确如此吧。现在一切正常，没有遇到什么事也没什么压力，什么都没经历过，说自己看透了一定很可笑吧，不过无所谓了。我知道我很不负责任，对不起父母，我唯一的朋友也一直帮助鼓励我。我也不想离开，但真的好累，我连遗书都不知怎么写，不想矫情。我有独自去过医院，医生告诉了我父母后，我就开始逃避，真的不知道怎么面对，只是在为自己不学习找借口一样。每次他们问我，我都只能很尴尬地说没问题。之后就再没敢去。我妈还总问我开不开心，我还能怎么说。为什么我不懂珍惜，我什么都不缺，有时候真的希望我从未出生过。身边的人越来越陌生，理智告诉我，我不应该留在这里了，否则我会永远这么孤独，但我真的害怕，我知道那意味着一切都没有了，反悔也没用，所以就一直拖着，欺骗自己。我为什么要继续啊，这样真的很痛苦，我可不可以放弃，就尊重自己一次。对不起，这是我第一次提问，现在脑子很乱，我也不会表达，写得乱七八糟，希望大家能够谅解。------------------------------------------------------------------------------------------------去年11月医生诊断为抑郁症和焦虑症，医生逼我给我爸打***说了。我父母不清楚，他们觉得我可能是学习压力比较大了吧，也没怎么多想，叫一个当老师的亲戚跟我沟通，洗脑高手啊，叫我要考虑父母什么的，我死了亲人朋友会多伤心呀，医生也都是骗人的，要自己调整心态啊，开心是最重要的，成绩都不重要。我就假装自己心领神会了，真是好有道理呀，我一定要重新做人。自己去找心理医生我自己都觉得好笑，我知道如果我向父母提去医院他们会答应，可我是真的不相信医生说的，（关键是他说我是重度的，轻度的我也就认了）即使他是对的，在我看来，我根本没有病，我只是有别人不一样的思想而已。我知道会有好多人说我太年轻太幼稚，不负责任，笑话我。我也不能说他们是错的，我这种人的确应该被唾弃。其实我从小就自命不凡，总认为自己比谁都聪明，别人给我讲道理，表面上答应，心里却想这人是不是傻，谁不懂呀，还以为自己挺了不起的。我以为只要想，没什么是我得不到，只是不屑于拥有。现在看来，我才是全世界最傻的那个，是我根本不配得到。这个世界上这么多人承受着苦难却依旧努力活着去拼搏，而我这个傻逼有这么好的条件却什么也不去做，对这个世界一点贡献也没有，还不如把***都捐了，让真正懂得珍惜的人活下去。多想有人能给我一巴掌，让我醒醒，再痛也没关系。一切都是我自作自受，我感受不到自己的灵魂了，再怎么伤害自己，都没法改变这个事实。---------------------------------------看到许多人建议我找心理咨询师，其实我很久以前就有找，对我好像并没有实质性的帮助，医院我是真的不想再去了。------------------------------还有一些朋友建议我早点独立，离开父母。说实话，这样对我并没有什么用，因为我一直比较独立，平常也一直处于一个人的世界里。我认为我父母一直都很包容我，他们并没有什么错，我现在16，还有一年多就成年了，而且按照规划的线路，高中毕业我就出国了，也就是基本独立了。我变成了一个冷漠的人，对身边人感情几乎没有了，尽管知道很多人关心我爱我，但我感受不到。朋友们一起出去玩，根本不知道有什么意思，他们在开心什么，为什么要笑，有时候自己也会很亢奋，突然像打了鸡血，跟他们说段子，开玩笑，很多人说我像突然变了一个人，但我真的开心吗，我也不知道，只是觉得自己刚才像个傻逼，虽然朋友喜欢我这个样子。之所以说我认为自己没病，并不是因为我不了解，只是不能接受。在张国荣逝世十周年时，我喜欢上了他，也因为他去了解了许多关于抑郁症的知识，因为我是一个求知欲特别强的人，凡事都喜欢刨根问底，固执得要死，现在却对很多事情不再去追问，想着即使我知道了***又怎样。我所感受的，我所知道的，都未曾揭示出一个真正的我。也许我的心理是没有成熟，我也不知道哪样才叫成熟，但有些人以为自己成熟了，不过就是每天被规则所束缚，扮演着不同的角色，认为不再依赖任何人叫做做成熟，我想说这些我都能做到，请不要再拿我的年纪说事了。写得还是比较乱，希望大家勉强一下，谢谢。------------------------------------------------------------------我不是独生子女，我知道我离开会让他们很伤心，但他们也能继续生活下去，但如果我死撑着，我会让身边的人很失望，而且如果有一天我装不下去了，我会崩溃，对他们伤害也许更大。我只是希望他们都能够好好的啊。
我是一名高二学生，可能现在离开有些过早了，身边的人也不会理解，我知道他们会觉得我自私，太脆弱什么的，或许也的确如此吧。现在一切正常，没有遇到什么事也没什么压力，什么都没经历过，说自己看透了一定很可笑吧，不过无所谓了。我知道我很不负责任，对不起父母，我唯一的朋友也一直帮助鼓励我。我也不想离开，但真的好累，我连遗书都不知怎么写，不想矫情。我有独自去过医院，医生告诉了我父母后，我就开始逃避，真的不知道怎么面对，只是在为自己不学习找借口一样。每次他们问我，我都只能很尴尬地说没问题。之后就再没敢去。我妈还总问我开不开心，我还能怎么说。为什么我不懂珍惜，我什么都不缺，有时候真的希望我从未出生过。身边的人越来越陌生，理智告诉我，我不应该留在这里了，否则我会永远这么孤独，但我真的害怕，我知道那意味着一切都没有了，反悔也没用，所以就一直拖着，欺骗自己。我为什么要继续啊，这样真的很痛苦，我可不可以放弃，就尊重自己一次。对不起，这是我第一次提问，现在脑子很乱，我也不会表达，写得乱七八糟，希望大家能够谅解。------------------------------------------------------------------------------------------------去年11月医生诊断为抑郁症和焦虑症，医生逼我给我爸打***说了。我父母不清楚，他们觉得我可能是学习压力比较大了吧，也没怎么多想，叫一个当老师的亲戚跟我沟通，洗脑高手啊，叫我要考虑父母什么的，我死了亲人朋友会多伤心呀，医生也都是骗人的，要自己调整心态啊，开心是最重要的，成绩都不重要。我就假装自己心领神会了，真是好有道理呀，我一定要重新做人。自己去找心理医生我自己都觉得好笑，我知道如果我向父母提去医院他们会答应，可我是真的不相信医生说的，（关键是他说我是重度的，轻度的我也就认了）即使他是对的，在我看来，我根本没有病，我只是有别人不一样的思想而已。我知道会有好多人说我太年轻太幼稚，不负责任，笑话我。我也不能说他们是错的，我这种人的确应该被唾弃。其实我从小就自命不凡，总认为自己比谁都聪明，别人给我讲道理，表面上答应，心里却想这人是不是傻，谁不懂呀，还以为自己挺了不起的。我以为只要想，没什么是我得不到，只是不屑于拥有。现在看来，我才是全世…
按时间排序
人生的意义始于为自己而活，在尚未为自己而活之前的人生，其实谈不上真正的人生。
你应该很庆幸，我看到你的这个问题----因为我的出现代表着：恭喜你，找到组织了。在这里，希望这个***能够被更多受此困扰的朋友看到----你是在黑暗中摸索，但并不孤独。虽然我不能在你身旁陪伴你，但是你正在走的这条路，做为先行者，我曾经走过。现在我把一路走来的心得写下来，留给你作为借鉴，你可以从先行者的经验里找到属于你的方向，免了一路不知所向的茫然无顾。不是有句老话叫做：读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路。:P--------一旦说起这种事，就不得不提当年。我先把***给你，但这次我破例讲个故事，为了尊重我，你必须得要看到最后。人生本是如此，了无生趣，生不带来死不带去，平平淡淡庸庸碌碌，从哪来向哪去，早早领悟了这一生不是什么坏事----因为生命本就没有意义，或者说“意义”这个东西，只不过是人这种生物为了让自己的行为合理化，创造出来的一个概念----它从来就没有真正存在过。当年我还是个勉强到十五六岁，固执得不行的少年（现在也很固执），在市里一个一般的高中里顺顺当当地读高一。按理说照这么一直走下去，彼时的我虽然对未来什么的，依然不怎么明白清楚，但只要青少年的叛逆期一过，被现实给整治整治----我就会和其他人一样，走上那条人数最众、最寻常、承受压力最小的那条，名叫“和别人一样”的道路。可能由于天资聪颖外加早慧，生活会过得比一般人稍微好那么一点点；也可能因为性情直率，为人耿直，不肯撒谎，过得较普通人还要艰难些。只是很可惜，我这个人，爱看书，于是不小心看到了几本当时盛传的，但是不受长辈待见的书：
比如萌芽杂志，比如韩寒出版的那些，比如郭敬明----尤其是韩寒，当时他的那几本书，简直直接催生了我的思想萌芽和与之伴生的抑郁症。--------有个问题说起来很有意思，是不是在少年人身上都可以套用这个不可逆公式：自我觉醒+开始思考+年幼无力+无人引导=诱发抑郁症。--------我见过很多人的忧郁症都是这么得来的，一旦建立了自我独立思考的意识，发现了自己的心，原本察觉不到的不堪和伤口，就再也不能像以前那样熟视无睹了。总之我就这么得抑郁症了，整日心情低落，觉得人生没有意义，买了一堆笔记本，用悲伤的字眼和漠然的心情将它们一个个写满。“不知道为什么，我总是整日整日地发呆，逃课去操场倚着树，两眼没有焦距地盯着远方一个模糊的点，不出声，也不动，就那样一个人静静地坐着，不远处上体育课的学生在笑着闹着，大声地喊着话----我一个人在这里，仿佛身处另一个世界。”“有时候会呆呆的望着天，看着天上攸来攸去的云，心里漫无目的地想着，什么时候才能像云一样，随着风消散在天空中。”这样的状态下，自杀当然也是干过的。试过用刀片割腕，老式的吉列剃须刀片最利，不需要用多少力气就可以轻轻巧巧地划开皮肤，刀口又平又小，好看极了。割腕自然是失败了，不然今天我也不能在这里和你讲这些往事了。不久之后我看了一篇《关于自杀的一百种方法》，才明白问题出在知识储备不足上。太不专业了，都不晓得要泡温水；安眠药也不行，基本上死不了，还会被拖到医院洗胃；跳楼跳河什么的才不行呢，死的特别惨烈；喝农药就更不用说了，绝对会死，但过程过长过于凶残。话又说回来，死根本没有什么好方法，一个个都tm太痛苦了，死才是最需要勇气和决心的一件事。不过也不是没有收获，由此我明白了两个道理：一是我发现世界上绝大多数人之所以活着，是因为他们不敢死；死并不可怕，可怕的是去死的过程，痛苦到让人不敢去死的过程。二是运动之后身体热起来的时候的血，是十分鲜嫩的粉红色，漂亮得很是招人喜欢，是我这一生见过的最好看的色彩。后来就放弃了，自杀是最需要动机的一件事，但是有这么强烈的动机，干点什么玩意儿不行？再差不会差过死吧？于是不再纠结死不死的问题，因为这本身没什么意思。于是开始考虑以后。--------以后是一个十分美好的词，尤其是在品尝过它的滋味之后。在它还没有来临的时候，你无论如何也想想不到“以后”会有多美妙。当高中的日子在迷茫和彷徨中过完以后，大学来了。一直以为我是一个与世隔绝的孤岛，荒无人烟孤独无比，世人都不懂我不能理解我……----现在我知道了，我tm孤独个p！你要知道，在这个世界上有无数个和我一样的人，从很久很久以前到很久很久以后，他们遍布在世间，和我们走着同样的道路，有的走在我之前，有的走在我之后；有的和我走在一个阶段，正和我一样，苦恼着同样的东西。他们和我一样，无时无刻不追寻着彼此的痕迹，想要找到对方。你知道灵魂交融的感觉吗？你的心情，我都懂的；你的故事，我都理解；这些话分明是别人口中说出来的，却和你心中所想一模一样；这些想法，分明是你心中所想，却有人与你分毫不差地表达出来；这是一种怎样令人落泪的幸福感啊！在很久以前的古代，交流不畅，他们很难联系上对方，只能把自己的思想写进书里、融进诗词里，等着有懂的人看到，两相契合。所以在那个时候，将相差数百年的人奉为知己，是在太过常见。现在我们有了网络，整个世界都有了联系。想想看，只要发出声音，就有可能被人听到；只要声音传得足够远，就能吸引更多和你一样，想想看，真是棒极！--------你所有的孤独和无望，都是源于刚刚觉醒的茫然无措，你害怕、想要逃避，这无可厚非。像一个初生的雏鸟刚刚睁开眼睛，因为孤独和无助，想要回到混沌的蛋壳里去，重新陷入沉睡。别怕，走出来，慢慢长大，让我们看到你。就像你一直在找我们一样，我们也在找你。来吧，我们一起拯救世界。我们在等着你。
别人嘴里说的意义只是标签而已，所以因人而异。别人所向往的未必是你所向往的，觉得孤独，无力，不被认同，因为生活的内容是随大流，能清醒的认识到现在的生活不是自己想要的，但是如果让自己选一种生活方式，因现实的局限无法穷尽可能，已有选项又无法让自己产生自我满足和认同感，所以我认为的意义是寻找，寻找一种方式让自己安宁。不是有意义，才活着，而是活着，才能有意义。
忍忍，孩子，慢慢你就习惯了。慢慢你会发现其实你不孤单，这个世界和你有同样想法的人很多，比如说我。我用了快三十年的时间思考自己为什么要活着，发现自己唯一能找到的理由就是“为你而活”，然后继续这样活着，除了身边最近的人知道我如此阴暗的小心灵之外其他人看着还觉得我活得挺带劲。所以，虽然找不到为自己而活的理由，并不意味着就要去死。慢慢体会，你会懂的，祝好～
不为任何人，单纯为自己，你也要活下去！自杀欲真不是靠一两句劝导就能踢除的。它有很多个孪生兄弟：绝望刻薄，自暴自弃，歇斯底里。它让你不敢相信自己有多好，也不肯袒露任何真实的难处。但当你真正直面它的时候，你会后悔。 “死是一件不必急于求成的事，那是一个必然会降临的节日。”我们都还年轻，这个世界虽然还不太美好，但还是会有能够治愈我们的事物。所以再等等，冲这讨厌的世界做个鬼脸，然后给自己一个理由继续活下去，千万别放弃。
孩子，你病了，得了抑郁症，快去配合医生治疗吧。
不为自己，也要为了父母
看了两遍你的描述。其实我没比你大多少哈 才上大一而已刚上大学的时候 我在知乎上搜过一个问题 生命的意义是什么因为当时很迷茫啊 不知道该怎么做 不知道自己想要什么 不知道什么是对的当时很认同一个***：生命是没有意义的。人生就是一个不断寻求自己内心的过程。也许我们不像有些人那样目标明确 朝着自己的目标坚定地奋斗啊 我看火影我看到鸣人从小就要当火影然后从吊车尾一直变强 我是个泪点低的人看热血动漫就泪目 可是我不知道我的目标啊 我该怎么奋斗呢 正因为如此才要多去看看这个世界不是吗世界那么大 那么多有趣的地方那么多有趣的人那么多美食那么多未知数 最重要的是 还没有寻找到真正的自己 怎么舍得离开呢 我很喜欢梵高这个人 看他的传记《渴望生活》看了两遍 你看他的一生 活脱脱的loser 三十七年短暂的生命28岁才开始画画 别人笑话他相貌丑陋 未拥有真正的爱情 瞧不起他画的画 一生只卖出一幅画 据说还是为了鼓励他弟弟提奥偷偷买下来的 但他说 即使我又疯又傻 但我仍未失去对世界的热爱 他偏执的用自己的方式表达着自己的感情 哪怕无人理解 哪怕穷的掉渣 他画完了自己的世界 在37岁那年自杀了 我想他自杀的时候心是平静的 他以自己的视角看完了这个世界 他已经寻找到真正的自己 那就无所留恋的去另一个世界吧亲爱的你 我不排除你已经完全是生无可恋了这种可能 但我还是希望你能再等等不知道你有这样的经历吗 很想做一件事 却因为种种原因没有做到 当时很失落 随着时间流逝 事态朝另一个方向发展 以至于你不再沮丧 甚至会庆幸当初没有做这件事所以我希望才高二的你再等等 先放下这种想法 你清楚自己没有抑郁症 你清楚自己与众不同 那就按自己的方式活在这个世界上 寻找自己生命的意义 语言功底也不好哈 组织了半天也只能这样
未来如何 看你自己
不要尊重你内心的想法啊。是抑郁症让你产生了这样的想法不是嘛，但抑郁症是一种病啊，就跟感冒一样是一种病啊。感冒的时候你身体不舒服，但你却会好好休息，你肯定不会就让自己感冒死吧？抑郁症也是一个道理，只不过不是你的身体出现了问题，而是你的某根神经（我不是专业人士，说的不一定对，但你明白我的意思）出现了问题：这种可恶的病欺骗了你的大脑，让你以为你的人生毫无意义，这就像感冒鼻塞的人闻不到花香一样好理解不是吗？因此，当你觉得人生失却意义时，请记住：你只是暂时闻不到花香了而已。-----------------------------------------本来想写到上面就结束的，想想还是加了一段-_-感冒可以吃药治好，也可能等几天自己就好了；抑郁症也可以找专业人士来帮助你，当然说不定过一段时候（这可能是非常长的一段时间）你就想通了。所以建议你还是去接受心理辅导什么的，我们说什么都不一定对你有效（毕竟不是专业的），另外试一试多交几个朋友吧，看你写唯一的朋友我有点心疼…
强烈建议看医生，毕竟人家是专业的。 ===========================各类的劝说，想必你也听得足够多。考虑到你有忧郁症和焦躁症，所以，我估计那些劝说不见得有用（基本无用）。所以，你需要一个聆听者和医生。
抱抱题主qwq 我现在也高二，和你的情况几乎一模一样，唯一不同的是我父母不知道我的情况而且我也没有朋友来鼓励我。 说不出什么正能量的话，只不过我想，现在是冬天，一切都如此荒凉而萧瑟，我为什么要让自己死在一个这么阴冷的季节呢？整个人生都够灰暗了，我不想再让冬天的冷风来衬托我的悲剧。那么至少熬到春天吧，等到春天，花开的季节，再选一个风和日丽的日子，安静的死去。这样是不是比现在就离开要好一些？至少我自己的***是肯定的。而且，在等待春天的这段日子里，怀揣着对春天的期待的我，算不算是，在为自己而活呢？
如果是抑郁症，赶紧好好找医生，该吃药吃药，不然别人说什么也帮不了你。如果存在关于想法或心态的因素，或者可以参考一下别人的说法。在下功力太浅，也许写什么都帮不到题主，只能勉强说一点感觉。从题主所写，虽然稍显混乱，但也隐然体会得到某些挣扎难受。其中很多想法和感受也曾经有过，比如关于“无意义、陌生、孤独、害怕，曾经自命不凡现在却觉得自己傻逼到什么也不是，别人不理解我，在别人关心时没法说真实感受只能尴尬表明没事，觉得别人所讲的道理都是正确却没有任何帮助的废话，而我却似乎没有那个动力或品质去做点什么对他人有贡献或者不让他人失望……”等等，其中某些我现在还是这么觉得的。世上太多事情根本不是道理问题。只是很奇怪，基于这些蛮多与题主相似甚至完全相同的感受与想法，让我接下去的感受与冲动恰恰相反。去他妈的人生意义，去他妈的什么道理，去他妈的别人的期望，去他妈的应该怎样。同样是基于以上那些感觉，我反而更觉得：没有意义我也想活着。符合不符合什么道理我只想活得痛快点。别人的期望我能做到就到，做不到我也没什么不对。我凭什么要觉得自己不好，凭什么要觉得没符合什么什么道理就是我的不对。世上就是有很多能让人快乐或满足的东西，无论是物质的，还是精神的，或者也可以叫事情。只不过某些这样的事情，我还没有发现，或者没有发现去实现的方法与状态，但就是一定会发现。所以老子不服，老子就要活，且偏偏不按某些人某些所谓的道理活，而是按我觉得好的那种方式去活。老子还没活够呢，还没爽够呢，有些该爽的还没爽到呢。老子凭什么要觉得是自己不好，觉得自己不应该活了呢？所以那些种种的感觉，应该是通向以上这些想法与冲动啊。而不是我委屈自己跑去死啊。生命到底有啥意义，或者有没有意义，我不知道，也没有人有资格告诉我。估计也没有人有那个水平告诉我。同样我也没有资格与水平告诉你。我只是忍不住地想反问你，你凭啥就“清楚”自己的生命没有意义？还他妈理智告诉你什么什么，你说说看是啥几把理智来着？如果真是理智，应该是，老子就是不想活了，不想活也没什么不对。什么狗屁脆弱不负责任，老子的生命自己作主，自己的生活自己负责任，扯什么脆弱不脆弱。如果真是理智，当发现自己是为他人而活，那么就应该说“老子不要为你们为活了，老子就为自己活，去他妈的你们所说的道理和期望”。可知你不讲道理而辜负别人的期望是不负责任，你死了也是不负责任，反正两者都是不负责任，那凭什么要委屈自己去选后者？反正别人也要失望了，那么“别人失望但我痛快且自由”和“别人又失望又伤心而我死了”相比，你说哪个更好，哪个更差？理智一把做个选择啊！既然不想为他人而活，所以更应该为自己而活啊！这他妈才叫理智啊！当你觉得“我真他妈是个傻逼”的时候，就更应该说“我他妈以后再也不能这么傻逼了”，而不是说“我傻逼，我干脆死了算了”啊。当你觉得没有意义，不爽的时候，内心的想法应该是“找点有意思的感觉，我要爽一点，我要为自己”，而不是“我不爽，我干脆死了算了”啊。你内心的想法是什么你真清楚么？就凭你所谓的理智？这个世界你真见过么？见过多少地方，见过多少人？见过多少事？你以为你见到的就是这个世界？都没见过凭什么就“清楚”这个世界不值得留下，凭什么就觉得没有意义可寻、没有快乐可追？反正在下觉得，像我们这种人，也许有点聪明、曾经自我感觉良好，在现实面前发觉自己没那么强大、也没那么聪明、也没那么品质好，在关心自己的人面前常常不知道怎样甚至没有办法展露真实的感受，常常并不被理解、内心孤独，自己难受无望无力却没人了解与抚慰，这样一种人，才更应该不服气，更应该反问自己与世界，更应该为自己而fight，不是么？我就不信一个人内心真实的想法是当真不想活，我就不信一个人内心里从来没有盼望过一种东西叫“快乐地活着”简称快活，我就不信这世上没有能让你快活的事，即使暂时没有，不久一定会有，且时候与程度，都会让你意想不到。你觉得你有不一样的思想，那你的不一样，可以是活得跟别人不一样，比别人好；也可以是别人活着，你死了，然后别人还在你背后与死后对你指指点点，说你“脆弱、思想奇怪不合群、不愿意交流封闭自己把自己憋屈死了，你思想与别人不一样所以你是错的所以把自己害死了，什么狗屁思想不一样自我标榜而已你也配？”等等，你自己选吧。如果你因为自己现在心里的某些难受且不愿意直面的情绪或者感觉，就放弃自己，还美其名曰这种种念头是出自思想与理智，以如此一种负面的思维方式，给自己不利的心理暗示，导致走向那个无可挽回的尽头，而错失了某些完全可以的甚至你应得的快活与好的东西，那你最后得到的只有两个字，就是活该。我还觉得我有不一样的思想呢，但我不考虑什么生命的意义，只想活得有意思；我已经为别人活够了，所以我要为自己而活；我尊重自己内心想法，尽我所能要健康且开心地活。反正终究是会离开这个世界的，我凭什么要自己放弃，痛过笑过哭过爽过，总不白来，不是么。题主才高中而已，很多事情远未到定数，很事东西，真可说，不可限量。要是因为某些感受、某些词句就困死自己，可就真的太他妈可惜了。纯属强烈的感受，去他妈的什么狗屁道理。
抑郁症要吃药的啊，吃药没效果就咨询医生开别的药，总之，别做傻事！
把全部问题描述读完的时候 我感觉我被你带入了你的角色 真切的感受到那股麻木无望的滋味。也可以说是 我对此产生的共鸣。好像日子一天一天没有差别的过去。好像每天都没什么值得期待的。找不到今天生存的意义。所以 有些人才会沉迷于游戏 沉迷于每天刷娱乐刷新闻 当个键盘侠。其实 有这种感觉的人并不少。只是她们本能维护自我的心理 让她们去找到一些可以让她们感觉到自己存在 麻痹自己的事情。题主你很清醒的活着。可是你却没有勇气去面对了。面对这平淡的人生。题主 如果你觉得活着和不活着没什么差别的话 为什么不选择活着呢？题主 你有没有做起来能喜欢到废寝忘食的事？有没有很喜欢的事？我最近一直在想 每个人喜欢的东西都不一样 可能是他们小时候一些情况造成的 但也有可能是一出生就注定的。就像好多的化学试剂在进行反应一样 每个人都是这样复杂的存在。你还有很多连你自己都不了解的潜能啊。你知道这个世界有多美好吗对你想捐赠***的想法感到十分动容 你很善良 所以为什么不留在这个世界上做些好事呢。其实啊 如果你每天上班回来都累得什么也不想思考了 你就不会有这种想法啦。你知道医院里重症病房的人有多渴望活下来吗可他们也不是什么很厉害的人 有很厉害的目标 他们对生的渴求 可能只是源自亲人 可能只是源自于我人生还有好多遗憾呢而遗憾 也需要你去经历去看见更多的事。比如 我没看过日出 没有感到震撼 所以我就不会遗憾为什么没有去山顶去海边看。每个人在生活中都会碰到形形***的事 然后有些让他们苦恼 让他们烦闷而题主 你没有苦恼和烦闷 你的关键在于 你觉得这样很没有意思对吗？这不是在作茧自缚吗？现实并没有为难你 它为难了我 我很不开心 可是没有被为难的你却想放弃生命了。前几天在一个专栏里看到 说聪明的人们总不愿意做些简单的事。比如 到了睡觉的点 我让女儿躺到床上去时 女儿跟我说躺着我也睡不着。可是 我并没有要求她睡着。躺下只是第一步 睡着是第N步的要求 聪明的女儿已经跳到第N步了 可是她却做不到了。活着也是一件极简单的事 可是题主 因为你身体健康 所以你并没有想过 安全的活下去也是一种活法。你太聪明了 你想追求它的意义 遭到挫折 竟然连最简单的事也不愿意做了。你连第一步都不做 怎么知道不会到第n步呢？或许人生有时活着确实没意思。你可以去寺院里逛逛 听一听佛经 和里面的师傅交流一下。你这样的状态其实也可以好好活着。上周看到海子的事真的让我想了很多。他活的那么痛苦 那么艰难 最喜欢写诗却不被认同 他住的小屋子没有一点现代的痕迹。你说他自杀算解脱和尊重自己吗？看到他母亲在念他的诗 那段视频我简直要哭出来。其实 如果他能够被认同 如果他能感受到爱 是不是就有了活下去的勇气？尊重自己 不是放纵自己为所欲为的消费自己的生命。同样 你要先走出这个自我责备的怪圈。去做志愿者。去帮助别人。你会感受到自己的价值。
花与世界 其实并没有必然联系。同理。寂寞不堪，疲累不堪，其实与他人无关。以下是正文。朋友，我曾和你有一样的困惑。在父母吵架时。在学业繁重头痛欲裂时。在父母帮我选择高考志愿、就读院校时。在毕业后家人强行帮我安排工作，明明我已经找到极好企业却偷偷帮我签订其他协议时。当异乡工作疲惫不堪时。当选择婚姻他们没什么有效建议时。当工作多年想要辞职被所有人否定时。当有了孩子生活琐碎疲惫不堪时。当现在闹钟响了不想起床，想想今年年终奖少得可怜，卡债房贷逼人，我好想休假不想上班可是旅游没钱时…很多时，觉得生活真tm像一潭死水，我拼命翻腾却动弹不得，为什么我的人生要被他人控制，为什么我不能随心所欲，为什么我连随心所欲的目标都想不到。fuck！可是，朋友，然后呢，其实不如我们承认吧。我们没有为他人而活，我们只是没能力没勇气没胆量为自己而活。别tm把这些都推给父母，推给星空，推给看破世事，推给社会乱象，推给周遭！首先得承认，我们只是普通人。别看我现在三十大几了，这道理我去年才明白。在我爹从发现癌症到化疗感染去世的32天里，在我妈当场瘫倒救护车拉到医院缠绵病榻的几个月里，在一边操办后事一边照顾老妈一边挂念家里年幼孩子一边奔波上班时。某一天我突然醒了。我是普通人，我今天太累了再这样下去我自己先死了。我是普通人，今天这些手续办不了不是我的错。等等。然后我的心静下来，从此匆忙归匆忙，痛苦归痛苦，可这个世界变了。我真正变成了我自己。我不想说你才高二，这么小的年纪缺乏经历缺乏苦难，所以才会有如此幼稚的念头。一点也不幼稚，我高中那会儿也这样。而且我真心不觉得幼稚。一定是感觉过不去了才来求助，所以下面的回答者，不管我回答的有多烂，你们正能量一点，不要来骂这个小孩！讲道理可以，骂醒的方法不适合所有人，有可能反而刺激到人，所以要破口大骂的出门不送！下面是鸡汤。曾经我回答过一个抗抑郁和焦虑的问题，其实方法类似。找一个最让你心灵平静的方法。听歌。看书。购物。我的方法是做spa。曾经痛苦到边做边哭，因为我再外面哭不出来。但从美容院走出去，老子又是一条好汉。好吧此处暴露性别，我是女的。还有，运动。持续的运动。生理分泌的内啡肽会让你轻松，体力的消耗会让你放空，同时不断的坚持你的意志力会越来越强大。别的不说了，找兴趣爱好什么的都可以，以上两个很容易操作且真实有效且见效快。好吧，这是知乎我回答最长的一次。爪机累死我。小朋友，我比你大很多，但我想这里很多答题者都比你年长。这意味着什么，这意味着我们都经过你那个年龄。我真的明白你的感受。我真的不打算安慰你。只是，稍微放松下，稍微努力下，稍微试一试，好不好。想起我昨天随手写的几句话。当时正是中午，心情烦闷，写了这么几句。到了临下班，觉得这负能量太重了，加了几句如下。想说什么呢？其实很多时候，转念之间，就是那么不同的感受和世界啊。不知道有没有人看到，但希望能给你一点暖意。明天全国降温，大家注意保暖么么哒～答主害羞，匿了。
曾经看过那句话，觉得非常可笑，更曾一度成了与朋友间的玩笑话：人生就是苦海，活着就是受罪。这话在你的感受中应该很应景吧。年轻如你，怎么可以因为周围人的关心和关注而轻易看轻自己。尤其是最为宝贵的生命。生活很苦，可是生命很短暂的。我们难得来世上一趟，为什么不好好地活着才不枉来世上一次。你生活苦吗？累吗？不想活了吗？去医院的ICU转一圈吧，去火丧场去转一圈吧。你会发现，你所不珍惜的一切，正是别人苦苦追求的。甚至别人苦苦追求都追求不到
觉得自己是多余的，为什么要存在，存在的意义在哪里，无法快乐，像个机器人，感觉不到这个世界的真实，每天醒来都痛苦不堪，想死却没有勇气对吗。明明过的比很多人都好，有吃有穿，有手有脚，健健康康，可是就是什么都不想做了什么都不感兴趣了，甚至以前喜欢的事物都没有兴趣了对吗。如果是，好好去医院，找靠谱信任的医生，接受治疗。我知道你一时无法接受，我也是这样，起初觉得跟别人不同，有自己的小世界而已。所以一直硬抗，甚至在别人面前装的很好很开朗，随着时间也会好起来，但是随时会被打回原形。我是最近才下决心去的医院，开始吃药。仔细回想，从高中开始我就有抑郁倾向了，大学时候起起伏伏，从来没想过跟抑郁有关。你的感受我都懂，你也不需要鼓励和加油，你心里有***，你要做的是接受，特别希望你能好起来，一切都在于你自己，如果可以，只想给你一个拥抱。
要清楚的知道你目前的状态不仅仅是普通的想不开而已。可能已经有抑郁倾向，身体可能已经出现问题，变得不健康。免费的应对措施是：调节自己的身体，保重身体，心理慢慢也会好。如果有能力，有经济基础：进行药物治疗，配合心理咨询是极好的。
只想说，既然来都来了，就等等吧，等到一点都不想在等的时候，那就不等了吧
题主，你现在还在上学，还没有实现生活自由，不如等到高中毕业之后再看看好不好？就像感冒了要吃药一样，看医生并不是什么耻辱的事情。如果医生能让你变得好起来，为什么不试试呢？我们试一试，好不好？
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