今日论坛第 1 个签到，每日签到可得财富值+2，连续5天签到后再连续签到则每日可得财富值
+4，记得每天都来签到哦~
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提供一个可以注册塞班号的邮箱网站，感谢某论坛3250版块的兄弟
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提供一个可以注册塞班号的邮箱网站，感谢某论坛3250版块的兄弟
感谢此邮箱的提供者，名字我就不说了，她来自3250论坛。希望广大网友在玩机时有什么新发现都能告诉小宇来造福大家。
& &下面是该邮箱的注册过程，必须先注册该网站的会员后才可以注册邮箱，不过流程很简单，中文操作，相信大家都能成功。如果看不清楚请点击图片。查看大图。
& & 第一步，登陆该网站 。后选择中文界面。
&&第二步，注册新用户。
screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {} else {window.open(this.src);}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" />
第三步激活帐号。
& &打开注册时填写的邮箱会发现收到该网站发送的邮件，打开邮件就可以激活帐号了。再点邮件里的创建邮箱。
第四步注册邮箱。
先用注册的帐号登陆再根据提示操作。
经过测试该邮箱能成功接收到塞班网的CODE码。
该图是邮箱的收件箱，你们看到的那个邮件就是塞班网发送过来的CODE码邮件，在塞班网注册时填写该邮箱后收到CODE邮件的等待时间在3分钟左右。
这个是打开邮件后所看到的内容。
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沙发自己坐
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晕，好象没什么兴趣，那边全是排队求助做***的，这里给个邮箱自己去注册塞班帐号，却没人理
(玩转智能)
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荣誉卸任管理组
工作突然变得很忙，压力很大 ...
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这么晚了，还拿出来分享，支持楼主这种行为[s:23]
screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {} else {window.open(this.src);}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" />& && &&&
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呵呵，今天心血来潮，一定要注册到帐号，就在网络上拼命找邮箱，结果真让我找到了
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大清早起来顶下
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支持........
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支持........[s:23] [s:23]
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苦行僧。常年江南某地出差。苦～
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友情帮顶下~
screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {} else {window.open(this.src);}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" />
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我来顶你，看了you的帖，我突然也意识到，要从火星回到地球，第一件要做的事，先注册一个塞班帐号先，注册成功后我回来再顶you一次！！！
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[s:26] [s:26] 支持LZ啊
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我再来顶你！！！已经成功注册到了塞班帐号了 ！！！我回到地球了，哇哈哈哈哈
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男人中的战斗机
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直接去Google注册一个就行都是中文简单的不得了。
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顶了 虽然已经有帐号了
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虽然我也有了帐号。。但是谢谢楼主的分享！
微信扫一扫关注dospy人人网 - 抱歉
哦，抱歉，好像看不到了
现在你可以:
看看其它好友写了什么
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号??京公网安备号?甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@??
文明办网文明上网举报***： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&兄弟 发右键给的？怎么给呀，我邮箱里面收到一个_百度知道兄弟等一下,这是我的邮箱!_幽默攻略_幽默知识_幽默信息_百度攻略
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兄弟等一下，这是我的邮箱！一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。劫匪：站住，打劫！妹子：。。。劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。精彩内容，尽在百度攻略： 1、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。 精彩内容，尽在百度攻略：2、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。经过的?丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！” 3、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对,,精彩内容，尽在百度攻略： 4、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！ 精彩内容，尽在百度攻略：5、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。 精彩内容，尽在百度攻略：6、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。 7、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”精彩内容，尽在百度攻略： 8、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？” 精彩内容，尽在百度攻略：9、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？” 10、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。精彩内容，尽在百度攻略：11、男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！精彩内容，尽在百度攻略： 12、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。 精彩内容，尽在百度攻略：13、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”14、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。。。这个故事告诉我们，不要挑食。。。精彩内容，尽在百度攻略： 15、一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”16、“一百万请你代言好么？”“不！”“两百万？”“不！！”“一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉精彩内容，尽在百度攻略：问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。 17、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。。。大象暴怒，小明卒。。精彩内容，尽在百度攻略： 18、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”小乔说：是。又问：“和你有性关系？”小乔：“有信关系”周渝吐血而亡。。。 精彩内容，尽在百度攻略：19、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”司机：“学开车呀。”Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”司机：“我是函授生。” 精彩内容，尽在百度攻略：20、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”“这幅落日图使您流口水的吗？”“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？” 21、工商管理人员：“顾客反映你们店***短斤缺两。”商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”精彩内容，尽在百度攻略： 22、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个精彩内容，尽在百度攻略：老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”邻居回答：“我在这儿出生的。” 23、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”他答道：“僵蚕，可入药。”买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”精彩内容，尽在百度攻略： 24、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。我说：“我不行。”他说：“试试吧，不吃亏。”后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。 精彩内容，尽在百度攻略：25、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车,,有这么停车的嘛,,堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了,,,,反正又不是我的车。26、本人女，发型师，那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”我们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。” 只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”精彩内容，尽在百度攻略： 27、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。” 精彩内容，尽在百度攻略：28、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢？”“《算什么男人》。” 精彩内容，尽在百度攻略：29、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点？我：鳖，在否？30、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？” 精彩内容，尽在百度攻略：今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓,,,,
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