本来想写“和尼泊尔GG的99天”或者是“全面覆盖尼泊尔出行攻略干货总结” 但是特么自己看着都?的慌，这年头没个很?的名字是不是就注定没有人气？ Anyway，第一次发帖，言语文字如有不妥，还望看官们凑合着过。
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乃们若是奔着尼泊尔GG来的，恐怕要等一阵子了， 貌似他档期没有排到，不会这么快登场， ok，正式开八去年夏天我都干了什么？ 家里有个亲戚是开厂做外贸的，因为从小不好好学习， 18岁就进厂跟人家屁股后面打杂， 呆过仓库，数过螺丝，读过电路图，接过电气线； 上可叼烟单手操作方向盘，下可钻底盘照手电拍照片， 。。。。。。 lz知道说完了这些，基本没有汉子搭理我了。 不怕，其实姐穿上包臀裙，一样可以装小甜甜。。。
前两年厂里生意很忙，每天要装几个柜子到世界各地， 每次机器过去，人员***调试神马的要立马配套跟上， 当然一般都是男士优先，毕竟不是什么发达国家， 生活条件也是相当艰苦. 好了，去年五月初，厂里有限的几个会说英语能维修的男的 全被派到各个充满危机和恐怖分子的国家去维护世界和平了， 然后尼泊尔买了一套设备要人去***调试， 厂里说再等三个月，南非那个回来就让他去尼泊尔， 可是尼方说等不了，马上雨季要到了，到时候施工进度就跟不上了。 考虑到尼泊尔是个大客户，跟老板十几年交情了， lz亲戚眼光在厂里搜寻了一番，最后落到我身上。 ----“小V，这两年你历练得也差不多了” ----“没有，没有，还有点差距” ----“你不是一直想出国见识见识” ----“马航才刚出的事，突然不那么想了” ----“出去锻炼锻炼对你有好处” ----“。。。。。。” ----“尼泊尔自然风光那么美，全当旅游了” ----“我，您能给我时间考虑考虑吗？” ----“去，拍个两寸照，下午就联系办签证吧” ----“。。。。。。”
就这样，楼主我满腹不情愿，但是签证无比顺利快速地办理下来， 机票也一点儿没耽误就签了下来，这办事效率完全看不出一点儿尼泊尔人的作风。。 五月十三号，下午两点，楼主坐在长水机场的候机厅， 一个28寸的装满礼品的箱子被传送带缓缓运上飞机， 此外楼主手里还有个20寸的登机箱，里面除了各种肉罐头，就是长牛仔裤。 坐在lz旁边的一个中年男子，斜挎着男士出差包，一直在不间歇地 抖腿，每次带动着一排的座椅都在颤抖，还好这一排除了他，就只剩我了。
坐楼主我旁边的抖腿男子，在经历lz无数白眼后，终于跑到前面一排， 热络地跟前面两个小情侣搭讪，那两个小情侣广州人， 身着登山装，应该是奔着喜马拉雅去的， 背着商务包的中年男跟他们说这是他第一遭去尼泊尔， 酒店没订，攻略没有，就是纯粹来一场说走就走的旅行， 然后巴拉巴拉扯***卡的事情， 楼主一直对话多的人没太多好感，更何况是陌生人， 检票登机的时候，楼主只是顺便问了他一下， 楼主说：“你的卡开国际漫游了？” 他说“恩”， 楼主说“那到地方后万一我没碰到接我的人，就借你手机用一下好吗？” 他极度热情表示没问题，然后非要拉着lz加他微信， 说什么出门在外，国人要互相照应， 那两个小情侣估计也觉得此人面相不善，不怎敢搭他的话。
当时应该是旅游淡季，我们一行统共几十号人， 而你放眼望去，除了个别几个，其余都是熟悉的炎黄子孙的面孔， 上飞机的时候，那个背着商务包的中年男非要帮lz拎箱子，躲都躲不过去， lz心里暗叫不好，看他这行径不是抢钱的就是贩毒的， 唉，这人生头一趟出国怎么就这种遭遇这种事情， 楼主思考再三，最后做出壮烈的决定： 那一箱肉罐头和二手牛仔裤包邮送他得了， 这年头贩毒什么的做生意也不容易，还是lz保命要紧 。。。。。。 话说机舱里的空姐那叫一个绝色啊， 连楼主这只雌性看得都是心潮澎湃， 一色儿的大高个，印象最深的有个长得很像范BB，态度超温柔， 回到正题，那个贩毒分子把箱子一直给楼主提到座位上， 要知道楼主的座位在他后面大概有四五排的样子， 楼主匆忙道了声谢谢，乘他转过身，立马开箱仔细盘点里面有无可疑物品， 在确信楼主不会年纪轻轻就被以私自携带毒品的罪名扣押海关， 才将将松了好大一口气，赶紧腾出位子让后面的人过去， lz选的是通道的位置，坐lz通道另一侧的是一个中年阿姨和那两个登山小情侣， 阿姨看楼主旁边两个座位都没人，就要求换过来坐靠窗边的位置， 楼主爽快表示没问题，要知道楼主从来对窗户旁边的位置不感兴趣， 就不说上个厕所要连续从旁边人身上挤过去，单从安全的角度考虑， 万一飞机高空肢解了，先飞出去的都是靠窗户边上的人。。。。
尼泊尔地震过好多文化遗产都毁了好可惜
坐定后，楼主三番再次瞅了眼前面四五排位置的贩毒分子，确认他绿色无公害以后， 楼主放下小桌板，开始享受即将启程的命运， 哦，对了，坐在三点钟方向的通道位置有个尼泊尔帅哥， 看上去像是明星之类的，头戴黑色爵士帽，穿得很气派， 前后坐了几个壮汉，楼主自以为是地理解为他的跟班， 花痴发作，抢救无效中。。。。 身旁的阿姨从换过座位开始，一直一直望着窗外， 空姐的声音响起，让我们扣上安全带，飞机即将起飞， 伴随着轮子和地面轰隆隆的摩擦声， 飞机缓缓地升起来，那一刻所有人应该都是紧张并且期待的， 一个陌生的国度 。。。。。。
从中国到尼泊尔，要穿越两个小时的时差， 昆明的天空很蓝，白云朵朵，是lz老家一带从来见不到的景色， 飞机正常飞行后，机舱里的气氛也恢复过来， 空姐们轻快地旋转于机舱中发放零食， 身边的阿姨安静的目光从未离开过窗外， 楼主不忍心打扰，只好低头和面前的零食奋力大战， 中间楼主起开去了趟洗手间， 这才发现飞机后面座位基本全空着， 坐在后面的人太TMD爽了， 直接一排三个座位扶手全放下，躺在上面， 比VIP还VIP，所以说选对时间旅游真的很重要。
差不多飞行一两个小时，空姐就发入境单让我们填写了 全英文的，都是基本信息，什么姓名啊，***， 在尼泊尔当地住宿地址，联系人***之类的。 通道右手边的两个小情侣太牛逼了，/(ㄒoㄒ)/ 从背包里掏出一本厚厚的英汉字典对照一个一个单词地搜， 当时楼主就竖起了大拇指！ 阿姨一直没有动过面前的入境单， 看阿姨的年纪，楼主很小人之心地推测阿姨应该是不会英文的， 幸亏楼主只是含蓄地问了下：”阿姨，你不填入境单么？“ 然后，阿姨缩： ”我不用填的，我是尼泊尔人“ 哦买噶的，楼主当时以为自己耳朵坏掉了，再此确认， ”你是尼泊尔人？“ 阿姨拿起桌上的入境单笑笑：”恩，是的，他们好多人都当我是中国人“
@野田妹爱千秋
15:51:45 尼泊尔地震过好多文化遗产都毁了好可惜 ----------------------------- 嗯，是的，当尼泊尔的小伙伴第一时间把照片发给我的时候， 脑袋里头轰的一下，感觉这样的事情不会发生在那片有信仰的土地上
说着阿姨把护照拿给楼主看，黑纸白字哦不，黑字白纸， 总之，阿姨是如假包换的尼泊尔人， 楼主忍不住感叹“阿姨你长得也太中国化了吧” 阿姨笑笑“其实很多尼泊尔人长得跟中国人没差的，就是皮肤黑一点而已” 楼主立刻拿眼睛去扫三点钟方向的小明星帅哥， 阿姨说，“当然，大部分人长相还是像他们那种，抠眼睛，高鼻梁” 瞧瞧阿姨这形容词用的，多融会贯通，多灵巧生动， 后来一打听才知道人阿姨年轻时是尼泊尔交换过来的留学生， 在北京一呆多少年下来了，现在从事国家水电方面的翻译工作， 楼主满心安慰自己这么多年善事做下来都是有福报的， 一个会说中文的尼泊尔阿姨坐在旁边给你免费当导游， 楼主激动得差点打开舱门跳三跳。
MARK
单纯问问尼泊尔适合旅游吗 原谅我还没出过国门 经常看到推荐 但是貌似地震后去的人少了是吗
当然，阿姨带给楼主的消息也是一个比一个更轰炸楼主如花似玉的神经： 尼泊尔电力不足，经常停电，而近期又是主要的控电期，每天都要停个把小时； 尼泊尔街道人多，又窄又乱，和中国一比就是垃圾场； 首都加德满充其量也就是一个镇，是不能跟别的国家的首都相提并论的， 不要相信网上说的，都是为了旅游做宣传的。。。 哦买雷帝嘎嘎吴莫愁，楼主听着这些最权威的定位，最专业的解析， 真的很想拍桌子让司机掉头啊啊~ 旁边两个小情侣少年不知愁滋味，还头靠头热切地研究着英汉词典， 楼主望了一眼，到现在连“surname”都还没填写。。。。 唉，不知道他们着陆以后会不会各种现实照进理想， 各种水土不服，各种被打击。。。
恕楼主这段一笔带过，阿姨的一番话，让楼主像泄了气的皮球， 对剩下来的两个小时已经毫无期待，只希望飞机中途被东航叫回， 回到祖国妈妈的怀抱。 当你从飞机俯瞰下方，房子变得拥挤不堪，视觉充斥着五颜六色， 恭喜你，飞机已经准备着陆了， 后面几排的VIP全部挪到前面来了，所有人的头都挤在窗边上张望着， 这点基本判断大家都是初次来到这个国度， 楼主想，那一刻所有的人应该都在替驾驶员捏一把汗吧， 靠，这都广播要着陆了，还这么拥挤， 是要我大帝国的飞机迫降在民屋上的节奏么？ （楼主当时没顾上拍照片，这图是百度借来的）
三个小时的飞行，我们从下午2:25飞到了加都的3:15， 从阳光明媚的云南，飞到了依旧阳光灿烂的加都， 你要问我的感受？ 穿越年轻了两个小时真是觉得浑身都萌萌哒， 还有，东航不晚点，楼主也是人品了。 在飞机上不觉得，一下飞机被各种肤色的人群吞噬着， 顿时有种被祖国遗弃的流浪感，更不要提那个长得像临时办事处一样的机场了， 如果不是还有几十号同胞跟楼主脚前脚后从飞机上下来的话， 楼主真的会以为自己睡过头被贩卖到什么穷乡僻壤去了。 有图为证！！！
@小tiao儿
16:09:58 单纯问问尼泊尔适合旅游吗 原谅我还没出过国门 经常看到推荐 但是貌似地震后去的人少了是吗 ----------------------------- 我想大部分去尼泊尔旅游的人都是奔着：一个是靠得近，还有物价低，就是所谓的穷游去的，地震以后，部分历史古迹被摧毁，需要时间修缮，但是博卡拉和奇特旺是没有受到影响的，也还是有很多人从西藏经过樟木口岸过去，这样可以把西藏也玩一遍。看你自己的规划，因为周边的几个国家，泰国，斯里兰卡都是不错的选择，不论去哪个国家，因为人家的风土人情，饮食文化都跟咱们不一样，出门都会很长见识的！
那个背着商务包的中年男很快跟了上来， 确切地说他是为了追上那对登山小情侣， 据楼主不完全估计，这厮打着算盘想蹭人家酒店来接的车子； 阿姨是尼泊尔人她有专门的本国人入境通道，say goodbye 以后一切靠自己了， 问了一个穿着制服的安保大叔在哪里取行李， 毕竟那个28寸大箱子，还有手里这个，是自己唯一的亲人了~~， 胡子大叔温柔地告诉楼主，要先过入境检查，出去就可以拿到箱子， 本来满腹失望和孤独感，在大叔的笑容里稍稍融化了一些。 入境检查是针对所有非尼泊尔外国人都必须过的一道检查，
排队依次过去，有个审核员坐那边对照你填写的入境单和你的护照， 询问你一些问题，审核无误你就算正式入境了， 本来排前面好多印度阿三哥，就听见审核员哇啦哇啦对他们教训一通， 一溜儿全给驳回来单子重填，很像老师批改作业不合格回去罚抄五十遍的场景再现， 只见阿三哥们都老老实实回头，一字排开，蹲墙角画圈圈重新来过， 背商务包的中年男此刻也不复吊儿郎当的神态， 表情略为沉重地感慨道：呵，把阿三全都给发配回来了啊，还挺严肃的。 眼看着就排到我们了，中年男忍不住拍拍楼主， “我站你前面吧，我不懂英文，入境单都是空姐帮我写的， 待会儿他问啥你帮我给解释解释吧” 楼主心里也没底，想着先站他后头看看什么情况，就点头答应了。
没成想，这审核官一看中国人，一秒慈禧变格格， 之前的严厉作态一扫而光，超级友善地问：“Are you Chinese ?” 我们赶忙点头哈腰，“Yes, yes”， 把中年男的护照和入境单递上去，审核官扫了两眼，似乎没问题了， 最后突然来了句：“what's the time ?” "huh ?" 楼主一下愣住了，中年男更是无比茫然地看着楼主， 楼主只好道“3:30”， 审核官摇摇头，再次问“what's the time ?” 楼主再次耸肩表示不理解，审核官居然无比耐心地又问了一次， 然后翻开楼主护照本，用手指着楼主护照上的出境钢印，完了再指指他的， Fine，楼主这才意识到，他问的是“where's the stamp ?”（章在哪里？） 三个小时的飞机坐下来，楼主CPU速度难免有点跟不上， 这下系统彻底切换到了尼泊尔英文输入模式。
还算顺利入境了，这时楼主方明白为何没有专门的指示牌指示取行李的位置了， 因为所有的行李全部码在机场的大厅里面，混乱得跟个批发市场一样， 乃们自行发挥想象吧，楼主已描述无能，最令人啼笑皆非的是---- 楼主走之前，爸爸很机智地从拖把上剪了根红布条扎在楼主大黑箱子上， 说是到时候一眼就能认出来了，8过，此刻楼主放眼望去， 特么满满都是扎红带子各种国籍各种型号各种风格的黑箱子啊！！！ 楼主暴怒之余，只能自摸抽搐的眼角感慨一声：
最后在中年男的帮助下，楼主找到了自己那28寸的老伙计， 一出机场就看见了尼方公司的老板Anil，早已等候在车边， 楼主把行李箱装进Anil的商务车后备箱的时候， 望见不远处中年男也成功挤进了小情侣他们旅馆接送的面包车里， 他夸张地摆动着胳膊跟我们致意，大喊着“Hello！” Anil扬扬眉毛，礼貌地对他摆摆手， 这一刻，楼主心中对中年男的各种警惕和反感突然就消失了， 取而代之的是满满的对祖国同胞的热情和帮助的感激。
貌似很精彩
住在尼泊尔的印度人家 插播下：在楼主动身出国前，楼主老板跟尼方那边打招呼说是人员安排不过来， 只好先派个懂技术的lady过去指导一下，让尼方的老板多加关照， 毕竟一个女孩子在国外不要闪失了。 尼方老板也就是Anil立刻回应，女孩子的话就住在他们家里好了， 一个人在外面住旅馆不安全。 介于这个Anil跟老板多年交情，楼主倒也不担心他会有什么非分之想， 况且他家里还有老婆孩子，楼主只是觉得，老板当这么大了， 掏点住宿费也舍不得，真小气。
坐在Anil先生的商务车上，看着尘土飞扬的路面，和到处歪歪扭扭灰蒙蒙的各种车， 楼主寻思着说点客套话吧，“尼泊尔可真是个”“恩，额，真是个。。。” 实在接不上合适的形容词，只好作罢以一个“你懂的”的眼神对Anil眨眨眼睛， Anil笑笑， “这里可比不得中国，中国有方便的交通和宽敞的马路，在这里，人多车多” 说着方向盘一打，避开道路上的凹凸不平。 楼主怅然望着窗外，此刻突然明白了阿姨那忧郁的眼神， 瞧瞧，这岂止穿越了两个小时，这足足穿越了二三十年了吧， 就连楼主一向自视见过世面的人，也不禁作黛玉状，眉头紧锁， 耳边再一次响起阿姨的话“垃圾场，垃圾场。。。”
车子穿街过巷，绕得天昏地暗，楼主不得不承认Anil耍得一手好方向盘， 最后终于在thapathali一条窄小坡道拐角处停了下来， 楼主抬眼一看，三四层高的楼房，目测也有十几二十年了， 外面只简单箍了一面围墙，左边挨着卖零食杂货的小铺子，很拥挤的样子， 在Anil不耐烦地“叭叭叭”喇叭声里，一个女佣穿着塑料拖鞋嗒嗒嗒一路小跑过来开门。说实话，楼主看到这么简陋的“豪宅”一开始是拒绝进入的。。。
谢谢楼主成功帮我打消去尼泊尔旅游的想法，但是还是想了解一下这个国家，楼主不要停啊～
@嘴巴脏脏的小熊
18:15:36 谢谢楼主成功帮我打消去尼泊尔旅游的想法，但是还是想了解一下这个国家，楼主不要停啊～ ----------------------------- 汗，我这帖子一直更下去会不会尼泊尔的旅游业就此就停歇了
楼主现在描述得特么自己都觉得跟内个BBC纪实跟拍一样， 别人出门是旅游，特么楼主出门都是奔着考察民情去的， 不入个行，当个记者神马的，楼主都替自个儿惋惜。 OK,继续， 跟在女佣后面出来的还有一个戴着尼泊尔船帽的跛脚中年男， 就简称他“帽叔“吧，楼主自始至终几个月大宝天天见， 但从没见那顶帽子离开过他的脑袋， 关于帽叔的事情楼主后面再八，放个尼泊尔标准男士帽的图给大家参考。
螺旋形的楼梯上去到二楼，是一个大的会客厅，屋子里面装修得不错， 楼主估计在尼泊尔应该也是高端水平了吧，Anil直接领楼主去了右边的书房， 坐在里头的是一个穿着纱丽五十岁上下的女人----Anil的母亲，阿尼妈 阿尼妈怎么说呢，几个月下来给楼主的感觉就是她有容嬷嬷一般的眼神 。。。。。。 当时，楼主亲切地跟“阿尼妈”打了招呼， 阿尼妈对楼主微笑致意并且毫不客气地拿眼睛从上到下精准无误地扫描了楼主一番， 注释一下：楼主考虑到尼泊尔人的保守， 当天还特地穿了很朴素的长袖衫配的长牛仔裤， 但是沐浴在阿尼妈老练毒辣的眼神中， 楼主估计自己的三围数据都成预览待打印模式了。
然后她大声地喊着“x?#??&?秣*αγ？” 我听见那个女仆回道“o???堍?φ?^★＠＃” 楼主系统识别无能，自动开启屏蔽状态， 只知道她们互相哇啦哇啦好几句以后，女仆赤着脚端了个小餐盘摇摇晃晃过来， 上面端的是两杯满满的鲜榨橙汁，阿尼妈示意是为楼主和Anil准备的， 楼主道了声谢，豪迈地将橙汁一饮而尽，脑中盘算着三个月里将如何与容嬷嬷和平共存。
擦，漏了一段，在“帽叔”的图片后面还有一段楼主给粘贴漏掉了，补充一下 Anil把车子开进门后，直接钥匙扔给帽叔，对楼主比划了一个“follow me”的手势， 皮鞋一甩，蹬蹬蹬就奔着楼梯上去了，对着Anil这套一气呵成的熟练动作， 楼主竖起拇指点个赞， 巴特，楼主我还有两个大箱子呢， 正欲开后备箱取行李，女佣顿时一个拒绝的手势拦在楼主胸前， 她支支吾吾地连说带比划着叫楼主不要动手，他们来， 帽叔一瘸一拐吃力地跑上来帮楼主提箱子， 虽说楼主平时在公交车上都很少让座，倒是被别人当成残疾人让过好几次座 。。。。。。 现下要楼主眼睁睁看一位行动不便的长者为自己服务， 对得起我大帝国九年义务教育培养出来的素质么？ 正想从帽叔手上接过箱子，就听见Anil的声音从楼上传过来： “Vivian，come on， leave that suitcases.” 两个佣人闻声也马上表示让我快些上去，这边他们打理就好。 ----接“螺旋形的楼梯上去到二楼。。。。。。”
中间Anil接了无数个***，最后无可奈何对楼主表示他马上要回办公室， 家里都安排妥当，待会儿佣人会带楼主去房间休息， 阿尼嫂在学校接孩子们，一会儿就回来， 楼主在这个风一般的男子消失前，弱弱地问了句： ”有 WIFI 吗？“ 。。。。。。
女佣领楼主去了三楼的房间，挺大，里面还套了淋浴间， 房间里的柜子上摆放着Anil三弟和三弟媳的照片， 三弟和三弟媳长期驻扎印度，管理老本营的生意，房间空着就把楼主暂时安顿进来。 房间的装修谈不上多奢华，不过就这一个房间十几个灯泡而言， 实乃看不出用电紧缺的样子，没办法，人家是卖发电机的， 当然发电机只能供应一些小功率的用电设备，电视机，电风扇，冰箱什么的 依然是用不了的。 所以当地人都是利用停电的时间来----好好学习！
看着这满满一货架的书，楼主忍不住吐槽，这么多英文看下去， 尼泊尔语怎么说都快忘掉了吧。。。。。。
楼下传来汽车喇叭声，再次听见仆人换上拖鞋“嗒嗒嗒”去开门的声音， 这次回来的应该是阿尼嫂和孩子们了，楼主掬水洗了把脸走出去， 身着尼泊尔传统服饰的阿尼嫂迎面过来给楼主一个大大的hug， “you must be Vivian, So nice to see you, i'm Anil's wife, priti." 阿尼嫂皮肤黝黑，身材高挑，立体的面孔，秀气的五官，看上去健康爽朗。 跟在阿尼嫂身后另一个年轻美丽的妇人也上来抱了楼主一下“welcome”， 阿尼嫂解释说这是Anil二弟媳，楼主这里简称她“胖嫂”， 胖嫂长得很像中东的白人，体态丰腴，肤色完全是基因突变的白， （楼主至今还没见过这么白的印度人） 大大的眼睛，长长的睫毛，说话声音软软的，跟阿尼嫂比多了几分柔美。
12年从西藏过去尼泊尔，玩了两个星期，国家是小破了点球，但给我的感觉还是很不错的，喜欢那里的羊毛羊绒围巾啊
乃们以为这就完了吗？没有， 跟着一，二，三，四， 四个小孩轮番上来跟楼主打招呼，叽叽喳喳，好不热闹， 这个抓着楼主的手说：“Are you from China？” 那个拽着楼主胳膊说：“Do you have any sisters？” 还有一个直接爬楼主身上，揪住楼主的头发说：“I like your hair” 然后边上一个小弟弟冷眼旁观，只抄手瞪着楼主不说话 。。。。。。
买噶的，楼主只要稍微想想日后要跟这几个混世魔王生活在同一屋檐下， 就有种浑 身 都 不 好 了 的感觉， 这种落差就好比楼主本来是拿了包袱上梁山体验生活的， 特么却发现打开方式错误，入眼即视的幼儿园特效令人crying。
乃们以为这就结束了咩？ 妹油啊，亲， 你们也太低估这个国家的人口密度了， 那个，那个厨房里刚刚一闪而过的中年男子，是哪一位？ 还，还有，那个楼梯上站着的一个女的，抱孩子的，又是哪一位？？？ 是隔壁的阿吉妈来串门的吗？ 不好，楼主的脸盲症隐隐开始发作了， 原谅楼主就连自家村上的十几户人至今尚且叫不全名字， 可这特么才半天功夫，楼主感觉已经认识了有一村的人了有木有，啊~~~
莫提还在办公室没回来的Anil先生，以及他二弟，他爹。。。。。。他大爷的！ 再出来个人，老子就罢演。
好了，楼主看了眼挂在客厅的时钟， 尼泊尔时间晚上9点，来电了，男人们也都陆续着家了， 小鬼头一个个围坐在电视机旁看阿三自制的高（仿）叮当猫， 楼主忙着扳手指数人头，没空吐槽， 十个手指头数不过来，又加了一只脚， 不算楼主，现在这屋子统共15个人， 那么问题来了， 要是在咱国家，直接支个大圆桌，十几个人那都不叫事儿， 楼主走进餐厅一看，妈妈咪呀， 一个华丽丽的会议桌“duang”端坐中央， 还有配套的十来把椅子，跟个石墩子似的，忒土豪风范了， 年纪小点的孩子根本推不动，坐在上头脚够不着地， 吃个饭非整的跟搞学术研究似的， 就这样，还 得 分 几 拨 吃 ！ ！ ！
小的一拨，老的一拨，女人最后一拨， 亲们一定要问：仆人呢？ 一边儿待着去。 楼主心里就纳闷了，你们一个个特么不吃猪油，不开荤的还整那么复杂干虾米？ 不如搞个火锅丢点萝卜青菜树叶子一锅烩了完了蹲一圈开吃， 不就这么简单一事儿，还整得没完没了，煎熬ing ~ 。。。。。。
终于， 厨房的几个女人“噶买偕ω?★邛Ν?#”大声嚷嚷着， 动静整得跟开张了似的， 蓝后，楼主毫不夸张地描述， 各个房间，四面八方的人群涌向餐厅的位置， 。。。。。。 排着队洗完手以后，楼主帮孩子爬到椅子上， 摸不清老外有无主次座之分，楼主挑了一个看起来保险点的位置坐下， 咚里个咙咚呛，国宴开席了， 阿尼嫂率先登场，给每个人面前派发了一个不锈钢盘子， 还贴心地给楼主加了双筷子， 后面跟来一个小男孩（仆人），十三四岁模样， 依次给每个人盘子里放上一只chapati （甲巴蒂），
插播：甲巴蒂是一种小麦粉制，单面烤出来薄饼， 刚出锅的时候里面涨了空气，鼓鼓的， 外面再淋上一层butter， 嗯~那个味道~，真是~~ 楼主看看都不想吃。。。 之前开门的那个赤脚女仆紧跟其后登场， 给每个人的甲巴蒂旁边放一撮菜，对，只有一撮， （通常都是土豆西红柿青椒之类的东西混合在一起一锅煮到烂烂的配合各种调味品） 楼主看见孩子们已经动手了， 他们一个个熟练地拧下一小块甲巴蒂， 在煮的烂烂的菜泥里翻裹着蘸一下，完了丢进嘴里， 全程只用大拇指，食指和中指三根指头操作， PS.他们是绝逼不会用左手碰饭的，后面再八， 就这齐刷刷的手工活，简直堪称是甲巴蒂上的舞蹈，旋转，跳跃，我闭上眼，。。。
不要嫌人家恶心，难道你吃个煎饼果子还用筷子吗？ 楼主试了几次，单手撕饼的技能也没能get到， 只好把菜一股脑的包进饼子里，卷起来拿手上吃， 被那几个小鬼狠狠地鄙视了一番。。。 阿尼嫂再次托盘登场，这次给每个人面前放了一小盅dha （一种混沌厚重的重口味汤）， 楼主以为就这么端着喝的，一口下去知道真相的我眼泪掉下来， 什么味道都有，?死得来， 阿尼嫂再次贴心亲临现场指导，完全忽略楼主摆动着拒绝的双手， 示意小男仆再拿一块甲巴蒂过来，然后残忍地把那块甲巴蒂徒手解剖， 手把手一块块撕给楼主看，蘸给楼主吃， 。。。。。。 楼主的泪，大海的水，最后都是?死的。。。
风趣，可爱的楼主。快更新！
乃们以为这群素食主义者是这么好打发的咩？ 不要忽略人家一个个高大威武的身躯好伐， 甲巴蒂只是开始，或者说开胃菜， 厨房里阿尼妈还在“*??戛????*%##”大声领导指挥着， 好嘛，看来“婆婆”这身份不管在哪里，那地位都是不可撼动，放之四海而皆准哒。 这次登场的是胖嫂，楼主只是在人群中多看了她几眼，艾玛，皮肤真好， 然后胖嫂以为我垂涎她手里的一大盆子炒饭， 嗯？ 炒饭？？？ You sure ？ 楼主再次确认了眼，只是零星的两颗胡萝卜粒子迷失在了米海中好吧， 炒鱿鱼都没这么简单ok？
“Ohh, no no”楼主说什么也要拒绝不加蛋的炒饭了， “I‘m enough ! thank you ” 实在不忍心对着胖嫂孩童般的脸庞say no，最后在胖嫂的强烈要求下， 楼主只好勉为其难地用勺子挖了一口米饭， 楼主天真无邪地以为还会有青椒土豆丝啊，西红柿鸡---- （顿住），那个西红柿xx啊， 最不济来个菠菜汤总可以吧，你们不会打算就用这一小坨土豆辣椒的打发楼主吧。。。
楼主写的好有意思。。。苦中有乐啊 等着看 快更哈
再更一点了就今天就结束，不蓝明天就没货了。。。 大家看帖要顶贴呐，自觉点儿，不然楼主打PP
看来跟楼主想法一致的还有不少，几个小鬼头纷纷表示拒绝rice， 胖嫂跟幼儿园老师一样，低声细语，好言相劝， 最后好不容易给每个盘子都派满了任务， 胖嫂家大女儿----巴薇亚，挖了两勺任务，眼泪就落盘子里了， 楼主还以为她急性肠胃炎发作了后来看她娘亲一勺一勺喂她嘴里， 眼泪立刻就收住了。。。。 其他几个小鬼倒也安分，盘子玩得七里哐啷， 手上抓的油光光， 任务也做得差不多了。 自始至终，楼主想点的一盘青椒土豆丝儿也没给楼主上来。。 时间不早了，后面几拨人都还没开饭， 楼主只好表示自己吃饱喝足，准备撤席，
阿尼嫂直接给楼主摁回去， 说一定要让楼主尝尝她们自制的yogurt，酸奶， 一通巴拉巴拉，夸得跟楼主这辈子没见过酸奶这玩意儿似的， 楼主当然是各种摆手各种推脱啊，巴特，结局还是以一碗酸奶摆在了楼主面前为止， 量也不多，口很浅的小碗，不过这味道可就。。。。 嗯，可就。。。。。。 等等，对面那个小屁孩怎么往自个儿的酸奶里撒黑胡椒呢？ 还有那个，居然抓了一把盐撒在高头， 楼主以为他们耍得玩的， 直到看见他们滋滋有味地咪西起来，我特么想自戳双目啊， 年纪小小就这么重口味，长大怎么了得，呼~~~
这下确定厨房的节目到此结束了，楼主深呼一口气，撤席让座， Anil笑眯眯地询问楼主菜式如何，楼主学着他们尼泊尔人的模样， 将脑袋一甩，赞叹道：“Very good !” 男人们吃完了女人们才能上桌，楼主很有眼色地say goodnight就回房了， 吃得太撑，只好在房间里绕圈圈，在镜子前徘徊欣赏自己的容颜， 大晚上的认识的也没几个在线，想起来今天飞机上那个二货哥， 微信留言问候了声，中间阿尼嫂进来跟楼主确认各种设施淋浴什么都还好使， 楼主再三道谢后关门躺床上， 翻来覆去，爬起来开行李， 把肉罐头倒弄出来抱在怀里，直到疲倦袭来，倒也一夜无话。
扒了这么多，楼主放一张大合照给各位看官参考下 这一家错综复杂的人物和名称对应关系吧， 说实话这么多人，楼主特么也是花了几天才记清楚每个人的名字的
楼主在尼泊尔没拍照吗？你怎么不配图啊？
阿尼爸和阿尼妈牵手看电影去了，没有入镜， 胖叔胖嫂，巴薇亚还有个小婴儿（没入镜）是一家， Anil，阿尼嫂，梅达，喔九，斯汤，是一家， 另外两个壮汉是阿尼嫂家的亲戚 。。。。。。 此外，楼主自成一家。。。。
@嘴巴脏脏的小熊
18:15:00 谢谢楼主成功帮我打消去尼泊尔旅游的想法，但是还是想了解一下这个国家，楼主不要停啊～ ---------------------------------- 七月份我去了，用了个欧洲六国游的价钱，那叫一个后悔。
@爱吃鱼不爱挑刺
20:30:00 楼主在尼泊尔没拍照吗？你怎么不配图啊？ ----------------------------------
楼主快更啊，在等呢
@宋浪花
21:05:12 @嘴巴脏脏的小熊
18:15:00 谢谢楼主成功帮我打消去尼泊尔旅游的想法，但是还是想了解一下这个国家，楼主不要停啊～ ---------------------------------- 七月份我去了，用了个欧洲六国游的价钱，那叫一个后悔。 ----------------------------- 干什么了花那么多？别说是旅游啊，古迹损失惨重吧？我是去年七月去的，本来还想着再去，结果那么一震，除了蓝毗尼不知道再去看什么了。
楼主中间那帅个是谁，请你拿下好么？
@爱吃鱼不爱挑刺
21:21:00 @宋浪花
21:05:12 @嘴巴脏脏的小熊 32楼
18:15:00 谢谢楼主成功帮我打消去尼泊尔旅游的想法，但是还是想了解一下这个国家，楼主不要停啊～ ---------------------------------- 七月份我去了，用了个欧洲六国游的价钱，那叫一个后悔。 ----------------------------- 干什么了花那么多？别说是旅 ---------------------------------- 说多了全是泪，不丹好过尼泊尔，
楼主看在你又比一般人年轻两小时的份上，快更呀
@爱吃鱼不爱挑刺
21:21:00 @宋浪花
21:05:12 七月份我去了，用了个欧洲六国游的价钱，那叫一个后悔。 ----------------------------- @宋浪花
21:30:17 干什么了花那么多？别说是旅 ---------------------------------- 说多了全是泪，不丹好过尼泊尔， ----------------------------- 别的地方都好啊，可是怎么选地震后去尼泊尔呢？那里怎么样了？不剩什么了吧。
快更啊
快更 正上瘾
好精彩！楼主继续，一直好奇尼泊尔的生活
有意思
很好很好
LZ快更！！！大合照中间那位好帅哒
@毛毛猪123
21:29:23 楼主中间那帅个是谁，请你拿下好么？ ----------------------------- 哈哈，人家才19岁，楼主实在是无福消受鸟~~~
尼泊尔的清晨 第二日早晨，楼主被铃铛的声音给吵醒， 后来才知道那是印度教的人们正在晨告的声音， 一看手机，当地时间7点左右， 当时在微信上发了一张图片----“清晨的加都” 楼主曾问过阿尼嫂家大女儿梅达，楼主问你们邻居还互相串门吗？ 梅达摇头说，不，他们都是穷人家。。。
微信上还有二货哥（就是被楼主当犯罪分子的那一位）留言， 二货哥： 你起床了 二货哥：夜里休息得怎么样 楼主： 还行，你们哪 楼主： 今天计划去哪儿 二货哥： 我自己，那两个自己玩了，去杜巴广场吧
孩子们是八点钟上学，他们走了以后，仆人上楼来叫楼主用餐， 楼主换上长衣长裤，在镜子前端详了一下自己， 再三确认不会有不该暴露的肌肤影响lz的国际名声； 同时也要make sure身上这件老气过时的长袖衫不会 让人误解了我国服装业当前的流行趋势、、 额，最后和镜子里的村姑对视了一眼， 楼主自暴自弃地想着：算了，要是有人问的话，就说自己其实是日本人好了。
下得二楼，餐厅已是一派热闹，跟每个人打了招呼， 仆人也没落下，他们一个个脸上受宠若惊的模样， 昨日匆忙，只和阿尼爸，胖哥简短寒暄了下， 今日得以仔细打量他们， 阿尼爸满脸慈眉善目， 胖哥说话斯文，跟他哥哥的火急火燎也是鲜明对比。 他们是家族企业，以前是老头子白手起家， 现在大儿子Anil接手管理公司大大小小事物， 二儿子胖哥主要负责工厂生产； 三儿子，楼主之前交代过了，在印度打理老本营的生意。
这两个人最大的问题是， 臣妾听不懂他们说什么啊~~~ 其实大早上的，无非也是问问你昨晚睡得还好吗？云云， 不过饭还没开，一句话也不能问两遍撒， 只好扯扯公司的事情， 妈蛋，这一扯各种专业名词就出来了， 艾玛，再加上这俩人一口的像是胡椒和盐撒多了的英文发音， 楼主只觉一阵乱码从脑中飘过，云里雾里地只能一律做点头状表示赞同。
不知道尼泊尔人早餐吃什么？ 豆浆，煎饼果子？ 跟国人一早起来打仗似的叮叮咚咚手忙脚乱截然相反， 这边的人把早上当星期天过， 你瞧，Anil先生才穿着睡衣慢慢从楼梯上踱下来， 一手握着爱疯查看邮件，一手端着杯black tea， 完全不会在意时钟已经圈到了九点的位置。 楼主抓了把麦片，一杯牛奶浇上去， 既来之，则慢之~ 胖哥招手叫了声“芭比”， 但他爸纹丝不动地坐对面看报纸头都没抬， 然后胖哥又叫了声“芭比”， 阿尼爸依旧眼睛都没转一下， 楼主很想拍拍旁边的大爷，醒醒，您儿子叫您呐， 胖哥又连叫几声“芭比”“芭比”“芭比”， 终于厨房里传来阿尼嫂的声音，叽里咕噜。
楼主下意识地问道“芭比是什么意思？” 胖哥愣了下，（估计楼主发音不标准）跟楼主解释说就是对年纪比自己大的人的尊称， （实际上是对sister-in-law的称呼） 楼主欠抽地回他句
“那我可以叫你芭比咩？” 。。。。。。 话毕，餐厅里一阵爆笑，Anil的饭都快喷出来， 阿尼妈笑得最夸张，带动全身的金银珠宝都叮啷啷的响， 胖哥瞪大了无辜的双眼，满脸无力吐槽的表情， 剩下智商指数为O的楼主，灰溜溜好好再不肯抬头说话。。。。 最后， 阿尼嫂还火上添油地拍拍楼主的肩膀补充了句：“Vivian，you are so lovely !”
Anil表示今天会带楼主去参观他们公司， 顺便了解下他们的企业运行管理等对比我们的看看有什么可以完善。 楼主问，那我们的机器设备***的事情怎么说， Anil表示客户那边这两天也没回复了，等等再说。 “等等再说？”楼主我倒是很想等等再掐死你啊， 来这儿前催得跟临产了一样，完了现在人到这边了你们的蛋又不下了。。。 楼主我可不想在这个鬼地方养老啊~~~ 出门前，阿尼嫂贴心塞给楼主一个装满水果的保鲜盒， 完了还考虑周到地问楼主要不要加点胡椒，盐啊什么的。。。。。。 楼主很想说，你给我加点安他非命吧， 我现在怎么觉着辣么消极抑郁对人生毫无希望了捏、、、
胖哥每天例行先去工厂，他吃完饭第一个就出门了， 老爷子都是在家吃完午饭后才会去公司， 正好司机一趟把午饭也送过去给Anil兄弟两个还有楼主我， 筒子们到尼泊尔，印度要长记性，人驾驶方向跟咱们是反的， 楼主好几次直接开了司机的门准备坐进去。。。 好容易习惯了又回国鸟，完了回国又各种不习惯， 在大马路上自觉靠左行各种被骂。。。 哎呀，尼泊尔早上十点来钟那个大马路上生意真是太好了， 挤满了上班的摩托党，一个不来事就水泄不通，完全走不动， 楼主估摸着要是端个讨饭的盘子往这街上晃一圈， 一两个小时的收获估计怎么着管吃好几顿了。 牛逼的是交警，艰难地骑在马上指挥毫无秩序可言的交通，
继续
在这边过马路还要掌握一个技能就是， 你要把手心翻过来，兰花指翘在身侧，小pose这么一摆， 就表示让他停停，先放你过去， 如果是女人做这个动作也不失为一道靓丽的风景线， 但特么要是个男的、、 楼主一想起就是各种恶寒啊~~~~ 介个凡是在尼泊尔呆过一段时间的筒子们应该都可以现场示范的 。。。。。。
办公室在Koteshwor，Ring Road，这条路是加都比较有名的一条环形公路， 我们办公地点就在Balkumani pool的旁边，紧挨着一座桥，算了， 说了也没人资道。。。 Anil的公司一楼是设备展示厅，二三楼是办公室，二楼主要集中是销售人员， 统共大概三四十号销售员，都是男的，每天早上十点来钟到办公室报个道， 总结前一天的工作，完了就戴上头盔，背上双肩包，发动引擎，出发。 啧啧，那个壮士出征的场面忒壮观了， 楼主每每此刻就站在窗户边上流着哈喇子观望啊。。。 Anil刚进办公室就被***叫走，只留给他的助理---- 一位叫“狗狗”的哥哥一句话， 让他安排个房间给楼主办公，狗狗应了一声，安排了几个人热火朝天给顺了地方出来， 楼主挺欣慰还给楼主一个人整了这么大一房间，里面设备齐全不说， 还套着独立的卫生间，连通的另一个房间就是阳台， 后来特么才知道那个是会议室。。。。
在会议室坐定以后，楼主赶紧插上网线，思乡的情绪急于宣泄呀， 可就是这开一个网页的速度简直跟尼泊尔人慢条斯理的生活节奏太搭了有木有， 楼主这火爆的性子差点把鼠标给玩坏了。。。 记得有个尼泊尔大叔曾经调侃过，说每次打开一个youtube视频， 然后出门到博达哈溜达一圈让它缓冲，回来就能看完整流畅版的了。
楼主忙着跟网速做斗争，完全没有意识到有人走进了房间， 直到一声字正方圆的“你好”在耳边响起， 楼主抬眼一看，一个头上点着红点，留着满嘴络腮胡的型男正友好并试探地跟楼主微笑； 24小时没说中文鸟，这一声“你好”直教人落下热泪啊， 楼主克制住自己上前拥抱他的冲动， 热切无比地跟他打招呼“哎呀，帅哥你好，你会说中文？ 哎，那你知不知道在那边买***卡，我想给家里打个***问候一声啊~~~” 看着胡子哥从满脸堆笑到微微诧异到困惑不解，到。。。彻底死机。。。。 果然。。。他耸耸肩膀抱歉对楼主说“你说，慢一点，我，的中文，不好” 。。。。。。
靠，今晚木有人气啊，咋回事捏？？ 似不似因为楼主跟乃们的互动太少了？？
胡子哥，操着一口羊肉串味道的汉腔，眉眼间走得那是西域维吾尔的气息， 不剃胡子的副作用就是第一次来华就被咱当地派出所给当成不和谐份子抓走鸟， 当时正值南京青奥会，乃们懂得（楼主所在地紧邻南京）。 人家不过晚饭吃撑了点，出门散个步， 还没来及叫一声“桥都嘛得”， 直接满脸无辜地被民警“呜----”一声接走。。。没文化，真可怕。。。
后来楼主单位的一哥哥拿着胡子哥的护照去保他出来， 自此胡子哥夜间单独出行范围再米超出酒店方圆50m 怕是对被此事烙下了不可言说的恐惧， 佛曰，不可说，不可说。。。 听闻胡子哥即将再度访华的消息，老僧摸着胡子未免有些担忧啊。 所以缩，长得好看有啥用啊？长得和谐才是硬道理，
咳咳，咱回正题啊，楼主问胡子哥的中文在哪里学的这么不靠谱， 胡子哥笑笑，解释道： “爸爸在博卡拉开旅游车，我想学好中文以后做导游”， 楼主当即笑的忘形，那敢情好啊， 你就先给我当导游吧，领着我把这尼泊尔的山河都观光观光， 胡子哥估计头一遭见这么奔放的女子，害羞滴点点头， 彼时他不知道楼主其实是嫁接在女人身体上的铁汉子， 蓝后两人火速留了微信号，咳咳，上班时间，注意影响， 胡子哥也加入到出征的队伍中， 套上头盔，脸上还扎着黑色的三角巾（挡灰）， 特么怎么看怎么不像是搞销售，倒像是去抢劫的。
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