题记：
这里有对美好的向往，但没有完美的生活，　　
有看破红尘的大智慧，但没有超然世外的洒脱，　　
有痴迷的爱情，但没有相守的结局，　　
也许分离才是一种美　　
一种残酷的流逝的美----宿命的幸福。　　　　　　　　
（一）　　　　 我基本上是像一种有壳的两栖类爬行动物一样的度过我的每一天，我自认为乌龟的某种高贵品质与我的极其相似。　　　　 当然，对于我像什么动物，我身边的人就不这么认为，他们总说我有一种猪的气质和风度。懒懒散散，不是整天呆坐着想一些不切实际的东西，就是哼着歌，跑到寺院外面，看天上的云，远处的山，近处的树，当然天上有飘忽不定的云，山上有一群一群的羊，树上有正在谈恋爱的鸟，就因为这个，他们说我是偷窥狂，“连小鸟都不放过”他们的原话是这么说的。　　　　 其实这两种动物也没什么具体的区别，在发生口角的时候重复次数都很高，其地位也就在“妈”和一个特定的动词之下。　　　　 对于这个动词，平时大家都约好了，提都不提，绝不会把它放在嘴上，讽刺的是我们都是由这个动词产生，不管是一次性消费还是有合同的长期合作,大部分人还把它当作一种具有娱乐性质的体育运动，并有很多人热衷于此，但大家都对他闭口不谈，好像冥冥中有那么一双眼睛在盯着你，只要你一说，就把你阉了，你就再也不能进行那项运动。　　　　 按照我的理解，人们对这个词有一种天生的崇拜，就像回民永远不吃猪肉，不说“猪”字一样，把它当神贡着，而我们一发生冲突，这个词就脱口而出，而且总和对方的母亲联系在一起，就好像这个词和人家母亲真有什么亲戚关系。　　　　 我倒是对这个词没有什么特殊的崇拜，平时也偶尔说说，但大多不是在骂人的时候，因为我很少骂人，更谈不上打架，我倒不是因为怕被那双眼睛看见，然后把我阉了，我是懒得说。觉得这个词没有什么特殊的魔力，说了也起不到作用，不会你一说出来，人家的母亲就真的有什么生理反应，我是把它当成语气助词，往往放在句首或句尾，脸上带着灿烂的微笑，轻轻的温柔的吐出来，例如：“操，我又饿了”　　　　 其实，我不怕被阉还有一个最重要的原因，就是阉与不阉我都不能进行这项娱乐活动，注意，我这句话的意思不是说我有一种不能进行这项娱乐的疾病，而是因为我的职业。　　　　 我是个和尚，法号无怨，小僧无怨就是我了，当然师兄们有时也叫我疯子无怨，神经病无怨，不过我从来不与他们一般见识，我是个孤儿，自打记事起就住在定慧寺里了，一直当和尚，所以就不能结婚，也就不能合法的娱乐，至于非法的娱乐，我倒是想过，只是苦于庙里没有人能与我合作，我身边都是和尚，没有女人，不过与我们寺一墙之隔倒是有个尼姑庵，那里面都是大大小小的女人。　　　　 不过那些大尼姑，小尼姑，一个个都剃光了头发，戴着帽子，和我们一样穿着极其难看的灰色褂子，由于整天吃素的原因，看上去都不太健康，每个都面有菜色，身材也和我们差不多，要不是出恭的时候姿势上的差别，基本看不出男女，我也就没什么兴趣。　　　　 突然有一天，我突然发现新来了个小尼姑，个子不高，面色红润，而且还有点胖，终于有点女人样了，我一阵窃喜，就在一个月黑风高的晚上，以一同研习佛法为由把她约了出来，那天晚上风有点大，我穿的衣服又不多，说实话，有点冷，但是因为想与她一同进行那项娱乐活动，我也就咬咬牙挺住了，我们两个绕着寺庙和尼姑庵走了一圈又一圈，从“玉皇大帝怕王母娘娘是因为怕老婆还是出于对女性的尊重”一直讨论到“太白金星和太上老君都姓太，到底谁是谁的私生子”，当然中间还穿插了我们寺里谁得了痔疮，在上早课念经的时候坐不住，非要陀螺一样的晃来晃去，她们庵里谁因为别人喝了她在山上打的泉水闹了别扭，几个月不说一句话的故事。　　　　 眼看她越聊越开心，越有兴致，我冻的苦不堪言，还要陪着笑脸，不时给她讲上几个笑话，逗她开心，心想再这么下去，天就亮了，于是把心一横，　　　　 “你觉得我这个人怎么样？”　　　　 她脸一红“还不错，挺好的”　　　　 “既然这样，干脆我们＊＊吧”。　　　　 可能是她觉得我要那个太快了，也可能是她根本不懂什么叫“＊＊”，总之她听了后的反应是大惊失色，先是说天气太冷，环境太差，然后推托身体不适，到了最后干脆给我讲起了佛法，金刚经，玉女素心经，颠三倒四一个劲的胡背，什么“空既是色，色既是空”“色不异空。空不异色”，最后连道士的词都出来了“天灵灵地灵灵，妖魔鬼怪听我令”。估计我再不让她走，她非跪地下求我，说自己是同性恋，然后第二天就去还俗不可。我心一软，就把她放走了。　　　　 可谁知她回去之后就把我给告发了，说我图谋不轨，意图强奸，结果当天晚上我们寺就和尼姑庵一起开了个审判大会，会上，主持，戒律，四大护法，八大金刚都到了，小尼姑哭得像个泪人，申诉我是如何对她进行流氓骚扰活动的，先是口语轻薄，什么怕老婆得痔疮，一个劲的在她这个文弱女性面前提这种男性疾病，然后就动手动脚，往她身上乱摸，我说冤枉呀，口语轻薄那是给她讲笑话逗她开心，动手动脚，是怕她着凉，给她披件衣服。　　　　 可是这么大两个寺院就愣是没人相信我，他们不由分说的把我按在地上拳打脚踢，爆打了一顿，在打我的过程中，竟然还有人吐了两口吐沫，我怀疑他们打我的原因是他们也早就想找个小尼姑来调戏了，谁知让我给抢了先，而且还没成功，丢了他们的脸，以后人家小尼姑有了戒心，再想把人家约出去就不那么容易了。　　　　 打完了，我赶紧说我知错了，我这么做绝对不是出于私心，而是想更好的促进两寺之间的友好关系，为将来进一步一同研习佛法，近一点自己的绵薄之力。　　　　 谁知他们还是不信，都异口同声的说我是不甘寂寞，色胆包天，愧对于佛祖，愧对于主持，愧对于师兄，愧对于皇上和文武百臣对我们寺院的关怀，以及广大劳苦大众对我们寺院的爱戴，而且一致要求先把我阉了再逐出师门。　　　　 我说阉了可以，而且强烈要求一定要找山下最有名的魏神医来，而且割下来之后一定要拿上好的女儿红泡起来，因为我都二十多了，到现在还是处子之身，要割下去的那个玩意儿除了上厕所以外都没有用过，一定具有非凡的药用价值，说不定什么时候就能救人一命，我也就可以减轻点罪孽，但是求求主持一定不要让我还俗，像我这样的除了念经敲木鱼什么都不会的，一还俗肯定得饿死。　　　　 还是主持仁慈，以为我是一心向佛，说佛祖以前割肉喂鹰，你现在是割X作药，这是什么精神？这是佛法的精神，我们都应该向你学习，然后啊弥陀佛我佛慈悲，一个劲念了半天经，念完了之后又说看在我是初犯，又没有达到强奸的事实，顶多算个强奸未遂，就网开一面，不予追究，但若再犯，肯定阉掉，决不留情。
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　　我心说什么不予追究，打我的时候你怎么不说话，就一直盯着那个新来的小尼姑一个劲猛看，这打都打完了，你又来这做好人了，妈的，这口气先忍住，以后再算，我先跪谢了主持，向他表示了决心，保证以后这种事情再也不会出现，我会洗心革面，重新做人，一心向佛，弘扬佛法，为把我们寺院发扬光大而奋斗终生，然后又对那个小尼姑赔礼道歉，说今天的事是一时糊涂，让她不要记在心上，说不准这是佛祖在考验你，是你人生九九八十一难里的其中一难，你看你多顽强，排除万难，不受诱惑，又过了一关，我眼看我越说越轻浮，赶紧话题一转说我们以后还是朋友，没准还要一起研习佛法，祝你早日成佛。　　　　 　　
（二）　　 　　 这些事完了之后，天都亮了，我回到禅房，一边脱了裤子揉屁股，一边想，这小尼姑还他妈是一烈女子，我要是真把她强奸了她是会投河上吊喝***灌水银，还是像小鸟一样跟着我飞？　　 　　 这时候我大师兄无过来了，听说他以前是一大户人家的公子，衣食不愁，但是由于受尽了感情的挫折，再加上父母早亡，终于看破了红尘，才到这里出家，我每次和他在一起总是让他给我讲他以前的那些事情，刚开始他还跟我说一点，什么他喜欢的那个女人是如何如何的漂亮，怎么怎么贤惠，他是多么多么爱她，可是后来，不知因为什么，那个女人就是没嫁他，而是跟了别的男人，那个男的又对她不好，后来那个男的不知怎么竟离奇的死了，女的又改了嫁，然后他就来出家了，说是不忍心看尘世的人们这么痛苦。　　　　 我说痛苦的是你吧，他说无怨小秃驴你懂什么，我说我是无怨小秃驴你就是无过老秃驴，他说小子找打是不是，说完就伸手过来抓我，我就一边叫着老秃驴老秃驴一边跑开了。　　　　 有时我问他说，“既然你那么爱她，她为什么不嫁给你而是嫁给了别人呢？”　　　　 他就会忧郁的看着远方，然后慢慢的转过头，笑一笑，轻轻的对我说，　　　　 “也许是她觉得我对她还不够好吧。其实好的东西不一定非要得到。”　　　　 说第一句话的时候他就像个无辜的孩子，说第二句的时候他的眼睛就会亮一下。　　　　 我知道他撒了谎，因为大师兄对我们每一个人都像是对亲兄弟一样，如果他爱上一个女人，如果人家叫他自行了断，他肯定是不带犹豫的问人家，你是叫我怎么死？跳楼还是上吊？而且好的东西为什么反而不要得到呢？难道是为了留个对她不好的那些男人吗？　　　　 我还问他说，那个男的是怎么死的？他低头不说话，我又说，那个男的欺负了你喜欢的女人，他是你杀的吧？　　　　 每当这个时候，他就露出凶巴巴的眼神，狠狠的对我说，不许胡说，再胡说，就把你扒光了捆在寺门外的杨树上，让你再也看不到树上的小鸟谈恋爱。　　　　 有时候我问他“你以前跟你喜欢过的女人那个过没有？”　　　　 他就用一种特别奇怪的眼神看着我，然后跟我说，出家人问这些干什么，喜欢一个人，难道就是为了那个吗？好好念你的经吧，我也就不再多说，不过以后再问他什么，他却总也不说了。　　　　 不过我猜他肯定没跟那个女人那个过，因为我在看寺门外杨树上的小鸟谈恋爱的时候，总能看见他，有时候他一个人坐在树下发呆，有时候拿一把大扫除，扫那些树上掉下来的枯叶，嘴里还念着什么，原以为他是在背佛经，后来才听清，却是一首诗，只依稀听见什么“……生命不过如此……”，“……措手不及中……”，“匆匆……只是匆匆啊……”，而且有几次我走过去，想问他到底有没有和那个女人那个过，却发现他竟然在哭，我猜一定是因为没跟那个女人那个，他才会掉下后悔的眼泪。　　　　 说到眼泪，我最有发言权，小的时候，因为不爱背佛经不爱上早课，我总挨师父的打，一挨打我就哭，一哭师傅打得就不怎么疼了，可是现在长大了，还是不背佛经，但是师父却不打我了，他总是看着我“唉”的叹一口气，好像这一口气把他要打我的力气全都用完了似的。有时候我把师傅气极了，他暴跳如雷，先是把我臭骂一顿，然后就让我面壁思过，说什么达摩祖师面壁十八年终于悟出佛法，你小子也好好想想，这么到底对不对，我心说，十八年？别说佛法了，到时候乌龟都不认识王八蛋了，您说我还认识师傅您老人家吗？　　　　 可能是因为好久没有哭过的原因，我总是觉得浑身不舒服，憋得慌，一个与生俱来的功能，就这么被我浪费了，我总是心有不甘，很想再让师父打我一顿，痛痛快快的哭一场，但他总也不打。　　　　 上次好不容易因为那个小尼姑的事挨了顿打，但是不知怎么竟然没有哭出来，而是觉得有些好笑，可能是觉得在小尼姑面前哭出来太丢人了吧，所以痛痛快快的哭一场这个愿望一直没有实现，而且随着日子越来越久，我被憋得越来越难受，为什么眼睛就不像那个***，想出水就出水呢？“妈的，什么时候我才能痛痛快快的哭一场？”　　　　 有一天这个愿望终于实现了，我梦见我爹死了，死得特别惨，我这个伤心呀，就跪在我爹的尸首面前，痛痛快快，酣畅淋漓，痛不欲生的哭了一场，哭的这叫一个尽兴，真是舒服，可能是眼泪流得太多的缘故吧，紧接着我又梦见好多的水，我自己被淹死了，自己死了当然也难过了，然后就接着哭，哭的黑白颠倒，天昏地暗，第二天醒来枕头都湿了，自己就觉得轻气上升，浊气下降，四肢有力，头脑清醒，这么多年的眼泪终于没浪费，都让我哭出来了。　　　　 现在时间一长，我就问一问自己： 　　　　 你有多久没有哭过了呢？
　　不过我从小就在这个寺里长大，根本没见过我爹，也不知道当时怎么那么悲伤，后来我把这个梦跟一个小尼姑说了，小尼姑说“被淹死？梦见水就是说以后能发财，你都被淹死了，那你以后肯定有好多好多钱。”　　　　 我怀疑她也没好好背佛经，我佛慈悲，我都被淹死了，她也不安慰安慰帮我超度一下亡灵，而且还这么高兴，看来隔壁尼姑庵的教育质量比我们强多了，都能替人解梦了，难道他们培养的是能抓鬼的道士？　　　　 再说，有钱？有钱有什么用，难道我以后是一个有很多钱的和尚？如果我有了钱，我想哭出来的时候，就能哭出来了吗？
　　　　 好了，接着说无过大师兄，每次他来找我的时候，总是一脸严肃的和我说一些特别奇怪的话，我以为这就是师父教给我们的歇语。　　　　 比如他说“我们深入黑暗，是为了看得更清楚”。　　　　 我就跟他对“没有悲哀就一定不会有幸福。”。　　　　 他说“醉后方知酒浓，爱过方知情深；生命中的很多事，错过了一时，就往往错过了一生”。　　　　 我是没有喝过酒的，当然也没有爱过，这个肯定是错过了一时，注定也要错过一生的，不过我认为爱就像树上的那对小鸟一样，整天在一起，她帮他啄啄羽毛，他帮她抓抓虫子，但大师兄以前爱过，我想也应该喝过酒吧，那就能拿这个来笑话我了吗？哼，早晚我也要尝一尝酒的味道。　　　　 我就说“你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得更清楚。我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”这么复杂的一句话我都不知道是怎么说出来的，很奇怪，有时我竟能说出一些我也不太懂的句子。 　　　　 每次他听完这句话脸上的血管都涨起来了，像爬着一条条青色的虫子，并且对我怒目圆睁，问我说的是什么意思，我就赶紧说，“佛云：可说，不可说”　　　　 然后他就会变得很异常悲伤，好像突然间苍老了十岁，然后看着我，摇摇头说，可惜呀可惜。　　　　 我不知道他说的可惜是什么意思，是因为没有和那个女人那个可惜，还是因为我在这里当了和尚可惜。　　　　 总之我们两个几乎成了寺里最怪的两个人，每次我坐在寺门的台阶上看门外的杨树上小鸟谈恋爱的时候，他都坐在树下看我，有几次都把我看毛了，我走过去问他，看什么看，有什么好看的，我又不是小尼姑，他就会笑笑对我说，看你小子以后赶上了，是想一直记住，还是要忘掉，说完他就拍拍屁股走了。 　　　　 这次他来看我，一进门，张口就说“堕落是人生必经的阶段，只有堕落过了你才知道什么叫失去，什么叫挫折……”。　　　　 我屁股正疼，没心情和他对歇子，就随口说“我也追求过真情，可总和肉体相遇”。　　　　 大师兄一听，说好呀你小子，你是流氓成性，死不悔改呀，就欠真把你阉了，然后再逐出寺门，我说好呀，阉了到踏实了，估计以后就真的一心向佛，整天念经敲木鱼了，看看到时侯谁还陪你到寺门外看小鸟，谁还看你一个人在树下发呆，谁还整天听你胡说八道那些乱七八糟的话。　　　　 大师兄一笑说，”你小子也太没眼光了吧，这样的尼姑也要？”　　　　 这回是我没话说了，心想，你不就是出家以前，见过几个漂亮的小姑娘吗？有什么了不起的，有本事你把人家娶了呀。　　　　 他紧接着又说，“犯错的时候谁都有，这是你命中注定的一劫，行了，好好养伤吧，伤养好了还有重要的事让你办呢。说完他就走了。　　　　 他一走，我心想，能有什么重要的事让我办？除了偶尔到山下的村子里化化缘，寺里好像也没什么重要的事了吧，管他呢，养好了伤再说。　　 　　 　　
（三）　　 　　 过了几天，一切都平静了，我的伤也好得差不多了，又恢复了以前一如既往的平静生活，我说我自己像乌龟是有根据的。以前庄子说“与其残民以逞，不如曳尾于泥涂。”大意就是觉得还是整天待在烂泥里舒服，我也觉得是这样，我每天晒着太阳，看云飘来飘去，日出日落，过得波澜不惊，而且我走路速度不快，但吃饭却很快，有时候我在小河边看到乌龟的时候，发现它们也是慢慢的爬，但吃小鱼的时候却是一口吞下去，人家都说乌龟可以活一万年，我想我也能长寿吧，其实我走的慢是有原因的，我是要享受每一缕照在我身上的阳光，听每一丝吹过我耳畔的风声，而且你走得快又有什么事情呢，还不是忙着背佛经，敲木鱼，好像只有寺门外杨树上的小鸟和我一样，懂得享受生活的每一秒，可我身边的人却说我胸无大志，既不上早课，也不背经文，永远成不了大事。其实佛经我还是读的，但大多是在每天出贡的时候，不过后来我发现在出贡的时候念佛经有一个最大的缺点，就是以后我一念佛经，就想出贡。　　　　 我跟他们说，你整天这么努力的上早课背经文干什么呢？他们说这样就可以早日领悟到佛法的真缔，早日成佛，我说成佛了又能怎么样呢？他们说傻瓜，你要是成了佛，就能看清世间的一切，不用这么辛苦的上早课背经文，可以整日看日出日落，看云飘来飘去了，每次我总是笑笑说，你没看到我现在已经这样了吗。　　　　 你懂得什么叫生活吗？
　　快贴呀！
　　于是就有人管我叫散仙，还有的就干脆说我是懒猪，说到猪，我倒真是觉得我身上有一种猪的忧郁，这是一种高贵的忧郁，你别看猪整天在猪圈里，吃饱了睡，睡醒了吃，没事还哼哼两声唱唱歌，可是等待他们的只能是屠杀，然后成为凡人的美味佳肴，所以猪们肯定是忧郁的，因为它们已经知道了自己的结果。　　　　 我也一样，别看我整天乐嘻嘻，又是看云又是看鸟，没事还敲着木鱼唱唱歌，好像对什么都不在乎，可是只有我自己知道，我骨子里有一种说不出来的悲哀，将来几十年后，我就会像我现在的师傅一样，代一群小和尚，整天念经打坐，然后，终于在一个月明星稀的晚上圆寂，没准还会下一场小雨，一群小和尚为我假惺惺的哭上半天，等雨一停，一把火把我一烧，就算完事。　　　　 当然还有转世，没准弄不好，玉皇大帝一瞎眼，还能特批我做个仙，成个佛什么的，可谁知道，成仙以后是个什么样子呢，还可以整天自由的晒太阳，听风声吗？还能看到小鸟们谈恋爱吗？　　　　 想到这些，我就头痛，就跑出去看树上的小鸟，看树下的大师兄发呆，有一回我把我想的这些和他说了，他笑笑摸了摸我的头，说：“你也就是这个境界了，跟猪和乌龟差不多，有许多道理以后你就会懂，现在和你讲也没有用，这个世上有许多的事情都是这样，似是而非，没有***，人生苦短，尽量做你想做的事情吧，但要记住，一定不要后悔，因为后悔也没有用。”　　　　 我猜这些东西，大师兄也不知道到底是怎么一回事，所以他才这么说，就好像每次那些特别好学的师兄问师父一些刁钻的问题的时候，师父总会说什么，“无受想行识。无眼界乃至无意识界。无无明。亦无无明尽。无智亦无得。以无所得故。”　　　　 反正每次师傅说这些的时候我是听不懂的，我不知道我那些聪明的师兄们懂不懂，不过他们总是点点头，若有所思的样子，看样子好像是懂了。　　　　 自从强奸未遂之后我就多了一个流氓的称呼，每当我享受阳光和风声的时候，隔壁尼姑庵的小尼姑们一看到我就躲得远远的，有的还指指点点，“瞧，那个就是上次强奸还未遂的那个。”我不知道她为什么要用个“还”字，就好像强奸不能有失误，必须一次成功似的，其实这些我还能接受，但是竟然听到有人开始怀疑我的能力，“这么个大男人，竟然连个小尼姑都强奸不了，真怀疑他是不是没那个能力”。每次一听到这个我就很着急，很想跟她们解释一下，“我不是流氓，我也有那个能力，而且一点都不差，不信咱们可以试一下”，可是小尼姑们一看到我脱裤子，就全都转过身跑开了。　　　　 师父常教导我们说，如果一个错误的佛经，你背了一百遍，那它就会变成对的。师父说那是因为你背的时候心是向佛的。背的对错无所谓，只要有向佛的心就可以了。　　　　 我对这句话的理解是，那些佛经都是以前师父的师父们瞎编的，让我们背的目的是让我们乃至我们以后的小和尚，小小和尚们平时有事可干，不去和他们争主持，戒律的位子，不去到处惹事生非。　　　　 可是现在我突然有了新的理解，我有点相信师父的话了。　　　　 一个健康的老实人被一百个人都认定是没有能力的流氓，无疑，他肯定是一个彻头彻尾的流氓了。　　　　 但是会不会真的没有能力了呢？我有点担心这个。后来一想反正有能力也没地方用，就随他们说去吧。　　　　 于是我踏踏实实的当起了流氓。其实当流氓后才发现我的世界豁然开朗，就象佛祖说的天上有天。自从当上流氓之后，我就开始公然的调戏小尼姑了，有时候，我看小鸟看得累了，就跑到尼姑庵里面去，看小尼姑在老尼姑的带领下念经诵佛，看她们洗衣服，时间一长小尼姑们不那么讨厌我了，而且有时还和我聊聊天，要是运气好了，我没准还能蹭顿饭。　　　　 没事的时候，再赶上我心情好，我还给她们背一些自己瞎写诗的，什么　　　　 “月光皎洁，星星在银河里洗澡，我也要面朝大海，看你洗澡”　　　　 “走在寂静里，走在天上，而乳房倒挂下来”　　 　　 “佛祖给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找姑娘”
　　有一次我给一个长得不算太难看的小尼姑背了一个刚写的　　　　 “当红晕尚未退去　　 紧皱的双眉悄悄舒展　　 你刚刚喘息的小口　　 吞下　　 一片毒药　　 我千万的孩子被扼杀　　 有时　　 看到谋杀也是一种幸福”　　　　 刚背完，那个小尼姑就说我恶心，我说怎么了，我怎么恶心了？说我是流氓我可以接受，但说我恶心，怎么会呢？我虽然长的有点艰苦，但还没到让您恶心的程度吧？她说我长的恶心她早就习惯了，她说是我写的诗恶心，诗恶心？我就更奇怪了，我说我这个写的是一个人病了，病得满脸通红，出了一头汗，难受的一个劲张着嘴叫妈，然后吃了片药，我把自己写成病的来源，她一吃药就等于把我杀了，写这首诗的主要目的就是取佛说的“我不入地狱，谁入地狱”，病人吃药怎么会恶心呢？唉，现在的小尼姑，真搞不懂，不知道她们心里都想些什么。佛说“心里有佛，众物皆佛”。我的理解是，“心里有大便，看什么就都是大便了”，所以看什么就都恶心。　　　　 自从当上流氓，我觉得我在这里起到的最大作用，就是使尼姑庵的小尼姑们都极度自信，无论什么样的尼姑，自从认识了我，自从听过了我背诗，都会觉得世界异常美好，都会觉得自己仿佛变成了一个骄傲的公主，虽然她们不说，但我想这正是她们喜欢我的原因。每次我跑到尼姑庵去背诗，小尼姑们都对我表现出漫不经心的样子，可是听我背到了高潮的地方，都会嘻嘻的笑作一团。但她们对那些每天只知道念经，不苟言笑，不懂得生活乐趣的小和尚更感兴趣，原因说来可笑，她们说那是因为有安全感和神秘感。　　　　 有时她们也对我说，既然你这么爱写诗，怎么不去当诗人呢？　　　　 当诗人？你这不是骂我吗？我写什么不好？要是真的写成了诗，那才是麻烦呢，现在的诗人，就是先不停的骂人，到处说人家写得不好，应该怎么怎么写，然后找那么几个托，一捧一吹就出了名，然后就拿一本大厚书乱翻，翻到一页，随便抄一句下来，然后再翻，这样凑个七八句话，再随便加个标题就是诗了，什么“在春暖花开下／一盆水的沸腾／埋进了秘密的胡须”，而且写完了，别人还都争着夸，生怕自己夸晚了，显不出自己有学问，而我写的这些这么口语化，不上档次，没有诗感。　　　　 其实我倒是觉得，诗歌是心灵的东西，你只要表达你内心真正想表达的东西，那就是诗了，不在于语言文字的排列，其实语言是最没有力量的东西，每天清晨，我听到门外树上的小鸟欢叫的时候，我知道，那就是最美的诗了。　　　　 因为我们定慧寺和隔壁的尼姑庵只有一墙之隔，所以有一项自发的传统的娱乐活动：在那个唯一的隔墙的两边，都被每个和尚和尼姑划分了自己的地盘，每天晚上，夜深人静的时候，和尚或尼姑们都会把自己写好的类似歇语似的东西，扔到墙的那边，一个自己看好了的和尚或尼姑的地盘里，然后对面的尼姑或和尚，也会扔一些回来，据说这项运动可以促进两寺交往，共同提高我们的佛学修养。　　　　 不过通常是没有人扔给我这个流氓的，因为她们觉得我没有什么佛学，什么也不懂，也没有神秘感，当然总有几个不长眼睛的小尼姑扔不准，会把写好了歇语的纸条扔到我的地盘来，我也就捡起来看了，不过写得好像跟佛学也没什么关系，而且也不像是大师兄说的那些歇语，主要是我看不懂，什么“要饭货你要到饭了吗？”“黄金有价玉无价，道是无情却有情”。唉，不说也罢。　　　　 没过几天，大师兄无过果然来找我，竟然跟我说，让我和他去取经，一开始我还以为他开玩笑，人家玄奘三藏早在贞观三年就去取回真经了，这都好几百年了，你还起什么哄呀，还非要拉上我，我这有吃有喝，没事看看小鸟谈恋爱，想师兄们了就去念念经敲敲木鱼，实在闷得慌就去调戏一下小尼姑，取去什么经，受什么罪呀，可他说这是主持和诸位戒律的意思，说是为了让我更好的体验到佛学的真谛，组织一致决定，把这个光荣而又艰巨的任务交给我和大师兄，一起远去天竺，再取一次真经。　　　　 慢慢我就明白是怎么回事了，主持戒律一直看我都不顺眼，说我整天无所事事，浪费粮食，早就想找个机会把我发配了，上次强奸小尼姑未遂，主持脑子一热，竟然把我留寺查看了，后来这叫一个后悔呀，谁想到没过几天大师兄无过竟然主动要求再次去取经，还非要拉上我，主持这叫一个乐，想都没想就同意了，这帮白痴，也不想想，好歹我也为寺里免费提供了20多年的肥料呀。　　　　 我跟大师兄说，人家唐三藏去取经可还有猪八戒，孙悟空，白龙马什么的陪着呢，咱们呢，这回去就咱俩呀？大师兄说什么孙悟空呀，历史上人家玄奘取经就自己一个人，那些妖魔鬼怪都是姓吴的那小子自己瞎编骗稿费的，咱们孙悟空猪八戒找不到，给你弄两头猪牵着走成吗？我心想，好家伙，弄两头猪？到时候走累了，它们不走了，我还得背着它。　　　　 好了长话短说，我向主持和师父辞完行，并保证一定不惜任何代价完成任务，然后依依惜别了生活了20多年的定慧寺，惜别了那些共同生活了多年的师兄师弟，和小尼姑们也一一告别，唉，不知这条路是不是不归路，也不知道这辈子还能不能回来，能不能活着回来，让我惊讶的是，竟然还有几个小尼姑真诚的为我留下了眼泪。我笑着说，哭什么哭，不就是以后没人逗你们开心，给你们背淫诗了吗？我走了，记得帮我照看树上的那一对小鸟，别让他们打架。　　　　 我迈出寺门，最后抬头看了一眼树上的鸟，然后头也不回的和大师兄一起踏上了西去的路。　　　　 那一刻，我哭了。
（四）　　 　　 西去的路上，风光无限，我见到了许多在寺里没有见过的东西，所有的一切对我都是陌生的，原来外面的风光这么美，路上竟然有这么多各种各样的人，更重要的是，有这么多女人，这么多和小尼姑们不同的女人，高的女人，矮的女人，胖的女人，瘦的女人，丑的女人，漂亮的女人，看得我心花怒放，美不胜收，不能自己，难怪大师兄要申请再去取一次真经，还算他有点良心，记得带上我。　　　　 但和新奇比起来，更多的还是困难，风餐露宿，食不果腹是家常便饭。有的时候我们几天吃不上一点儿粮食，我真想还了俗，杀个人来尝尝，还有走路走得脚底起了水泡，水泡这个东西可比痔疮难受多了，得了痔疮大不了不坐着，可长了水泡你还是要走路，取经，用长着水泡的脚走路，身子痛的一晃一晃的，就象是屁股里夹了个辣椒。每到这个时候，我就分外思念杨树上的那一对小鸟，还是他们好，有翅膀，可以飞，不会夹辣椒。　　　　 时间一长，我对所有的一切都不再好奇，好像所有的一切原本就应该是这个样子，胖女人就应该是胖的，瘦女人就应该是瘦的，路上陌生的这一切，和寺里的东西都一样，没有什么特殊的差别，唯一不同的只是它们的外在形状，和你见到的先后顺序，路上的这些树木，只是高低，颜色，疏密不同，路上的人们，除了口音，皮肤，都是吃香饭，拉臭屎，像我们取经一样的追求自己所向往的美好生活，知道了这些之后，我的生活变成了灰色，我在想，路的尽头，我们所要追求的天竺是不是也是这个样子？没有一点新奇，世界就像出贡后你所拉出来的东西，一陀一陀，粘稠而沉闷。　　　　 但我想唯一变化了的是我的心，我发现了许多的新东西，但也丢掉了更多重要的东西，并且这些东西一旦丢掉了就再也找不回来。　　　　 我失去了在寺里的天真烂漫，无忧无虑，开始变得有一丝丝忧郁，我失去了那些灿烂的笑容，开始学会了痛苦的思考，是什么把那些快乐，笑容带走了呢？是饿得咕咕叫的肚子？还是脚上磨起的水泡？我哭着在寻找***。　　　　 大师兄笑着告诉迷茫的我，这就叫成长。　　　　 多少次我在梦里又回到定慧寺，梦到师父，梦到师兄，可奇怪的是，梦里的师父总是对我异常慈爱，他对我说：“无怨，你回来啦。”我就眼圈红红的跪在师父面前哽咽着对师傅说：“师父，徒儿知错了，以前都是我不对，我小不懂事，现在我回来了，长大了，我要好好念经，做一个真正的僧人。”师父微笑着把我扶起来，“你回来就好，苦海无边，回头是岸，只要你知道悔改，一切都是来的急的。”　　　　 一般我正沉浸在师父父爱般的怀抱中的时候，大师兄就把我拍醒了“无怨，起来，我们继续赶路。”每当这个时候我都暗暗发誓，要是哪天我梦到娶老婆时被他拍醒，肯定跟他拚了！　　　　 但我更多的是梦到寺门外对面山上一群一群的羊，寺门外杨树上的那一对鸟，在我的梦里，他们更加恩爱了，雌鸟还下了一窝蛋，可奇怪的是，在梦里杨树下依稀有几个小尼姑，就站在我原来站的地方，对着天空、杨树、对面的山发呆，口里还偷偷的小声念着：“月光皎洁，星星在银河里洗澡，我也要面朝大海，看你洗澡。”　　　　 每当做到这种梦我就想赶快回到定慧寺，回去看看树上的小鸟是不是真的下了蛋，小尼姑们是不是真的在树下背诗。　　　　 我问大师兄：“咱们什么时候才能到天竺呢？”　　　　 他总是笑笑点点头说：“快到了，就快到了。”　　　　 他又骗我，把我当白痴，我出来之前特意找了个老和尚问了问，知道唐三藏那个神经病是从长安出发，竟伊吾国、高昌国、阿耆尼国、到热海西突厥的素叶城、过赭时国，最后才到的天竺，而且在那兰陀寺一代就是十几年，回来都成老头了，而我们从泉州定慧寺出发，经素州、兰州、凉州、瓜州，连玉门关都没出，怎么叫快到了？等到回来，那些小尼姑早就成了老尼姑，也不知道小鸟还在不在了。　　　　 大师兄说：“我是说，快到玉门关了。”　　　　 我真想抽他一顿。　　　　 他又说出了玉门关就快到了，我说出了玉门关还早着呢，还有茫茫大漠，还有皑皑雪山，还有一望无际的草原，怎么叫快到了？这时他又笑着不说话了，我最烦他装出一副智者的样子，好像什么都懂，能预知未来似的。　　　　 我生了气，不说话，低了头一个劲的往前走，不几日，终于出了玉门关。　　　　 玉门关外往北数里后，是一望无际的大漠，当我刚踏上这片土地的时候，一种异样的感觉传遍全身，仿佛我曾经来过这里，仿佛我有什么东西还留着这里，仿佛我这一生都是为了来到这里。　　　　 大漠一片荒芜，我和大师兄徒步而行，走了几日，水喝得差不多了，剩下的水也就够两三天，被太阳烤得全身火辣辣，就象那天强奸未遂后挨了顿打，我记得在定慧寺的时候，太阳是温暖的，柔和的，充满爱意的，怎么到了这里全都变了？又一阵风吹来，卷起阵阵黄沙，我躬着身子，奋力向前挪动着步子，身旁时常有具具白骨，不知是多少年前路过这里的人，不知道又是些什么故事，这时，我抬起头，惊奇的发现远方竟有一点绿色。　　　　 我身子一震，仿佛被冥冥中的什么一下击中，丢了行李，发了疯似的跑过去，一株绿色的小生命在***的沙土中寻求生存，那细细的茎上托着叶儿，她看上去是如此弱小。突然一阵风起，夹着热气的沙土扑面吹来。在风沙面前，我低下头来。当我再次抬起头，只见那小草的叶子仍高高翘起，随风摇曳，仿佛正唱着生命的赞歌，蔑视着太阳的火辣和大漠的荒凉。　　　　 她没有寺门外杨树的伟岸挺拔，没有河边青草的温柔多情，可我不知怎么，竟被她打动。
　　“我不去取经了！”，我对大师兄说。　　　　 “为什么？”　　　　 “我要守在这株草的身边，像树上的那对鸟一样，守一辈子。”　　　　 “你会死的。”　　　　 “我知道，我不怕死，我只是不忍心你一个人去取经，你一个人会很寂寞的。”　　　　 “无怨，你真的决定了吗？你真的什么都不在乎了？你的生命，在天竺的真经，定慧寺的小鸟，还有那些小尼姑们，你都不管了吗？就为了这株小草？你在这里活不过三天的。”　　　　 “我不知道我是怎么了，好像我今生就是为了来到这，就是为了来见她，其他的东西也很重要，但自从见到这株草以后，好像什么都无所谓了，我知道我在这活不了几天，三天也好，两天也好，两年也好，只要我还活着，我就要照顾她，只要我活着的时候，能在她身边，每天这么默默的看着她，我就满足了。”　　　　 “好，既然这样，我陪你。”大师兄说。　　　　 “怎么？你也不去取经了？”　　　　 “佛说取经乃是每一个人的历经过程，唯有坦然的面对生活上的历练，以智慧解决生活障碍，就是取得一部真经了。找回我们的真如本性，虽然未到达西天但是也已经见佛了。”　　　　 “那你也会死的，就没有人去取经了。”　　　　 “有些事情是命中注定的，这是一个轮回，你会懂的。”　　　　 虽然大师兄又装出一副智者的样子，但这次我真的很感动，我想如果我对小草的感情是爱的话，那大师兄对我的就是友情了，人的一生如果有这两种感情，活多久又会怎么样呢？死又怕什么呢？　　　　 有的人一生只会勇敢一次，为了一个人或者一份真情。几天来我无数次想起那天我开口说，“我不去取经了！”。我知道，在那一刻，我最接近幸福。　　　　 我和大师兄围坐在小草边上，一天过去了，两天过去了。 　　　　 “我会照顾你的，今生来世，如果有来世的话，我会照顾你三生三世。”　　　　 如果有一天在时光的长河里，有一个人对你许下三生三世的诺言，那么请你，还给他，还给他最深情的明朗的一笑。也许，他就会满足。　　　　 第五天的时候，我的嘴已经干涸，裂出了一道道口子，精神也有点恍惚，但我还在不停的说，也许只能算作呢喃吧，吐出的那些断断续续的句子，不知是说给自己，大师兄，还是这株小草：　　　　 “…我不痛苦，我很幸福，生命中有一种东西值得守候，本身就是一种幸福…”　　　　 “…佛祖给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找姑娘…”　　 　　 “…呵呵，你看你看，你看到日出了吗？早上的太阳是这么美，如果有来生，我还要和你一起看日出，一定要在一个高高的山上，看太阳从远处升起，然后慢慢的照亮我们的全身…”　　　　 “…又刮风了，这阵风是从定慧寺吹来的吗？…” 　　　　 大师兄一坐下就开始打坐，有时睁开眼，看看我，又看看小草，冲我们笑一笑，一句话也不说，然后又闭上眼睛。有时候也会突然说些我听不懂的东西：　　　　 “……无羁无执……”　　　　 “……亦无忧伤。”　　　　 “当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。 ”　　　　 “三生三世？美丽的谎言”　　　　 又过了两天，我想我的生命就要走到尽头了吧，环顾四周的荒漠，我轻轻的笑了一下，没想到一个定慧寺的小和尚，竟会死在这样一个荒凉的地方，也会成为那些白骨中的一具，生活就象小尼姑们的心思，不可捉摸，真有意思。　　　　 大师兄突然睁开眼，“无怨，我们要走了”。　　　　 我明白他说的“走”的意思，我笑着冲他点点头，然后用尽最后的力气，摸了摸那株小草的叶子，用大概只有自己才能听见的微弱声音对她说：“来生吧，来生我要你做我的新娘……”　　　　 我死了，用大师兄的话讲叫轮回，看着眼前的景物渐渐模糊，打坐的大师兄和我最爱的那株草，慢慢得看不见了……　　　　 再见了，今生，再见了，定慧寺，再见了，师父，再见了，树上的小鸟，再见了，小尼姑们，一定记得帮我照顾小鸟，如果有缘，我们来生再见吧……　　　　 这时佛祖出现了，按我的理解他应该就是佛祖吧，一个人不会长得那么难看，但佛祖就可以了，我不入地狱，谁入地狱，当然我没有诬蔑的意思，我想这才是佛祖的不同之处，传说中的梁山伯和祝英台，最后跳下悬崖，化为蝴蝶，被后世传颂，在人们的想象中总是才子佳人，可到底有谁知道，历史中真正的梁山伯和祝英台到底是什么样子？梁山伯是不是个大字不识的文盲加流氓？祝英台会不会身高不足一米四，然后还满脸麻子，一嘴黄牙？其实这些不重要，重要的是他们的爱情真的惊天地泣鬼神，真得值得我们后世的人传诵，当然只要佛祖有慈悲的胸怀，有看破红尘的大智慧，那就是佛祖了，我们不用去管他为什么不是我们寺里贡着的那个慈祥的样子，他为什么不像那些雕像一样整天冲着我们微笑，而是长成这个样子，满头长发，大小眼，朝天鼻，还有一脸的青春痘……
　　“你泄露了我这么多的秘密，你泄露天机，会遭天谴的。”佛祖说。　　　　 “我死都死了，要遭天谴也是来生吧？”我无所谓的说道。　　　　 “戒律与智慧并用，定力升起，面对心魔中的贪、憎、痴、慢、疑、爱、恨等而不为所动，终于破除难关，最后才能取得真经。你就这样死了不会后悔么？”佛祖问。　　　　 “我不后悔，只是今生陪在她身边的日子太短了，也不知道来生她到底能不能做我的新娘。”　　　　 “你以为那株草也想让你陪着她么？你这么为她付出生命值得么？”佛祖慢慢的说。　　　　 “我不知道，但我只想照顾她。”　　　　 “哈哈，痴情的凡人呀，她可能渴望的是每天升起的太阳，时时飘过的云，阵阵吹过的风”　　　　 “怎么全是这些不切实际的东西？”我苦笑着摇摇头。　　　　 “也有可能就是她脚下的那颗石头。”　　　　 “我不管她怎么想，反正我是陷进去了，我爱上她了，就是这样，不管她对我怎么不屑一顾，我没有办法，没有理由，我不后悔，哪怕是死。”　　　　 “你陷进去的原因就是因为‘得不到’，得不到的东西永远最好，你们凡人向来如此，年轻时为一个人死很容易，但你能一生对她好吗？一生对她好，一生照顾她，一生随时都可以为一个人去死才是最难的。”佛祖不耐烦的说，边说还边抠了抠他的朝天鼻。　　　　 “不是的，不是这样，我可以做到……”　　　　 “好了不要说了，看在你这么痴的份上，就让你当个仙吧，恩，让我想想看，还有什么没人做，还有什么空缺……”佛祖打断了我的话。　　　　 “不，我不要成仙，我要来生娶她，我要她做我的新娘。”我坚定的说。　　　　 哼，佛祖轻蔑的一笑，“好吧，顽固的小和尚，我就满足你的愿望……”。
（五）　　 一朵玫瑰三块，一件衣服几百，一颗钻戒几万，一栋房子，几十万上百万，还有什么比这些更贵重的吗？　　　　 有，爱情。　　　　 一幅画的意境，一首歌的旋律，一首诗的感觉，还有什么比这些更缥缈，更虚幻的吗？　　　　 有，爱情。　　　　 一首令人落泪的诗，身边的亲人离自己远去，自己的祖国在炮火中沦陷，一个人独在异乡举目无亲，还有什么比这些更能让人悲伤的吗？　　　　 有，爱情。　　　　 一篇优美的文章，一幅好画，一首好诗，一个志趣相投的朋友，每天都能看到日出日落，每天都能听到窗外的小鸟欢快的叫着，还有什么比这些更能让人高兴的吗？　　　　 有，爱情。　　　　 一个人为了自己心中的理想，不远千里来到扶桑，学习西方艺术，遇到自己喜欢的姑娘，虽然被拒绝一千多回，但还在不停的追逐，还有什么比这更执著的吗？　　　　 有，就是那个拒绝了我一千多回，发着烧，打着点滴也忘不了拒绝我的扶桑姑娘。　　　　 是她让我有了一颗异常坚强的心脏。　　　　 我叫李叔同，浙江平息人，在天津出生。从小生活在一个和睦的家庭，祖上曾有人做过大官，家境富裕，生活对我来说就是一连串的幸福，我从小喜欢诗、词、书画、篆刻、音乐、戏剧、文学，许许多多在别人看来是浪费时间的东西，不过好在得到了回报，我所作的一首《送别》红遍大江南北，被许多人传唱　　
长亭外,古道边,芳草碧连天　　
晚风拂柳笛声残,夕阳山外山　　
天之涯,地之角,知交半零落　　
人生难得是欢聚,唯有别离多　　　　
长亭外,古道边,芳草碧连天　　
问君此去几时还,来时莫徘徊　　
天之涯,地之角,知交半零落　　
一壶浊洒尽余欢,今宵别梦寒 　　　　 “二十文章惊海内”别人是这么评价我的，但当我20岁的时候，我突然觉得生命里似乎缺少了些什么，于是我便只身一人，孤孤单单的飘洋过海，来到了扶桑。成为中国第一个去扶桑学西洋艺术的留学生。　　　　 来到扶桑后，我开始学习西方的艺术，直到有一天我突然明白，原来我到扶桑来的真正原因是上天安排我遇到一个人。　　　　 她叫叶子，扶桑人，自从第一次遇到她我才发现，原来世界上真的有公主。　　　　 我不知道怎么样才算爱上一个人，但当你整天为一个人魂不守舍，茶不思饭不想的时候，当你一听到一个人的名字就会特别在意，特别紧张的时候，当你可以为她抛开一切的时候，我想，这时你就爱上她了吧。爱情是魔鬼，是天使，可以让你成为疯子，成为骑士，可以让你为一句话黯然神伤，也可以让你为一个眼神欣喜若狂。　　　　 如果一个内向的男孩喜欢上一个更加矜持内向的女孩，而且这个女孩还对这个男孩没有感觉的话，这个事情就比较难办，也比较有意思了。　　　　 我开始追逐，不停的追逐，从小，长辈教育我们和女生友好的相处，相敬如宾，然后长大了，发现了喜欢的女生，可是这时，已经在同龄人中直接过渡到了一同观赏毛片的阶段，中间缺了的环节呢？怎么追求女生？谁来给我补课？看来有些东西是必须自学的，谁说学习是快乐的？有时候学习也是一种痛苦，呵呵。可能是我上辈子说错了什么，做错了什么，老天爷今生要惩罚我，每一件事总是让我付出比别人多得多的努力才能实现，而且还不见得能实现，比如爱情。　　　　 别人请她吃饭只一个***，她发着烧从郊区跑到市里，而我要提前预订，而且还得不到批准，　　　　 “明天我能有幸请你吃饭吗？”　　　　 “没有心情吃饭，再吃我就走不动了。”　　　　 “猪胖成那样了都走得动，你怕什么？”　　　　 如果不是出于对扶桑女性的尊重，我这句话肯定脱口而出，算了，既然她没有直接的回绝我，而是这么委婉，费尽心思得找出这么一个白痴的理由，我也陪她玩一把委婉，　　　　 “那就等你胖成猪，走不动了，再请你吧。”　　　　 她有可能胖成猪吗？在我看来有可能，世界上什么事情都是有可能的，有一天，我可能变成富翁，周游世界，永远不再回到扶桑这个让我伤心的地方来。有一天，我可能变成帅哥，被无数美女追逐，令天下所有男人羡慕。有一天，我可能自杀，一定是一个最稀奇古怪的死法，可以让所有认识我的人在几十年后，给自己孙子包糖吃的时候，还会想起，年轻时的那个自杀的疯子，然后慢慢的抬头，看夕阳。有一天，我可能出家，整天念经打坐，不问世事。有一天我可能去做变性，然后勾引我以前的同性朋友。当然，这些只是可能性大小的问题。　　　　 光就她吃得像头猪的这个事实来看，可能性还是不大的，这需要她长久的信心和毅力，不过就她屡次回绝我的执著程度来讲，我相信她有办成这件事的毅力，剩下就看她有没有决心和勇气了，但我想为了和我吃顿饭，就要变成猪的样子多少有些不值，虽然她人有些笨，但应该还没有傻到这个程度吧，因此，这顿饭看来是吃不成了，再说，我是说明天请她吃饭，她怎么会知道明天心情不好？难道心情这个东西也和那什么一样，是有周期的？我真想问一句，多少天心情不好一次。　　　　 虽然这次不行了，那么下一次呢？我们需要一种屡败屡战的精神。　　　　 “今天我能有幸请你吃饭吗？”　　　　 “嗯～，今天心情不太好。所以不想去”　　　　 “今天我能有幸请你吃饭吗？”　　　　 “嗯～，今天心情太好了，吃不下。所以不想去”　　　　 “今天我能有幸请你吃饭吗？”　　　　 “嗯～，今天天太阴了，会影响胃口。所以不想去”　　　　 “今天我能有幸请你吃饭吗？”　　　　 “嗯～，今天天太蓝了，所以心情太好了，吃不下。因此不想去”　　　　 “今天我能有幸请你吃饭吗？”　　　　 “嗯～,今天我在看一本叫《老鼠爱上猫》的书，写的可好了，所以不想去”　　　　 老鼠都爱上猫了，你都不能爱上我吗？　　　　 就这样，我们两个在玩一种类似脑筋急转弯的游戏，无论我什么时候提问，她都要迅速找出一种***，并且把这种***和不能吃饭联系在一起，有时候我想，我这么做是不是在开发她那不太高的智力呢？　　
（六）　　　　 在我的世界里，爱和恨，生和死都是那么简单，我从来不羞于表达自己的情感，如果我喜欢上一个女孩，那就要让全世界都知道，让全世界一同来分享我的快乐，我的忧伤。　　　　 我这样一次又一次的被拒绝，就象是用刀在我的心上划出一道又一道口子，而我呢？我用水把伤口冲一冲，找个绷带一绑，就又义无反顾的去挨下一刀了，正是因为爱，我才一遍又一遍得放弃了自尊和骄傲，但这是不是有些贱呢？“爱上了就会犯贱，没犯过贱的大抵也没有爱过。”忘了是从哪看到这句话的，但可以肯定的是，一定是一个犯贱高人专门写给我这种脸皮薄的犯贱后辈的，让我在犯贱之余，有个借口，聊以自慰。　　　　 你说我在祖国大陆，在海峡的那一边，好歹也是一名人，“二十文章惊海内。集诗、词、书画、篆刻、音乐、戏剧、文学于一身，在多个领域，开中华灿烂文化艺术之先河。”说得是谁？哥们上厕所的功夫写的《送别歌》，举国上下，大江南北，多少人传唱呀，你说我这不远千里，受尽千辛万苦，相舍身取以拯救这大龄未婚扶桑女青年，我是为了谁呀？我容易吗？还不是想你有个更美好的未来，还不是想照顾你一辈子，唉，算了，谁让我爱上她了呢？　　　　 我自认为还算口齿伶俐，对什么样的人都能侃侃而谈，可是每当面对她，我马上就变成了个木纳的蛤蟆，心中纵有千言万语，也无从表达。　　　　 于是我画画，我写诗，我把对她的情感全都用笔写在纸上，画在画布上　　
我不能和你说　　
那些肉麻的话　　
天长地久,海枯石烂　　
只配充当饭后的谈资　　　　
我不能牵着你的手　　
在月光下漫步　　
看着天上的星星　　
然后告诉你　　
那些关于我的过去的事　　　　
我不能在你的屁股上　　
留下我的指纹　　
我的手只能轻轻的替你打开门　　
等你走后　　
对门诉说我的痴心　　　　
我更看不到你那灿烂的笑容　　
你的笑容　　
总是映在别人的脸上　　　　
我只能看着你　　
穿着青色衣服　　
渐渐的远去　　
把你写进日记　　
----《只能把你写进日记》　　　　 有人说艺术家都是痛苦的，的确，人只有在极度的痛苦中才能体会到自己内心最深处的东西，痛苦就象一把尖锐的刀，一下子划开你的胸膛，割开你的心脏，把你最柔软的地方暴露在日光下，你看到那里面都有什么了吗？　　　　 我要感谢她，那个叫叶子的扶桑姑娘，是她锻炼了我的心脏，让它变得更加坚强，是她增加了它的硬度，有人说这是麻木，有人说这是成长。我为她写诗，为她做画，为她歌唱，我要感谢她，是她让我写出那么多美妙的诗篇，是她让我画出那么多优秀的作品，是她让我谱出了那么多动听的旋律，是她让我体验到了生活的丰富多彩。　　　　 我对她说那些傻傻的话，可是她说　　　　 “我不希望你浪费时间，不然的话你会错过好的合适你的女孩。”　　　　 我不想离得太远，又不敢靠她太近，怕连朋友也没得做，我就在这种环境中进退两难。　　　　 你要感动一个人很容易，但要对她有吸引力，让她对你有感觉就太难了。如果她对你没有感觉，那么你对她越好，她就会觉得越痛苦。与其两个人都痛苦，还不如放弃，我想放弃，结果却是每次陷得更深，这就是爱情的魔力吧。“放弃也是一种美”，道理我们都知道，我们从小在道理中长大，大人们从小就告诉我们，什么是对的，什么是错的，我们该做什么，不该做什么，我本以为所有的道理我都懂了，可当真的碰上了，我才发现，我真正懂得的道理微乎其微。　　　　 终于，我把她约了出来，理由很简单----吃饭，当然，我对她说我有非常重要的事情要和她说。 　　　　 我们相对而坐，饭店的生意很好，而我们却显得尴尬而冷清，总是预言又止的样子，还是我先开了口，　　　　 “我有一句话，一直想对你说。”　　　　 “想说什么就说吧。”，她脸一红，样子就像即将上战场的战士。　　　　 “我想跟你说：对不起，我真的追不上你。”　　　　 她一愣，低下头去，不再说话。　　　　 “对不起，我真的追不上你。我要回国了，回到我的祖国去，我不能照顾你关心你了，我并不奢求你能理解我什么，我现在的心情你是不会懂的。我想，当你真的喜欢上一个人，爱上一个人的时候，你就会难以离开他就象我现在难以离开你。你就能明白我现在的感受，你自己保重吧，以后会有一个人，一个你所喜欢的那种类型的男人，会像我一样来关心你照顾你。希望你能对他有感觉，希望你能喜欢他，爱上他，我希望你能幸福。”
　　长久的沉默，然后她轻轻的说：“我知道你现在很痛苦，但随着时间的流逝，一切都会过去的。”　　　　 “时间是静止的，流逝的是我们。”　　　　 她听了后，抬起头，慢慢的说：“谢谢你，谢谢你一直以来对我的关心，我知道我欠你的挺多的。”　　　　 “你是个好女孩，不欠我什么。”我笑笑说。　　　　 “我们还是朋友吗？”　　　　 “我们一直都是朋友，很好的朋友。”　　　　 说完最后一句话的时候，我们已经在饭店门外道别了，我向东她向西，我转身离去，不再回头，刚才那一眼，应该是我今生最后一眼见到她，刚才我所给她的笑容，应该是她看到的我的最后的表情，可是我转过身去，流出的泪水，她是永远也不会见到了。从今以后，她只能活在我的记忆力，随着时间的流逝，滤过那些浮躁的泡沫，关于她的记忆变得更加清晰，我呢？会在她的记忆力活多久？　　　　
有一天　　
她可能去接孩子
可能路过一个校园 　　
可能看见一群学生 　　　　
那些学生中　　
可能有一个穿着　　
她曾经喜欢的青色衣服 　　
她可能会由此想到　　
年轻时她的样子
也可能会接着想到　　
年轻时的　　
一些人　　
那些人里　　
有一个人　　
可能是我　　
也可能不是　　
----《128分之一》　　　　 就这样，我让自己解脱了，解脱需要勇气，需要魄力，当然还要有忍受痛苦的承受力，解脱就象把自己阉了一样，虽然疼痛，但是短暂　　
我按自己预想的方式　　
用一把锋利的刀　　
优雅的把自己，接连阉了两次　　
就在昨天，２月２８号的晚上　　
一个值得庆祝的日子　　　　
我一个人枯坐在寂寞的沙发上　　
闷的发苦　　
我动作生硬，手有点发抖　　
但还算有绅士风度　　　　
我阉得十分干净，没留下一点残余　　
我痛得哭了一会后，擦干净血迹　　
穿上衣服，洗了把脸　　
还对着镜子，面露微笑　　　　
于是，自从第二声“咔嚓”之后　　
我治好了自己的阳痿，不再痛苦　　
----《我把自己阉了》　　　　 我没想到短暂的痛苦，也可以带来永久的记忆。　　　　 在毕业典礼前，我们留学生自己办了个晚会，为了怀念在这里的五年时光，怀念在这里的青春，在这里的朋友，师长，大家带来了各自的节目，我的节目是念一篇又像诗，又像散文的东西，有些东西是很难用外形来区分的，有很多东西是内心的。　　　　 我站在台上，高声念道：　　　　 “我亲爱的姑娘，　　 　　 你能不能答应我，不再穿那条***的紧身牛仔裤了？穿上它你有点罗圈的腿就暴露无遗。　　 　　 你能不能答应我，不要再对我微笑了？我不忍心再看你那些不太洁白的牙齿。　　 　　 你能不能答应我，不要再象朋友那样关心我？到底有谁比我自己更关心我呢？　　 　　 你能不能答应我，换一个我不喜欢的发型？　　 　　 你能不能答应我，不要再穿那件青色的衣服？它会勾起我太多的回忆。　　 　　 你能不能答应我，不要再坐在我的前面一排了？这使我在上课的时候精力无法集中。　　 　　 你能不能答应我，不要再吃方便面了？去把你的胃病好好看一看吧。　　 　　 你能不能答应我，不在阴冷的教室里看书了，一杯开水的温度怎么会超过温暖的阳光呢？　　 　　 您能不能答应我，不要再轻易相信别人了？尤其在汽车和火车上，那样真的很危险。　　 　　 你能不能答应我，多做些运动？那样你就不会失眠了。　　 　　 你能不能答应我，在毕业前不要找男朋友？我不想看到别人牵着你的手。　　 　　 你能不能答应我，马上找个男朋友？我想看到有人关心你，看到你被疼爱的幸福样子。　　 　　 你能不能答应我，不要像我一样爱上一个不爱自己的人？那样你会像我一样的痛苦。　　 　　 如果这些你都答应我，我就答应你，从你的世界里消失。”　　　　 我流着泪，声音哽咽的念完了，台下变得静悄悄的，突然，一个人站了起来，鼓掌，然后是两个人，三个人……大家都站了起来，掌声长久不断，我鞠躬，大声说：“这篇东西献给我曾经喜欢过的女孩，祝她幸福。”掌声再次响起，更响了。良久以后，大家纷纷坐下，可我看到还有一个人，流着泪站在那里。竟然是她，我没想到她会来，没想到这么快就能又见到她，我一时控制不住自己的感情，大声说：“我后悔了，我后悔我说过的话，我要追到你，嫁给我吧，做我的新娘，做我今生的新娘，我要照顾你一辈子！”。　　　　 台下的人看看我，又转过头去看看她，好像明白了一切，台下一下子沸腾了起来，　　　　 “答应他吧，善良的姑娘。”　　　　 “答应他吧，让我们在毕业前也有一个美好的回忆。”　　　　 “答应他吧，答应他吧”
　　 　　 ……　　　　 声音此起彼伏，我心跳加速，用含着泪的眼良久的注视她，然后跳下舞台，台下变得一片安静，所有的人们都在看着她，看着我，我慢慢走到她面前，“叶子，我喜欢你，答应我吧，做我的新娘，我会照顾你一辈子。”　　　　 良久的沉默，我看着她红红的眼睛，这时，周围异常安静，我只能听到自己心跳的声音， 　　　　 “我答应你”她脸红红的，低着头小声说。　　　　 这一刻我仿佛听到了世界上最美丽的声音，我不知道应该用什么样的词语来形容，我突然感到了词语的苍白，感到了语言文字是这么没有力量。　　　　 我激动极了，一下抱住她，台下掌声一片，还伴着尖叫和口哨，　　　　 她的头依偎在我的肩上，“唉呀，你怎么平胸，我不娶你了。哈哈”我开玩笑的低声在她耳边悄悄说。
　　好了，我说实话吧，爱情是什么我不知道，我只知道爱情绝不是你所想的那个样子，当然，更不是我所说的这个样子，我只是在这里胡说八道，你就把我当个疯子，神经病，流氓，常年精神混乱的酗酒者，反革命口淫犯，总之，无论我在这里说了什么，你可千万别信。　　　　 怎么？你在取笑我了吗？你在对我嗤之以鼻，不屑一顾了吗？　　　　 你以为你现在爱上一个人就是百分之百全身心的爱上他（她）了吗？你以为他（她）就是你的终身伴侣了吗？你以为你以后不会爱上别的人了吗？你那么肯定吗？看看我们的身边吧，多少对曾经形影不离的恋人最终变成陌路，多少出双入对的情侣一拍两散……若干年后，当你再次想起你当年曾说过的那些惊天地的话，写过的曾经认为比生命还要重要的诗，你是会觉得幸福，还是脸红？你敢不敢让那时你身边的那个她，看到这些东西？　　　　 怎么了？你为什么想要弄清这些东西？我在问我自己。　　　　 你想干什么？我不知道。　　　　 什么是爱情？我不知道。　　　　 你幸福么？我不知道。　　　　 什么是幸福？我不知道。　　　　 你为什么不幸福？我不知道。　　　　 你为什么痛苦？我不知道。　　　　 你为什么不知道？我不知道。　　　　 你知道什么？我还是不知道。　　　　 生命是什么？活着是为了什么？还有那个终极意义，我要怎么才能弄明白？怎么才能快乐？快乐需要什么条件？　　　　 既然什么都不知道，我和一头整天吃饱了就睡的猪有什么区别？可猪不用思考，岂不是没有我这么多痛苦，比我还要快乐？那些不思考的人呢？是不是像猪一样快乐？　　　　 你呢？你是快乐还是痛苦？　　　　 我做了个梦，梦到谢秋云死了，被杀了，这个梦说明了什么？从此我就可以只爱叶子一个人了？　　　　 “我不入地狱，谁入地狱！”。混混沌沌的世界，纷纷杂杂的情感，也许皈依佛门才是正路，才能让我想清这些东西，也许只有从佛经里才能理出人生最上乘的道路。　　　　 于是我来到定慧寺，把我所有的衣物，作品分别赠给了我的几个学生，对他们说道：“我明日入山。与各位相聚，只有今夕了。公等幸各自爱！”然后在夏历七月十三日，大势至菩萨生吉日，受了悟老和尚的剃度，正式落发，法名演音，法号弘一。　　　　 出家后，一切都看得淡了，可唯独放不下那个曾让我可以为之付出生命的人----叶子。你要想看你到底爱不爱一个人的时候，那就看你离开她的时候，会不会快乐，心里会不会痛，那种痛就象用刀把心割下一块，然后用力揉成一团，往外“嗖”的一扔。　　　　
嫩绿的新芽占满枝头　　　　
可还记得　　
去年秋天飘零的叶　　
一片一片　　
随秋风飞舞，四处飘散　　
最终化为尘土，化为飞烟　　　　
树枝遗忘了落叶　　
落叶与树枝无关　　
我也将遗忘你　　
你与我无关　　
----《遗忘》　　　　 她从报纸上得知我出家的消息，马上赶到定慧寺，悲痛欲绝，要求见我最后一面。　　　　 “叔同，你真的这么狠心么？”她流着泪说。　　 　　 “咱们早晚都要分离，你就把我当作霍乱死了，不必怀念。”我轻轻的说，不敢看她的眼睛。　　　　 “你曾经对我许下的那些誓言呢？那些年轻时的誓言，那些三生三世的誓言呢？”她急促的问。　　　　 “……三生三世……多美丽的谎言……，今生我负了你，如果有来生，你负我。来生，来生无论我怎么追你，你都一定不要答应我。”　　　　 说完这句话，我转身离去，当一个人在拒绝另一个他不得不拒绝的人的时候，他的心也会痛。　　　　 叶子见我的决心已经坚定到极点，没有商量的余地，就哭着说：“来生再见了，叔同，请以你的法力度我超越这人世的苦难吧！”然后，黯然离去。　　　　 我在定慧寺一待就是几十年，其间一直在思索着那些问题，那些让许多人穷尽一生思索的问题。有些问题是想得清的，有些是想不清的，有许多道理你慢慢会懂，有些道理你永远也不会懂，这个世上有许多的事情都是这样，似是而非，没有***，人生苦短，尽量做自己想做的事情吧，但要记住，一定不要后悔，因为后悔也没有用。　　　　 我在定慧寺打坐、念经、在寺门外的杨树下看小鸟、思考问题，以及怀念她和以前的生活。　　　　
天冷了，遍地的风。　　　　
吹落的一树的叶。　　　　　　　　
来往的人群。空洞的眼神。　　　　
许多兴建的房子，硕大，阴沉。　　　　
杂乱的商品。　　　　
坍塌的地面。　　　　
还有灰尘。　　　　　　　　
一位老人。　　
他尝试捡起落叶，冗长的围巾拂过地面。　　　　　　　　
心跳。一些激动。　　　　
眼睛变得忧郁。　　　　
努力打断静默，　　　　
他摩挲着叶子。　　　　
他说。　　　　
……生命不过如此……　　　　
……措手不及中……　　　　
……是匆匆……　　　　
……只是匆匆啊。　　　　　　　　
大风又起，从什么方向。　　　　
他抬起头。　　　　
纷落的残叶许多踏风。　　　　
似笛声吹奏。　　　　
一种空灵自心底袭过。　　　　
他固执地昂着头。　　　　
那些明亮，清柔的东西，　　　　
仿佛梦境中阳光拂照。　　　　
……无羁无执……　　　　
……亦无忧伤。　　　　　　　　
他笑了，舌头打结。　　　　
但是心源清澈。　　　　
他小心翼翼地，　　　　
将落叶装进了口袋。　　
----心木《飘飞的叶》
　　在我圆寂那天，一个长的奇丑无比的人突然出现在我的面前，当时我立刻明白了一切，知道了他是佛祖，也看到了我的前生，看到了那个小和尚坐在沙漠里的一株小草旁，痴痴的说着那些傻傻的话。许多困扰我一生的问题，一下变得空空荡荡。　　　　 “今生你得到了，又怎么样呢？”佛祖边抠着鼻子边问。　　　　 我低着头，默不做声。　　　　 “顽固的小和尚，想明白了吗？”　　　　 “你是指‘得不到的东西永远最好？’”我看着他的大小眼反问道。　　　　 “我是指幸福，你所追寻的幸福，你想明白了么？你得到了么？”佛祖用那双充满智慧的眼睛看着我。　　　　 “幸福永远是是可望而不可及的。”我平静的说。　　　　 “幸福不是家庭美满，事业有成。幸福与金钱、爱情，一切因素无关，他只在存在于你的内心，是你内心的安宁，平静。把一切都忘了，和我走吧”　　　　 “你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得更清楚。我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”　　　　 “怎么，你还要继续转世？” 　　　　 “是，谢谢你的好意，我要转世，我要寻找痛苦，因为没有痛苦，也就没有幸福，即使有，那也是卑微的幸福。”　　　　 佛祖看着我，笑了笑，摇了摇头，不再说话，然后慢慢的在我的面前消失了……　　　　 　　　　
（八）　　 我喜欢上一个女孩，一个很漂亮很优秀的水乡姑娘，我第一次见到她是在杭州西湖小桥边的柳树下，那天是春分，微风，春天的太阳照在身上暖洋洋的，就象小时候妈妈的怀抱，她穿着一身青色的衣服，树枝上刚刚长出新芽，风一吹，她的长发和枝条一起随风摆动，那一刻，我怦然心动。　　　　 我追求她，用尽浑身解数，可无论我怎么追她，她都不肯答应我，甚至不肯多看我一眼。后来她嫁了人，可是她的丈夫对她不好，骂她，打她，而她爱她的丈夫又是那么深，那么痛，于是我把她的丈夫杀了，为了她的幸福，可是这样一来，我就杀了她最爱的人，没脸见她，官府又通缉我，我就跑到定慧寺出家，主持给我剃度，并起法号：无过。　　　　 寺里的生活悠闲自在，听说她又嫁了人，不知过得怎么样，是不是也像寺里的小和尚无怨一样，整天冲着小鸟发呆？　　　　 小和尚无怨也挺有意思，我总觉得和他似曾相识，好像在哪里见过，可他说他是孤儿，就在定慧寺长大，不过这个定慧寺我也很熟悉，刚来的时候，不用别人告诉就知道哪里是禅房，哪里是茅房，甚至一墙之隔的尼姑庵也眼熟得很，仿佛我在这里生活过许多年。　　　　 有一天我在寺门外的杨树下打坐。然后突然顿悟，明白了一切，佛祖在菩提树下悟出佛法，而我在杨树下悟出了我的前生，前生的前生，我知道了我是谁，知道了今生的宿命，于是我带着小和尚无怨去取经了……　　　　 大漠上，黄沙漫天，前世的前世的“我”小和尚无怨已经死了，转世去了，转世成为李叔同了，成为弘一法师了，然后会最终成为大师兄无过，而我呢？也快死了，这次会转世成为谁呢？几百年的轮回啊，我终于再次摸到了小草的叶子。　　　　 佛祖出现了。　　　　 “佛祖，你终于来了，没想到你还是这么难看。”我像见到老朋友似的笑着说。　　　　 “有些事情是永远也不会变的。”　　 　　 “就象我的爱情和命运？”　　　　 “轮回路上本多波折，岂能事事顺心，你又何必苦苦执著呢？”　　　　 我苦笑了一下，想了想前生，前生的前生，想了想杨树上的小鸟，隔壁尼姑庵的小尼姑，还有那个我强奸未遂的小尼姑，不知道她们现在都怎么样了，都沉浸在无尽的轮回中了吗？现在是快乐还是痛苦？是否会在不经意间，记起杨树上的小鸟，还有那些淫诗……　　　　 “顽固的小和尚，你想明白了吗？”佛祖问道。　　　　 “想明白什么？有什么值得明白的吗？”　　　　 “呵呵”，佛祖笑了，“那我问你，什么是生命？”　　　　 “快乐者的快乐，悲哀者的悲哀。对死亡的期待。”　　　　 “什么是人？”　　　　 “死亡的奴隶，一个匆匆的过客。”　　　　 “那个关于生命的终极意义呢？”　　　　 “生命是一个简单的过程，生命存在的意义----死亡。”　　　　 “心无挂碍。无挂碍故。无有恐怖。远离颠倒梦想。究竟涅。三世诸佛。你终于明白了，但你也变得悲观了，变得绝望了。”佛祖幽幽的说。　　　　 “哈哈”我大笑，“想通了？我现在宁愿糊涂，三生三世爱一个人，太累了，正是因为绝望，我才要变得乐观，我不要就这么死了，我不要轮回，我要活下去，我要走出这片沙漠，我要去取经，去天竺取回真经，我要逃出这三世的轮回，我要活下去，我要忘掉这株草，去他妈的轮回，去他妈的佛祖。我也许不会活着走出这片大漠，也许很快就会倒下成为一具白骨，也可能会摇摇晃晃的走出去，然后看到遍地的鲜花，忘了这株草，当然也许道路会变得更加泥泞，以后我可能会满面春风，也可能会伤痕累累，但我都会对以后我所遇到的每一个人面露微笑，并对大声他们说----‘我是在享受生活’。”　　　　 “你要把她们都忘了么？我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”佛祖皎洁的冲我笑着说。　　　　 我用尽全身力气摇摇摆摆的站起来，哼了一声，不再看佛祖，从小草上一跨而过，蹒跚着向前走了……。　　　　 “可怜的小和尚，你以为真的有真经么？……”佛祖看着我渐渐远去的背影，轻轻的说。　　　　 　　
全文完　　
２００３年４月２日
　　附录：李叔同（），即弘一法师．一个才华横溢的艺术家，又是一代名僧，早年留学日本，娶得日本妻子－叶子。回国后，第一个在我国传播西洋画，第一个开设裸体写生课，在日本组织的“春柳社”是中国第一个话剧团体，他主演的《茶花女》开中国人演话剧之先河，是话剧舞台的鼻祖。他为中国美术史、音乐史和话剧史都开辟了一个新纪元，作出了开创性的贡献。回国后，执教于天津，杭州，南京收学生丰子恺，刘质平等，后看破红尘，在泉州定慧寺出家，１９４２年１０月１３日圆寂于泉州。成为一代名僧，被后人怀念。　　　　　　　　
　　看完了，莲蓬老大，给三颗星吧。
　　那天突然有人跟我说：“现在的男生真让我失望”。听了后，我很想说俩句，后来想起邢育森《活得像个人样》里的一段话，然后发现无论我说什么都无济于事，都是徒劳，对任何人的看法观点都不会有所改变，就像现在我写下这篇东西，别人看了或许只是轻蔑一笑，然后用鼠标“啪”的一声把它关了，几十年后可能还会想起年轻时好像有个人写过一个乱七八糟的关于转世的故事，可能性最大的是根本就不会想起，那时大家都忙着一种叫做生活的东西。于是我低着头无奈的笑了笑，随后拍拍屁股起身走了。　　　　 我呢？我在这里用许多深奥的话讲了许多浅显的道理，许多年后看了，注定会脸红。　　　　 感谢那些流出来的泪水，无论是我的还是你的。　　　　 国产死了，为了忘记，也为了开始，国产在天涯，将永不再出现。
　　死前绝笔是绝好的文章
　　真是一篇美文！文笔优美极了！包含了好多好多的东西。。。。。。
　　忘了问了，国产为什么要离开天涯？
　　为了放弃一份感情，也为了珍惜一份新感情
　　收藏，　　感动.
　　来去匆匆
　　不喜欢，不喜欢这种风格，难道一定要这种语言才能表达出自己要表现的东西吗？难道这就是现代的小说吗？我不明白
　　国产：写绝了　　　　尤其是结尾的态度，真的写绝了。
　　可是，虽然那几句‘去他妈的轮回，去他妈的佛祖’真得很痛快，但你能确定骂完了之后到底应该做什么么？也许不论选择什么，还是逃脱不了那个范围，那个圈的，所谓享受生活，悟和不悟又有什么区别呢
　　:)))请原谅，我来迟了~~~~~
　　好，好好好。。。　　已不能说别的了
　　好呀，真的好呀，叫好时我把自己的舌头给咬了~
　　真的是写得太好了，应该可以出书了！　　好感动！！！！楼主不要离开吧！
　　人散后，　　一钩新月，天如水。
　　开头的傻和尚那部分写的最好。
　　感谢这份感动~~谢谢！
　　有生的勇气，有死的决心。　　可是我想生小孩还得找个人嫁啊。　　真他母亲的麻烦！
　　凡是好文章我都要支持。好文章。
　　我也喜欢~
　　爱情真的那么大？　　佛祖真的那么丑？　　前生真的没法忘？　　来世真的看不见？　　纠缠人心的是什么？　　一念耳　　　　
　　支持。
　　很好看，让人思绪飞扬
　　再顶一顶，真喜欢这样的文章！！
　　真真好文！
　　收了，好。
　　『舞文弄墨』 [评论]国产小说 &宿命的幸福& 　　 　　　　 作者：周柯 提交日期： 15:31:00
　　　　??在保罗·约翰逊的&知识分子&一书中, 硬汉海明威被描写成一个性欲旺盛的骗子, 一个自大狂, 妄想狂加偏执狂, 一个生活中的肮脏鬼和一个伤害朋友的下流人物, 然而在海明威的小说中, 我们仍然可以读到他心中真实的句子, 那些描写这残酷世界不屈不挠的句子. 所以, 我们用心写下的句子并不意味着对生活的忠实记录, 而应是我们对生活的体验, 探索和置疑.　　　　 国产在小说中给我们展现出的是他对爱情的执着到对人类本身宿命的悲哀的思考过程. 怀着宿命式的不屑, 作者用流畅, 反讽的语言吧我们带入静心构造的非现实时空之中. 让我们带着微笑通过主人公小和尚的视点开始对执着的探索. 　　　　 小和尚的寺院外有两只相亲相爱的小鸟, 无论是青春的冲动还是对小鸟一样幸福的向往, 小和尚用尽全力开始了自己对一棵沙漠中的小草的执着. 这样, 虽然铺垫有些稍长, 也引出了与佛的对话和宿命的前奏.　　　　 随着转世, 一首&送别&把我们带入在历史上留下浓重一笔的李叔同的生命. 在第二部分, 作者根据李叔同的生命历程给我们带来一个对执着的***. 但这***如同李叔同的出家, 是个否定的***. 换句话说, 作者对执着和爱情的怀疑, 在对自己的背判和对李叔同生活历程的妥协之下终于归结到了一个反向的结果.　　　　 结尾, 在与佛的对话中, 小说的全貌向我们展现清晰, 种种铺垫和描写连成了一个宿命的环. 而 “我”用思考二世的结论做出的最后抗争, 也仍悲哀的未偏离宿命的轨道. 　　　　　　　　 观国产的小说, 他用幸福的鸟的对比, 李叔同对生命的思考和与佛的对话完成了自己的宿命论. 但我们怎知鸟们能体会出幸福的滋味? 反观文中对爱情的执着, 没人给予一个理由, 难道我们真的只是宿命的爱上而不是真正的爱上? 　　　　 也许爱情是虚无, 但她的确实实在在. 当你失去她的时候, 你会发现曾经伤害你的痛, 温暖你的情, 那份没有达到你梦中标准的感觉, 就是爱情. 看过一部伊朗电影, 叫&樱桃的滋味&, 能体会到一些值得珍惜的平淡. 　　　　 看完小说, 小和尚开始新一轮宿命的生活, 作者随着宿命把小说结束, 我们也关闭窗口继续我们宿命的定数, 不再去问执着本身是否徒劳或宿命是不是就是生命的意义.　　　　　　　　 佛最后冷笑地说, “你以为真的有真经吗?” 　　　　 而我要质问, “你是谁?! 凭什么由你来决定!”　　　　 也许, 跳出宿命的办法就是对佛的否定.　　
　　MD　　这就是后现代虚拟解构主义宿命论！！！！！
　　有一些感动
　　再看一遍，仍然觉得是难得一见的好文章
　　8错8错：）
　　呵呵呵呵，大家的评价好高呀，先放收藏夹，看完来回，嘿嘿~
　　慢慢看.　　看完再说.
　　我觉得进入沙漠那段是最有味道的，让我似乎感悟到了一些看似人人皆知但实际上没几个人真正明白的东西，似乎看开了一些东西，似乎对一些原本放不下的东西看得轻了，但又似乎对一些东西更加恋恋不舍起来，更加留恋了，好像学会了放弃也学会珍惜。。。。。。　　　　不过放弃与珍惜的概念好像模糊了。。。。。。哎，说不清了说不清了　　　　国产厉害呀！！　　
　　终于看完全文了，感慨似乎也更多了：　　佛祖？我觉得所谓那些看破红尘的人，可能是极度绝望的人，可能是在极度绝望而且无奈且没有勇气或者说没有心力在去参与的情况下悟出的一些所谓的人生大道理，悟出了人生的真蒂，身为佛祖会不会也有无奈？　　但是我不明白的是，人为什么会来到这个世界上?人为什么会是人？为什么不是一只小鸟？为什么不是一株小草？为什么不是一颗没有生命永远不存在什么轮回问题的石子？我们今生脱生为人，我们的目的是为了领悟或者寻找那些所谓的大道理，所谓的人生真蒂，还是为了还“债”？又或者只是为了生存：老天安排我们来到这个世界上只是参与生物链？只是为了让我们这种叫做人类的生物的不断进化？？可如此说来进化的意义又何在呢？　　我觉得还是为了享受所谓的痛苦与幸福罢，可是什么是痛苦，什么是幸福？我茫然了。。。原来觉得有了什么什么，也就是一些很具体的物质，我就会很幸福，没了这些东西我就会痛苦，但现在我发现如果拥有或失去这些东西可以称作幸福与痛苦的话，那么我太幼稚了，或者说是太没追求了，又或者是我的无知吧，把幸福和痛苦理解得太过肤浅了。　　也许我说的这些话在别人看来只能显示出我的极度无知和极度愚昧吧？也许再过一些时间，就连自己看见都会觉得脸发烧~不过我不在乎这些，这只是思考过程而已，每个人都会经历
　　感动的不得不回
　　送别 　　　　　　　　　　　　长亭外,古道边,芳草碧连天.　　晚风拂柳笛声残,夕阳山外山.　　天之涯,地之角,知交半零落;　　一杯浊酒尽余欢,今宵别梦寒.　　长亭外,古道边,芳草碧连天.　　晚风拂柳笛声残,夕阳山外山.　　　　
以李叔同这首诗谱成的歌曲，我很欣赏。　　 　　
李叔同（），弘一法师．一个才华横溢的艺术家，妻妾成群，后人从不知其看破红尘出家的原因。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　顶一下
　　轮回了真的就明白了吗？
　　有种文字叫直指人心。　　　　马祖问：你父母没有生之前你是什么样子？　　　　很想追寻楼主的文字，可惜……
　　为什么有很多人想告别一段感情的时候都选择告别天涯呢？
　　天涯真的是个有故事的地方，有很多有故事的人。幸福是什么，幸福为什么总是得不到，因为人在幸福的时候总是不满足，以为前方会更好，错过了以后才知道那样的幸福不会再来。为一棵小草放弃生命放弃世界，有几人能做到，又有几人知这就是自己的幸福？我们已不是小孩，我们在慢慢变坏；我们已不再期待，这个世界，还有真爱……
　　楼主，李叔同是浙江平湖人不是平息呵呵更正下：）　　很有意思不过我还没看完p
　　幸福是一种感觉　　　　　　当年失恋时思考很久的结论　　现在想起那时候 觉得没什么意思都没什么印象了　　昔年楼主今何在　　云也淡来风也轻　　　　
　　........................
　　当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。　　唉……
　　这个帖子我在2003年就进来过,当时印象非常非常深刻,以至于4年后的今天看到国产这个名字时想也没想就点出来重读,多了一遍感慨,泪水涟涟,这么多年来终于悟出一个道理,正如文章中说的&幸福,在于内心的安宁与平静&..谢谢国产的好文章,这篇文章我会精心保存的,受益无穷!!!