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求大家给我个公会名字，最近想名字都想的头疼，也不知道取什么好。搞笑的就不要啦~正经点的~
。。。。。
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干申大那多丶
加勒比灬海鲍
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天上人间顶级娱乐会馆
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末日天启骑士 发表于
干申大那多丶
加勒比灬海鲍
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人不可貌相海水不可斗量公会名字不能起的太长啊
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干申大那多丶 发表于
天上人间顶级娱乐会馆
0.0.。。。。。。。。。。。。。。
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哎。。。木有淫啊
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叫 共铲党 NB吧 霸气把 我本来打算用的 可是我现在是副会了就算了 还有就是你是BL的用不用请便 本人是LM的虽然BL也在玩但是现在玩LM
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金拜Rrqs 发表于
叫 共铲党 NB吧 霸气把 我本来打算用的 可是我现在是副会了就算了 还有就是你是BL的用不用请便 本人是LM的 ...谢谢啦~
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团灭发动机
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War Of World
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神盾局agent
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哦，公会名字啊，哪就叫黑牛警局
断红ノ残绿
情似梦如烟
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清秋( )魅影
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手机盒子客户端点击或扫描下载我的学校叫做“----公用事业技师----”，开学典礼的这天校长准备了四页稿，简单的四页稿，校长也为稿子的页数说了一大篇文章，比他的演讲内容更精彩。他说:“我在备稿的时候是备好了五页稿的，后来我硬是把稿弄成了四页，我这样做不为别的，就为我们叫做‘公用事业’。”
其实我们男人都是一个孙悟空！因为我们有着一个同样可大可小的棍子！！！！
糗事没笑点。去年一朋友家里人出事了，找我借钱。三次说过还我都又因为突然某事而没还，我至始至终没找她要过。前几天因为我要买琴，就QQ 上跟她提了一句，最近手头紧不紧。于是各种难处。随后她发了个说说，“谁没有压力，谁没有遇到几个人渣……”对不起后面的没看清，当时脑袋咣当一懵，眼睛也模糊了，，，，
一句话我现在的对象是我在医院、割包皮给我打麻药换药的护士。咋样出啦院就搞上对象啦
中午老妈买了几条黄鳝，我看了一眼问“这是什么？”答曰“黄鳝”我一听急忙跪下“吾皇万岁万岁万万岁”
女不割回到宿舍口渴，去饮水机那接了满满一杯水，喝了好多之后才发现味道不对劲，一问室友，原来里面装了自来水，呵呵，为什么没人告诉我，关键是大姨妈还来了刚好不舒服的时候。（不要问我为什么要在里面灌自来水我也不知道）
楼主妹纸一枚！新认识不久的一个朋友看我一直单身遂打算给我介绍男朋友，让我找一张好看的照片发给他，然后她翻遍了我的微信手机qq相册最后终于放弃了为我介绍对象的想法！
别人的东西，啥都是香的。今天班里有个小胖孩拿了个菜包馍坐教室里吃，他敞着怀，周围围了一圈的小朋友。包子馅(粉条，豆腐，韭菜)粘的小胖孩脸上肚子上都是，边上的小朋友在他肚子上或脸上，这个偷偷捏一根粉条，那个偷偷捏一根韭菜，然后悄悄放嘴里。(小胖孩很淡定)我也是醉了，管都管不住
我同学刚生了个儿子，于是在我们几个关系不错的同学群里通告一声～割了他老公的～然后，我想都没想直接回了个“牛逼”现在她不理我了，为什么？怎么办？
今天去影院看《寄生兽》，看到主角左手抓着右手，喊着小右 小右，影院的男女都笑的很大声，看来都是有故事的人啊
坐公交上车的人比较多，前面站的的是个七八岁拖着拉杆式书包的小孩子，上车时拖的很费力，出于好心想搭把手…………咦、我低估了这个书包的重量！
突然宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
一名年轻骚气的女子在男票的陪伴下来医院做流产。常规术前快检抽血化验。十分钟后，只见这名女士对护士大吼“你到底会不会扎针呀，又起个包”护士不语，又试了一次，结果还是没有成功“你咋回事，不行就换个人，都两个包了”在一旁的男票吼叫到“这就是你一直被扎鼓，一直换伴来的理由？你就不知道换个医院？”护士低语到，我这是给你提醒，你不懂？只见女子涨红了脸，男子愤忿离去
楼主女汉子一枚。，，，，，，一顿饭吃了四个馒头外加俩个菜。。就想说，我这样的女子还能找到男朋友嘛？
今天跟朋友一起骑行玩，才下午7点左右我跟朋友都感觉有点累了，于是约定都各自回家休息！背景交代完毕！！一前我在前面一边领路一边侧着头说了一句，夜生活才刚刚开始，咱们这么早就回去睡觉有点浪费吧！！说完了突然发现路边一高挑妹子目光一直呆呆的跟着我，一回头发现朋友还在离我几百米的大后方呢然后妹子就笑了，我也笑了！
凡是发自拍，秀恩爱的我都点不好笑，审核时都点不通过！
某天照镜子的时候看了镜子中的我感叹到，怎么可以这么美，于是心血来潮的问男友，亲爱的，我的优点是什么，他：你很胖
那我的缺点呢？他：又黑又胖
我：………
特么的。。男人自己造的孽！现在报应来了吧？如果没有当初的随意跪舔，会有现在各种女人爆表的自信心？
在工作的过程中，腹中一阵绞痛，原本想着偷偷的净化一下身边的空气，却不想为祖国的绿化做了出了奉献。
小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了！刚才我妹要买酸奶，但我身上就只剩一块钱说回家后再出来，她就哭了一路，回到家拿着钱就往出跑，开开心心的说，跑快，要不卖完了 1、老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的***，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛! 2、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗 3、奥巴马收到拉登寄来的一份信件 内容只写着&qs-IHS-IN&这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。 于是求助中国，不久收到中方一份回复&你们把信拿反了&! 4、&为何飓风通常以女人的名字命名?& &因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。& 5、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。 6、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 7、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：&都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!& 8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：&你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!& 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：&那party员怎样了?& 上帝说：&首先，请叫我**&&& 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：&别这样，我还有家人。&于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：&别这样，我还有家人。& 10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。 ***是：1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么? 11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说&哈哈，你死了。& 13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。 14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日! 15、有个女的问一个男的，&我好看吗?& 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。 16、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：&你到底爱不爱我???&那男生无奈道：&我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。& 18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 19、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏，对他说&别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。&文章出自，转载请保留此链接！ 20、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：&把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你!& 迈克看着歹徒无奈的说：&对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。& 歹徒听了大怒：&你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了!& 21、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。 22、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：&快跑吧，专家来了。& 母牛：&专家来了怕啥，专家不是人吗?&公牛：&现在专家专吹牛B啊&母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：&专家吹牛B,你是公牛你怕啥?& 公牛说：&你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊& 23、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块!她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情! 24、罩杯字母的含义： A罩杯&Airport：机场, B罩杯&Barely there：那里几乎没有, C罩杯&Can do：凑合用, D罩杯&Damn good：真合适, E罩杯&Ecstasy：令人销魂, F罩杯&Fake：假的吧? G罩杯&God：天 & 25、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡&小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪! 26、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：&自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。&幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 27、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。更多相关文章：1.幽默冷笑话脑筋急转弯2.经典搞笑冷笑话大全3.幽默搞笑冷笑话4.我们爱讲冷笑话精选5.2015经典搞笑冷笑话大全6.经典搞笑冷笑话7.超级搞笑冷笑话大全8.经典搞笑短信冷笑话9.每日精品冷笑话精选10.2014搞笑冷笑话最近更新：看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关笑话大全：
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超经典幽默的空间说说
超经典幽默的空间说说
导读： 超经典幽默的空间说说篇一《经典 空间说说》
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超经典幽默的空间说说篇一《经典 空间说说》
我们终于来到以前憧憬的年纪，却发现已经有人订婚、有人结婚、有人出国、有人生活顺利、有人坚持梦想、有人 碌碌无为......毕业时的那个蓝天早已消失不见，那个和你在操场边说着要一起走到未来的人，也早就不知道去了哪里。看着窗外的天，突然就黑了，感觉像 我们的青春，突然就没了。
有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终一样会离你而去；有些人，只能扮演你生命中的看客，你再留恋，到头 来所有的渴望依旧是慢慢地融解。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无底的欲壑埋葬了原本的快乐与幸福。我们都 要空手而去的，其实什么都未曾抓住。
你过得快不快乐，只有你自己知道。
人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有 什么事，可以伤心到落泪，再也找不出，释放伤感的出口。如果有时间有机会自由的哭，总是好的；如果可以狠狠流出眼泪，就说明心没有干涸。现在明明感觉到 痛，却再也无法畅快的流泪。
最可怕的不是失败，而是我们不能一路并肩前行。
亲爱的，你不必为了谁而改变，如果要成为更好的人，请为了自己。真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你。
有没有这样的一刻，你想逃，想放弃，觉得一切的努力都是徒然，曾经重要的不再有意义。关于这一刻，真的不必做任何决定。正如在漫漫黑夜中等待黎明，你需要的只是等待，等待这一刻，成为过去。
如果我不联系你，你不联系我， 是不是总有一天，我们就成了陌生人？
生命中总有那么一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
实在某些时候，有些机会，因瞬间的犹豫，擦肩而过；有些缘分，因一时的任性，滑落指间；有些感情，因一时的 冲动，遗憾一生；有些人，一转身就是一辈子。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生的遗憾。我们还年轻,凡 事不要轻易言弃，否则遗憾的是自己。
如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。没有早一步也没有晚一步，那是太难得的缘份。
间回不到开始的地方。对于已经错过的一些东西，或许不用再试着去挽留。对于得到，我们都应该充满感激，对于 失去，谁能保证那本该是属于你的？有些东西原本就是让你牵挂而不是获取的。世界变了，难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自己认为该珍惜 的，现在又如何呢？
世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。
活是一件美好的事，所以，保持微笑哦。早安！
别人再好 ，关我什么事 ，我再不好， 关别人什么事？
用一朵花开的时间相遇，在我最美好的年华里，用我最美好的姿态，遇见你。
对不起，我不再等你了，看到你闪亮的qq头像，不会再徘徊是否要say hi 。对不起，我不再等你了，看到通讯簿里你的名字，不会再犹豫是否要发想念的短信！对不起，我不再等你了，看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只
为不要 让你等太久。对不起，我不再等你了，想起过去的点滴，我会适可而止。
别人帮你，那是情分，不帮你，那是本分。容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。人是活给自己看的，不是他人的一句话就能左右自己，让自己活出潇洒自我。
如果你不努力争取你想要的，那你永远都不会拥有它。
超经典幽默的空间说说篇二《超经典最爆笑的100个夫妻幽默》
(1)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!” -------------------------------------------------------------------------------- (2)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“***，那是灭火器!” -------------------------------------------------------------------------------- (3)有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!” -------------------------------------------------------------------------------- (4)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。 这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!” -------------------------------------------------------------------------------- (5)某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。 -------------------------------------------------------------------------------- (6)某一天领导下基层视察工作，视察到江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没有亮，领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗?” -------------------------------------------------------------------------------- (7)唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊唿：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来! -------------------------------------------------------------------------------- (8)一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!
你个脸长在鸡鸡上的，没资格!” -------------------------------------------------------------------------------- (9)小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，***和食道有什么差别啊?” 爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。 但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。 小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。” (10)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦。”侍者道。 “NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?” “当然是倒掉啦。”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?” “当然是吐掉啦。”侍者道。 “NO!NO!NO!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦。”日本人道。 侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”(11)有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演…… -------------------------------------------------------------------------------- (12)我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个***啊!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个***。 -------------------------------------------------------------------------------- (13)有位女士早上去上班，因为早上上班时没吃早饭，于是就买了一个面包，一袋牛奶就去坐共车，坐共车的人很多的。在车里挤来挤去，那个女的有点火了，就说：“不要挤了，再挤把奶都给我挤出来了”!满车厢的人都看着她! --------
------------------------------------------------------------------------ (14)护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。” -------------------------------------------------------------------------------- (15)一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那么大啊?”伊朗女人说：“不，...有那么脏。” -------------------------------------------------------------------------------- (16)一个年轻的幼儿园女教师正在教学生们游泳，泳装下不慎露出一根阴毛。一个小学生忍不住问：“老师，老师，你那是什么啊?”女教师左思右想，一狠心将其拔掉，说：“线头!” -------------------------------------------------------------------------------- (17)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举***射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」 邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的? 「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。 (18)丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?” -------------------------------------------------------------------------------- (19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间噼了一刀，至今还每个月都在流血…… -------------------------------------------------------------------------------- (20)有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别，有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢(肛)门打不开耶”本文出自开心驿站，(21)一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!” -------------------------------------------------------------------------------- (22)袋鼠和青蛙去到红灯区，袋鼠叁下两下就完事了，只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜
。袋鼠好生羡慕，次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!”青蛙愤然到：“操，老子一夜都没跳上床!~~” -------------------------------------------------------------------------------- (23)一位美艳的***躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」 美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」 受到鼓励以后，医生得寸进尺继续***她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」 她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~ -------------------------------------------------------------------------------- (24)某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道：“你他妈是中国移动啊，还双向收费?” -------------------------------------------------------------------------------- (25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀? (26)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! -------------------------------------------------------------------------------- (27)一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡，小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!” -------------------------------------------------------------------------------- (28)一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! ! 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」 此时，只见一个男服务生从吧台下
钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……” -------------------------------------------------------------------------------- (29)一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 -------------------------------------------------------------------------------- (30)某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助***：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?本文出自开心驿站，(31)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。 -------------------------------------------------------------------------------- (32)两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。 -------------------------------------------------------------------------------- (33)刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在***，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃! -------------------------------------------------------------------------------- (34)夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。 (35)一个男人在街上碰到一个***，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。” ***说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。 于是他们到了一个无人的小巷里面，***拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。 男人说：“嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。”***说：“谢谢!” 男人说：“我能问你一个私人问题吗?”***说：“可以。” 男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗?”***说：“当然能。” 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦!” -------------------------------------------------------------------------------- (36)狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒，兔子喝醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼!” -------------------------------------------------------------------------------- (37)老和尚
超经典幽默的空间说说篇三《经典搞笑心情短语》
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。4、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！6、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。8、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？9、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。10、RalphW Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。11、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。13、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。14、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。15、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。19、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。----我们该这样对待缘分与爱。23、爱情生活里，比找不到
安全感更可怕的是什么？是找不到安***。24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好，嫁老外。第二，学好，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。39、通往成功的路，总是在施工中。40、我不下地狱，谁爱下谁下41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈***：Long time no C〉42、想你的眉目，想到模糊。----突然觉得，思念大都如此，越来越淡43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。45、你永远也无
法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。牛人语录集合，请勿对号入座！1 ：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”14 ：你看得出我擦了粉吗？15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28 ：别把虾米不当海鲜。29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。35 ：你的手机比话费还便宜。36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。38 ：不怕偷儿带工具，就怕
偷儿懂科技！39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。40 ：现在的生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。42 ：明骚易躲，暗贱难防。1。每天早晨我都被自己帅醒.2。做为一个社会主义的新傻X,我感觉压力很大.3。&客官,您打尖还是住店?&&我大便.&4。孙子曰:中午不睡,下午瞌睡.孔子曰:孙子说的对.5。我年轻过，你们呢，老过么？6。别紧张,我不是什么好人……7。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！8。是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。9。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。下面是我自己写的:10。我失去生活的希望了,我已经连着一个星期梦见芙蓉姐姐了.11。我和发哥很像,他像孔子,我像孙子.12。你做你的皮卡丘,我装我的凹凸曼,你怎么老来串我剧本啊~13。只要老白在,世界充满爱. 14.工作帐号 谢绝闲聊 若要强聊 每字五毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠 语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供*** 诚征代理 15我这个人很老实，从不说谎，这句除外【超经典的，我原创的哦】 1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。2、.不是每句对不起，都能换来没关系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠4.石头剪子布,谁输谁脱裤~5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…7.忍无可忍，就重新再忍！8.我发誓再也不发誓!9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…12.会有猪头替我爱你。13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,******,***,洗钱,捉奸,要债黑***,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的16.睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一样，因为我是人31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下***少女……32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够33.只要有电，我qq就在线。34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着***号码呢……43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。46.人丑还想视频的，请自重！！！47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~51.爱情就
超经典幽默的空间说说篇四《网络红人阿爽空间经典说说》
今天来回顾网络红人阿爽所写的经典说说，可以让大家参考参考。1：女人都有一种猫性：你对它宠爱备至，它用心讨你欢心，一旦感知到你的冷漠，便立即止损。----她可以很犯贱，也可以很冷艳。2：一个人活得好好的，你又何必?打扰我？你既然打扰了我，你得对我好，你必须是陪我一路走到底的那个人。3：钟表，可以回到起点却已不是昨天，日历，撕下一页简单把握一天却很难，2014年只剩最后一个月，感谢这一年的收获、幸福和尚不如愿，2014或许我走的不够快，但一直不曾停下脚步，2015或许有些紧张，但我愿以百倍努力迎接你！---------全世界晚安4：合适的时间遇到合适的人，才是真正的奢侈。5：男人说一百句“我爱你”，不如一句“我养你”，女人再美再妖，终究爱情还是要落实到穿衣吃饭，男人的钱放在哪里，心就在哪里。6：我害怕失恋，可是，要失掉尊严的话，我宁愿失去你，爱自己，远比爱一个不怎?好的人重要。7：好的爱人并不是从不让你哭，而是那个可以守在旁边为你擦干眼泪的人。8：我不炫耀，因为我不自卑；我不花心，因为我不缺爱。
9：曾经，我们以为自己想要的是整个世界，后来才明白，其实真正想要的，仅仅只是有一个人永远不会放弃我。10：分手后牢记四个字“不见，不贱”，你永远感动不了一个不爱你的人。11：人活一口气：气质看一个人的过去，气度看一个人的未来，活得争气，必先大气！12：最难跨过的一关，是自己那一关，唯一能?阻碍我追寻幸福的，是我自己。13：世界那么大，一定有更好的人与事，正在等待你去追求。14：我到底是喜欢那个单纯地喜欢过你的我，还是怀念那时候那个年少青涩的自己？15：不该是你的，就不会是你的，放手，是给自己，也是给别人，留一条生路！16：曾经以为，爱情是一切；然后长大后，猝然明白，它只是人生最烂漫的一种追求。17：请相信：现在的你站在什么位置并不重要，重要的是前进的方向， 再见，上半年；你好，下半年！18：不管别人跟你熟不熟，对你总会有一个看法，远离偏见你的人，走进爱你的人，如此而已。19：终有一天，我们接受人生所有的无常聚散，就像我们终于接受自己老去的事实。20：今天捧你的，明天也许会毫不留情地踩你，今天踩你的，说不定明天会抢着捧你，看不开是执着，看得开就是智慧！21：我们所经历的每个人渣，都是为了让你学会珍惜身边真正对你好的人，如果从未遇到错的人，永远也不可能知道谁是对的人。22：爱自己，什么时候都不
晚，你不把自己当回事儿，别人更不会把你当回事儿，可以在生活中弯腰，但绝不跪着生活！23：恋爱时,你是会被外表所吸引,生活里,这又有什么用，男人最佳的品质是对你好和忍耐,女人最佳的品质是善良和温柔。24：每个人都在爱情中寻找安全感，即便是韶华落尽，那个人，也始终不离不弃，于是我们在等，等繁华落幕后的一句“我陪你”！25：?有?不去的事情，只有?不去的心情，有?候，我?等的不是什麽人、什麽事，我?等的是??，等??，让自己改?。26：?身意味著一???的?束，一?正?的?始，事?上，?身并不意味著你不懂?情，?身要比陷入??的一段?明智得多。
超经典幽默的空间说说篇五《最新幽默风趣笑话》
1.肖伯纳与小姑娘 有一天，英国的文大师肖伯纳，接到一位小姑娘给他的信，信中说：“您是一位 使我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮 子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何？” 肖伯纳回信说：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然，我赞同你的打算。 但是，最主要的一点，你务必和小狮子***量一番！” 2.四把雨伞 一个品行端正的市民拿了四把伞去修理。中午，他在一间餐馆用膳；临走时，他 心不在焉地把挂在帽子旁边的一把伞也拿下来。 “那伞是我的，先生。”旁边桌子的一个妇人说道。 他道过歉就走了。 第二天，当他取回四把伞乘电车回家时，刚巧碰见昨天在餐馆见过面的女人，她 也上了车。她看了他一眼，又瞧了瞧他的伞，说： “看得出你今天运气很好。” 3.妻子的安慰 丈夫气愤地对妻子说： “刚才我遇到彼得， 但是他没有理我。 这个人太高傲自大， 好象我不如他似的。” 妻子安慰丈夫说：“别生气！彼得有什么了不起？你当然不会不如彼得。他只不 过是个不值钱的笨蛋罢了。” 4.值得纪念 “在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？” “愚人节和复活节。” “为什么？” “我在愚人节结婚的，在复活节离婚。” 5.使用说明书 “我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦： “你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！” “怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？” 6.经验之谈 公园的门卫每天下 3 点左右总要看到一个老者到湖边的长椅 上坐上一个小时。 这天，门卫好奇地向老人打听为什么天天如此。 “年轻人。”老者慈祥地说：“等你结婚 50 年后，就会感到 每天有一个小时独自清静待一会儿，是多么好的享受啊！” 7.新旧之分 一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的。我们 做出结婚很久的样子给别人看看！” 新郎：“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！” 8.结婚前后 女人 订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。 男人 订婚前，象孙子，百依百顺。 订婚后，象儿子，学会顶嘴。 结婚后，象老子，发号施令。 9.一致决定 “我已结婚 23 年了，但和妻子作出一致决定只有一回。” “那是什么时候？” “我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。” 10.彼此彼此 夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！” 妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？” 11.夫妻对话 一对
农民夫妇在谈话。 妻子：“老头子，南希生孩子啦！” 丈夫：“这是她的事。” 妻子：“老头子，她说，孩子是你的。” 丈夫：“这是我的事。” 12.吻出的钱 当我结婚的时候，我向我的妻子说： “达令，每吻你一次，我就给你一块钱。” 我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱 放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的 照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子： “达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的 钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她： “达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！” 13.妇科医生 在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后， 愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。 “是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪 的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。” 14.悔之莫及 一位议员接连参加了几晚会议，同他的妻子之间发生了麻 烦。她怀疑他是否真的是在议会厅度过晚上的时间。一天早上， 他很早回到家，发现一张留给他的留学生条，上面写着： “前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家 的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现 我已在昨天离开你了。” 15.临终的心愿 阿哥在生命垂危时，对妻子说：“请你发誓，完成我未完成的心愿。” 妻子答得很爽快：“你尽管说，只要你高兴，任何事我都愿意去做。” 阿哥说：“我死后，希望你能嫁给隔壁的那个阿三。” 妻子不解其意，阿哥说：“那家伙去年给我一头挤不出奶的 母牛，我也要他尝尝那种受骗的滋味。” 16.家里有 一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到老丈人家里去接妻子， 他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡。小伙子见四下无 人，停下自行车，搂住妻子亲起嘴来。 正这时，老丈人从地里回来，正好赶上，看了个满眼。小伙子 很窘，撒开妻子对老丈人说：“啊，爹！你老也亲两口吧！” “不，不，家里有，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回 地走了。 17.宁愿离婚 老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒， 咱就离婚，看我说话算数不！” 老李真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫 在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？” “我想，”老李说：“我们还是离婚吧！” 1
8.藏钥匙 有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“ 哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大 老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘 口气道：“太好了，快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。” 19.新鲜事 丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过 的事，多新鲜！” 妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
超经典幽默的空间说说篇六《爆笑幽默》
1.某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱,,,,
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
2。有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了
3.某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
5.一外国人把iPhone4绑到猫咪的身上，打开拍摄状态，以猫的视角记录观察了猫的一天，从桌下床上，到房前屋后，再到街头巷尾,,,,饶有趣味。有国人效仿，结果，手机丢了，猫也丢了。
6.去年，坐火车，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个***，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是&你下面的拉链没拉上。。。& ?死我了。。。
7.我捅破了那层膜 只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你,,,,统一冰红茶！
8.醉汉的超牛的手机 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到***，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了***还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打***，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！***是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧！
8.一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来 问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶 暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！” 哥们 汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女 人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑 娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽 然又奔回来：“内个，小伙子也是有的！”
9.美女追男 有一美女，住在广场旁边的居民楼上。
不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻pol.ice吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“美女，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”
美女觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了好几圈，终于，那位年轻pol.ice的身影出现了，而且向她走了过来。
美女的心像小鹿乱撞，眼看着pol.ice离她的距离越来越近，5、4、3、2,,,,她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的pol.ice走到她面前，看了看她，又看了看地上的丝巾，然后严肃地说：“美女，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！
10.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了,,但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情***》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
11.情人节凌晨时分。闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。从各大小旅馆门口一一经过。作孽啊。。。。。。
12.最近同学喜欢给10086发我爱你之类的,一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍,突然他说了句: 试试发521会回啥,打开手机发送521到回他:恭喜成功定制彩铃~~ 他在被窝里凌乱了
13.情人节到了，今早在地铁站看到一个女的飚泪猛锤一个男人：“你竟然没带***！你这算什么意思！”
14.非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示,,,,
15.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。。。
16.情人节，单身的人最好不要出门， 和异性出去会被人误会，和同性出去更会被人误会~~
17.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起,,,,然后，这哥们就出名了...
18.下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市！！姜！还！是！老！的！辣！
19.某女上不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始
20.一哥们送他女友回宿舍，快到情人节了。。。哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧。。。
21.悟空：“快放了我师傅，不然别怪我用法宝！”蜘蛛精：“我才不怕呢。” 悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“这,,这都是谁给你的？”悟空：“蜘蛛侠！”蜘蛛精吐血：“前男友，我靠
22.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
23.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
24.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了,,,,”
25.某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩!”
26.近日，小白收到一封的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，而后召集了顶级密码专家前来破解,但也也未能破解!今天特低调求助中国外交部。中国外交部回答: 信拿反了、、
27.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的小J~J。
28.初三刚开学、换了一个新化学老师、大家满怀期待等了十多分钟老师还木来、于是翻墙去网吧、?6?1”””?6?1只见里面有一个人、于是搭讪，发现他逃的也是化学课、于是问：你也讨厌化学呀？、g潮来了，他淡定地说：工资太少，不想教啦、、
29.刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。
周杰伦说：。。。奶茶。。。我只喜欢优乐美。。。
30.今天早晨北京特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下，我俩只好在一旁瑟瑟发抖地苦等，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回他一句：冻手！结果我俩差点悲剧，四杆***瞬间指向俺俩。
超经典幽默的空间篇七《100句超经典的人生幽默感悟》
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