如何理解梭罗：「多数人生活在平静的绝望之中」？
在电影《死亡诗社》中看到这句话。我所理解的仅仅集中于我的学业，一直在平静的绝望中挣扎。
有一本书，叫《1984》那个故事里，他们生活在一个思想高度钳制的国家里。那里的报纸和电视，可以按照统治者的想法随意更改。所有人都只有一种思想，也只需要一种思想。故事的前半部分，和大多数故事一样。男主角邂逅了女主角。然后一起反抗这个思想极端不自由的政权。故事的后半部分，却似乎和大多数故事有一些差别。男主角和女主角共同入狱。想象中争着代对方受刑不惜牺牲生命的情节并没有发生。男主角的头伸向一个装着饥肠辘辘的耗子笼的时候。男主角妥协了。他说，他背叛了对方。结局大概是这样。当广播再一次响起他之前根本不相信的新闻。他激动的冲出门去大喊着政府万岁一类的话。他发自内心的热泪盈眶。因为他知道“他最终战胜了自己”说说感受吧每次看到这句“他最终战胜了自己”，那种无力感就如同这句“平静的绝望”。我们每个人或许都有一个双重思想。一重为了生存，一重为了希望。也许是因为两者能取到交集的概率太小，所以“大多数人生活在平静的绝望之中。”
当时这句话让我觉得触目惊心，这就如论坛上很火的那个什么“细思极恐”的问题。这句话原文是：The mass
of men lead lives of quiet desperation. What is called resignation
is confirmed desperation. 后面一句徐迟先生的翻译是“所谓听天由命，不过是习以为常的绝望”。紧接着，梭罗又说：“ A stereotyped but unconscious despairis
concealed even under what are called the games and amusements ofmankind.
There is no play in them, for this comes after work. But itis
a characteristic of wisdom not to do desperate things.”“在人类的所谓游戏与消遣底下，甚至都隐藏着一种凝固的、不知又不觉的绝望。两者中都没有娱乐可言，因为工作之后才能娱乐。可是不做绝望的事，才是智慧的一种表征。”这句话我有体会，如果你干一件你喜欢的事情，是不需要之后的娱乐来抚慰你疲惫的身心的，因为你干的这件事本身就是你的娱乐。比如我去健身房锻炼，很累，但我觉得这就是娱乐；还有我回老家山上种树，或者花上一整天给树松土、施肥，我并不觉得累。而我在办公室做完一天的工作，就需要看点花边新闻、或者下点毛片这些要么不动脑子，要么只动脑子享乐的那部分来将大脑调至平衡模式。
“我虽然也活着，但活得像一具僵尸。我不知道是因为怨恨他们还是怨恨自己的缘故，或是由于其他什么原因。看上去我躯体完好，心却已经死去。我生气，却不能爆发，我也笑，却并不感到开心。我说出的话，发出的笑声，都不像是我自己的，倒像是旁人的。”----阿拜
15/07/28我觉得是，大多数人波澜不惊地过活，但因为顾及昼夜，厨房与爱，无法真正顺从天性。无法顺从天性又不能讲叛逆释放出来。即便如此，也还是不想丢掉天性。这个时候就会绝望。当然大部分人到倒数第二句的时候就吧天性给忘了。我感觉梭罗说的绝望是清醒的人才能察觉的绝望。放弃天性过活的人已经麻木了。16/07/04在没有自己的生活之前，“凭直觉”摸到一点自己天性的方向。可是必须放开。因为这种没有生命力又淌了无数浑水，左摇右摆经不住现实磨砺的“天性”，我无法信任。
我每天都笑，却从来没有什么事让我从睡梦中笑醒。
我都理解是，只是活着，没有意义的活着。没有理想，没有梦想，行尸走肉。看着好像每一天都不一样，其实每一天都一样。生活没有激情，只是为了生存而生存，为了说话而说话，听不见自己，看不到别人
与其说生活在平静的绝望之中，不如说在绝望中挣扎一份宁静的可贵。前者不知不觉，后者后知后觉。
生者终将死，聚者终将散。大多数没有真正信仰的人，必然是绝望的。
其实大多数人此时此刻做的都不是自己想做的事，而且很有可能一直做不了，既然如此，必然绝望。因为热血总会归于平静，所以总是平静的绝望，看起来这个人再正常不过，其实一触即灭
安静的可怕？在每天日复一日没有目的的生活中轮回？还是说我，不是我自己？因为获得后的失去让人绝望。抑或是因为因为改变而迫不得已失去时的感觉
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录大家有没有对人生绝望的时候，怎么熬过来的
09:13:17慢慢自己调整吧。年前我各种遭遇，整整折磨了我一年一个月加十五天，我最后是彻底崩溃大哭着回的家过年；在父母面前再也无法假装坚强。一边哭还一边咬牙憋回去； 还得一边安慰父母； 也还得一直解释，希望他们能理解我的不容易跟无奈；但即使我再难，再痛苦，再崩溃，父母的表现还是让我更加失望； 父亲言不由衷的一边大吼着说着漂亮话，一边各种压力继续加给我； 母亲一边安慰我一边说着自己的病自己的敏感自己......-----------------------------那你以后怎么办呢？你想过15年怎么样来改变这个处境吗？那你的孩子是自己带吗？是啊。楼主还年轻，也没有成家，其实有的时候成家前都是可以洒脱的
@我的狗狗叫贞子
16:36:00@吵吵绝对不能动手6:24:00曾经你所说的痛苦，在我当时经历的时候也觉得天大的事，想死，可是经历了比这还可怕的经历后觉得曾经的痛苦不过是自己矫情，你想过你没有人身自由吗，你想过你说一句话不合对方心意就是一顿暴打，你想跑，就威胁你杀了你家人，，你不相信恐吓却害怕精神病精神不正常，你忍辱偷生，生不如死，每一天都想一刀捅死这个变态，这个时候你才发现你以前的所有痛苦不是痛苦，以----------------------------------恩 总算脱离了.父母把我接回家了.爸爸妈妈说你别担心我们.就是死也不能让我姑娘受这个罪.那个变态从来不觉的自己做错.他做什么都是对的.现在还纠缠我家人，我每一分钟都想杀了这个变态，我看了柴静的看见，里面一期女子监狱的文章，我觉的自己和他们好像
一个多月了，自己的生活状态貌似比开贴时好了不少。所有的都会好的。
我现在才是最绝望的时候。我在床上真想死，刚刚被分手。呵呵我都懵了。来八卦发个帖呗个权限狗一直删删删，说话的人也没有。
每天晚上都在被窝哭，人际关系被我弄的一团糟，连我爸妈都嫌弃我不想见我，没一个人喜欢我，失业，抑郁症，每天吃药才能睡
我经历过这种感觉，推荐你看心理学方面的书籍
绝望进行时
坐在床上发呆，整完的睡不着，玩手机，打大段大段绝望的话。当时外婆去世，我是她带大的。母亲另嫁。爸爸从小就没管过我。跟男友分手。我自己都不知道自己该怎么走下去。现在说起来还是痛苦，没有尽够孝道。奶奶说把我拉扯大了，就能享福，可是没到这一天了。每一天都可能离世。就这么在医院住了两个月。我害怕的都不敢面对她。有时候她说一句话我就哭。当时真的在想 就这样吧我的人生就这样啦 坐在床上一整晚发呆 想自杀。还是熬过来了。
不知道楼主现在怎么样了。这个贴子我是现在才看到。以前我也是这样的，现在看以前的自己感觉以前的日子纯属浪费了。心情不好的人试试这些办法：在有太阳的日子里多出去走走晒晒太阳，多看看广阔的天地，少让自己呆在狭小的空间内。如果是雨天就多看看书，如果看不进励志的书就看看国内外的著作，小说也行，充实自己的思想。少听悲伤的音乐，我以前听纯音乐也会有想哭的冲动，和我一样的连纯音乐也不要听了。都做不到的就找事情去作，把家里大扫除一遍，每个角落都不要落下。不要的东西全都清掉，不管你是送人还是怎么的，不管是多少钱买的反正看着占地方又没有用的东西全都清掉。。。。学会把自己的注意力从那些负面的情绪里转移出来。都过了，你会发现没什么大不了的事。
失恋，长痘，异乡是什么鬼，根本不算事儿，工作压力大又没钱的话就换呗
现在是午夜两点 我还没有睡觉 今晚宝宝肚子又不舒服了 自从有了宝宝我一个整夜觉都没有睡过 还经常过着一整晚不能睡觉的日子 你知道那种眼睁睁的看着时间一点点走 一直走到天亮了感觉吗 很困很累 但不能睡 经常熬夜熬的都干呕 真的 这个世界上痛苦的事那么多 你要知道现在你拥有自由拥有健康 还有工作 父母健在 这是很幸福的事 想开点
很多次想自杀了
一直都在绝望中
同绝望，刚辞职，还背了一个月1w+的房贷，感觉无路可走了…
好好爱自己，为了家人
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