我不是拉拉
老公要我帮他买一本女同性恋自传体小说《我的天使我的爱》，送货的飞快送到，于是我就先睹为快了。
故事写的像韩剧一样缠绵跌宕，让我用掉了三张面巾纸。看到三分之二时候才觉得好像和同性恋有点关系，之前，倒是觉得和二十出头时候对爱情“焚身以火”的念头没什么不同。爱一个女人，和爱一个男人，对于爱情本身，大概没有什么不同。我一直坚持这样认为。
“你会不会成为一个拉拉？”不记得是否有人问过我这个问题，好像也只有KK和我讨论过喜欢男生还是喜欢女生，那时候倒是觉得喜欢女生比较容易一些。
我和故事里的主人公有点类似，她是被她哥哥当成跟班“哥们儿”，我从小被不承认喜欢男孩的妈妈一直像假小子一样培养。不过我没有哥哥。我也打架，喝酒，要不是因为咳嗽，大概也会抽烟。短头发，宽T恤，脏兮兮的球鞋，晒的黑乎乎的，一直有楼里小孩叫我“哥哥”，不是弟弟的原因是小时候长得高。
我好像也很容易和某个女孩搞的很好。小时候的Lucy，后来的梅子，PP，若雨，再后来的CC，等等。一般一个时期只有一个亲密女友，和很多女孩在一起反倒觉得不自在。不过，我没想过自己是男生还是女生的问题，因为我也和哥哥们很好啊，也有被家长们认为的“早恋男友”啊。
“如果你是男生我一定嫁给你。”我有听过这样说，而且好像不只一次。我很自豪啊，我觉得我比那些傻傻的男生强多了，我知道怎么让美眉们开心啊，也有很多ppmm喜欢和我一起啊。但是想想，其实我抱过亲过的只有PP，还是在很小的时候。我喜欢看美眉们开心的样子，虽然我没有觉得她们开心以后会和我有什么关系。
老公说这样是一种“性别错位”，但是我没有故事里面的主人公严重。其实我知道，我才没有错什么位呢！我喜欢漂亮，我也穿裙子，很小的时候就偷偷买口红来擦。是因为要打架要跑路嘛，玩起来女生的打扮也不方便嘛。而且心里其实我常常嘲笑那些显得很娇柔的女生，尽管，我也会像其他男生一样去照顾她们的。所以还是我吃亏。可是那又怎样？
“你其实有点像TEA的。”这个好像是Sera说的，我忘记了。和她在一起的时候，我好像也是照顾她啊，就像后来的别人一样。那时候我确实有点以为自己可能成为一个TEA的。而且自己“爱情”上的挫折，也有点想让自己退缩，对于多数男性，我有点怕了。
有两件事情，让我相信，我不是拉拉，也永远不会是。
首先是PP。我唯一主动抱过亲过的美眉，有时候我也叫她“老婆”。不过我只和她跳过一次“两步”，她高耸的胸部碰到我的时候，我浑身像触了电一样，说不清的感觉。所以我其实一直都从后面抱她。我曾经以为她是我最可以接受的女性伴侣，但是当一个搞笑的男生一脸痛苦的和我说他又喜欢我又喜欢她的时候，我立刻怒由心生，我觉得我的自尊心受到了严重伤害。看来，在心理上我还是正确的把自己放在了女生的位置上。呵呵。
另一个是Mt。认识她是因为一次交流活动，在一起住了一个星期。她有着混血儿特有的白皙肌肤，鲜红的嘴唇，以及凸凹有致的身材。她说我特别照顾她，其实我一点也没有感觉我做了什么特别的事情。最后分开的那个晚上，她突然把我按倒在床上，很认真的说她爱上我了，她压的我喘不上气来，脑子一片空白。她后来都说了什么，我基本没有记得，就记得她吻了我，像一个男生那样的，很强硬的很霸道的，好像还想做点什么，我唯一的感觉就是浑身冒出了无数的鸡皮疙瘩，无数的。后来大概她也看出我的无法适应，于是就放开我了。我其实本来是一个对身体接触不特别敏感的人，除了特别陌生的人，拍个肩膀摸个脑袋的，都没有什么反应的。但是这次，呵呵，我于是知道了，从生理上，我也无法接受一个女生的“爱抚”。
我不是拉拉，真的。但是我不歧视任何和我不一样的人，虽然，我也并没有真的见过确实和我不一样的人。所有爱情，我都相信是真的，我始终坚信，年龄不是问题，性别也不是问题。不过爱情有的时候是偏持，是自我的迷恋。就像那本书的主人公，我不确定知道她爱的真的是小贤，还是她自己。
我不是拉拉，我是一个很普通的女生，现在也许快可以定义为女人了。我喜欢自己是一个普通的人，可以很平静的接受普通人的生活命运，我不用担心什么诱惑，因为我不具有那些“非常”的基因。
你会是拉拉么？如果你是一个女生，也许你应该问一下自己。生物统计学家说，每11个人里面有一个人有不一样的基因，会有另外选择的可能。不想用“正常”和“非正常”这两个词，我相信，顺其自然就是正常，不要让别人痛苦，也不要让自己不幸福。
----认识自己是件很奇妙的事情。献给所有长大了的和正在长大的美眉们。
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