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开通包月服务，享受精彩在线生活当前位置：&&>&&>&&&&Dnf更新后今天玩，我本想开飞机的，飞机都没开成，就，被制裁了一个小时，我就换第一个号，都没开挂，就被限制收拾的了，我就重启，就没事，玩玩，就被弹出游戏俩次，之后就没有弹了。
最佳***更新之后就这样- -高检测 开飞机很容易制裁的 我也制裁了很多次 昨天没开飞机直接给我封了- -管家还开着呢 &直接把游戏卸了
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一周排行榜出柜失败是一种怎样的体验？
平常看到别人出柜大多都是父母朋友欣然接受，感动哭普天同庆皆大欢喜的例子。但是我相信并不是每个人都那么幸运，想知道那些向朋友或父母出柜失败后，他们表示不能接受或没有达到你预期的反应是怎样一种体验？你和父母、朋友他们当时是怎样一种反应，过后你们又是怎么处理这种关系的？本人一直在纠结要不要出柜，想看看大家遭遇，好给自己做好最差的心里准备。
136 个回答
其实无论是欣然接受还是暴跳如雷都是成功的出柜，因为他们并没有无视出柜的这个事实。最可怕的是各种否定出柜，平且进行长期的和平演变将一个人本来的属性或者选择定性为“一时糊涂”“受人蛊惑”“盲目跟风”并且被要求各种欺上瞒下………………这不是出柜，这只是又拉了几个人进柜罢了
那是2012年的一个仲夏夜傍晚。人物是我娘亲和我。事件是我娘亲和我讨论我是同性恋的问题，也就是传说中的出柜，而且是被动的。起因是我娘亲问我：儿子，你是不是同性恋啊？经过是我们因此展开一系列话题。结果是出柜失败，被锁上。详细事件等下班回家再更新，请各位看在惨痛历史的面子上，先点赞。==============竟然只有一个赞哭昏在厕所的昏哥线====================15.12.22 18:01更新先说在最前面：基于我个人到目前的见解，出柜是否成功在于父母对你的爱的程度，父母的素质程度甚至智力程度相关，当然和你自身的努力和强大也相关，但自己并非决定条件。所以如果想出柜的人，应该多从父母的角度看看你，而不要从自己的角度去看父母。那是2012年的7月份，是我和他在一起的第四年，虽然我们已经分居，但是他的绝大多数东西都还在我这里。衣服、鞋子、资料、书、我送他的礼物、治痘痘的药水和他新买的手机外盒。我毕业一年了，选择留在北京。这个决定最主要的原因，就是因为可以远离父母，能稍稍为未来打算一下。这个夏天我妈妈来了，带来了几个阿姨一起住在我租住的小屋里，在北京自由行。在来之前当然给我打了招呼，我收拾了一下屋子。但是有个很为难的事情，我和他自然会有许多敏感的东西，如果被看到是不容易解释的。但是这些东西实在太多，有我和他写过的一些情书；有互相送的礼物；有没用完的计生用品；还有他的一大包内裤……但是这些东西太细碎，又太多，除了家里我也不知道能放在哪。想想是一些人，并不是我妈自己，所以她应该不会翻也没时间翻；其他阿姨自然也不好意思翻。这么一想，我就不收了，只是把家里收拾得整齐干净些。但是这奠定了悲剧的基础。过了一周，妈妈她们来了，来的第一件事就是铺床，让大家都能住下。屋子小，铺完床之后就没有什么多余的空间了，最重要的是几个柜子的门都给挡上了。我当时还心中暗喜，看来不用收拾也省事了。但是我万万没想到，我之前和他漏了马脚，我妈这次是特地过来抓马脚的……==============还是只有一个赞哭昏在下水道的芬戈线==================== 23:17 更新一开始几天都很风平浪静，不提。有一天晚上下班回家，发现只有我妈妈在家，其他阿姨们都不在。我问妈，她说她们去她去过的地方，所以今天她不去了，她们自己在外面吃晚饭，晚点回来。我没想到什么，就安静的和我妈吃饭。现在想来，那顿饭就我们母子两人，吃得实在是有些安静，我妈平时的性格，是不会那么安静的。吃晚饭我自告奋勇去洗碗，我妈妈自己一个人坐在厅里，安静得有些不像话。我很怕和她单独相处，要么就问我什么时候回家，要么就问我找女朋友的事，所以我主动拉她去超市。她摆摆手，然后轻轻问了我一句：“儿子，你老实跟妈妈说。你跟LYM（我男票，曾经以好朋友身份去我家玩过，所以她知道名字），是不是在搞同性恋？”我当时的心情：有点震惊，加上一点点不知所措，加上如释重负。心中瞬间转了N多个年头：抵死不认，顺势出柜然后说服她。前一种很快就被我否定了，我妈的鸡贼程度是我的一万多倍，如果没有确凿的证据她不会主动出击。然后瞬间脑补了我出柜成功，之后过上幸福生活的场景。不过现实生活中，我只是愣了不到两秒钟，然后默默地打开电脑。我当时第一个想到的人，是那个著名的同志母亲吴幼坚。我希望妈妈能看到一个同龄人的态度，多多少少改变态度。于是我打开了她的百度百科，请我妈妈看。但是她估计一个字都没看进去，直接问我：我不看这些，你就告诉我是不是？我承认了：是。接下来是我记忆中很繁杂很想摈除的一段，实在记不真切，也不想回忆出来。大概有这样几个要点。我妈妈说你不能做错事，得改。我坚持说这不是错。然后我妈妈开始攻击我，这个是变态，要被别人骂的。我说我不怕，管他们屁事，所以我不愿意回家。然后我妈说，就算你不怕别人说，我也怕别人戳我脊梁骨，说我养出一个变态。我有点心寒，但是我还是咬牙说，这些人都是长舌妇，我不回家你说你也不清楚，别人也不会说你。然后我妈妈开始无限循环，从犯错要改，说到我是变态，再到她和我爸都丢脸。我也从一开始的冷静到后来的激动，再到后来的有点歇斯底里。我跟她说：长这么大，最难听的话是我最亲近的人骂我的。只有你一个人骂我是变态，没想到我在你眼里是个变态。我妈妈不肯服软，说：你这个就是变态，不要脸。丢我们家的脸。然后就是互相的纠缠，反复在反复。在这过程中，我就明白了我妈妈是那种古板的人，无法接受新事物的人，是一个在乎“声名”胜过实际的人。她也不是不爱我，她只是固执地认为她爱我的方式才是最好的，我在她眼中只是单纯的做错事了。跟偷了东西，打了架，考试***一样，是走了弯路，可以走回来的。我的心越来越凉，因为毫无进展。这样的交流从我的毕业安排，到我的工作，到我的恋爱，到我的生活，甚至到放假时候几点起床。我总是无法说服她，哪怕我可以自己强硬的违反她的想法，却都无法真正说服她。到最后，她也有点情绪混乱了，她哀求我；儿子，从小到大你什么事情都依妈妈。这件事情你也依妈妈好不好？这句话结束了我的无谓的反抗，我知道对于我母亲，用乞求的态度跟我要求的母亲，我无法拒绝。我被孝道绑架了，但是我无力挣脱。我答应她了，但是我也留了一点小心思。我答应她我以后至少会跟一个女人结婚；我也答应她我会有一个孩子，如果必要，甚至可以让我们去做亲子鉴定。这是我唯一可以给自己留下的余地。然后她看着我，把我和他之间的亲密的东西全都丢了，计生用品、情书、礼物、内裤等等。后来，她每年也都会来北京，跟我住上半个月，大概是要考察我的悔改程度。还好，我和我朋友从12年以后一直处于分开住的状态，他的东西并没有增加，所以我母亲是真的相信我没有和他再有瓜葛，也没有新的同性恋对象。她后来给我介绍许多女生，我也虚与委蛇了不少。她还是要求我回老家，我也一直在迂回拒绝。不知道未来会怎样。那天晚上有一个细节，她说：她们说你这样多半就是同性恋。我们母子之间的细节，别人不会看到，我估计是她问的别人。就在我男朋友去我家玩的时候，我漏出了马脚。想看他来我家的故事，我去他家的故事，就点赞吧……==================没想到真的有人催更的分割线================== 10:31更新其实出柜失败这个事情，主要责任在我自己，步子走得大了一点，不够小心。说到底还是不够老奸巨猾，栽在了我妈这个老狐狸手里。我家庭不算和睦，自记事起我爸和我妈就天天吵架，甚至一度领了离婚证。当然他们没有告诉我，是在某一次大吵之后，把家里掀得乱七八糟。第二天早上都还在怄气，然后我默默地收拾东西的时候，在一个平时不是很常用的柜子里发现了离婚的证明。之前他们有过一段分居的状态，不过我单纯的以为他们是在大吵，我妈妈才去外面住的。现在想来，或许是那个时候就已经办下来了。而后来再次同居，或许是因为为了不影响我的学习，也不知道最后他们有没有办复婚。至少那个时候可能没有，因为印象中复婚之后离婚证是要销毁或者收回的吧？想不明白。父母吵架，父亲因为喜欢喝酒，酒品也不好，所以基本上他都是挑事者，加上我妈也不是逆来顺受的人，所以常常吵架。长此以往，对父亲的感情就没有对我妈浓烈，加上附***时也不怎么管我，对我妈多少有一些恋母情结，不知道是不是也是我同性取向的一个原因。正因为他们关系不好，所以我觉得我有借口对婚姻不抱期待，在上大学遇上我男朋友以后，在和爸妈聊起恋爱、结婚的事情的时候，就会以一种无所谓的态度说，或许有，反正现在没有，也许一辈子都不会有。一开始我妈只是当我小孩子脾气，不想和他们说话所以乱说的。几次三番之后，她也发现我似乎并不是开玩笑。开始教训我，哪有不结婚的。我就问她结婚有什么好，为什么非得结婚。她也懒得教育我，转头跟我小姑（她也是婚姻不幸福的受害者，已经离婚，孩子被抢走。）说：这孩子从小看到我们这么吵，还是受影响了。我小姑也幽幽的说：随他吧，别太干涉了。我心里还暗喜，至少结婚这关大概是过了。后来在2010年的暑假，我大四之前的最后一个暑假，正好有了一个机会，他可以来我家附近实习，于是我就顺势邀请他来我们家玩。一来的确满足一下自己的一些小心思，也跟朋友们都见见。二来也打个底，至少告诉父母我有一个很好很好的“哥们”，以后我和他要是有一些过从亲密，也别太见怪。他从邻省过来，做的过路火车，半夜两点才到。我定了闹钟准备去火车站接他，结果一大早六点过一点我发现我没被闹钟吵醒，手机上有他发的几条短信：我到了，在出站口外面等你。没醒来吗？好冷。然后就没有了别的短信。我又是愧疚，又是心疼，又是担心，赶紧给他回***。还好，很快就接了，他说还在外面等我呢，我连忙道歉，问他怎么不打***叫醒我。他说：算了，知道我睡得深，吵醒了很不舒服，不想吵醒我，就等等我吧。我当时眼泪就下来了。我妈听到动静起来了，问我怎么了？同学呢。我说我没接到人家，让人家半夜在火车站门口等了几个小时，现在去接他。想必那时候我脸上也是心急火燎的，藏不住事。接到他以后，还是很心疼，带他往家里走，父母简单的接了个风，然后让他睡一会。接下来这几天，我带着他跟我的朋友们见面，都蛮喜欢他。到现在有时候他出差去我家，都会跟我的朋友们自己约出来玩，我都是看了他们发朋友圈才知道，我像是被遗弃的……家里这几天，其实没有太出格的事，只是有三点我很在意。一、毕竟是深爱的情侣，眉梢眼角中不说情意绵绵，总也有迹可循，夹菜、聊天中提到的熟稔、彼此了解生活习惯。还有我妈跟他聊天时候，有没有刻意的套话。我家那个不说傻白甜，但是绝对不是老妖精级别的我妈的对手，我妈还特意要了***……就差把家庭住址给套出来了。二、比较致命的一点，我从上大学以来，就有了一个习惯，尽量不说谎话，但是也不把真话全说出来。所以当我妈反复追问我有没有谈恋爱的时候，我说有，姓L，湖北人。我妈自然把他定位成一个女孩子，还反复追问细节。我当然都搪塞过去了。过了一两年之后，当一个姓L的湖北人男孩子，来到我家，怎么可能不起疑心。虽然说的湖北的城市不是一个，但是我妈从来不问我这个人和我之前虚构的“女朋友”怎么有这么多巧合。我还以为是忘了，毕竟还是我太天真。三、最致命的一点。来我这里自然没有花钱住酒店的道理，住我家，和我睡一张床，自然也不可能做锁上门这种掩耳盗铃的事。两个大小伙子半夜睡觉锁上门，太污了。而有一些用品用具什么的是放在我屋里的。所以我妈随时有可能进来，而且想来她已经起疑了，所以一定会进来。而某一天早上醒来之后，我发现我很自然的搂着他的脖子，他也很自然的靠在我的肩窝。这一幕如果被看到，这特么还用解释？所以，综上所述，露馅应该就是这一次。现在很多人说我是老奸巨猾，心思太重。二十多岁的人像个40多岁的大妈一样老奸巨猾。这也是被我妈逼的。心思不是没有，而是不想用。但是自从被她各种敲打以后，就不得不像个老狐狸一样的活着了。反观他妈妈就很单纯，简直是个傻白甜。后来我也去了他家玩，他妈妈就完全没有起疑（到现在也没有），听他说到现在还时不时的问他我要是再去湖北，再去家里做客。=============更新=================以下内容涉嫌辱骂，删除。=============更新=================这个老回答被举报不友善，因为我说一个在评论区莫名其妙喷我的人是XX，应该被判定为辱骂了吧。我把内容删了，不是因为我怕了，规则就是规则，规则制定者不会管你为什么违反，违反了就是违反了。为了维护这个社区的规则，所以我不再修改，直接删了。另外也是因为现在冷静了一点，被狗咬了，毕竟不用咬回去。最近不开心，因为我迫于家里的压力，无奈要选择从北京回到我的家乡，一个西南的三线城市。自从我来北京上大学到现在，已经过了九年了，占了我人生的三分之一。我之所以喜欢北京，不是因为它是北京，而是因为这是一个塑造、发展了一个完整人格的我的城市。虽然我在家乡生活了18年，但是我在家里都是被约束，非常严格的管束，几乎把我当成女孩来培养，小时候不准爬房顶，不准和人打架，不准玩***械武器，最后我只能和女孩们跳皮筋，捉迷藏，踢毽。上学以后没有零花钱，放学之后也不能晚回家，周末更是不能和同学出去玩，必须在家里翻来覆去的学习，看书。到大学之前，我去网吧的次数一共不超过5次。在家乡，我只知道我家住在哪条路，公交站是什么，旁边有什么地标，以及方圆不超过一公里范围内的路线。其他的一概不熟，出门要问坐几路，现在回家也要靠导航。这样一个家乡，在我成长中，也仅仅比一个名字好一点，和我的牵绊无外乎父母亲情和老同学。但是北京却实打实将我从一个少年，养成了一个汉子。完善了我的三观，丰富了我的社交圈。更重要的是，回家之后的我，必将面对家人无休无止的逼婚，甚至相亲。我既不能正面对抗，又不能彻底坦白，更不想，也很坚定地不想结婚。那么，我回去的生活必将痛苦万分。想不到在标榜科学昌明，人性解放，人权至上的现代社会，我们坚定地高叫着我命由我不由天，我却只能无奈的发现我的命运不在我手里，在我父母手里。原谅我偏题霹雳啪啦的写这么多。我实在有些走投无路了。宝宝心里苦。
我妈还是对我怀疑.可我还得继续装下去.和爸爸妈妈聊天不能透露半点自己是gay（小骚0） ----------------分割线日-------------之前回答被zhihu删了，但作为一只gay又怎可以屈服.写在前面的话：你以为父母爱你多一点，其实他们更爱自己.日.我妈来找我说话.我那天也很烦，脑袋一热就说了...特地写了封信.我原以为爸爸妈妈对我的爱足以让他们包容我的一切.没想到他们爱自己比爱我还要多.其实我是先给我妈看了电影的.之后才给出这封信其实这个电影我看了很多遍，每次都很感动.我和我妈同步看的.算了下她看完的时间.我原以为她会被感动到....到这里我好后悔.好害怕.于是.....还好机了个智.不过我觉得他们还是不太相信我编的理由....然后我和我妈解释后她好像相信了.还是打***和我爸说了这事.我爸打***给我很生气地说 这个玩笑开大了.然后我说要睡觉挂了.第二天又打了好几个***问我.就在刚才我爸又发了这个给我.我真的不知道怎么回了.不想回了.原来你以为爸爸妈妈爱你多一点，其实他们是爱自己多一点.我创建于 19:49著作权归作者所有创建于 著作权归作者所有之前被删赞和评论都没了好多人给我的鼓励也没了 创建于 11:21著作权归作者所有
8.2更新精彩评论：我：妈，我喜欢男人。妈：哈啊哈哈哈 好巧，我也喜欢男人。“妈，我是同性恋。”“同性什么？”“同性恋。”“什么性恋？”“同性恋。”“同什么恋？”“算了您做饭吧。”“好嘞。”“妈，其实，其实……就是内个吧，我喜欢的是女孩”“这样啊，那生一个呗”---------------原***----------------我：爸，妈，有个事情我要和你们说，我是同性恋。爸妈：啊哈？你是啥？后面三个字我听不清。我：我说，我是同性恋！爸妈：再说一遍，妹听清啊。我：同性恋啊！同性恋！爸妈：是啥？真听不清，妖风太大了…我：靠，算了，不说了。爸妈：这孩子，说话总说到一半。
【跨性别】应该慢慢脱离『失败』了，不在这更了。--------------------更上个月写了出柜日志，摆了半个月父母没说话。上周回了家，老爸去车站接我顺便去吃宵夜。他问我要不要去看心理医生。我心里开始警惕起来，怕他情绪激动，怕我被影响，怕沟通失败。我说，你觉得心理医生能帮我什么吗？他说，我也不知道啊，起码诊断你这是什么心理疾病吧？我说，哎，……。有这样的人，很少，忘了多少年前已经去病化了，和同性恋一样，只是不同，不是病。他说，……没有，我只是觉得，我不理解，都不知道这是什么心理，就看看心理医生能不能帮你诊断一下？我说，那只能看一线城市的医生了，一般的得把我整死。哎没事，不急，以后经济独立了我自己去看就行。他没再问，我也没再继续说。第二天我就去把头发剪了，清爽了点，但还是觉得不够短，又怕他们说什么，反正我妈看了说『没眼看』的。然后昨天，又剪了，第一次剪到刚刚好的感觉，很清爽，又不会太短也不会长，，穿回男装整个人自信了点。之前扎着头发，每每看到镜子都很方，这是谁。望稳步前进，站得住脚，不怕跌倒。祝自己好运。------------------------有过两任女友，爸妈都知道，但他们都认为并没有爱情，默认为玩玩的关系。我也清楚，关系确实是异常亲密，但其实都是假性亲密关系。所以还不算同性恋。关键是在我表达想作为一个男人生活之后，我妈把我赶出家了。其实还不算十分失败，他们还不清晰跨性别的概念，我传达的只是一种想法，生活方式。所以我还会继续努力，试图找到最根本的隔阂，一步步牵引他们。同时我知道要生活在大圈子几十年的***支持这种事不容易，所以在出柜的同时，我会留余地。在一个家庭里，不被家人认知那是很悲惨的。就算他们不支持，不赞赏，最起码我希望他们知道我是谁，是什么。在思维渐渐同步情况下他们还是不愿意为我做出改变的话，那么我做出改变就是。要么远离出生地独自生活，要么伪装成『正常人』陪伴在他们身边【国庆时期的革命】他们还没有正视我有独立人格这样的事。所以拒绝听我的说法。别说出柜，他们连我这个人都不能接受。所以还是选择先收敛，继续提升自己。独立，强大到可以压制他们的程度，再考虑出柜。因为现在社会就是这样，只认同有钱有权的人。所以自己还没成长到可以让他们闭嘴听我说的程度，他们依然会装傻，打压我。永远叫不醒装睡的人。所以考虑日后给他们啪啪两巴掌，『睡你麻痹给我醒醒』。--------目前妈妈已经接受我有独立人格一回事，我随口说了下他们养了个儿子那么久没发现，我妈有点细思极恐笑着问我什么意思，我很无力，说以后再给她解释。感觉就像当初说我有女朋友一样不真实，不被重视。但目前还不能摊开。
唯一体验大概就是：原来我高估了爱我的父母对我的包容能力。就是一种说不出的失望。
第一次在知乎分享我的故事收获了这么多赞同，看了你们的评论，真的很感动放心吧，这条路一直都不平坦，注定了我们与众不同也就注定了需要经历苦难关于质疑做出如下回应：我不恨我母亲，相反我认为她很可怜，但我不会原谅她说我为了自己的利益逼迫父母，我想说高考后本可以有几个更好的选择，也是因为母亲选择了妥协，这一次我想过自己真正想要的生活之后的不再做回应，故事的结果我乐意继续和你们分享个人微信：以下为原***及首次回应＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝关于出柜这件事，我认为得看对象本身，如果是朋友，同学之类我觉得不用考虑过多后果，大大方方随着自己的意志就好，我相信每个人接受自己的身份就已经不会太在意旁人的看法，况且大多数人起码可以做到尊重，最难的是父母，因为他们是我们最亲近的人。事实上我的出柜经历很糟糕，昨天晚上真正意义上对父母都出柜，然后被暴怒之下的父亲用刀砍伤，缝合七针。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下是完整过程：答主高中就读于本省最好的超级中学，高考后由于发挥失常去了南京一所普通211大学就读，一贯的骄傲使我无法接受落差，于是入读一学期后选择退学去澳洲重读大一。家庭经济中上加之家中独子使得自己一直被娇惯至今，父母观念较为保守传统，认为国内本科+国外研究生是较为稳妥的道路，父亲还好，尤其是母亲固执地不能接受我的选择，她始终觉得我即使随便读个本科回到当地凭借他们也可以很体面地生活，起码可以衣食无忧，何必去国外受苦受累。关键在于她坚持认为自己是对的，别的人不够清醒，于是她在这一年时间中用尽了她所有的方法阻止我出国，多人劝说也好，心里干预也罢都无济于事，总之就是一根筋不支持我出国，期间还两次自杀未遂。父母关系本来很僵硬她可能或多或少也有希望我可以一直留在她身边吧。其实这一年的种种行为真的很令人费解，事实上她一直是我最信任的人，但这一年的多次坦白使我看到了她的自私，以及她曾经为了保全自己恶化我和父亲的关系，父母的婚姻走到了尽头，于是在昨晚最后一次家庭会议上商议离婚事宜。聊天开始后不久就又像过往发展成了对彼此积攒多年的埋怨，重要问题还是对我今后道路规划的不统一，我认为自己有选择自己生活方式的权利，父亲也表示支持，但母亲始终认为我不够成熟父亲太溺爱我所以才会无条件支持，于是又开始了争吵，三个人的怒火都已经到达了峰值，然后始料未及的情况下母亲为了阻止我出国为了让对我爸对我失去信心居然对他怒吼你知道你儿子有多恶心吗，他是同性恋，他喜欢男人。于是这彻底激怒了父亲，他让我跪下承认错误并保证以后永远不会再犯，倔强如我说我不认为这是错的，而且我是gay这个真的无法改变，我希望你可以理解并支持我，你就算杀了我也无济于事。于是暴怒之下的父亲提起刀然后砍伤了我。被砍伤后我一个人忍着痛去了医院缝合，特意没有用麻药，痛的撕心裂肺也咬着牙撑着。结局是今天上午他们办理了离婚手续，我本来是父亲全部希望，对我失望透顶的他决定和我断绝关系切断经济往来，把我交给了母亲。母亲本来就不支持我出国，况且离婚后的她即使愿意也没有多少经济能力支撑我出国，未来怎么样我真的不好说。清空了所有朋友圈，删除了每一条自己装出来的风生水起。纹了身，在脖子后面，let it be。写下我的故事也只是提醒大家出柜一定要慎重。至于我该怎么做，将来会怎么样我只能祝自己好运。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝关于一些误解的回应：我觉得父母婚姻一直不幸，其实我觉得自己是gay或多或少与这个有些许关系。母亲呢一直都是那个软弱的人，所以在他们的无数次争吵与家暴中我都永远无条件站在母亲这边，因为我觉得我才是这个世界上可以保护她的人，对父亲充满了恨，我视母亲为我在这个世上唯一的亲人。后来发现那是因为我和她这么多年没有利益冲突，而慢慢地也看到了她可怕的自私。比如在这一年中她会来像我诉说父亲如何虐待折磨她，忍无可忍地我帮她出头，怕她没有勇气鼓励她和父亲离婚，我和父亲发生经常矛盾，后来在无意中听到她对我父亲说你看看你那么爱你儿子，他对你什么态度，还劝着我和你离婚，你居然还支持他给他钱让他留学。比如她两次自杀未遂其实根本不是有意为之，更多是告诉所有人我为了出国留学为了自己逼着她选择轻生，导致了我被所有亲戚在背后唾骂。。。。。。这么多年因为她一直对父亲嫉恶如仇，没有过多少交流，交流之后才知道其实大多数的争吵过错方都在我母亲，正如我出国留学这件事她的固执和不择手段，她利用了一个孩子对她的信任。其实我的过往一直都很艰难，经历过很多这个年纪的人没有过的经历。所以比较早熟，我意识到自己可能是同性恋是小学五年级吧。自负，努力营造自己风生水起的假象，大多数人都觉得我是那个家里有点钱又很任性的人。把自己包装得足够精美不愿让任何人看到我的狼狈。所以这么多年早就练就了一颗强心脏和一张厚脸皮。我觉得我经历过的苦难都是上帝给我的礼物，为了让我更强大，更无坚不摧。我始终相信所有的事到最后都会是好的，如果现在还不够好是因为还没到最后。我是张小伟，我的愿望是世界和平，我想能做个有钱人，或者嫁个有钱人。
一个跳楼自杀，一个服毒殉情。多好的一对儿，就这么没了。家长们还藏着掖着，痛心疾首又死不悔改，清明节，都不能去看看他们，哪怕献一束花也好。跟他们说，我还想去参加他们的婚礼，可灾难总是接踵而至。确实有情人终成眷属，但那真的是小概率事件。以上，谢谢。
第n次失败??第n次失败??
拿自己作为一个例子吧。我认为出柜最失败的结果就是父母认为同性恋是一种选择而非天性。在我出柜时，经历了父母认为同性恋是一种精神疾病的时期，也经历了什么一哭二闹三上吊，我相信父母承受的痛苦跟我是一样的。但是关键是在经历了这些痛苦之后我给父母灌输的关于同性恋一切科学的解释被父母期盼希望我不要选择同性恋。我不能时时刻刻跟着父母给他们持续的灌输影响，他们还是会跟与他们接触最多的人去探讨儿女结婚生育问题。那么主流的价值观还是跟男生结婚生孩子。他们在与我短短的见面时间里试图说服我，让我“改邪归正”，让我回归正常人行列。他们根深蒂固的思想让我这个柜简直白折腾了。但是如果解释多了就会要变成辛辛苦苦一辈子怎么怎么样。。。这是一个死循环，关键这个循环给了我和父母双方都留了余地，而这个余地残酷的地方在于要想让自己的观点成立，就要让对方一点希望没有。
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