【和久违的女友ML，兴奋的不得了，毕竟憋的时间太长了，所以胀的特别大。女友很喜欢的又舔又吸，当我真的进入时发觉小头酸酸的要喷…关键时刻，我转移注意力，默念傅立叶转换公式。终于忍住没射…然后杯具了……】 - 美不美先看腿的日志,人人网,美不美先看腿的公共主页
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今天上大课同学B的***响了，他直接挂掉。再响，再挂。还响，他接了。只听他坚决的说：你给老子滚，老子不喜欢你这种人。对面BlaBlaBla半分钟，B接着咬牙切齿的说：你去死吧，你跳楼去吧&。然后挂了。课堂沸腾了，老师也不讲课了。同学们都问：是哪个女孩子对他这么痴情，他怎么这么狠心&？就见B一脸纠结满面黑线激动到哽咽的说：他是个男滴。同学们集体石化。老师在讲台上凌乱了。我们对B表示同情。
男人何苦为难男人
突然想起我们政治老师讲过的一件事.当年老师和她的同学去某少数民族地方旅游 那里的女人头上戴着帽子都有角的 结了婚的女人有两个角 少女有一个 要是有男人向她求婚的话就去捏她头上的角 背景完毕。 她的一个同学（男）不懂当地风俗、遇见一女的就顺便（此人身高刚好顺手捏到那女的帽子）捏了一下，还用广州话说：咦你呢个角系空心定实心噶？（你这个角是空心还是实心的） 当时那女生和她父母商量了一下 （语言不通） 女生答应了！！（那男的戴眼镜是少数民族喜欢的类型） 导游来了 总不可能真的结婚吧 最后那男生被留下来干了3个月的农活。
有一天晚上9点多正在看电视的我爹饿了 把正在玩电脑的我召唤到床边 我爹弱弱的说：&咱玩个情景剧。& 我：点头点头 我爹：&比如啊，我老的动不了了，突然好饿好饿，想吃方便面。你会不会给我煮？情景剧，一定要做的啊。& 我：- - || 二十分钟后我把方便面端我爹面前。 我爹看看，咽了口口水，说：&比如啊，我老的动不了了，你能喂我么..& 爹&.&不带你这样的..
最近各个学校忙着神马卫生验收，有时候遇见学生还要问一些健康方面的问题。这算不算背景？ 然后隔壁的小学杯具了&闲的蛋疼的领导一近教室，就问小盆友们："你们每天坚持早上刷牙的举一下手~"小盆友就哗啦啦的举起来了。然后领导又微笑着看了一下，问："每天晚上坚持不刷牙的同学举一下手~"然后可怜的孩子们又举起来了&& 然后，就杯具了&& 领导一脸贱笑的离开，给了一个不合格&&校长哭了&&
逛街的时候，听见一家店的导购MM对男同事说，你晚上帮我申请一个QQ号吧。男店员说，我不是昨天已经帮你申请一个了吗。MM说，你昨天帮我申请的那个QQ号都没有人，你重新帮我申请一个人多的。
高中军训的时候，我们是去军事学院的，住教官们平时的宿舍，那时是他们放假吧，所以刚好把宿舍留给我们军训用。平时吧，教官住2楼，我们住一楼，我们教官（比较瘦小，不是很壮的那种）没事干就常跑下来我们宿舍玩，年龄也就大我们5,6岁，还聊得挺来，经常跟我们东拉西扯，吹吹自己平时训练多牛，吹吹历史啊什么的。以上是背景。
一天下午军训结束，我们吃完饭回到宿舍休息，大家东拉西扯balabala...正聊得嗨皮.后 来聊到晚上紧急拉练的事，我们就争论女生起床的速度会不会比我们当中一个胖胖的男生快，当时扯这事扯的挺激烈的，大家一致偏向女生速度比他快，那个胖胖的 同学（身体比较壮）看情况不对，没人站在自己这边，就越来越激动，最后相当豪迈坚决地说：女生要是能像我这么快起床，我就让她们跪下，不信你们问问教官我 是不是比女生速度快！边说还边用手很坚定的指着门口！G潮就在这么一瞬间，他一指，教官居然神奇的出现了，愣了一下就看着那个胖胖的同学问：要和我说什么？
我们齐刷刷的看着那胖胖的同学，他先是一震，然后继续很激动地大声说:教官，过来！教官以后他要自己过去坐在床边聊，于是很悠哉地走向那个同学的铺位，当教官准备坐下的那一瞬间，那个同学大声喝道：跪下！！！
此话一出，教官直接被震住了，大家也都傻掉了,当然，上面顶多算个小GC，真正的GC在后面。瞬间教官脸上露出杀气反问道：什么？？？
此时，那个胖胖滴同学脸上一抽，HLL地马上跪到床上，弱弱地说：不是不是，是坐下。。。估计教官当时心情不错，也就伸手去按了按他的头，也没有做什么惩罚，按完之后教官又问：不是要问我什么吗？ 这时，那个胖胖的同学可能还惊魂未定，也有可能是脑袋短路，看到教官没生气，马上接茬说道：教官，我想让你帮我证明给他们看我是女生。。。 顿时，大家内流满面啊，我们和教官都不知道说什么了，最后还是教官先缓过劲来，然后很妩媚地说：趴下吧。。。 趴下吧。。。 下吧。。。 吧。。。 教官，你是要做甚啊？ 现场？
最后，教官把他弄趴下，一巴掌甩到他屁股上，那个响亮啊，连甩了5,6下。。。
小学的时候，家里人，我妈，管得很严，尤其是对成绩，每门课的考试都要求90以上，我平时用点心还是能达到要求的。~背景~
4年级的时候有一段时间迷上了上街玩街机，结果成绩一落千丈，期末考试数学得了62分，我一看那成绩登记册就傻了，这要是回去，少不了一顿揍啊...于是决定按之前的先例改成绩了...~~gc~~但62分，咋改成90以上啊(各位看官自己写个62，看看能改成90不..)~~..在我纠结了好长一段时候后，我改成了98.625，跟妈妈解释有道1分的口算题有8小题，错了3题....
小时候老爸带我去澡堂洗澡，洗完回来老妈问洗的怎么样啊？我说挺好的就是他们的小jj都是坏的他们的是坏桃啊！这时老妈愣了问为什么啊？我说，他们的jj都长毛了，还没坏啊！这时老妈老爸满脸黑线！！童言无忌啊！童言无忌！
大家都看过那个笑话:小朋友问游泳教练其胯部的卷毛是什么,教练说:线头!遂忍痛就拔了下来.一天晚上看见LG穿着内内坐在床上弯着腰,用手指在胯部绕了两圈,然后猛地一拔.我一惊:你的毛毛那么长了?还绕两圈!LG说:这是真的线头......
事情发生在很多同学还略显纯洁的大一,当时一班的吴老二就是个纯洁的好孩子... 有一天天师(某神人,此外号是我起的...)正在和几个早已不怎么纯洁的货(包括我...)讨论学院的女生,说到某长得不错的女生不幸是个飞机场...这时吴老二进来了...
吴老二一脸好奇的问:飞机场是啥意思啊?
天师是个教育学家,他认为引发被教育者的独立思考比直接传授知识要更有效果...
于是他提示的反问道:飞机场有什么特点啊?
吴老二想了想,回答:大
这***其实挺正确的...
小时候根本不会唱歌，更别说儿歌，唯一接触过的歌就是大人唱的那些《心雨》、《祈祷》、《恰似你的温柔》、《选择》神马的老歌。。你们懂的。。但是作为小***的我根本不懂歌词唱的什么。。。背景如上。。。
上小学的时候，学校组织一个歌唱比赛，当时临时要人去凑人数，班主任让我去，我如领圣旨，一路小跑&&&腿肚子都在抖，心里那个忐忑啊&&&姐什么儿歌都不会。。
于是杯具了。。看着台上的小盆友声情并茂的唱着《我有一只小铅笔》、《我爱北京***》等等脍炙人口的儿歌。。姐心里拔凉拔凉的。。。简直一个如坐针毡。。
姐终于鼓起勇气&&&雄纠纠气昂昂最后一个走上舞台&&看着台下的评委老师&&&注：（评委全是音乐和舞蹈老师&&&全是美女）&&淡定的鞠了一躬&& 下面为各位老师带来一首&&&《女人是老虎》&&&伴随着姐的开场&&场面开始失控&&&
话说朋友考驾照，大家知道路考时是要限制车速在40到60码之间的，我这朋友上车一会儿就过了80，考官淡定的对朋友说；&你把左边窗户打开，把手伸出去，对，伸平&朋友不知道什么意思一头雾水但是也照做了，接下来坐在副驾驶考官说了句&我再把右边窗户打开，把手伸出去，我们的车就飞起来了&&众人石化。 飞起来了&起来了&
前几天去某地学习，被安排到家庭旅馆，就是房间超小，隔音超差的地方。本人女，和另一个女生住在一起，第二天，隔壁来了一对男女，一晚上都革吱革吱，啊~啊~的&&& 我还好，虽然。。。可也是知道这个年纪的人了，但同住的女生很小，所以我也没好意思说啥，晚上第五次被吵醒，已是凌晨四五点了，我翻了个身，正对上黑夜里那女孩子亮亮的闪着光的眼睛：姐姐，他们吃药了吧&&&
我和男朋友异地恋，因为我在外地上学，离家也比较远，他工作也比较忙，我们只能抽时间视频(背景完毕)话 说那天要视频，姐故意梳理一下同头发，整理一下平时在寝室杂乱的仪表，毕竟已经一个多月没见了，聊不错，他说要去厕所，然后屏幕就只剩下背景，姐觉得鼻子 好痒啊，以前这样都要捂住镜头，心想，反正那边也没人，于是乎就尽情的挖了一下鼻子，过会儿他胡来了，发了一张截图来，姐当时就零乱了，原来电脑卡住了， 姐挖鼻屎的形象华丽丽的定住在那边&&
话说大二那年走中性风 剪了个巨短的头发 某日跟男朋友去网吧玩 那天穿的一件衬衫 打副本中途休息的时候一人点了根烟 打火机跟烟就放在我桌子这边了 这时我感觉有个人拍了下我肩膀说 哥们 借个火 估计是这哥哥没带打火机 遂淡定的转过头打火机递他 看到我正面哥们直接愣了三秒 最后喃喃说了句 哦&小姑娘啊&&后来这事就成为我跟男朋友标榜自己很man的事例了
qq相册整理，看着经典儿时动画片的截图，感动了！！&&当看到恐龙特急克赛号，突然想起幼儿园大班那时的一件无知糗事！（长话短说）班里有两个小朋友A.B和我很好！那时我们三个下课耍帅，为了吸引女小朋友和我们玩，于是三人翻过二楼走廊上的栏杆，一字排开靠在栏杆上〔现在想来万一掉下去就完了，结果&&〕。突然A喊了句：人间大炮 一级准备&&B反应真快：二级准备，发射&&！！你丫的发射应该我来喊，我是老大阿&&结果条件反射，听到发射便纵身一跃&&跳下去了！ 幸好幼儿园老房子不高，楼下又是草坪和花丛，现在想来后怕！居然什么事也没有，拍拍屁股就站起来了&&
之后我就成了幼儿园的大王！哈哈哈哈。小时候真的很单纯幼稚！
记得小学的新年收了好多红包，私藏了几百块。要知道那时候真真是害怕被发现都抱着钱睡觉的阿&和 我姐还有奶奶要出门逛超市坐得公交车，一路上摇阿晃的。也不知怎么的突然条件反射摸了下后口袋（几百块大洋让我给带出门溜达了），天哪摸了摸口袋厚厚一叠 怎么只剩薄薄一张！我下意识的回头看，得，一群贼眉鼠眼的正看着我呢。当下我脑袋就懵了，随即硬生生脑袋出现一句话：花钱消灾&我 们三个弱女子能怎样呢唉花钱消灾吧。于是我一下午想着这句话，心里特难过又不能发作。结果回家时打得的，一天能衰成这样我也真成！薄薄的那张都不见了！眼 泪使劲在眼眶打转阿各位！回到家，有气无力地躺在床上想着花钱消灾。奶奶一脸神秘地进来问我，是不是偷藏了钱。丢都丢了我还承认干嘛！当然说没藏。她说刚 在马桶圈上发现了好几百，不是我的那应该是她的&是她的&她的&
发 一个我们教授说的事，在他年轻那会儿还是班主任的时候，有个男生要跳楼，教授就去劝他，苦口婆心的劝导，慢慢摸清了事情的经过：该男生骑单车的时候带过一 个女生，就自作多情的认为人家对他吧有意思，在后来约人家出来人家不肯，他就桑心绝望了，就想不开了，。把我们教授听得那是满头黑线，但还是找各种道理劝 说他，谁知此男生甚是固执，两个小时了依然坚挺，教授怒了，让同学找了几床厚点的被子然后对他说：你跳吧！&&跳吧&&跳吧&&吧&&
大学都是无聊和空虚的，文科班，男女比例持平，军训期间，会关注班内女生，通过某些渠道要到女生手机号，然后，哥纯爷们，有个很女人的名字。
某夜，无聊，给女生发短信，（才开学，大家都不认识），然后，一阵忽悠，女生追问我名字，我回了&＃＃梅&她直接回复：学姐好能说，不过我要睡了！
哥无语，直接闷睡&不解释！高朝是，后面，我被叫了三年学姐！ 第二弹：关于恋爱，舍友小窝，追求班内可爱美眉一名，一个月后，无果，其实也没表白，是夜，拉我们几个壮胆，浩浩荡荡杀到女生宿舍楼下，叫女生出来，然后创造了05年经典表白：今天是我生气，当我女朋友吧，你不要马上拒绝我，后面兄弟们都看着呢！
我们凛乱啊，感情你找我们来是找托词的？？？？
最终也没成&舍友老叶，闷骚男，在小窝风波后开始关注该女生，半个月后，拉上原班人马，重复上诉步骤，表白语：你不要马上回答我，等我回宿舍我打***给你吧&兄弟们在看，我怕我哭出来，这孩子太有自知之明了！结果，被拒绝&其后一个月，每晚拉着我们轮流陪丫买罪，酒量很好，每每都是陪的先挂，某天，先罪&创造了经典语录如下&&对着雪津酒瓶：酒不醉人人自醉，对着苦瓜炒蛋：苦瓜不苦心苦，对着小笋酸菜：酸菜不酸心酸&此番言语被我班封为失恋必杀绝句&舍友小黑，追求中文系美眉一个月，到手，每晚在宿舍抱着***甜蜜，一个星期，其中通宵***五晚，满一星期没动静了，追问，答曰：分了，这星期把能说的都说了，没话说只能分手了！
我了个去，这个理由比较强悍&膜拜！
发给自己在火锅店打工时候滴事儿。。话说该火锅店生意超好，底料什么的不错，其中还有个原因是这家店经常跳闸。就是断电。。。吃完摸黑溜走的客人不在少数，也不敢限制人家自由，不让人家走的说。。。 这天又断电了。。。。我们服务员传菜员都无奈的看向门口。。。以为大家又要人头攒动的溜了，忽听一大嗓门吼了一嗓子，大家速度吃啊。。吃完再走啊。。。 从店长到我们都凌乱了。。。。面面相觑，对视无言。。
话说昨日闲坐德克士，等着老公点餐回来就四下张望。孩童玩乐区有一倩影飘过。 长发乌黑，不染不烫，极有光泽，一路铺下垂直腰部，腰如三月柳，盈盈一握，难得的是东方人少有的翘臀被打底裤包裹着，笔直长腿一丝赘肉没有一看就是经常锻炼运动的结果，脚踝处露出纤细雪白的皮肤，唯一遗憾的是穿着比较廉价的高跟凉拖。 正好老公回来，我***地流着哈喇子拉着他说：&快看快看，有美女~~& 就在他望去的那一霎那，那位美女装过身来。 满脸的坑和折啊！！！ 看着她纵横交错的鱼尾纹，和那从未被保养的肌肤，初步估计年龄约在48岁。 这时候，老公丢下一句话和他的爆炒栗子砸在华丽丽石化的我的头上 ：&坏老婆，你要我夸你美也不用拿这么鲜明的对比给我看吧？&
由于当下太震惊没有留下真相，一直深为遗憾
初 中的时候有一年学校运动会，我班一个身强力壮的牛人报名铅球，比赛的时候我们都去围观，加油助威嘛，但是主角不是他，是我。大家都知道投铅球的场地是适用 石灰画出来的一个锥形的样子，我站在一边助威，正在等着同学投的时候，忽然发现场地对面一遍助威人群中的班长正在冲着我说什么，当时人声鼎沸再加上广播啊 什么的根本就听不清，我就喊他&你大声点，我听不清&他 又对我说了些什么，还是听不清，这时候我突然就忘了这是在投铅球的场地上了，直接走过去要找他问问到底想对我说什么，刚走到中间的时候，铅球就呼啸而至砸 在了我后背肩胛骨上，我直接一个趔趄躺在地上了，等我一群同学老师飞奔而至扶我起来问我有事没，我神情恍惚的四处找班长，然后一把拉住他&你刚才跟我说什么？&班长满脸黑线，怜悯的看着我说：&我刚才想跟你说，别往前走了，马上要开始投铅球了，小心被铅球砸到！& 娘嘞个腿嘞~~~ 话说疼死我了
话说大学宿舍里有一位大神,经常能做出令人匪夷所思的事情来.一天晚上,宿舍熄灯了,这位大神忍不住要出去通宵,无奈宿舍楼锁了...于是乎...他从二楼跳了下去...这不是GC...他落地时,膝盖把下巴撞裂了,GC是后来学校里就有传闻,在网吧里,一位满身是血的童鞋,用着染红了的外套...捂着正在流血的下巴...乐呵呵地上网...第二天早上大神回来,直接被我们扭送医院...缝了5针... ------------- --------------- 还是那位大神,一天英语考试,大神不会,离考试结束还有半个小时,我们把***丢给他 "不抄" 问:"为什么" 答:"懒得抄了" 懒得抄了... 大哥...你是有多懒啊...
话说姐18岁的那年第一次为一个男人买醉，那次被他伤到了，凌晨2点想跑出去喝酒，但是毕竟大晚上有些怕想找个熟人陪。而当时那个点能联系到可以陪我出去的人只有我一个学长，话说那位学长有点喜欢姐。。。当时一心求醉也就随便了&我们就坐在人家小区里喝酒，姐不胜酒力几罐下肚就有些醉了但是意识还是稍微有点的&那位学长估计是看到我已经开始打飘了就开始亲姐&姐本能的想反抗，但是无奈没有力气&然后只能默然的配合（我了个去，现在想想都觉得自己那个啥啊）但是，但是。。。等到他把舌头伸进来的时候GC来了，姐抑制不住HLL的吐了。。。。。吐了。。。。。。吐了。。。。。。。Ps:女孩子还是不要沾酒的好，以此为鉴。还有那个谁，这么多么我还是放不下。
话说大一的时候上高数课，我们一帮不学习的坐阶梯教室的最后几排，通常是看闲书或睡觉。有个同学叫小白，平时就老开他玩笑。 这 天我和他隔着一个过道，我看他趴在桌上枕着胳膊在睡觉，脸冲着我这个方向，嘴微张着，我于是良心发现，拿起我的水杯，在他嘴的下方倒了一滩水，没想到水倒 多了，就在桌上开始流，流着流着就碰到他手了，他醒了，但不是立刻发现有水的，正当他要伸伸胳膊蹬蹬腿的时候，手又碰到了桌上的水。gc来了，他反应了一下，又趴低身体，用一只胳膊环绕着那小滩水，企图挡住别人的视线，另一只手从屁兜里掏出一坨卫生纸来，生怕被人看见，小心翼翼得把那滩水擦干净，把纸塞进桌斗才坐直身子。周围兄弟均已憋到内伤&&他现在都不知道真相。
读大学时我们学校男宿舍楼后面有家不错的酒店。好像是四星级的！和酒店属于背靠背的那种，就是我们透过窗户能看到对面窗户~~~~~~~~~HLL的分割下~~~~~~~~~话说有一天凌晨一点多 ，本人想尿尿 ， 起床上厕所 ，发现正对着我们寝室的房间窗户没关 ，重要的是还亮着灯 ，更重要的是房间里还有一男一女正在XOXO~~~ 你懂的！哥当时一个激动啊！ 马上把同寝的兄弟们叫醒 ，大家一起看 ， 六个人头趴在窗户口边讨论边观摩 ，寝室小五说 ，我靠！ 这简直就是活春宫啊 ！ 平时比较老实的死鬼暴强的说了一句 ，这叫现场直播！众人~汗！这不是~~gc~~~
大约过了十几分钟 ，两人完事， 女人洗澡， 穿衣 ，把手伸向男人 ，男人HLL的给了两张老人头 ~更HL的是女人还找了一张五十的~这时候死鬼阴阳怪气的冒了一句好便宜~ 众人赞许~
这不是GC ~ 不是~~
我当时不知道是脑子短路了还是怎么了， 对着窗户大喊 ：一二三四 ，再来一次 ~~
~~~~再来一次 ~ ~
当时那对男女那个慌张啊！ ~从此再没发生过这样的事~
~ 从此寝室兄弟都叫我贱人~~
~谁叫我嘴贱了~
上 学的时候国庆放完大假，决定自己把被套洗一下，一直到现在哥都觉得洗被套是大工程。洗完被套把被套晾在窗外的衣架上，就跑去网吧通宵了。谁知道当天夜里风 云突变，又是下大雨，又是刮大风，第二天早上回来的时候发现我的被套端端正正在躺在的积水里，于是很无奈的去拧干。。。操场边上就是食堂，于是一大清早全 校起来打饭的师生们都看到一个傻X在操场上洗被套，从此全校闻名。。。GC是，很多年后遇到个学妹，我说我是XXX，她立马说，我是不是传说中在操场洗被套的那个。。。泪奔。。
说个口味比较重的吧:有一次，我 还有二哥四哥 六哥(都是把兄弟) 我们几个开车去玩， 因为想早点到目的地， 所以早上起来我们都没吃饭 ，我开车比较快 ，所以车由我来开。 ------------------背景分割线----------------
在去的路上有很长一段路非常的不好走 ，我开车又比较快 ，所以摇的比较厉害 ，二哥又因为早上没吃饭， 问他他说没事 ，于是继续开 。二哥因为太难受了 还没来的急说要我停车 ，就在车里喷了， 吐在四哥鞋上很多 ，只见四哥的脸瞬间就变白了， 在那拼命控制 ，可还是没忍住 ，也喷了(这之间都没来的急停车)。一股很刺鼻的味道攻击着我的大脑 ，我跟六哥实在控制不住了 ，就赶紧在路边找个地方把车停下 注意!GC来了 只见四个大小伙子在路边排成一行在那嗷嗷的吐 ，这时路过一大叔很夸张的看看我们，然后看看车里， 然后很惊讶的说了一句：TM的司机咋也吐成这B样呢.....
我从小就很留恋农村老家，因为有很多表兄弟一起，周末也好还是大小假期都要回去玩，但我不会骑车，回去都是自己搭公交到最近村子再走上8里路到我们村，去的时候孤孤单单，一人走完，回来的时候总有一帮小伙伴送我来上车，事情就是发生在其中一次。。。。 那次寒假回城只有我表哥（同年 大我几个月 一起光屁股长大的）来送我上车，因为到了那个村子时间还早，总想磨蹭磨蹭赶末班走，我们俩就在村边的桥下面玩，后来他发现了一个类似大烟花的东西（其实是雷子 铁管发射的那种 底部用纸包着药 里面是引线 当时不知道）差不多有10厘米那么粗吧，我就跟我表哥说，这个是大烟花，拿回去点了吧，然后我就上车回家了。过了一段时间再回去，我姥姥说我走那天把她给吓坏了，她在炕上坐着忽然就听到一声巨响，整个地面震了一下子，窗户玻璃也坏了一块，后来从表哥的嘴里我才听到完整版本，送我走后，他拿着那个&烟花&，回来以后把底药剥出来倒放到姥姥家院子中央，引线很短，一点着马上往屋里跑，结果刚到屋门口就给响了，有多震撼我描述不出，不过爆炸的同时，院子猪圈里的老母猪惨叫一声撞倒了猪圈墙，又把院门撞掉了以数十码的速度夺路而逃了。 好吧 我承认我很坏。
一日，我妈新买了一瓶灭蚊喷雾，准备晚饭后利用遛弯的时间在家里喷一下杀杀蚊子。正巧，那晚BF来家吃晚饭，我想让他在未来丈母娘面前好好表现一下，就把这个关荣的任务交给他了。我和我妈前脚一走，BF就开始四处喷杀~~我和我妈遛弯回来，发现门口摆着那个灭蚊喷雾，一拿，瓶子已经空了。。。。。 话说BF尽职尽责，特地在我老娘卧室喷了好多药，虽然老娘开窗睡了一宿，第二天早上头还是晕晕的。 事后，我跟BF讲：&你昨晚喷完药，到现在我和我妈头都晕乎乎的。&本以为BF会不好意思昨晚喷的太多了，结果人老先生还一脸鄙视：你看你们，我说了多少回了，睡觉开窗户别冲着头吹啊。好像我和我妈多缺心眼儿似的。。。。老妈旁边满头黑线。。。。。
周末表哥结婚，果然是好日子啊，到处都是结婚的人。 话说结婚真是个体力活，我被拉去做伴郎，忙活了一整天，不过还是替他们高兴吧，终于把我哥嫁出去了。。。。。。 下午出去拍外景，一个草坪上，摄影师要新娘坐着摆POSE，本来新娘是侧着的，摄像师觉得不够好，于是让新娘转过来面对镜头，新娘一转头，摄影师淡定的说了句：你还是转过去吧。。。。。 --------------------------------------------------------------------晚上酒席开始前，司仪先排练一次，有个环节是新郎要揭开个箱子，里面有气球飞上来，然后下面系着一对对戒，让新人们带上。排练时司仪嘱咐新郎新娘不要弄错戒指，样子一样的，司仪说：到时看清戒指的大小，不要弄错了。小的给新娘带上。 结果新娘来了一句：其实那个大的才是我带的。。。。。。。
一同学，我们都叫他老高。颇厚道，常语出惊人。
大学毕业我们一起找工作，不太顺利。有一次参加完宣讲会默默的往回走，老高轻轻的叹了一口气，说，
&不知道哪个不开眼的公司最后会把咱签了去。。。&
背景：去某外企面试
我：恐怕有英语面
老高：我有一句英语说的比英国人都流利:"My English is very poor."
我：&&&当心人家一进门就问你：&Can I help you?&&
老高：&Can!Can!!&
高中毕业的那年暑假，我们班几个男生去江边游泳（据说之前也米有在江里游泳过），当天不知哪根筋搭错了决定要裸泳&_&，衣服就脱在江这边，说好游过去后游回来，结果江水太凉，而且水面下暗流极多的说.....总之游过去过后再也不肯冒着生命危险游回来，于是几个家伙鼓起勇气从桥上跑过来，那座桥起码有500米的说.....　
我 有个专选老师，很强大，很强大，是个院长，讲课也好，可是就是我们太懒了，他第一节课说：我的课永不点名，你们可以不来，考试时，上课的不一定比不来的考 的高。全班沸腾，好了，从那以后没多少人去，我也就没去了，今天最后一节课，人巨多，坐满了，大家都等他说重点，他说：今天讲的都不考，考的以前都讲过 了，人来这么多没有杀伤力。杀伤力。我疯了，老师您不代这么玩我们的啊！我该怎么过啊！啊！啊！
发一个我小时候的真实事件~这个可是我的压箱底的秘密了 小的时候我家养了一只小母狗，吉娃娃。它最大的爱好就是当有人翘脚坐着的时候骑上去，然后前后疯狂的晃动，你们懂的~ 每到这个时候，我妈我爸就会大笑不止，当初我还是一枚纯洁的小***，所以我当然纯洁的认为这是一个很搞笑段子，于是就默默的和那只吉娃娃学习动作和精髓，以便争宠用。 有一天，家里来了很多亲戚，那只狗看见有人翘起脚就迫不及待的骑了上去，当时在场的人大笑不止，我一看,这家伙要抢我风头？于是便趴在地上一个拱，把小狗拱走，然后骑在那只脚上，不停的晃动。满屋子的笑声一下子的停了&&我胯下的那只脚变得很是僵硬&& 然后就那么一直的寂静，寂静，只有我不停的晃动&& 然后&&然后 我爸一脚给我踢了下去，当时怨恨我爸耽误了我的表演，现在我想说 爸爸我爱你~
公司组织秋游，好哈皮。 在一个景点要合影留念，众星拱月搬围在老大周围。后一排左右都是女的 男的在第一排 在台阶上坐或蹲
哥坐在中间
两腿插开 自以为很酷
第二天照片传阅
发现哥牛仔裤的裆不知何时被磨破了
露出了蓝色的内裤??? 这还不是G点
我抱怨牛仔裤问题 邪了门了凡是我穿过的裤子裆都会被磨破
于是一同事说
也许你真的蛋疼
还有一女同事说 莫非你的蛋蛋长着牙？
话说本人有一好友，女，喝酒特强悍，某日一商场做活动，看谁能在最短的时间内喝最多的啤酒，于是，此女上台了，二十个参赛者全是爷们，十分钟后，此女得了第一，在众男人的注视下悠悠地走了～后来我问她咋要去参加那个比赛嘞？女人先HLL的回答我，天太热，口渴，这不是GC.GC是，她说为了奖品，两袋洗衣粉&洗衣粉&我终于知道钱有多不好赚了&
话说我有一个同学～言谈举止都超级像憨豆先生～平常更是非常搞笑的&&有段时间这憨豆忙着专升本考试～连饭都顾不上去食堂吃～一次拜托我帮他带饭，因为我近视又没戴眼睛，说实话看的很模糊，就随便给他打了两个菜～回去打开一看郁闷了～一个炒土豆丝一个炒土豆片&连忙给他带着歉意解释，那哥们也只好将就吃了～这事当天被他宿舍邪恶的人们知道了～第二天都纷纷主动要求帮他打饭&结果可想而知帮他打回来的是炒绿豆芽和炒黄豆芽&可怜的憨豆知道被整了无语～默默的吃了&遂又来求助我，（因为我比较老实嘛）我也保证下次绝对不会再打同样的菜了&第二天我特意打了两份颜色不同的菜&结果回去打开憨豆哭了&一份炒韭菜一份炒韭黄&&话说我真的不是故意的～～～
话说同学上初中时班里有个女生a，性格开朗，经常和男生打闹。一次正和一男生打闹中，男生猛然把手伸进a的裤兜里，想掏掏她兜里装了什么，突然摸到一个东西黏黏的就一把揪了出来，举起来才发现&&竟然是一条卫生巾！热腾腾用过的！全班沉默&& 原来该女生的裤兜没有底&&
我们高中学校管的特别严格，不带手机、不许谈恋爱&&&&又一次在晚上一哥们在宿舍正在盯着他gf的照片发呆，突然值班老师闯了进来，逮个正着&&&老师打开灯一眼就看到了他手上的照片&&夺了过来问：这是谁。舍友壮壮了蛋！对老师说：这是我的妹妹！我离开家那么久了，好像她就拿出来看看&&&&老师沉思片刻：那我为什么要相信你呢！我那个舍友好像受到侮辱般的站了起来（在床上，其实还把头撞了一下）说：我对灯发誓，老师&&&&&她真的是我的妹妹&&也不知道是怎么了那天在他说完那句话之后等就灭了&&&&&&&
一朋友的同学，想买衣服。恰好那段时间波西米亚风很火，于是在七浦地摊上花35元买了一大抹胸裙子，喜滋滋。 后来觉得，露太多实在不好意思穿出去，就寻摸着买个小披肩，便宜的实在看不上眼，于是在H&M花了199元买了个蕾丝小披肩，蛮好看。 美了，又觉得不妥，发型不搭呀。于是烫了个波西米亚大卷，稍挑了颜色，花费450元。 一切?好，又纠结于首饰。终，又买一大耳环，手链，脚链一套，共计人民币70元。 还好鞋子就是人字拖就OK了。。一天下来，钱包瘪瘪，终于扮成了月光美少女。。 而这一切，都是为了搭配那35元的波西米亚抹胸裙子。。。。。。 更令人哭笑不得的是，第二天洗完的新衣服晾在外面晒，下班回来发现，裙子被吹跑了，找不到了。。。
我在武体上学，学校每到十一后会例行熄灯，昨天晚上就熄灯了，同学们会例行从楼上往楼下砸东西。什么热水瓶、酒瓶、脸盆啥的是最普通的。昨天真是见到了90后的想象力啊，一开始砸的不过瘾，开始喊，喊了一会儿，突然从某个宿舍唱起了&团结就是力量&。然后所有宿舍一起吼起，4栋楼啊几千个人啊！一曲终了，突然发现某个宿舍正在往外面喷雾气，我猜是灭火器，然后几个手电筒集中在雾气上，还真好看。喷完后，接着嚎，然后从6楼&唰&一个床板下来了，刚喊了几句好，&砰&4楼厕所一个门板下来了，然后各种椅子腿啊，小柜子，鞋架什么的哗哗的掉。估计东西差不多丢完了，突然一个白色物体华丽丽的轻飘飘的飘了出来，正准备喊不给力，突然发现那好像是个人。再看，我去，那是个充气娃娃！ What a fucking day!
听一学韩语的姐妹讲的。大家都知道棒子国那边水果都死贵死贵的&&&&此为背景。 教师节那天，学校给各个老师各发了一大箱富士康，姐妹儿那韩语外教一接过那箱富士康就激动的失控地放声嚎啕了起来，哎呦喂，那家伙，那场面，那阵势，真是惊天地泣鬼神啊～问其故，GC来了，他摸一把鼻涕，擦一把眼泪，用颤抖的手抚摸着这些红彤彤的苹果，哽咽道，活到现在还是第一次见到苹果是一箱一箱送人的，你们中国是有多富饶！？ 呃&那你们棒子是有多贫乏？
和舍友信誓旦旦说十一回来要好好学习，因为有一堆证要考。放假回来依然没动力学习，于是我问舍友，我有没有说过我放假回来要好好学习，她故意说没有没有,我很满意地点点头说:这还差不多。于是我又过回了原来的生活。 What a fucking day!
中午带儿子去逛街，顺便买个新的。 洁具店里的帅哥超热情，反复介绍说某牌子质量级好。偶于是顺口说：&一定要结实的！我们家那个早上被我&& 脑子急转，急忙改口：&被我儿子给摔断了。& 暗自庆幸这次没脑残，不然这淑女形象就毁了。 三岁的儿子在一旁大声抗议：&妈妈说谎！明明是你屁股大坐断的！& 泪奔& 帅哥一头黑线地瞄向姐的屁股&
话说有一次我的女友对我说.她看见了一款衣服,很流行,因为她发现很多人穿,她跑了很多地方都买不到,就让我在网上给她买,我在网上找了一天一夜也没找到,郁闷,直到有一天和她逛街,一个工厂下班,看到全厂的工人都穿那种衣服，女友凌乱,我笑着说:狠流行啊!
哥们有一传呼机，某日借给一好友W用（古惑仔群殴联络方便&&），用完说好当夜还我，但是W忘记了，我就打通传呼台，&呼18遍&&&&&。第二天，W君还我传呼了且精神萎靡，问之何故，W悻悻的说，怕老妈听到传呼声已经调成震动，睡前把玩了会就不知怎么睡着了，传呼在手里正好压在了小JJ上，18遍呼叫到后&&你懂的。。。。小GC是，W说做了一夜春梦，且有了人生第一次跑马。。。。。大GC是，我的传呼最终以800元的成交价被其收购。。。。
话说本人小时候那也是很活泼的，有次晚上去偷西瓜，被发现，跑跑跑，摔了一跤，鞋都掉了，继续跑，回家。第二天，鼻青脸肿骗父母说摔跤把凉鞋摔坏了申请再买一双，然后还是很嗨皮的找邻村同学A玩，问我怎么回事，我说有人偷西瓜我去追，摔了一跤。GC来了，就听A说：妈的昨晚也有人来我地里偷西瓜，我去追，那人也摔了，第二天我在那里拣了一只鞋还有十块钱。哈哈，你说是不是那个SB掉的。说完看着我早上换的球鞋若有所思。再一次GC：NC的我摸了摸口袋，淡定的说：你才SB，绝对不是我掉的。然后我们都凌乱了。不是我掉的，不是我，是我，我。
学 校坐落于东北某省会城市，冬季温度多数零下二三十度，大家都会穿着大绵皮靴。但学校印尼的留学生大多数却会穿凉鞋，腊月寒冬露着脚趾，让我们长期以来十分 敬佩。话说某学期我们和印尼留学生一起上某科，班上一英语还不错的人，终于问出大家疑惑已久的问题，不冷吗？对方的回答是&这个时候我们家乡是夏天&家乡是夏天&是夏天&
家乡是夏天夏天穿凉鞋不管身在何处
邻家女孩小S和我很有缘分的说，从初中起住一个小区，上一个学校，高中居然同班2年，一起考进本城一所2本，不同系。 学校到家四站路，我周五回家住，周日回学校，周而复始。周五把一周的脏衣服床单被套带回家，老妈洗衣机洗。
话说小S上大学后突然出落得玉女起来，女大十八变，不假。时常见面，小弟居然暗恋起来，那时纯洁得很，没有来得及表白。
大一下学期的一个周末，按惯例回家，带了一包脏衣服，床单被套没拿，顶不住老妈balabala的说，周六中午回学校拿，出门时老妈还说你不知道学校宿舍有多脏。
迷迷糊糊的开宿舍门，进门走到床前才发现不对，我的床上被子里有人，一个男的一个女的，用惊恐的眼光看着我，男的是上铺的WS男，女的是我暗恋的小S。估计我开门比较慢，奸夫淫妇刚来得及拉上被子，四条腿...
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