急！！！&灌水&是什么意思
10-01-19 &匿名提问
潜水－－让别人不知道自己的存在（有可能是主动的----故意；有可能是被动的----真的有事）； 灌水－－语言搞笑幽默，人家说东你说西，大多数是有意的装傻，但是，有的人不是装的~~~~~（天生反应慢）^_^Y
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我说句真话啊，你可能不爱听，很多事情你想的太多了，太细了，一个不算大的事情你都当作了头等大事来看待。无论他妈妈说的话，还是你是否该跟他联系，目前都看不出特别严重的变故，而且也不会对你们的关系产生关键性的作用，放轻松好吗？你这样大家都会很累的。    我个人认为他妈妈的这句话并没有什么特别的意思，仅仅个人的经验而已，很多时候情侣相处时间长了难免产生矛盾，而且两个人要是整天腻在一起，矛盾更容易爆发，所以他妈妈并没有反对的意思，相反，她是告诉儿子怎么跟你更好的相处而已！告诉他怎么避免跟你产生矛盾，也许这样不整天腻着反而更有利于你们关系的发展啊，你不要误会。你之所以生气，是因为你对待爱情并不是特别了解，所以我感觉你对于一点风吹草动都感觉如临大敌，甚至过分的紧张，没有必要的。你所谓的这个特别急的问题，其实有什么可非要马上处理的呢？你们爱情关系明确，彼此感情很好，家长赞成，并没有根本的矛盾，你看看这里别人问题都就该心理平衡多啦！    当然，对于爱情中的人来说，恋爱无小事，其实关键还是你不懂爱情中的一般规律所以瞎着急，瞎操心，其实没有必要的，放松点好吗？我看不出来你们之间有什么不可调和的矛盾，对于未来的婆婆，你更应该表现的非常善解人意，绝对不能还没有见面就搞的她认为你事多，很难搞定哦！所以无论你怎么想也不要直接告诉你男朋友对婆婆的不满，反而应该表现理解才对。别想那么多了，祝福你们哦！
人家叮嘱儿子几句话而已何必这么多想要真成了那你们的事还不更多啊
不是，不是，这不是他妈妈对你有意见，而是一个过来人对爱情婚姻最正确的理解，换成我们的话----距离产生美好羡慕你们这样的爱情啊，如果两人还没结婚就天天腻在一起，那结婚时就有审美疲劳了。安心的谈你的恋爱吧，以后对老人好一些就行了
大概他妈妈在吃你的醋呢。以后你和你男友通***时，也可以和他妈妈聊聊呀，哄哄她开心，她喜欢你了，自然就不会说这样的话了。
估计没什么意思,老人只是很无心的一句话,干吗那么较真?老人也许是怕儿子老联系你,会让你感到厌烦,回头再不要她儿孑了.
你这种思想不好，一句普通的话就让你这样急急急了，结婚以后你会让你自己累得很．
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经典语录：所有你以为过不去的过去,都会过去
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你可能喜欢　　我文章写的并不好，开这个楼，只是想记录我们在一起难忘却有限的时光，如果哪天分开了，就封楼吧！　　我去年参加了一个考试，但是出了成绩之后，迟迟等不到面试通知，我就有些坐不住了，胡乱的加了一个QQ群，想着可能会得到一些消息。我只是看，一般不会发言，从他们的聊天记录中发现有一个和自己一个同一个城市的男生，于是果断加了好友。因为我是一个特别迷糊的人，很多事情好像精神头不够用似的，就怕自己傻乎乎的错过了面试消息。加过好友之后，只是打听了一些事儿就没再联系了，只是后来看他发的朋友圈发现是一个学校的学弟。我们的交集到此为止，仅此而已。　　后来就成功的考上了，过程略过不说。之后有个两天的全体封闭培训，明令禁止不让外出，也不让打扑克。但是总会有一群不服管的人，我和他就是其中之一。晚上会纠结一批人在屋里打扑克吃零食，因为一起违反纪律，所以这帮人有着深厚的“革命友情”。我和暖宝的战斗情谊就是这时候建立起来的，当时的我们都没有预见到事情会这样发展。　　培训的时候只是觉得他是一个很会逗人开心，很善良的男孩，感觉是会是极易相处的朋友。培训结束之后，也有经常联系，但是只是互相关心近况而已。个人感觉他就属于典型的文科班妇女主任，对很多人都细心体贴脾气好，说好听叫暖男，不好听就是中央空调。　　我们的故事需要感谢两个不知所谓的人。
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　　在培训期间楼主莫名其妙的招惹到一个同学，简称H，说什么就非要追楼主。在培训之后每天都会发微信给楼主，楼主不回就一条接一条没完没了，严重干扰了我的生活。因为以后都抬头不见低头见，而且楼主以前也被人拒绝过，总之有太多顾虑，就不想把事情做的太绝，试图用温和的手段劝他放弃。温和的话，威胁的话，甚至是狠话都说过，可是对方就是铁了心，实在是把楼主的耐心消耗光了，真是想说，你喜欢我哪一点，我改还不行么？！他低声下气的样子让楼主忍不住会想起从前求而不得的自己，有时心里也会难过，但绝对不是男女之情，只是推己及人的有点可怜他。　　本来初次工作就会有很多烦心事，又摊上这么个人，楼主心里无限的闹心、郁闷、憋屈，于是认定了何以解忧，唯有杜康。这种事，需要找个知情人来倾诉，于是就想到了暖宝。可是很快楼主就发现自己错了，因为跟他说话根本培养不出哭的情绪，就是一股气还是闷在心里，要被憋死了。　　我俩吃饭喝酒，聊着学校的事儿正开心的时候，就会有H扫兴的微信和***，楼主放在一边拒绝任何回复，对方就一次一次的打，每次都破坏了聊天的愉快气氛。　　后来已经快10点了，酒也喝的差不多了。因为很久没有喝酒的缘故，楼主的酒量急剧下降，喝了两瓶就晕晕乎乎的，但是意识清楚。后来才知道，他趁我上厕所的时候，喝一半倒一半，把我的酒都解决了，我可能也就一瓶半吧。楼主对自己现在的酒量只能苦笑了。　　因为有些晕，不想回家的时候被发现，而且离我家不太远，所以就选择走回去。他看我晕的有些站不稳就说背着我走，吃饭的时候听他说大学的时候背过一个女孩去医院，所以依旧觉得是文科班的暖男，没当回事儿。背了一二百米的样子，楼主心里有些过意不去，虽然不太沉，但也不能这么累人啊，就挣扎着要下来。然后他就扶着我走，无意中碰到我手很凉，就一手扶着我腰，一手握着我手。就是当温度从他的掌心传到我的掌心的那一瞬，楼长的小心脏不淡定了，但是吃过自作多情的亏，就假装不在意。　　我把***揣在他兜里，调的振动。H的***一会儿一遍，搞得楼主从心烦到暴躁，特别有打人毁物的冲动，觉得忍耐已经到了极限。走几百米就来一次***，搞得不远的路，走到了12点多，楼主的麻麻来了好多次***催，她也纳闷，怎么说了好几次快到了也没到？　　后来麻麻又来***，和我说，你有个同学在咱家门口等你，你认识不？楼主当即就暴躁了，我和我妈说你不用管他。挂断之后就H就打***过来了，我立马就接了，劈头盖脸就是一顿骂！我说你是不是有病啊，你骚扰我就够了，还骚扰我的家人！他说，对不起，你妈人真挺好的，还让我进去坐。我说，你进去坐吧，要不要再进去睡？！你特么要是一分钟不走，我就一分钟不回家，要是一晚上不走，我就一晚上不回家！楼主当时真是愤怒到了极点，气的腰都疼，粗口都爆了，形象什么的全不要了。用余光还能看到暖宝的拳头的是紧握的，我不敢抬头去看他，因为我觉得当时自己的表情应该挺狰狞。　　等我挂断***，暖宝冲着旁边的变电箱就是一拳，在深夜的马路上震的人心惊。他说他实在需要发泄，觉得怎么会有这种死皮赖脸的男人，他说他不愿看到自己重要的朋友受到任何伤害。他看我情绪很不稳定，就把我揽到怀里，轻拍我的后背。楼主的情绪的极其复杂的，愤怒一定是有，再就是一种莫名的心安理得还有不知所措的情愫，总之就是愣了。　　因为暖宝和H是认识的，所以楼主不能让他们碰面，不然很容易起冲突。而且麻麻也打***说H已经走了，她出来接我。于是暖宝就把楼主送到最后一个路口，不知是酒精的作用还是夜色太暧昧，楼主突然觉得有些心动，就微微踮起了脚，可是最后一丝的理智还是让自己停下了，反正喝醉了会是最好的借口。　　
　　同样的，在我抬头的瞬间，他躲了一下。我想，或许真的又是自己自作多情吧！　　回到家，出乎意料的，居然没有等到狂风暴雨的责骂，我妈居然还心平气和的劝我没必要那么生气，她说，我这个年纪要是没有几个追求者的话就不要活了。这是我完全没想到的态度，因为从来都不和家里交流感情方面的事，所以有点别扭，但是又觉得很温暖　　
　　我现在就特么想骂人！我昨天累的胳膊腿都不是自己的了，结果听说他坏肚子了，午饭都没吃就屁颠屁颠的给他买药，因为太着急还差点和出租车司机干起来。结果到他们单位楼主居然看见他和别的姑娘唠嗑，给他打***，他说你回去吧。我说，我都到楼下了。他说，那你过来吧，我在楼下呢。但是是人都能听出语气的勉强，我说，我看了你了，在你身后，我不去了，我往回走了。然后我头也不回的走了，也不知道他看没看到我，就是觉得手里的药盒真特么刺眼，我越看越觉得自己可笑，顺手就扔一边墙角了。　　
　　昨天回单位的路上，我真的非常委屈，心里就像被一只无形的手狠狠的抓着，很疼，眼睛很酸。可是眼泪到了眼眶又被我硬生生的逼回去了，那时就在想，多大年纪了，这样太矫情。回到单位，同事都以为我吃了炸药，但是面对领导的差遣还要笑意盈盈，突然觉得有一些悲凉。　　期间他发了好多微信给我，听语气真的很虚弱。我就是这样一个心软的人，见他这样就在反思自己的错误，不想让他在生病的时候还担心我，或许是我太自私，一定要站在道德的制高点。虽然我极力的让自己平静，但是语气也免不了有些夹***带棒。之后他发了一条很长的微信给我，意思是，他明知道我最近很苦恼，还要横插一脚，但是他就是控制不住喜欢我，有时候连他自己都会觉得自己疯了。看到这儿，为他心疼了。他说，他很想冷静，但就是冷静不了。这一刻，很想抱着他，哪怕只是静静的抱着也好。我是巨蟹座，有着强烈的母爱，上升星座又是白羊，可以自己把自己哄好，所以注定了，我是一个心软又好哄的女人，这种性格作为女朋友是极为吃亏的，但是没办法，这辈子是改不了了。很显然，我再一次在他的攻式下溃不成军。　　两个人在一起，赌气和吵架解决不了问题。不管我生不生气，原因和想法我会告诉他。我把我中午为他所做的事情告诉了他，我和他说，我不是雷锋，做好事不留名，我既然做了，就得让你知道。我选择离开是因为，我如果过去，我可以装大度，但是我还没修炼到喜怒不形于色，到时候更尴尬，离开是我当时能想到的最不给他添麻烦的方法了。　　经历过事情，人就要成长。从前的我会觉得默默付出这种事很伟大，很感人。但实际上，感动的只有自己而已，因为其他人并不知道，可能等到知道的那天，他收获的不是感动，而且愧疚和后悔吧！　　
　　嗓子疼，发冷，真害怕自己发烧！这时候会忍不住有些想他，发朋友圈说自己病了，其实只想得到一个人的关心而已。　　继续说我们的故事吧！头有些疼，所以可能连思路都有些乱套。　　那天他是等到我回家报平安之后才坐车离开的，他说他害怕有什么突发状况来不及，所以我不到家他不敢走。趁着朦胧的气氛，接着酒意说了好多。他问我，刚才为什么要踮脚，我思量半天，只能回答说，就是想逗逗你。他说，要是我一旦迎上去怎么办？看到这几个字，我不淡定了，还好看不到我的表情。插科打诨装不正经，只有这样才能缓解这样尴尬的气氛吧。我说，反正我喝醉了，到时候也不记得了。其实我们都知道，谁都没有醉，却都像鸵鸟一样，宁愿相信对方醒来会忘记一切。我半真半假的说，明天要喝四瓶，到时候真醉了，看你敢不敢！　　
　　严重怀疑自己的脑子是不是离家出走了，没赶上车也就罢了，现在居然连日期都买错T_T。早上慌慌张张来到车站，在进站检票的时候才惊觉，转身去买了张最近的车票，楼主的肉疼啊～　　
　　第二天的情形更戏剧化。　　因为H非要和我见面，而我却根本不想单独和他相处，于是无奈的参加了他组织的聚会。可是因为聚会时间通知的太晚，几乎没有人参加，我担心这样下去他更有机会单独找我，所以就和暖宝商量，他很果断的答应也去参加。　　我们边吃饭，边等另外一个不知情小伙伴。期间我都不敢抬头和H有眼神交流，我很佩服暖宝居然能面不改色的和他谈笑风生。不过，后来暖宝和我说，其实那时候他已经对我心动了，只不过一直隐忍着。我就揶揄他，能和自己的情敌一伙儿打扑克，也是心够大的。　　因为晚上早就和暖宝还有另一个姑娘约好了，所以到三点多的时候，我们就找借口开溜。暖宝的计划是赶紧把H送上车，眼看着离开才放心。谁知道试了好几次，最后H干脆和他说，你走吧，我打个***。这种情况下强留就太明显了，搞的暖宝郁闷的要死。我和那个姑娘俩就像拍侦探片一样，推测H的路线和行走时间，在商场里东躲西藏。过了半个多小时才和暖宝胜利会师，有种福尔摩斯的即视感。　　后来我们三个一起玩儿的密室，一起喝的酒，后来感觉不过瘾，又去的前一天那家店接着喝，还故意坐了同一个位子，感觉服务员看我的眼神就是，这姑娘真猛，连喝两天。今天的本意是帮那个女生疏解下即将失恋的难过心情，可是最后却把我自己喝哭了，大眼泪啪嗒啪嗒的掉，说不出为什么，就是心里堵的慌。其实这时候的我比昨天醉的严重多了，去厕所从推门到踹门，我心里就有数了。但是意识依旧是清醒的，只不过眼睛睁不开了。我哭的时候他伸手握住我的手，这我觉得还正常，主要的是他说话的时候无意中还摩擦我的手指，就像情侣间的小动作，这也是我后来敢那么做的原因。　　也是够丢脸的，想陪人家，结果自己醉了。把她送上出租车之后，我俩依旧打算走着回家。刚走没几步，我就转头站定看着他，挑衅的说，我现在喝多了，你敢么？他笑了一下，就轻碰了我的唇，然后很快就分开了。这一下把我弄懵了，当场就愣在原地，抬头看见他得意洋洋的样子就恨的牙痒痒，又重新将唇附了上去。从轻啄到辗转，我的理智在这个吻中逐渐崩塌沦陷，在快要窒息的时候才分开。我问他，我现在醉了，你希望我忘记么？其实，我们彼此都清楚，哪里是真醉呢！他说，忘了吧！这三个字扎的我心里钝疼。眼圈不争气的红了，但是我还是笑着说了，好！是你希望的，我就努力帮你实现。他说，有件事，我这辈子结婚前就只做一次，说着便单膝跪在我面前。那一刻，世界安静了，只有这个男孩认真的脸。后来，他又跪了一次，他说，有可能求婚的时候会跪，可是别人只有一次，而你有两次。怎么形容当时的心情，我们走过同样的路，看过同样的风景，却始终没有遇见，但是就是恰好在我喜欢你的时候，你也喜欢上了我，哪怕这样的时光注定短暂，但也知足了。　　我掂起脚又吻了他，用尽力气想将这个吻刻在他的记忆力。一吻结束，他在我耳边说，还是不要忘记吧！　　
　　我们一起磨磨唧唧的走到了一点多，回家理所当然的承受了我妈排山倒海的怒火，但是我破天荒的心情居然还不错→_→　　第二天我还要值班，早早的就去了，心情格外美丽，态度特别热情。快到中午的时候他说要来给我送饭，我自己在屋里偷偷乐了好长时间。因为喝酒喝的胃不舒服，他就买了清淡的粥、面条、点心什么的过来。刚开始的时候还是有些拘谨，不能肯定他是什么态度，是不是有些后悔？直到他伸手揽我入怀的那一刻，我才确定了昨晚的一切都是真的，感觉有些欣喜，又有些不真实。　　他穿着蓝色的衬衫，双手插兜帮我处理事情的时候，我觉得这个男人帅爆了！下午一起手牵手回家，天气出奇的晴朗，抬头看着广场上飞舞的风筝，觉得心也被带的很远很远。我脚下的鞋带松了，他就蹲下来帮我系好。起初的时候觉得有些不好意思，后来渐渐的习惯了，尤其是看到其他女生艳羡的目光，心里就特别得意，恨不得鞋带时时刻刻都开。　　
　　现在打字有些困难，眼睛有些对不上焦了。刚才和一个姑娘喝酒，是我和暖宝共同认识的同学加同事。　　今天下午暖宝单位有足球赛，我乐不颠儿的就去了，他一上场真的感觉整个世界都亮了。看他传球忍不住尖叫，看他抢球忍不住担心，他的每一个动作都牵动每一个神经。自己都觉得见那么大声有些丢人了，他单位的同事肯定特别喜欢我这个啦啦队员。突然想到一句话，我有一万个爱你的理由，却唯独缺少一个爱你的资格。我觉得我的出现，我的加油都显得名不正言不顺，有些失落，有些颓废，但是这是你希望的，所以我接受。　　我和另一个姑娘的表现深深地打动了现场观众，绝对是超级真爱粉，比赛结束之后邀请我俩参加聚餐，最终被我们婉言拒绝了。我俩去了上次那家烤肉店，我还执拗的换到了上次那个桌子。暖宝打***过来，我们就骗他喝多了，看他气喘吁吁跑过来的样子，我突然好难过。　　于是在他的注视下，我喝了一杯又一杯。在厕所照镜子的时候，我在心里对自己说，有该回到自己照顾自己的日子了，不要依赖任何人。我在墙上留了很多便利贴，我看到他流眼泪了，那一刻，心被狠狠的揪着，有些喘不过气来。我关上卫生间的门就蹲在地上，低声哭了好久。　　
　　回到家老妈坐在客厅，我尽力的控制自己不被看出来喝醉了，一关上房门就坐在地上，刚才还去厕所吐了一回。　　给他打***，当他说我爱你的时候，我用所有力气控制自己的眼泪，在挂断***的一瞬间就崩溃了。我用被子蒙住头，哭了好久好久。可能是喝多了，可能是太想你了，我真的控制不住自己的眼泪，我一遍又一遍的呢喃对不起，可惜你始终都听不到……　　
　　今天天气冷的要命，阴天总会让心情莫名的压抑和消极。快做好的PPT却突然系统崩溃，那一瞬间觉得自己的心理防线也即将崩溃。　　今天终于把昨天没说出口的话说了出来，没想到还是红了眼眶。我说，我们还是分开吧，我不想再耽误你。然后他说了很多，却始终没有给我***。最后在车站的时候，我态度坚决的要一个结果，可是却不敢看他的眼睛，藏在衣袖里的长指甲抠的手心生疼，因为我怕听到那个我要求他说出的***。可最终他还是一如既往的满足我所有的要求，哪怕是分开。当他转身的时候，我慌张的拉住他，眼泪终于在他怀里决了堤。一直以来，他对我都很好，就像他对待身边的其他人，有时真的会怀疑自己是不是真的有自以为的那么重要，所以也不敢去要求太多，但却在分开的那一刻在乎了。　　
　　所谓情深，不过如此　　
　　我把你的消息设成免打扰，现在发现竟是多此一举，因为你连一个问候都不曾发给我　　
　　当你的所有喜怒哀乐都被一个人牵动、影响的时候，就说明你已经被彻底俘虏了。我很怕这样会失了自我，可是今天的一切无一不在说明，对不起，你已经成了自己最不想变成的样子。他回应我，我就欣喜，他不回应我，我则悲伤。　　今天心情极其的颓废不稳定，连天气都配合我阴沉沉的。我躲在一个人的办公室，听伤感的歌，听他们讲伤感的故事。有时候真觉得自己执拗的可以，有多期待收到他的问候只有自己知道；有空就盯着手机屏幕，却始终没有任何消息的心情也只有自己知道。可我就是不肯先示弱，如果你已经不在乎了，哪怕我再牵挂，也绝不会先说，我想你了。　　不努力不让任何人看出自己的情绪，虽然颓废是有的，但也能归咎成昨晚睡眠不足。下班前还用自己的专业知识成功的征服了领导家的小孩(?ω?)她让我又找到了当老师时的成就感，很怀念那种感觉，同事都打趣我，可以在楼里开个托管班-_-||　　哄孩子是件开心的事儿，好歹能有个好心情回家吃饭。收拾东西的时候发现他之前发微信说，我到了。没像平时迫不及待的回复，而是走到门口才说，出来了。三个字，连标点符号都没有，这是我心灰意冷时惯用口气。　　远远的看到他还站在老地方等我，低头看了看有点松掉的鞋带，最终还是把手插到衣服口袋里朝他走过去。本来想傲娇的径直走开，但是他一笑，我就只能在心里暗骂自己没骨气。最后还是把手交出去了，我们在一起的日子有限，我不想把它浪费在吵架闹别扭上。不过我依旧向他控诉了他的差劲表现，他认错态度一向良好，晚上的时候陪我说了好多话，直到晚安。刚开始的时候我还纳闷怎么没收到提示，后来才想起来开了消息免打扰，自己把自己都逗乐了。　　
　　人多组织聚会总是让人感觉心累，意见不统一　　者、临时有事者比比皆是，所以我不愿意做那个组织者。但是我却正在费劲的组织一次别墅的日租活动，周五晚7点到周六早7点，感觉时间还是比较合理的，什么也不耽误。组织这个活动的起因是，有一次聊天说到他喜欢吃呛拌土豆丝，我很努力的在偷偷的学，可是却苦于没有机会做给他吃。于是就想到了这个主意，有的时候喜欢一个人是这样的，买了很多好吃的分给大家，其实只是想让他多吃一点；费心做了一桌子好菜，其实只为了做一道他喜欢吃的菜。但是他却说最近几个周末太累了，不想去，一瞬间突然泄了气，感觉自己张罗的那些都是徒劳无功的，有点累，有点心酸。　　他说他们的赛程改了，我说我想去看，他却阻止我，那一瞬间，加上之前的委屈，我是真生气了。我说，知道了，睡了。他也看出我闹脾气了，可是今天确实有些累，只能无奈的说明天再哄吧。我觉得我应该气愤的，明天哄？这个还带赊账的啊！但是我却能感受到他的疲惫，还是那句话，在一起的日子有限，我不想浪费在吵架上。我希望以后回忆起这段时间感情会是满满的甜蜜，而不是无休止的争吵。　　于是我发微信说， 我没生气，所以不需要哄，我只是有点失落，我不知道以后看你踢球的机会还有多少，所以不想错过任何一次，我的心思你应该会懂，既然这样就不要总是给我泼冷水，你为了我好我都知道，可是你这样的态度会让我有点失望。　　他说， 我总会多想，总会去考虑各种情况。如果你喜欢，不管你也么做我都支持你。 哪怕是耽误工作了，我会跟你说但是并不会阻止你去做你喜欢的事。这就是我的原则。 因为你是我生命中重要的人，所以我多提醒了一些，担心你一旦被冲昏了头脑，一时没分清轻重缓急。　　看了这些，我觉得他的心好累。我说， 你要知道，现在和你在一起的人不是事事都需要你为她考虑，时时躲在你身后的小女孩，而是一个有能力和你并肩而立的姑娘，所以你不需要那么累。我希望的是两个人共同面对困难，而不是畏缩的躲在他怀里。　　见气氛有些凝重，我就说，我可以适当假装白痴一点，　　虽然自理能力有时真的会降为0，但是也是在我们距离为0的时候。其实我是真的挺享受他叨叨我的样子，虽然有些事我们都知道我的智商应该不成问题，他还是会不停的叮嘱，这时候我总会说他烦，但是看到我发信息时表情的人，肯定心里嘀咕，这姑娘是不是有问题，一个人傻笑个什么劲儿！　　
　　刚刚和暖宝放风筝回来。今天中午看天气不错，还有些风，就突发奇想要和他放风筝，正好下午和同事出去溜达，就顺便买了一个回来。本来没想着真去放的，结婚和他提了一下他就答应了。下班他来接我，我俩直接就去了旁边的广场上，见天上只有一个风筝，我还合计会不会今天的天气不太适合。没想到刚一装好线，风筝就迫不及待的挣脱束缚，要往天空飞。但是风向还是不太稳定，看着他拉着风筝线在广场上费劲的绕圈跑，我却站在原地笑得不能自已，回去的时候还和他说，你慢点走，我太累了，搞得他哭笑不得。看风筝越飞越高，心都跟着飘远了，有一个人他会愿意陪你下班的时候放风筝，愿意陪你走很远的路回家，这就是幸福吧。离开的时候他鞋带开了，他蹲下把自己的鞋带系好之后，又重新帮我绑好鞋带，被我我偷偷给照下来了\^O^/　　
　　突然想和他一起养一只萌萌的小狗，一起喂养它，一起遛它，它如果生病了，会一起着急的照顾它，它如果傻傻的卖萌，会一起大笑的逗弄它。这样我们就有同一件倾注心血的事，有一条可以维系关系的纽带，就算哪天分开了，也有一个念想，起码能在他孤寂的时候陪伴他。　　
　　现在正在去外地的火车上，下午因为上班看不到暖宝的比赛了π_π其他单位的老头都太拼命了，他们队的小伙儿被撞的嘴唇都穿了，当时看血不断的往外涌，是有点惊心动魄的。最后得了第三名，也是很棒的！　　可能这时候他在聚餐吧，上次喝的难受吧啦的，这次我不在，连去厕所给他送水的人都没了。　　在每个没法说想你的时刻，其实都想念的好难过……　　
　　今天晚上和朋友吃过火锅，有一个人说想喝点，我说，我也是。可是就喝了一瓶半干啤又晕了，我不是喜欢喝酒，而是喝酒时会格外想你　　
　　今天坐火车回程，奇了怪了，所有火车都晚点。还好，晚了半个小时，昨天也是这种情况，我同学那趟火车晚了三个多小时，火车站里一片红，人群都有点骚动了。好不容易等到检票了，好多人都往里挤，真怕时间再长点都会出现踩踏。我给暖宝发微信说，晚点了。他说，我去接你怕啥。一下就感觉心里满满的，在火车上看着渐渐变暗的天色和不停变换的风景，只觉得旅途尽头有人等你的感觉，真好。　　
　　刚才H给我打***，说他喜欢上了另一个女孩，我很庆幸他能够面对未来，放开这段执念。之后他和我道歉，说那天敲门的行为很唐突。我说，谢谢你，我真特别感激你。他被我弄得一头雾水，问我谢他什么。我说了一些有的没的搪塞他，我真正想说的是，谢谢你的冲动，让我有了我的暖宝。　　
　　今早发微信。　　我说，我好像穿少了。　　他回答说，没事儿，快点走就热了。　　我说，我被锁门外了。　　他说，证明你没迟到。　　我犹豫再三，回了个冷漠的表情。其实我心里想说的是，你妹啊，帐号被盗了啊！这回答，和病了只知道让喝热水的男朋友有啥区别！　　
　　在唱歌在唱歌，喜欢听他唱歌给我听。他用微信语音唱的歌我都收藏了，有时候听听还是会偷笑。可是为什么还是有一种不确定的感觉，抓不牢，也靠不住。　　
　　我发现我心眼儿挺坏的，而且还挺享受干坏事儿的感觉。今天唱完歌，和他还有上次一起看球的姑娘一起回家，鉴于她以后还会经常出现，还是叫X吧。我低头系鞋带的时候，暖宝说了一句什么我没听清。我问X，她说，姐姐他骂你，你不收拾他啊？我转头看了看他，然后对X说，收拾，你先转过去。看到她转身之后，我就踮脚轻吻了暖宝，然后说，好了，收拾完了。送我回家的路上，X在前面走，暖宝就偷偷的在后边拉我的手，还不要脸的偷亲我，不过我怎么那么喜欢呢！　　但是不知道为什么情绪一直不高，暖宝送X送了一个小时，心里挺不得劲儿的。不是怀疑也不是嫉妒，就是堵的慌。刚才发微信的时候，我一个字两个字的往外蹦，没标点，没表情，没语气词，可是他居然一点都没发现有问题，或者发现了却假装不知道。　　
　　谁说女人对数字不敏感，对于节日、纪念日之类的东西，女人记得永远比男人清楚。今天我又印证了这一点，很显然， 他记不得在一起的日期。算啦算啦，通病而已。　　前两天他发工资了，我就开玩笑说，可以求包养么。　　他说，当然可以。　　我说，那我得好好巴结巴结大爷，你是喜欢***、女仆还是女王范？　　他说，都不喜欢，就喜欢你原来的样子。　　矮油，说的我心神荡漾的。昨天还教他怎么哄我来的，我可不要花里胡哨的甜言蜜语，简单的一句，我想你了，我喜欢你，我好爱你，就足够了。　　
　　又来那家烤肉店吃饭，可是我钟爱的座位上有人T_T而且人家还没开始吃，我执拗的性格又作祟了，不开心?（?＿?）?　　
　　锵锵～～回家喽～　　为什么特意要去那家烤肉店吃饭呢，是因为今天正好是我们在一起一个月，总要有点仪式感嘛！吃完饭在我的强烈要求下，暖宝答应走路送我回家，一如第一次那样。路上还特意看望了那个被暖宝暴力相向过的可怜变电箱，临走时我轻轻摸了它两下说，谢谢你啊\^O^/　　快到我家楼下的时候，这个不要脸的啊，特意找了个隐蔽的地方，把我亲的七荤八素的，汗毛都竖起来了。最后终于在我耳边说了，我爱你。一如往常，我喜欢听这样简单平实的告白，没有修饰，却更让人心动。　　
　　最近暖宝又有了新功能，就是天气预报，哈哈哈。我上班比较晚，他都出门了我才磨磨唧唧的起床，他就会给我发天气预报，外加亲身体验的穿衣指数。我就是喜欢这种被人惦记的感觉。刚才他说，有你真好。是啊，真的，有你，真好。　　
　　刚才有学妹在朋友圈里晒男朋友的生日照，之前也搞过一次类似的集赞活动，说实话，很羡慕。　　
　　你是真不会吃醋么？搞得我好没成就感　　
　　可能是酒喝的不得劲儿了，胃疼，还恶心，昨天就这样了，今天也是硬挺了一天。难受的有点睡不着觉，就发了条朋友圈，等到这时候却等到他给别人的朋友圈点赞。尼玛，别告诉我你没看懂！　　是的，我就是喜欢逞强，喜欢委屈自己装大度体谅。哪怕发朋友圈唧唧歪歪，也不会主动说我难受。你看不到我洗澡时秒回你短信的样子，看不到我泪流满面却说“我没事‘’的样子，看不到我困到睁不开眼还硬要等你的样子。　　
　　等了两天终于等到他的微信，居然是个hello！！是个hello啊！！不是我想你，或者想我了么？失望。我和自己打了个赌，只要他和我说这个三个字，我就换票回去，最后还是省了事儿了。明天中午到，换作往常，我一定会迫不及待的找他吃午饭，可是现在虽然心里也想，但是至始至终都没有等到我想要的，就有点失落了。他一定会很奇怪，为什么我态度那么冷淡，可能有一天他看到这个就会明白了吧。　　
　　今天，你还会来么？　　
　　感觉再熬几个夜人就傻掉了，昨晚一点多才睡，今天五点多就醒了，一整天困的恨不得用牙签把眼睛撑开。　　本来昨天晚上并不打算睡的，可是觉得这样自杀式的矫情行为已经不再适合我了。有些事需要努力过才知道，给自己一次机会，只试那么一次，成功或失败都坦然接受，不再遗憾。　　事情还要从昨天晚上说起。昨天从早上开始就大风大雨的，简直就是要起飞的节奏。我和我同学就在这样的天气拼死去吃一顿烤肉，当然选的就是本楼出现频率最高的烤肉店。有肉怎能无酒呢，本来打算就喝一瓶意思意思得了，但是由于和某人的聊天过程并不愉快，就喝了第二瓶。可是我现在已经是合格的一瓶倒了，这第二瓶让我有点招架不住了。吃完饭就各自散了，可是酒劲还在，不知道为什么就特别想作，特别想听他踏踏实实的安慰我几句，越得不到越无理取闹。后来的一切发生的太快了，他发了好多好长的微信给我，胃里难受的翻江倒海，根本集中不了精力去消化这些文字，不过中心思想我理解了，就是，分手。　　内心感受并不想过多形容，就像，拔牙。我蒙在被窝里哭了很久，期间有男生发来嘘寒问暖的话、搞笑的话，收到之后心更疼了。那些好我通通都不要，我只想要他啊！我问自己，要不要努力一次试试？　　于是我定了一连串的闹钟，就怕今早起晚了。胃里还是难受，早饭都没有吃。但是不会忘记化个美美的妆，因为今天不是去装可怜的，今天是去战斗的！我和自己说，这种上赶子丢人的事我只做一次，如果失败了，我必须要做回从前骄傲的自己。我没去太早，想等他吃过早饭再到，为这个想法在心里骂了自己无数次，还能不能再贱点啊？！　　8:20到了他们单位楼下，给他发微信说，下来，没等到回信，于是打了***，可是没人接，我就站在那里等。快到8:40的时候他给我打***，我说，你下来。不一会儿就看他出来了，我问他，你真想好了？他点点头。我只觉得很无力，指甲抠的手心生疼。我说，那我知道了，我走了。其实，我来之前并没想好自己要说什么，既然***这么确定了，说什么都没意义了。他把我叫住了，伸手要拂去被风吹乱的头发，我躲开了，他要为我系鞋带，我也躲开了。既然你放弃了，就别对我这么好，我太傻，容易分不清。也别和我说做朋友，做你妹啊做，刚分手就能和平相处，心得有多大。我俩就一直这么僵持着，我说你上去吧，我看你走。他不走，我就指着远处的大门，说，你走！走啊！赶紧走！我不敢抬头看他，我死死的抠着手心才勉强不让眼泪掉下来。我能感受到他情绪也激动了，他使劲敲打自己胸膛的动静让我害怕了，再顾不得之前无谓的坚持。我伸手要去抱他，他侧身躲开了，他说，别过来，我疼。他说他疼，我的心都要碎了，我慢慢的伸手抱住他，这次没让他逃避。我说，抱我。我能感受到他犹豫着还是把手抬起来了，我说，用力点。于是他慢慢的越抱越紧，我当时就觉得自己的骨头要断了，但是我没出声忍住了，我知道这样他才不会那么痛。感觉他情绪平复一点，我就慢慢放开他，我们离的那么近，就像以往很多次那样。我看着他的眼睛，在心里说，吻我。他慢慢的把嘴唇凑近，我还是躲了一下，谁知道他竟然霸道的箍住我，嘴上说，你这个不要脸的，心里却说，人家好喜欢嘛～他说，一看见你就狠不下心。我真想说，尼玛，刚才宁死不屈的是你的孪生兄弟么？不过，心里还是美滋滋的乐，右手偷偷在下边比划个“耶”晃来晃去。我说，那是我赢了？他说，你赢了。　　
　　最近我闲的要命，他却忙的不可开交，从上次吵架算，已经有好久没见过面了。真的是开始怀疑自己了，怎么就那么没魅力呢，他是不是都不想我啊？今天匆匆见了半个小时，车走了一辆又一辆，不舍得离开他的怀抱。可是看他好累的样子，最后还是乖乖走了。好想看你不顾一切来找我的样子。我知道，你又要说你不是这样的人，做不出这样的事，但是为了我，哪怕能有一次，好不好？　　
　　低气压，不爽　　
　　今天又下雨刮风了，不喜欢这样的雨，黏黏糊糊的，一点都不痛快。这样的天气很容易心情不好的。一天都很压抑，我告诫自己千万要压住火，可不能无理取闹了。下午培训的时候，也是听的断断续续的，时不时的会神游。　　今天下班早，我就去暖宝单位楼下等他。这淅淅沥沥的小雨倒是让我的等待有点意境。他是反对我过去的，因为天气实在太差了。但是我觉得吧，我要是今天见不到他，不是我疯，就是我把他逼疯，结果是两个人一起疯掉。我和他说，知道为什么来找你不？因为风太大，我怕自己走被刮跑了～　　
　　今天去看了《不二情书》，被那种不急不躁的爱情深深感动着。每天都耐心的等待对方的来信，然后再斟酌字句写一封回信，认真的封好信封，贴上邮票，满怀期待的投进邮箱，接着又是下一轮的等待。感情就在这周而复始的等待中沉淀，历久弥新。　　请允许我在睡前暗爽一下，光想想他就开心的不行了。晚安暖宝，晚安世界。　　
　　下午发信息给他，过了好久才回，说是家里有事晚上说，于是我就挺着等到现在。好不容易等到他回来，却只说了，累了，想要休息。问什么事儿也不说。又是那种深深的无力感，我觉得我走不进他的心里，我甚至都怀疑，以前自以为的特别，都是我的臆想。　　
　　从昨晚到今天下午所有的***和短信都石沉大海，让我想起了以前很多不好的经历，突然觉得恐慌。下午和麻麻去逛街的时候，心情一直不好，确实有点迁怒于人了，需要承认错误。后来突然收到他的微信，说是在奶奶家没带手机。心一下就放晴了。其实我之前已经给他找了好多理由了，也不知道是安慰自己还是欺骗自己。我说我要变成一颗巧克力，没人知道为什么，因为，巧克力好吃又不黏牙。是不是有点悲哀，我一直在退，什么时候开始，我连发微信打***给他都生怕打扰他了呢？他说他家里有事，我问他他却朝我发火。我说，我觉得我走不进你心里。他说，别扯那些。我说，不想说就不勉强你了。他说，你勉强我也不会说。那一刻，我真觉得是拿刀子生生往胸口上戳。你到底知不知道，只有真正爱你的人，才会在被你这样对待的时候还忍着眼泪逗你开心。我最近有个习惯，就是会在睡前翻看这一天的聊天记录，自己偷偷乐一会儿。但是今天我不敢看了，我怕看到那些伤人的话。我不知道你家里到底发生了什么，我不能帮你分担，当然，你并不需要任何人帮你，而我，也只是任何人中的一个而已。如果有一天，我不再烦你，不再担心你，你会不会有些想我？　　发完这些，再打个***试试看吧。　　
　　最近他一直都很忙，忙到一句问候都没有。我说，如果今天不见他，不是他死，就是我亡。为了避免这种两败俱伤的局面，下班之后我急急忙忙的买了吃的，打车去他的单位找他。整个楼都快走空了，就剩他自己在办公桌前皱着眉头工作。他情绪有些急躁，本来就是想陪他一会儿，逗逗趣帮他放松一下就走，没想到他说，少添点乱不行么？我真觉得挺委屈的，我可以接受你不联系我，不来找我，但是你怎么可以对一个满心期待来看你！的姑娘说出这样的话！他说，我脾气不好，你有气别往我身上撒。我也是被气笑了，这句话应该我说吧！我真的想一走了之，可终究没有，原因很简单，他已经很累了，不想在这时候给他添乱。后来就在旁边的办公桌上坐了一会儿，让自己尽量冷静下来之后和他说要走了。他起身吻了我，之前所有的委屈、不安定都在一个个深吻中消失了。我觉得继续呆下去，他真的好没心思工作了，只好依依不舍的走了。　　我以为一切都会和之前一样了。等到9点多的时候，我问他还在加班么？他说已经回家了，睡着了。我说，那你回家的路上怎么不让我知道。他说，哪有那么多知道不知道的。我说，我活该白操心。他说，我就语气不好点，你能受得了么？受不了也少说白不白的。　　我真想指着他鼻子告诉他，老娘他妈的就是受不了！你凭什么这么伤害我，就因为我喜欢你么？没有早上的天气预报，没有晚上的晚安，没有说想我，我一直在默默的忍受这些变化，不哭不闹。我一步一步向后退，你发脾气的时候不怒不吵。可就这样，有一点小情绪就要被责备。你说你累，我体谅，但知道都是借口，忙的几秒的语音都没空发么？眼睛疼不想发微信，用语音说一句，”宝贝，我眼睛不舒服，很累，想休息了”，我会无理取闹的非要找你聊天么？而那些吻又算什么，我不是荷尔蒙至上的人，如果那些都只是暂时的安抚和搪塞，那就不必了。　　
　　我把微信里能置顶的都置顶了，哪怕只说过一次话的都置顶了。把他的对话框挤到看不见的地方，设成免打扰，这样就不会因为没收到微信而失落，收到伤人的话而伤心，收到简单的关心而失去自我。　　
　　以往每天到了这个时候都会特别兴奋，屁股像长了刺儿似的坐不住，晚上下班的时间也不舍得随便安排出去。但是经过了这么多天，我渐渐习惯了自己安排时间，甚至到下午的时候也不会问今天加不加班？或者，来不来接？　　我以前总以为是他的前女友们不懂事，不懂得体谅，不懂得主动关心他，而且我一直骄傲的坚信自己可以做的比所有人都好。现在我明白了，也许她们是累了吧？感情毕竟是两个人的事，如果付出和依赖换来的只是对方若有似无的关心，那再坚定的心都会动摇吧。　　
　　我今天和同事聚餐了，吃的好撑；我大学同学今天在群里打起来了；我今天被车撞了……这些细小的琐事我都想和你唠叨唠叨，但是我已经怕你觉得烦了。　　
　　昨天几乎一天都没互动，我做梦梦到我给他发信息，满心期待打开回信，发现都是指责。　　
　　今天不是表白日么？　　
　　今天等到8点多，他都没有和我说一句话，最后还是我先妥协，给他发了一个5.20的红包，然而他并没有接。9点的时候，我想，他在陪妈妈看电视；10点的时候我在想，可能去爷爷家或者姥姥家了；11点的时候我对自己说，可能太困了睡着了。直到快12点的时候我实在等不了要睡觉了，竟然看到他给别的姑娘点赞。我就微信他说，宝宝发红包了。他说，不接了，太困。说这么多字都可以，点赞都可以，点一下红包有多难？明知道代表的是什么意思为什么还要拒绝？！他说，应该是他发不是我发。我说，那你也没给我发啊。然后他就发了一个5.21的红包给我，留言竟然是快乐？！去特么的快乐！我一点都不快乐！　　
　　发的信息全部石沉大海，我也已经找不到任何为他解释的借口，我甚至连***都不敢打一个。这算什么？我算什么？曾经算什么？怎么可以不说一声就离开，怎么可以一个人就做这样的决定！我依旧在等，忍着疯狂找他的的冲动，我想要一个交代。我是那么爱。　　
　　我该怎么办？该怎么办啊？！！！　　
　　我曾经有个很喜欢很喜欢的人，他比我小，但是我却总喜欢在他面前撒娇卖萌。在他面前我的自理能力会降为零，他会给我绑鞋带，会陪我放风筝，会给我唱歌，会背我回家。可就在我想为他放弃一切，给他更多更好的爱的时候，他先放弃了我。他说他太累，他想一个人。于是，我就突然被抛弃了，就像一件旧衣服，一本旧杂志，甚至连一次正经的表白都不曾听过。我没要过车，没要过房，也没要过包包首饰，可终究是被厌倦了。　　你不再是我的小幸运了。　　如果将来有个姑娘喜欢上我的暖宝儿，　　我希望你是个大度的姑娘，因为他会对很多人都很好，请你不要吃醋；　　我希望你是个不挑食的姑娘，因为他不喜欢吃太甜或太咸的东西，尤其是辣的，如果想吃重庆火锅之类的，请你找其他的小伙伴，千万不要勉强他；　　我希望你是个孝顺的姑娘，因为他可能会因为陪家人而忽略了你，请你在这个时候多体谅他，也多陪陪自己的家人吧；　　我希望你是个善解人意的姑娘，因为他很多事情都会闷在心里自己扛，他不说，是不想让你困扰；　　我希望你是个阳光善良的姑娘，他有的时候脾气会很差，虽然他在努力该，但当他控制不住的时候，请不要抛下他一个人，抱抱他，安抚他。　　我已经没有机会去做的更好了，只希望你真的可以遇见这样一个姑娘。如果有那一天，请一定带她来见我。因为，我见过你大笑的样子，流泪的样子，愤怒的样子，冷漠的样子，我好想看看，你和别人在一起，幸福的样子。