1. 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
2.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
3.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
4.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一***档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
5.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
6.话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
7.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导***你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
8.一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷***，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人***，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
9.夫妻与幼儿同住，夜半***，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大
10.一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
11.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
13.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
14.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
15.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“***炸飞了还说没事？”
16.一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
17.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
18.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
20.骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
21.主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
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还没发完啊。
板凳?楼主继续.
什么乱七八糟的
楼主继续
23.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
24.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
25.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
26.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
27.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
28.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
29.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
30.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
31.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
32.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
楼主继续
往下，，，
33.避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
34.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
35.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
36.一七旬老翁与一年轻******兴奋过度脱精而亡。其家人不服将***告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
37.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
38.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
39.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
40.一***吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,***大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
哈哈哈
还有60个呢？
lz继续，未完呢！
好贴，不少没看过。
成年了..
41.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
42.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
43.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
44.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了.***问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
45.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
46.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本AA党，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基本AA想；通信基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生活基本AA手!
47.屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
48.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
49.歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
50.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像***，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
有些看过了
好多我在其他地方看见过.
看了上半身，下半身呢？
沙发名人 继续
特殊台
一年前摆渡上搜***笑话保存的吧? 有没有新鲜的?
在街边，一漂亮***对我说：\”一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！\&
还不错啦
未完待续
有点意思!
哈哈哈 mark
等后半。
记号``
算是汇总了，mark一下
看?了…………
【开车与***论】: 刚学会开车的人天天想开,刚学会***的人天天想做. 开车开久了会疲劳***做久了会疲软. 开车只须要一个人开,其他人看,***须要两个人做,其他人最好别看. 开车须要技术,***须要艺术. 交通部规定:酒后驾车违法.卫生部规定:酒后***合法. 开车有长途有短途,***有持久有早泄. 车子开久了须要保养,***多了要休息. 越来越少的人将开车当作一种职业了,而越来越多的人却将***当成一种职业了. 车子一旦开动,就忍不住要提速,爱一旦做上,就忍不住要射精. 超速是难免的,射精也是难免的. 开车违章了要给交警罚款,***做错了要给老婆批评. 违章是难免的,偷情也是难免的. 对于男人来说第一次开车可能吓得屁滚尿流,对于女人来说第一次***可能被搞得鲜血直流. 开车开久了要小心爆胎,***做多了要小心坠胎. 系好安全带,开车更安全,戴上安***,***更放心!
shou chang
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
当年实在太&风流&--许戈辉离开央视惊人内幕(组图) 许戈辉，1991年参加中央电视台青年业余主持人大赛，获第一名。早在学生时代她就涉足电视，年间，在电视圈的制高点中央电视台，主持过多种类型的固定栏目以及大型专题节目和晚会，包括《十二演播室》《正大综艺》、《东西南北中》和春节联欢晚会、国庆晚会等等。10年前，她在众人的一片不解中离开央视加盟香港凤凰卫视，主持访谈节目《名人面对面》至今 。并参与主持了凤凰台的其他重要专题节目：中国人民解放军驻港部队大纪实、走进西藏系列、1997香港回归世纪报道、柯受良飞跃黄河现场直播、长江三峡截流纪实、戴安娜王妃葬礼现场直播和香港电影金像颁奖典礼现场直播等。 而最近在某海归论坛上却爆出了，许戈辉离开央视源于风流。在这篇帖子里指出：许戈辉当年不是从央视被凤凰卫视挖走的！真正的内幕是她的风流：和几个有钱人劈腿，和某国家的驻华副大使关系暧昧。 并在一次“活动”中被安全部的人抓住，央视保卫部亲自找她谈话，说台领导的意见很明确，愿意给她一个生路，但必须处理，所以希望她主动辞职，这样对台里和她本人都好。 后来，她迫于央视压力，就主动提出辞职，然后去了凤凰卫视。另外爆出，许戈辉当时明知丁健已结婚，而且丁健已有了孩子的情况下，还和丁健发展地下关系。 而该网友指出许戈辉的这种做法是不道德的及不负责任。女人在工作中的辛苦打拼与骄人成绩所惊动的目光，还不如“嫁得好”引来的鼓噪与喧嚣。
阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
还没够一百条啊。
收藏！
好东西
加油啊
有的还蛮好笑的
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20.骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话. 一条蛇在旁边笑了.骆驼和大象说:切~~~~~~~~!脸长JJ上的东西,你也配笑!
记号，好贴 -------------- 发自UCWEB手机浏览器
15.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“***炸飞了还说没事？” ---------------------------- 这个爆笑!!
做个记号,
作者：心中在流血 回复日期： 20:08:05
在街边，一漂亮***对我说：\”一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！\&
51.日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
52.有一日本女人在***洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
53.晚上,傻子逛公园见情侣***,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
54.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
55.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
56.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
57.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!
58.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
留个爪，下次再来笑。
记号,留名
留名啊。。
靠~~有的没看过
老笑话了 不够百啊？
还有呢?
怎么人的聪明才智一到了这个方面，就发挥得如此淋漓尽致啊！
3分走人
刚刚怎么没发出来
还有吗?
59刚刚发了好象被删了 从60开始吧.59马上补充上.
60.有一个男孩和女孩,他们一起长大,天天在一起玩乐.女孩的个性非常要强,男孩有什么她也要有什么,男孩有一天买了个玩具汽车,女孩也马上就买了.男孩子实在受不了了,跑回家问爸爸,我有什么她没有的吗,男孩爸爸想想了对男孩说了几句话,男孩立马跑到女孩家,到了之后把裤子一脱,指着下面说,我爸讲了,我有这个你没有吧.女孩一看,自己确实没有,就伤心的哭了,女孩跑到妈妈怀里说,妈妈他有那个我没有,怎么办,女孩妈妈说,你别急,你到他家这么说.于是女孩的妈妈也对女孩说了一段话.女孩子跑到男孩家里,也把裤子一脱,同样指着下面说.我妈妈说了,只要我有这个,长大了要多少你那个就有多少你那个.
都是老玩意了
61.一个小老头
来到山里头
砍了一块小木头
来到街里头
换了一个西西头
来到店里头
看见一个大姑娘在梳头
松松裤带头
脱脱小裤头
JB插在B里头
快活在心头
62.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
64.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
65有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
66.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
67.一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
68.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
69.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖?
以上重发两条 不好意思
68.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
69.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
70..老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安***说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧.
71.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
72.一台湾女网友在两全其美上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强奸她！ 结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！ 大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～ 73.2.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）
笑死了,,,,,,,,
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
期待中,,,,,,,,,,,,,
报告淫长；越南女兵上来了，我们出***。经过搏斗大部分被奸，小部分受精而逃，其余部分被扶乳。我军一人受伤在淫房休息，还哼哼唧唧的不回帖。
回一个
留着以后再笑
第一次看到这笑话时，上海房价才5000/平米
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