一转身可能就是一辈子,客观地说----不舍得,虽有点自欺欺人地说!!!
作者：原来花落可无痕 回复日期： 10:42:38
放你在心里 许美静 曾经拥有你给我的爱那么深 以为你会宠爱我一生 是我太贪心是我太天真 始终不见你犹豫的眼神 曾经想过深爱一个人怎么够 还要刹那和天长地久 是我太贪心是我太天真 始终不信你的爱变冷 该是最后一次让你心疼 分不清这是梦还是真 不能肯定对你没有恨 我会如何继续你别问 一生把你放在心里头 尽管未必能够长相厮守 只要偶尔深夜想起有你 会有一丝微微的酒意 一生把你放在梦里头 尽管从此就要和你从此分手 让我能够感觉一些暖意 让我以为还在你怀里 =================================================================== 这个歌不错，很好听。
极其有感受的文章.
身为男人，但感同身受...当下正在现场直播！
受过伤之后,选择回到了从前,虽然以后的老公不是自己最爱的,却会是疼我的.2008年我结婚!
男人何尝不是为了爱,放弃了自己的梦? 男人的痛苦,女人又怎么会了解?
猪年转眼就在眼前了，但愿我们每个人都能象猪一样吃了睡睡了吃，快乐地过着每一天。
看了帖子,觉得好男人和好女人都很多哦,可是为什么越是对感情很认真的人反而越容易受伤害呢?我一直觉得自己是个爱情白痴,一次两次的伤害却总是学不会游戏,学不会潇洒的去对待感情.我只是很奇怪,为什么每一次我付出了真心以后,他就开始不重视我了呢,难道他喜欢的只是我的容貌,只是想要游戏?唉,真的有点害怕再去爱了
陈明 要退到哪一步你才心满意足 非要照你的意图把我孤立绝谷 心中了埋伏一看见爱就输 再继续赌继续补再不由自主 睡的迷迷糊糊醒来却是酷暑 感情就快要干枯泪水化作雨露 坚持你幸福而我才会幸福 还是没有看清楚爱本来面目 要爱到什么程度才能够大彻大悟 注定你是火而我是木你燃烧我付出 要痛到什么程度受伤让人成熟 中了情的毒我义无返顾 听听吧！ 很伤感啊！！
不开心的时候，听听这些歌，也是一种享受。音乐伴随着生活。
已经收藏
写得真好!
其实，第三者争到的，不过是一双我穿过的旧鞋！
我想知道，怎样做才是退一步。退步与转身有什么区别？ 退步的含义是什么？请帮忙解释。因为我现在也想退一步 发我信箱里
不要存幻想..这点很重要..不然你永远走不出来....
离开一个爱你的人，你不会心痛 离开一个你爱的人，才会心痛 可是即使心痛 尊严永远大于一切
在心里做一个小小的监牢，将那些痛那些伤押进去。然后一天一天地过下去，每一个日子都是胜利。情愿情愿做一棵雪下的草，默默守着自己的一点体温度日，以自己的生命温暖自己。谢谢楼主，我们要坚强。爱情并不是生命的全部。
退一步也许只是一种中间的状态，其实只是因为尽管你看清了对方，可因为深爱着，所以不愿意离去，总觉得对方是你的唯一，所以，不必再象以前那样把他看作你的唯一，不要觉得没有他你的生活就不会精彩，过一种有距离的生活，看自己是否还会有幸福。 我知道这样的时候心是痛的，可许多事情并不是我们不愿意做就可以不做。做了，对谁都是一种解脱。
每个人都有情感的困惑，每个人都在苦苦的挣扎，只是有的人更理智一些而矣。
梦想成真
欢迎加入我们群,一起聊聊情感,如果你有什么感情上的问题或矛盾,请入群:
当断则断，绝不拖泥带水！就算爱的很深。
作者：想一起走过的日子 回复日期： 11:47:40
为什么世界上不好的都是男人，为什么世界上的错都是男人，难道女人就没的错吗》？你能原谅你的女人对你的背叛，你能原谅你女人对你的伤害吗？女人真的是太自私了，没想过自己的男人，什么都替自己想。。。。一个男人对女人无边的爱，换来的只有伤害还是伤害！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 同感啊!有女人比男人更狠更毒更无情也更无耻!!!
半年的时间足够让一个人清醒让一个人明白，但又有几个是不是清醒和明白的，重要的是如何去面对，当一切变得那么坦然，一切都可以面对的时候，并不代表没有伤害，只能说我学会的放弃。
只是看到文章的名字就已经被深深的触动啦!
退一步,转身,对自己说. 收藏此贴.
记号
快乐起来的感觉其实是最好的，试着去快乐些，试着去和快乐的人一起开心。
一路走来，心中充满了感动，结识了那么多的朋友，看到了那么多的真实。
好文章！ 想给自己编个理由，说明自己并不象楼主描叙的那个男人，但是居然编不出来。如何才能成为一个不这么卑鄙的男人呢？
看来我也该到转身的时候了,祝福明天~~~~~~
唉，理解楼主。在一个并不爱自己的人身边是多么的累，在他看来你哭是错笑是错，连死了都是错。曾经我也像每个失恋的人那样哭过，生不如死过，现在照样挺过来了。 /publicforum/Content/feeling/1/771531.shtml 我的故事，需要你们支持！放弃，就是另外一个世界！
爱太深是负担
分手的实质应该已经发生三周了，但是得到确认应该今天是分手第一天。 他高调的把新的她带到单位来大秀甜蜜。 而我还一直以为他为了上次的吵架在生我的闷气。我还在幻想中挨过痛苦的一分一秒。 现在痛到不知道痛了，因为一切一切的幻想都被彻底的打破了。我不能再为自己编织一些不可能存在的幻想。 今天是第一天，很难熬。好朋友们轮番打***安慰了我，但是一放下***我又泪流满面了。
二个人相爱了，真的可以全身而退吗。只会把二个人都弄得遍体磷伤！
我跟他谈了三年半，从大一下半年3月16号到大四，大学毕业后的一个多月我们就分手了，8月6号吧，我跟他在一起的点点滴滴，我都能记得。我们是高中同学，我们上的是不同的大学。我在天津，他在北京。高中毕业后的一次同学聚会上，他从一位同学那要得了我的联系方式。我没有参加聚会。他给我打了***。再后来我们彼此通话，再后来我们开始谈恋爱。那之前，他没有来我们学校找过我，我们没有见过。大一那年我的父亲出车祸住院。在我们确定关系之后的第一个周末他说来看我。我没让，因为我要回家去看父亲。因为他才出院。后来说好五一再来找我。很傻的是我们都把我们俩的事情告诉了家里了。
他问我来了住在哪，我告诉他我们学校每栋宿舍楼有给宿管员留得宿舍。他们不住，拿来出租给学生，10元一晚上。我们斜对门寝室，和我们一个专业的。她男朋友每次来都住在那。我跟他开玩笑说：“有地方让你住，住同学那也行，住我们学校10块一晚上的宿舍也行。我们对门那位同学的男朋友在燕大上大学。经常来的。都住在那。”他当时就说了一句：“我做不到”。我说我没有让你做啊。接下来，我们没有说几句，就挂***了。我很生气，才刚刚开始，就说这做不到，那做不到。那天下午的课我没有心情上，写给好朋友的信也别我撕掉。
我跟他谈了三年半，从大一下半年3月16号到大四，大学毕业后的一个多月我们就分手了，8月6号吧，我跟他在一起的点点滴滴，我都能记得。我们是高中同学，我们上的是不同的大学。我在天津，他在北京。高中毕业后的一次同学聚会上，他从一位同学那要得了我的联系方式。我没有参加聚会。他给我打了***。再后来我们彼此通话，再后来我们开始谈恋爱。那之前，他没有来我们学校找过我，我们没有见过。大一那年我的父亲出车祸住院。在我们确定关系之后的第一个周末他说来看我。我没让，因为我要回家去看父亲。因为他才出院。后来说好五一再来找我。很傻的是我们都把我们俩的事情告诉了家里了。
他问我来了住在哪，我告诉他我们学校每栋宿舍楼有给宿管员留得宿舍。他们不住，拿来出租给学生，10元一晚上。我们斜对门寝室，和我们一个专业的。她男朋友每次来都住在那。我跟他开玩笑说：“有地方让你住，住同学那也行，住我们学校10块一晚上的宿舍也行。我们对门那位同学的男朋友在燕大上大学。经常来的。都住在那。”他当时就说了一句：“我做不到”。我说我没有让你做啊。接下来，我们没有说几句，就挂***了。我很生气，才刚刚开始，就说这做不到，那做不到。那天下午的课我没有心情上，写给好朋友的信也别我撕掉。
那天晚上他打***给我，说他一天也没有上好课。这件事就算完了。本来也没有必要总来看我。我的生日在五一前，他提出就不过来了。等五一时在过。我同意了。我没有在意。也许就是一开始这样做，弄得以后我的生日，他没有一次正点给过过。而他过生日，我都是提前过。
每到重要的日子，我总是生闷气。他很粗心，也许是男生的通病。我知道他是爱我的。有时我这边气的不得了。他都不知道。我们俩从来没有嘴对嘴吵过。
天津离北京那么近，他也就是五一十一来看我。其他同学的那男朋友就不是像他这样。我经常劝自己，只要他能保研，对自己不也好吗？不要太在乎现在了。可是女人的虚荣心很强。有时也想不开，就生闷气。不高兴。在别人眼里我们没有吵过架，感情很好。其实，不是的，我经常一个人生闷气。因为不在身边。也没有人来劝。经常睡不好。我本来身体也不好，神经衰弱。我跟他不只一次说，不管我们俩怎么吵，当天的事情当天解决，不要隔夜。我会睡不着的。她就是不听，经常是话说不到一起了，他就让我挂***，让我去睡觉。我真的很生气。但是那时我们感情真的很好，我曾经在楼道里给他织围巾织到晚上两点，第二天早早就起来接着织。因为那时马上要考四级，还有一些学科马上也要考试。我不能耽误太多时间，所以想尽快织完。用了两天多，我给他指了一条围巾。只不过他没有怎么带，因为是纯毛的，有些扎脖子。现在这条围巾在我这。他每次说错话让我生气，如果他知道，他的理由就是他发烧了，不舒服。我又能说些什么，还得让他多休息。记得有一次他生病，那是我们相爱后的第一个元旦，他没有来找我，说马上要考试了。我打***给他，问他好了没，他们隔壁的***坏了，他们共用一个***，***被隔壁接起来了。那个人很不乐意去叫，说他睡觉了。我让他挂掉，我重新打，他们寝室不要接就好了。那个人就气呼呼的去叫他接***。他拿起来就说他不舒服，有事明天再说。我好郁闷，那个元旦的晚上我哭了一夜。事后他还说我傻。
接下来的一年多我们也总是磕磕碰碰的，但是没有什么大的事情发生。我要考研究生，其实要不是因为他，我不会考得。我父母上了年纪，大三下半年期末考试完，我们有个企业管理竞赛要做，说好他考完后第二天下午来找我，然后一起回家，待几天，我就回来，因为要考研。可是那天晚上告诉我一个高中同学要去北京找他玩，他来不了，再后来，是他弟弟和谁谁也去北京玩，我很生气，觉得都说好了，为什么他就不会对别人说不呢，只会对我说。我先前跟他说过不要逼我说地个分手，因为说过第一个，以后会经常说。那一次我跟他说了分手。他哭了。我也哭了。后来我们又好了。那个暑假我们在一起呆了几天。
我身体越来越差，该死的庸医说我是类风湿，身体不好跟着也有关。考研对我来说真的有些吃不消，神经衰弱的越来越严重，每天睡三四个小时就算不错了。我吃安定，根本就不管用，吃一粒，一点困的感觉都没有，吃两粒，只是觉得自己好像忽然掉进了一个漩涡里，但是立马又清醒了。躺在床上时间不短，但是就是说不着，宿舍气氛也不好，尤其是考同一个学校的两个同学。我要是真想上研究生，可是报送本校。为了他我要往北京考，必须坚持下来。我们大四开的数据库，有一个课程设计要做。我大四就不怎么上课了。十一他来找我，我们一起去上课，就是数据库。我跟他说：&我们数据课程设计，到时你帮我做。“他很痛快地答应了。他那时已经保完研了。他学通信，他们也作过数据库的课程设计，他当时做的是图书馆的借还书系统。我们大四的课程是十二月中旬考完的。等元旦回来才说让做课程设计。我那时因为我们宿舍休息不好，我搬到了楼下师妹的宿舍。课程设计的题目刚刚一出来，不考研的同学早被考研的同学抢光了。和我一个很要好的同学说跟我接组，两人一组。可是她也没有时间啊。我就打***给马，让他帮忙做。他当即告诉我：“我们要期末考试了，我们学校保研的这次考试的成绩平均分如果低于80，会被刷下来。没有时间做。”接下来就是说“你们那么多考研的同学，你问问他们怎么做的。”一个劲地让我问。那天哭得好伤心。他以前对我的任何一次忽视我都能来劝解自己，可那天我真的受不了了。可是快考研了，1月21号还是23号阿，就考了。没有办法，我同学让她一个在我们学校上研究生的老乡帮忙。那天晚上回到宿舍，我不想打扰师妹们休息，用手机打长途太贵了。我让他用宿舍***打到我手机上。他不打，让我睡觉。第二天我们一天没说话。转过天来，我实在不想因为这些影响自己心情，已经准备那么长时间了。我发短信问他，“我不理你，你就不会理我了吗？”他说“我怕理你你不理我。”我说没事了，让它过去吧。其实，我心里好难受，要不是怕影响心情，我不会先理他，更不用说，口头原谅了。
过年，他照例来我们家，借我去他家。他弟弟在南方上大学，本来说在保定买票。票太难买了。北京是个大站，说要不去去北京。还谈论北京站附近的旅馆的问题，我说：：让xxx也去吧，住他们学校不就得了，也安全。”我能说什么呢？我只能那样说，也必须那样做。他妈妈让我在他们家一个人多呆几天，我说不了。第二天早晨，没想到下了大雪。他们家没有一个人说今天都先别走了。他弟弟本来就是提前返校。上了车我哭了。我们要一起先坐车到城里东关。然后我回家，他们去北京。一路上我们一句话都没说。我带着口罩和围巾。藏在大大的羽绒服里面，他没有他没有看出来。我从东关走到我回家等车的地很远的。正月初七，下那么大的雪，根本就没有车。出租车司机也不愿意送我回家，路太滑了。我一个人在大雪里面站了不到半天多的时间。还刮着风。我的脚那天都被冻了。我不住的流泪。觉得自己很无助，不知道该向谁求救。他发短信给我，还开玩笑，一句关心的话都没有。到了下午快一点多的时候，终于有经过我家那边的车来了。我上了车，我告诉自己，不要哭了。否则回家父母会看出来的。可是我还是忍不住。下了车，我还要走一段路才能回家，三四里路吧，两边是地。很空旷。我哭出了声。我那么爱他，平时不管他怎么忽视我，我都会试着站在她的角度去想，然后劝自己，不要计较那些小事了。我上铺说我自我劝解的能力超强。可是那天我决定要跟他分手。我没有受过那样的委屈。回到家，一进门，我喊妈。我妈从屋里出来了。她第一句话就说“我的儿啊，怎么下这么大学就家来了。xx 呢？”我说：“没有来。他弟弟要回学校，从北京走，去北京了。”我妈看到我眼睛红红的也没说什么。我洗了洗脸。一边便对自己说不要哭，他不值的你这样哭，一个月前的事你忘了吗？为什么要原谅他？可是眼泪就那么不值钱。一个劲的流。我发现我妈的也哭了。她心疼女儿。我跟妈妈说我要跟他分手，我妈说：”也是，下这么大雪就让一个人回来了。可是xx那孩子老实，听家里话，也是孝顺。“我妈很喜欢他，觉得我跟他在一起将来不会有气生。其实她根本就不知道我一个人会经常生闷气。为了不让妈妈也跟着伤心，我去自己的屋子厘面。我想睡觉，觉得睡着了就什么也不知道了。睡醒了就会忘记一切。可是我总也睡不着。爸爸的酒在我屋子里放着了。我打开喝了一口。还是睡不着，我就又接着喝。不知不觉我喝了很多，从来没有喝过白酒的我，我喝了半瓶白酒。到了晚上，妈妈叫我起来看小孩，她要做饭。我姐姐家的孩子在我们家养着。我答应了一声，没有动。我知道自己喝多了。我根本就做不起来。但是我头脑还是清醒的。
不知道我妈是等不急了还是预感到有什么事。我妈来我屋里面看我，我妈才知道我喝酒了。我呜呜的哭。我说我要离开他，说他不关心自己，太听家里话。我妈和我抱在一起。心疼得说：”行，咱跟他分。找个更好的。“爸爸知道我喝酒也吓坏了，非要叫人来给我输液。我不让。爸爸打***，说要把哥哥姐姐都叫来。我也不让。我说我没事，就是想睡觉，没想到喝多了。我不想让他们看到我狼狈的样子。说是分手，其实我根本就放不下他。总想哭。他弟弟，同学也都在劝我们。过了两天，他弟弟从北京回学校了，他回来接我。我们一起去了北京。当时很傻，为了不让自己以后在闹。也觉得自己离不开他。毕竟在一起那么长时间，有许多东西真的很美好。我都能猜出来他下句说什么。在北京的那几天我成了他的人。好傻。我从北京回天津，那时在等考研成绩。除了毕业设计，也没什么事了。大家经常呆在宿舍。我们我们寝室的一位同学生日之差一天。她先过。她男朋友是我们班的。等第二天，我一大早就把手机开开了，真的很希望一开机就能看到他祝福的短信。可是直到中午，我也没有收到他的短信。***也没有。同寝室的那个女孩问我，：你过生日，xxx怎么不给你打***阿？“让我怎么回答，我是一个很要强得人，可是那天我只能回答：嗯。我发短信给他，问他：”你难道不知道我今天过生日吗？“他说知道，祝我省生日快乐，说想晚上打***给我。他过生日，或元旦，春节，我总是早早的把祝福的话语给他。我说：“自己要来的祝福，没有意义。”只不过那天我没跟他闹。每次过生日也都是这样。也许习惯了。但是，也许是太在乎他了，觉得自己心理的疙瘩越来越大。考验成绩下来了，总分三百八十多，我英语小线没有过。虽然自己不是很想上研究生。可是觉得好郁闷。想再考一年。也就没好好找工作就去实习了。实习的时候，公司的一个会计，非要给我介绍对象，我说我有男朋友。还很自豪，就像当初在学校时，每当收到别人递给我的纸条时，我都是特别自豪的告诉对方，我有男朋友，在北京xxx上大学。他很棒，拿过企业奖学金，将来肯定能保研。那个会计问我，能成吗？你本科，他研究生。我说我相信他。实习回来，也许是玩疯了，就不打算考了。
他们答辩比我们早，6月20几号，学校就没事了。我们7月初。他妈妈想学电脑，她父母在南方一个小城市里做生意。要他暑假去教他们。他答辩完了。先回家，然后来天津找我。我跟他讲，等过几天我也答辩完了，我回去，你去我们家看看。他当时答应了。在天津呆了两天他就回去了。等他回去后，他告诉我，他妈妈在催他去。而且直接告诉我他什么时间走。我也没有话说了。我毕业后回家呆了两天。然后和同学一起去北京找工作。我那时只认得他们学校附近，对北京一点都不熟。其实我不喜欢北京那个城市。为了能跟他在一起，我还要去北京找工作。我们住在他们学校的地下室。夏天，地下室很潮的，手机没有信号，出来又太热。即使有让你参加面试的***，也很难接到。一想到他去找他父母了。我气就不打一出来。我在北京呆了好象只有三天，我就回天津了。那几天我不止一次的说我要跟他分手。同学还说我瞎说。
我回到天津后，不断的投简历。有一天我一天面试了三份工作。到了晚上七点左右才回来。心情很不好，有些怕，因为有一份工作，面试地点在一个海鲜贸易中心里。一二层批发的地。上面是办公的地方。阴森森的。晚上八点多的时候我发短信告诉他我面试回来了。他没有回。等到晚上十点多了，手机响了。短信内容是：“马上要回家了，爸妈带着去体育馆玩了。”我要疯了，就不会说问问我面试的事情。我当即就对师妹说，我这次铁定要和他分手。虽然我很爱他，也很在乎他，但是我不能容忍他对我一次又一次的忽视。他太自私了。我宁可没有男朋友，没有老公，我也不让它又和没有一样。接下来的半个多月，他发短信我也不怎么理他。后来我找到了工作。我知道他也很爱我。但是女人是很虚荣的，其实他问与不问，根工作能不能找到没有关系。他回来后，在家呆了一段时间，他就回学校了。因为是保研，他要提前进导师实验室。然后他来天津看我，我提出了分手。他很伤心，我极力克制自己。在分手的时候，我跟他说，我不会去北京的，问他天津你来吗？他妈很希望他能留在北京。以这个理由分手，最有效，他太听她爸妈的话了。就在那个时候，他还是说：“天津机会少，不一定能找到好工作。”那时，只要他说来天津，我还会软下心来。他真的很实在，其实什么都可以变，那时我不去北京，他可以以后慢慢改变我。我们就这样分手了。刚开始分手，他经常打***给我，发短信给我。“分就分了，不要在心软。他太自私了。”我也很伤心，我只能这样劝自己。刚参加工作，好多社会的事，不适应，觉得好黑暗，心里有些失落。在加上失恋。那段时间我机会要垮了。因为怕家里反对，当时没敢告诉家里分手了。他很伤心，我知道，有一次他***过来，我没来的及接，就挂掉了。他发短信跟我说：你难道不会理我了吗？我几次差没把我难道不伤心的，愿意分手的话发出去，写好了又删除了。
在这个时候，他出现了，也许是那时自己太空虚了，失恋，工作不好，也从学校搬出去了，下班回来就一个人。当时我把他看作一个大哥哥，他没受过什么教育，自己不开心的事情跟他讲，他总是变着法子来逗我开心。那出差回来，说好下班后一起去吃饭。让他在公司楼下等我。也不知道去哪吃。就在公司下面的肯德基吃了点东西。他带我去他住的宾馆里。我不同意。他说，不要不相信他，他不会碰我的。我就去了。喝了点东西，我要他送我回家。他说，他来天津，没有回家。就是想看看我。如果我走的话。他就还回山东。他说他不会碰我，他说他和他妻子一直感情不好，一直在闹着离婚。他想跟我说会儿话。我好傻，我竟然真的留下来了。但是我总是离他远远的。有两张床。我告诉他我在这边，我要睡觉。他说，不会碰我的，要看着我睡。等到半夜，我忽然觉得自己被他搂起来了。他说他受不了了。他是男人。我不同意。他压在我身上，我挣脱不开。他还发誓他不会对不起我。就那样，我跟他发生了关系。十一前一两天的样子。我第二天很后悔，我告诉他我不想把自己的幸福驾驭在别人的痛苦上，在说你们已经有孩子了。好好过吧，不要离婚。男人和女人一样，真正的幸福是在家庭。昨天的晚上的事就当没有发生过。他不同意，说他跟我在一起才感觉到什么是幸福。接下来的日子里，我总是跟他说这些。可是，后来发现我怀孕了。我真的很害怕，觉得好丢人。检查说子宫外好像有东西，不让吃药，怕是宫外孕。让再等等在来检查。半个月后，他从山东回来了，出现了这种事，我只能让他跟我住在一起。后来检查出来，我双子宫，而且双胞胎。我真的有种冲动要把小孩生下来，可是不能。今后怎么见人啊。可是医院不同意给我做人流，说这种情况太少，危险系数太高。说如果真想做，让我们签一份单子，就是出了事，不要找医院的那种东西。我自己签了。当我拿给他签时，她毫不犹豫地就签了。我很生气。觉得自己被欺骗了。我也很害怕。我非要去天津最大的医院看。他说在路上看到广告，说天津有个什么曙光医院，可做。不会有事的。说她（他老婆）还经常一个人去做呢。我不去。第二天我们去了一中心。检查完了，那得医生也不敢给做。让我等下周三去。那天专家会来。他也先回家了，说他母亲病了。下周三会来。下周三下午，他陪我去医院。那个专家也希望我能把小孩生下来，说这种机会太少，更何况太危险了。我因为害怕又犹豫了。他对我说，你身体不好。生两个你顶不住。我觉得自己被骗了，生下小孩，只能把自己往绝路上逼。后来矛盾越来越多。其实，我不知道自己是不是曾经爱过他。开始还劝他不要离婚，当我因为他做了人流后，我开始问他你到底能不能离婚，他让我给他时间。四个月后，当我发现他根本就没有打算离婚的时候。我离开了他。
么着。我这次毫不犹豫地买来药吃了。难道就像他说的，如果我怀孕我们就结婚，他还在上学阿。也就是在那几天我和房东吵起来了。我提前搬出了租的房子。我当时真的很无助，两天的时间我售了7斤。他从北京过来帮忙。我当时说，如果这次依靠我自己度过这一关，我不会再谈恋爱。他的考虑也让我很难过。在后来我决定去南方，我想离开天津。我走的那一天，他从北京赶过来送我，当时我说不用了。他说可能以后不能再见面了。我觉得他考虑的***已经说出来。后来他说他送我表明的是想复合的意思。可我不是那么认为的。
来到上海，我开始了新的生活，也许周围单身的人太多了，很快公司的一个人追我。他也知道了，还跟同学说，他很喜欢我，如果他不上学，一定会把我追回去。他希望我找一个更好的。我第二次恋爱经历除了他没有人知道。
我性格还算外向，但是我不会把自己内心的苦跟别人说。我很要强，想到过去，我经常哭。有时洗澡的时候我会哭出声来，那时借着水的声音没有人会听到。明明自己内心很苦，在众人面前还要整天装作没事的样子。我好累。我决定单身了。可知道我单身的同学越来越多。追的人也越来越多。每一次拒绝人，好像对方都很生气。我很烦，因为先前的经历，我对异性失去了判断力。爱一次受伤一次，一次比一次重，不谈，同学伤得越来越多。后来我决定，不管好坏，喜不喜欢，找个人，免得伤同学了。一个月前，我试着接受新的感情，可是还是拒绝了。拒绝两次，还是追我。这时，同学劝我如果你心里还有马，你自己就应该争取。我一个是很要强，我也没有勇气。最后当我鼓起用勇气说我想把你追回来。他回的短信是，让我放手。说即使得到人，也得不到幸福，说当时送我来上海，表明的是复合的意思。说我们错过了。我气不过，本来想，如果还能在一起，这一次一定好好珍惜他。自己真的很傻，为了那么个自私的人，你竟然这样做。可是我气不过，我一直以为，他除了自私，不懂得关心人，他本质上还是爱我的，说之前，还想过自己原来也许要求太苛刻了。听了他的话，我甚至有种念头把他追回来再扔掉。我知道自己做不到。我把我们之间原来的合影，信统统撕掉。我被雨打湿，他装作不知道。我赌气答应了那个人。可是转天当自己稍微冷静下来时我后悔了。相互也不了解，可是我又不想在伤害别人了。就这样吧。他也回家了，当我见到他时，不合适的感觉更加强烈，短短四天的时间，第三份感情又over了。我跟第一个男朋友气不过，我让他在受折磨和写一份从来没有爱过我信，写一万遍，之间作选择。其实他不写。过几天我没事了。我也不会在折磨他。让自己忙起来就可以。他选择了写一万遍，两个个小时后，他告诉我三天他写不完，问一千遍行不行。还跟我算起了时间帐。说一万遍至少给他两个星期的时间他才能写完。他告诉我他实验室还有事，他还要睡觉吃饭。１６６个小时才能写完。晕倒，他选择的事最伤害我的方式，还要我为他想。我最后答应他写一千遍也行。他能写已经很“伟大”了。我现在终于觉得我当时选择离开天津来上海是多么的正确。即使当初复合，他自私的本性是不会变的。也许正如他回答我说他自己一样，谁不自私呢？ 当第二男朋友知道我想接受第三份感情的时候，他发短信告诉我他又另外一个人在一起了。我真的崩溃了，如果我跟他不能再一起是因为它离不了婚，我也认。可是这让我自己感觉当初真的是受了骗。这些天食欲大增，要不就去上网。我很烦，不知道自己为什么会这么不幸。我不知道自己曾经爱过的都是些什么人。为什么都拿刀子来刺自己。也许自己本来也是把锋利的刀。是因为自己太挑剔了。要不就是自己太傻了。
我能在考四级考试前给他熬夜织围巾，我考研的时候他却不帮我做东西，我考研也是为去找他，希望借此把户口也迁到北京，我去北京找工作，都是为他。我相信他不会骗我，他最后还是骗了我，他根本就没有打算离过婚。我很痛苦。
爱一个人好累，好累。不知道没有婚姻和爱情的但有亲情女人能不能坚强的走过人生的每一个槛。我只想将自己封闭起来，不要再接受别人的爱，也不要在去爱别人。我不想再受伤，也不想在伤害别人。那封信，我要保留一辈子，也许当自己遇到困难，想有个依靠时，可以继续坚定自己单身的信念，自己度过难关。走过人生的每一个槛。
我先前觉得自己很大度，可是我不是，我并不坚强，为什么这样伤害我。第三个男朋友让我往前看，他不能分担我的痛苦。 我真的不知道原来是不是自己看错了。也许不是，都愿自己。
也许这几天这是伤心死了，放在原来，我不会说出。
下面这一段，我忘记从自己写的东西上copy过来了。是在我离开那个已婚男人之后的事。既然写出了， “那时，我真的没有勇气再活下去。可是，年迈的父母怎么办呢。后来，第一个男朋友,来天津看我，我知道他还爱着我，可是我没有勇气，也怕自己在受伤。他来了，我总是以各种理由让他走。他不知道发生在我身上的事，五月底的样子，我记得是辞完工作不久，正好有个同学追我，也是高中同学，他来找我，我让第一个男朋友打***给我，意思是告诉他我跟原来的还在联系。事后，他劝我在找一个吧，我忽然发神经说我追你吧，他但天晚上就从北京来天津找我。我本不想把那些事情告诉他。可是我不想欺骗他，不想隐瞒太多东西。我告诉了他一切。他说他不在乎。男人和女人真的很怪，我们粘在了一起。我怕他是因为冲动，让他想好了再回答我。他“嗯”了一声。我当时感觉到他很在意。我又一次怀孕，好像是，我自己也不清楚，因为我例假很准的，不知道是那段时间上网上了几次通宵的缘故，还是怎么着。我这次毫不犹豫地买来药吃了。难道就像他说的，如果我怀孕我们就结婚，他还在上学阿。也就是在那几天我和房东吵起来了。我提前搬出了租的房子。我当时真的很无助，两天的时间我售了7斤。他从北京过来帮忙。我当时说，如果这次依靠我自己度过这一关，我不会再谈恋爱。他的考虑也让我很难过。在后来我决定去南方，我想离开天津。我走的那一天，他从北京赶过来送我，当时我说不用了。他说可能以后不能再见面了。我觉得他考虑的***已经说出来。后来他说他送我表明的是想复合的意思。可我不是那么认为的”
为什么我难以转身。他到底还对我有感情么？痛苦的就是难以判断。如果一直冷淡，那也就彻底离开了。
就找你说的去做哦
就在我转身那一刻，整个宇宙都哭了，
女人一旦陷进去，真的很难做到一转身那么洒脱...受伤害的女人
最初的他，我没在意。他跟我要名片，我给了同事的一张名片给他。在车上，他用手机拨通了我的号......跟他见了几次面后(公事见面)，他要求单独见我，说是要与我谈谈。我说我们还是不要再见面了。他说是不是要他跳楼，因为他的这句话，我答应了。 ?? 第二天清晨9点钟，他与司机开车来花园门口接我，我们一起去yindu喝茶，过了很久，我们进了电梯，他掏出门卡进了一间房（我的心咯登了一下），他说坐会儿休息一下，聊了一会儿，他开始强暴我，他跟我下跪，发誓天打雷劈！！！
现在他却不听我的***！！！怎么会有这样的人啊！ ?? 在另外一个城市，他是有点社会地位的人，不知道我该如何声讨他，我该打***给他太太吗？我不想伤害他太太，该如何说是好呢？还是在网络上公布他的企业他的真实姓名？请各位仁人智仕帮帮受伤害的我，谢谢！......
当转身的时候,我狠狠的告戒自己,旧的不去新的不来,可是有谁知道,我夜深人静那默默的哭泣.
看来是我该转身的时候了,3个月的感情,可是我已经爱的很深了,即便如此我也应该转身了.我受不了他的计较,他的虚伪和他的谎话,我受够了.我要的只是一份平淡的爱情.一个用心关心我的男人,很难吗?他曾经信誓旦旦的告诉我他不会再让我心痛的,在他之前我已经受过伤害了,那个发过誓的男人现在已经死了,我的心也死了.
不到伤痕累累,又怎么会甘心转身?
统统都在犯?
我也在等他
我爱他,他不再乎
从幸福的巅峰一下子跌进痛苦的深渊，恨自己为什么那么天真，爱上这样一个薄情寡义的男人。
To:azure1983
从幸福的巅峰一下子跌进痛苦的深渊，恨自己为什么那么天真，爱上这样一个薄情寡义的男人。
痛苦,而且这种苦无处可诉!
为什么世上还有这样的人存在?是人吗?已经不具备人的因素,更不是男人!个人认为男人是不会让女人受伤的,更何况是自己去刺伤女友的心!
真正走出来好难，要是能将不好的记忆抹掉就好了。
爸爸妈妈的爱才是无私的。
究竟怎么才能不去想那些事呢。我要疯了。
心情沉重
选择离开真的很容易，可是我却不能让自己不流泪。
怎么才能忘掉过去呢？我真的一点都不想记起过去的事，尤其是与第一个男朋友的点点滴滴。因为美好的和伤心的东东混在一起让很难受。
*关注中* 心中百味
*关注中* 心中百味
我已经放手了。至今健在，快乐，健康的生活着。 tony，你也许永远都不知道我多么爱你。呵呵当然你也永远看不到这个
每天都会来这里留言` 当作我坚持转身的纪念` 送句我最近喜欢的一段话`; 你知道为什么会想他吗？ 因为你已经开始在忘记他 你怕忘记 所以你才用力的去搜取回忆
为什么都是说女人受到伤害？难道男人就活该打断了牙往肚子里咽？
写的很好,做到好难! 坚持中
坚持ing```````````
今天起来心情还好` 不是很郁闷`!! 今天坚持不和他联系` 睡觉前我再来记录我今天的战绩``HOHO `!!
我会让自己忙起来，我被老大调到了部门内压力最大的岗位，越来越忙。我会忘记他的。
好烦啊，是不是我自己错了。我有时觉得自己很固执，明明知道那样做，那样说，上了别人不说，伤得最深的是自己，可是我就是忍不住去做，因为我气不过。为什么自己会变得这样？可是我真的很难受，我忍不住。
为什么我就不能让自己静下心来。好好的去享受生活。
冬天的美丽 不要去想那么多了`越想越无奈`` 你要接受事实``要清楚自己和他完全不可能` 他的全部都与自己无关`` 让自己忙起来吧``多和朋友一起`` 我现在已经放下了 `都是每天有朋友陪的结果`` 这个结果我很满意``!! 加油``!!
我也准备退一步,然后转身.离开这个女孩!
女人伤害男人时，怎么没人来关心我？
To:邦妮Bonnie,
谢谢你阿。其实我就是想不通，怎么也不会想到他会写那些东西给自己。好累啊。
所有的都是过眼云烟,包括生命.所以人活着就是好好爱自己,善待自己!!特别是女人!!!!
退一步不知从何时开始就变得如此艰难。因为那段感情中不知灌溉了你多少信任、爱和自尊。。。。。。。难以后退，难以转身说明你曾用情多深！ 许多的道理你比谁都懂，比谁都知道情字难写，比谁都知却怎么也走不出自缚的茧。
好贴！顶顶顶！
也是，为没有肩膀的自私的男人，伤心不值得。当自己遇到困难真正需要帮忙时，他离自己竟然那么远。他的存在有什么意义呢。
我昨晚有忍不住和他说了些舍不得的话了` 真的无法控制`` 他只是轻轻的说了一句;你忘了我..我也忘了你吧.. 心好痛好痛`!!
我好想他能够对我爱一些！！！就算是亲密的时候，也要有感情地的爱抚！！深情的相拥！！ 性多过情----令我心痛！！！！ 真的很痛！！！
他也说过，他已经放弃了，让我也放手。男人其实狠心的时候，真的很恐怖。其实就是那样子，他为什么就不会换种说法呢，让我们觉得心里舒服一些，好像是在欺骗自己。这样也好，我不管原来是多么的爱他，不管为他付出了多少，现在剩下的也都是恨。虽然心里很不甘，后悔当初为什么会喜欢上他，为什么会为他做那么多傻事。虽然当初我选择离开是因为他的自私，他的漠不关心，可是应该当时也伤害了他。相互伤害过，还能乞求什么，只能任命。
好烦啊。
为什么梦中还会有他的影子出现，难道就是因为最近收到他的那封信吗？我每天喝一点啤酒然后再睡觉，为的是下班后，闲下来的时候不去想那些事情。想尽快睡觉。
要是有足够的时间就好了，好想去旅游。回来后也许就是一个全新的自我，把心中的不快忘却了。
作者：走在风中 回复日期： 14:18:37
男人是不会有这样的痛彻心底的感觉的。 ----------------------------------- 凭什么这么说？我就是痛彻心扉，终日以泪洗面，咋拉？ 你看看“几见夕阳红”，也是这样痛
有一种痛 痛彻心扉 有一种伤害 伤至灵魂深处
毫无征兆下从主角退换成为配角这种感觉真的很难受不过还是得靠自己,一起努力吧.
退不了这一步，却伤了自己
都说要照顾我一辈子，保护我，要好好的爱我。但是现在他们却成了我一生痛苦的根源。命运怎么回事这个样子。
退一步海阔天空
再次关注
我到今天才看到这篇文章。上个月分的手。毕业那年的情人节认识，有四年了，准备今年十一结婚，上个月中提分手，持续到月末，以我的失败告终，丢了至尊，什么都没有了。没办法呆在那个城市，回家了，现在想的比较明白，已经转身，只是那些记忆挥之不去。庆幸的是我也不爱他了，虽然还会有时候惦记！看着06年开始的帖子，有种说不出来的感觉！年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。爱情故事一直就这么上演，继续着，只是换了不同的人来经历，长大！祝福那些已经走过来的人，因为你们的坚强，你们收获了幸福。祝福那些正在经历这种苦难的人，借前人之鉴，珍惜自己，好好生活，坚强走过之后，你同样会收获幸福！
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