怎样打追悼会上生前好友讲话名字跟他讲话

1、在看到别人发言时,按住ctrl键,同时点击他的名字,他的名字就会出现在聊天栏里;
2、看见某人,按住ctrl键,右键点击他,会出现一个菜单,选择聊天,他的名字也会出现在聊天栏里;
3、点击工具条中的人员(小人)图案,再选择查找,发现名字后双击也可以;
4、如果是你的好友、仇人、黑名单、队友,直接选择人员中相应的分类,再双击即可。
其他***(共7个回答)
里仍然可行的,如你可在word里粘贴上对方的名字或内容
点击你要@的人,然后左击鼠就会有一个@ 你点就可以了。
dNF不支持复制粘贴的。你按什么Ctrl没有反应的。只能V1到9慢慢找。或者人家在喊话你可以双击他名字私聊。
,希望对您有用,麻烦给与好评,谢谢
人家的名字可以点中人物(在世界或密语直接右键)右键复制名称就可以了,再ctrl+V
别人说的话不能复制
自己说的话可以按箭头向上向下
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这个不是我熟悉的地区如何说话让人听着舒服
如何说话让人听着舒服
学习啦【谈话口才】 编辑:靖婷
  有人生怕别人舒服,尽量让别人不舒服,而只要自己舒服就行。还有一类人生怕别人不舒服,尽量让别人舒服,哪怕委屈自己。到底如何如何说话让人听着舒服呢?下面学习啦小编来告诉你吧。
  如何说话让人听着舒服:31个小窍门
  把你说的&不对&统统改成&对&。我有个朋友最喜欢说&不&,不管别人说什么,他先说&不&,&不对&,&不是的&,但他接下来的话并不是推翻别人,只是补充而已。他只是习惯了说&不&,大家都讨厌他。谁喜欢被否定啊?我采访过一个学识特别渊博的教授,我发现他有个美好的小习惯,不管对方说了多么傻逼的话,他一定会很诚恳地说,&对&,认真地指出你这个话可以成立的点,然后延展开去,讲他的看法。他这么牛逼的人,肯定了傻逼的你,你一定受宠若惊。而他把你的上升到那么牛逼的高度,你发现自己和他都好厉害哦。从此我学会了这一点,先肯定对方,再讲自己的意见,沟通氛围会好很多哦。
  说&谢谢&的时候可以加上&你&,或者加上对方的名字。&谢谢&和&谢谢你&的差别在哪?&谢谢&是泛指,而&谢谢你&是特指,更走心。对于陌生人,你说&谢谢你&,对于认识的人,加上对方的名字,会友善很多。很多。很多。
  请别人帮忙的时候,末尾加上&好吗&。千万不要用的语气说话,加上&好吗&两个字,就变成商量的语气,对方会觉得更被尊重。一个朋友是上市公司总裁,他每次让我做什么事,都会加&可以吗&&你方便吗&&好吗&&&尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人,用商量的语气,显得你更有教养哦。
  聊天的时候,少用&我&,多说&你&。蔡康永就说过,聊天的时候,每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历,或者对某件事的看法,然后加上&你呢&,&你觉得呢&,把话题丢给对方,让对方也有表达的空间和权力,你会变得可爱很多。
  多用&我们&、&咱们&,可以迅速拉近关系。比如跟刚认识的人约见面,比起问&明天在哪儿见面啊&,换成&明天咱们在哪儿见面啊&,只是一个细节的改动,就显得更亲切了,对吧。
  赞美别人的时候,不要太空泛,要具体地赞美细节。& 你好美啊&、&你好聪明&、&你好牛逼&这些是普通级的赞美,更高级的赞美是,找到对方怎么美、怎么聪明、怎么牛逼。比如认识一个姑娘身材特别好,而她已经听腻了别人夸她身材好了,有个人夸她&中国女孩的腰臀比例都不太好,只有你是一个例外&,她印象最深刻,然后她就嫁给对方了。而经常有人夸我,咪蒙你写的书好棒哦,你文笔太好了,老实说我会当成一种客套,但是如果对方说我哪篇文章写得特别好,哪段话他特别喜欢,我会特别感动,原来他是真的喜欢我的文字啊。
  赞美别人鲜为人知的优点,赞美他期待被夸奖的部分。美貌的人都希望你夸他有内涵,企业家都希望你夸他有人文情怀,才女都希望你夸她美,缺哪补哪。妈蛋,我又忍不住刻薄了,说好的高情商呢?但如果他真的就是肤浅,真的就是奸商,真的就是丑逼,也不能昧着良心硬夸啊,那不是情商高,那是虚伪。
  用调侃的方式去赞美别人。老实说,有时候我觉得直白的赞美挺肉麻的,所以用逗比模式去夸,会好点儿。比如你想夸一个人身材特别好,你可以说&你腿短点、腰粗点会死啊,讨厌,离我远点儿&。比如你想夸一个美女特别有才华,可以说&按照惯例,长得美的都是傻逼,你这么好看还这么聪明,这是犯规,不,这是犯罪!&
  当面说对方的坏话,背后说他的好话。情商高不等于不吐槽。朋友之间都不能互相吐槽,那还有什么意思?但是,请你当面吐槽对方,背后说他的好话!我一个前同事,大美女,之前我都觉得她很高冷,有一次我无意中听见有人说我坏话,她为我辩驳,我好感动啊。瞬间对她好感倍增。
  你可以嘲笑你的朋友,但不可以嘲笑他喜欢的东西,尤其不要嘲笑他的偶像。如果你有追星的朋友,一定要记住这一条。你可以说她追星脑残,但绝对不可以说她追的星脑残。我身边两个女生,是认识了十几年的好闺蜜,说对方就像家人一样重要。其中一个是吴彦祖的脑残粉,另一个不小心说了句&吴彦祖真的老了,满脸褶子&,友谊当场终结。同理,当你想和一个追星的人做朋友,夸她的偶像,不仅要夸她的偶像帅,还要夸人品好、对粉丝好、演技好,有才华,这是最快的建立友谊的方式。
  初次见面,一定要努力记住别人的名字。很多年前,我刚进报社,彻彻底底的屌丝记者,有一次采访梁文道,他问了我的名字。时隔一年多,第二次见面,他一来就叫了我的名字,太感人了。很多人都说,我就是记不住别人的名字啊。其实你不是记不住,你是觉得这件事没那么重要。如果你真的意识到它足够重要,你一定能记住的。
  撕逼再激烈,你再愤怒,也不能说真正伤害对方自尊的话。是的,吵架的时候容易说气话,但情商高的一大表现就是不要说气话。越是熟悉的人,越是知道对方的死穴,所以说出来的气话不仅具有破坏性,还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方,就肆无忌惮地伤害他。
  真性情是让你说真话,不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖,但你不能说她&肥得像头猪&。调侃和侮辱是两回事。和嘴欠是两回事。直率和轻重不分是两回事。
  看破,但不点破,给别人留一点余地。发现对方说错话或者说谎,不要当面拆穿。别人背了山寨包来炫耀,没有必要当面戳破。其实,买假包已经很辛酸了,买了假包还要当真包炫耀,更辛酸了。一个人不够强大的时候,才试图用名牌来证明自己,等她变得强大一些,有自信了,就会懂了。
  社交场合中,要考虑少数派的感受。如果一场聚会,你们有10人,哪怕9个人都是老乡,你们最好都不要讲方言,尤其是你们的方言别人听不懂的时候,另外一个人会非常尴尬。如果你们有10个人,哪怕9个都是同事或同学,另一个不是,你们都不要只讲你们公司或者你们班上的事,另一个人会很非常孤单。照顾一下少数派,讲一些他也能参与的话题,让他不要被隔离掉。
  如果你一定要炫耀,请加上你的糗事中和一下。《英国人的言行潜规则》里专门讲了这一条,如果你想炫耀自己的,一定要附送你的糗事,以化解你的成功给别人带来的尴尬,同时预防嫉妒。如果你一定要讲&我买了个三万块的包包&,请加上&刚背出门,朋友问我这山寨包做得挺像啊,A货啊,得一两千块吧&;如果你一定要讲&我家买了个大别墅&,请加上&我这个土鳖给楼梯上了蜡,刚搬进去就摔了个狗吃屎&&&
  把&你明白我的意思吗&换成&我说清楚了吗&。&你明白我的意思吗?&&你听懂我说的话了吗?&看上去很正常的话,其实是不妥的,因为它会有一种暗示:傻逼你听懂了吗?你能get到我的重点吗?如果换成&我说清楚了吗&,这样就不是指责,而是自责了。意思是,如果我没有讲清楚,我可以再重复一次,是不是礼貌多了?
  把心里的小猥琐说出来,会更讨喜。我不认为情商高的人都是圣母圣父,一定大公无私。但如果有私心,不妨直说出来。如果有两个苹果,一个小的,一个大的。你想吃大的,有两种方法,直接把小的给别人,大的留给自己,对方会觉得你真自私;如果你直说&我想把大的给你,可是我舍不得,可以不给吗&,你同样是自私,但你自私得很可爱啊。
  用有趣的方式自嘲,成为自己的高端黑。大学的时候有个室友说,很多时候她都很讨厌我,但是我有一点她觉得特别可爱,就是我喜欢自嘲。每次我自嘲,她又会重新喜欢我了。自黑需要内心强大、厚脸皮和幽默感。我每次都把自己的糗事讲成,把自己活成一个笑话。杨幂以前被黑得多厉害,当她开始自黑的时候,有多少人对她黑转粉啊。
  安慰别人的方法之一,就是说点你悲惨的事,让他治愈一下。当别人难过的时候,唯一的治愈方式就是,知道自己不是最惨的。比如一个粉丝告诉我她男友劈腿了,关键是她知道这件事的时候,他已经劈腿了两年,周围所有人都知道,只有她不知道,她想过要自杀&&我回复,我前男友劈腿了五年,我是怎么知道的呢?他当时的劈腿对象跟他同居了一年多,跑来找我,说实在看不下去了,没见过我这么傻逼的女人。我懵掉了,去质问前男友,他一不做二不休,直接告诉我,刚跟我谈恋爱不久,他就开始劈腿了,我们异地恋了五年,他劈腿了五年,他所有朋友都知道,我还傻逼似的一直以为他对我好。粉丝听了,心情好多了。
  不要没完没了地讲你的痛苦,痛苦是不相通的。情商高的人,会试图最大限度解和体察别人的痛苦,他会有同理心,同时,他不会要求别人同样如此。所以,他不会遇到问题就叨叨个没完,不会把负能量给别人。
  不要说&我早就告诉你了&&我就知道会这样&。很多事我们提醒过对方,对方还是会做,受挫了,吃亏了,上当了,我们忍不住就会说,&我早就说过&&&
  有年我非要全家去澳门玩,罗同学说人很多,我不听,果然人很多,我们过关排队,排了5个多小时;我非要自己拿通行证,他说我容易丢三落四,交给他比较好,我偏不,结果我把通行证丢了,害得我们找不到地方住,在麦当劳坐了一晚&&那一次我做的每个都是错的,都导致了最坏的结果,但是他没有说过一句&我早就说过&,而是陪我解决问题。我对他这一点非常非常感激。从此,我再也不说这句话了。
  聊天的时候,如果对方被打断了,问一句:刚才你要说什么?有时候甚至是我们自己不小心打断对方了,道歉的同时,记得提醒对方,刚才你提到的是&&让对方感受到他说的话被尊重。
  不要每一场谈话你都想赢,你赢了道理,可能会输了感情。尤其对你的家人,对你的好朋友,你就不要那么好胜了好吗。我经常看到有些人为了卤蛋好吃还是茶叶蛋好吃,争论争到翻脸,有必要吗?除了大是大非,把胜利让给对方吧。
  如果聊到吃的话题,一定要记住对方爱吃什么。作为一个吃货,我对跟吃有关的事天然敏感,同时我会非常留意谁爱吃什么,这样下次一起吃饭的时候,你就可以点对方爱吃的菜。很多美好的人际关系,都是来自于这种小细节啊。
  分享荣耀的时候,要提到别人。记得有人夸胡歌,就说他诚恳地对剧组人员说,拍戏的时候是大家一起吃苦,可是被夸的往往只有演员,他觉得很愧疚。这就是情商高的表现啊。生活中,你被人夸了,你获得利益了,你要分享了,这些时候不要忘了提到对这件事有帮助的人。
  承担责任的时候,要提到自己。我最最讨厌推卸责任的人,以至于我养成了一个习惯,凡事首先找自己的问题,先检讨自己。所以出了任何问题,我首先想到的是承认自己的错误。
  不要大发飙,胡适说,发怒是一种破相。胡适是高情商代表,几乎没人看过他生气。学会管理自己的情绪,生气的时候深10秒钟,给自己一个缓冲,
  想想&这事严重到要只能靠发飙才能解决吗&?有没有更好的处理方式?
  拒绝别人,可以先自责。比如很多人找我约稿,我就会说,&我人品特别差,是个超级拖延狂,经常放鸽子,我对你最负责任的方法,就是不接这个稿子,真的,请谅解&。别人只好说&好吧,那以后有机会再合作&。
  寻求合作的时候,不要总说你想要什么,要说你能给对方什么。经常有人来找我,咪蒙,我想跟你合作一个项目,然后他就会开始说他需要什么,他想达到什么效果,如果我参与了,他的目标或者心愿就达成了。他忘了一点,你既不是我爹也不是我妈,我为什么要来完成你的梦想?求职的时候也是,很多人总是说,我多么需要这份工作,你更该说的是,你能给这个公司、这个职位带来什么,给对方一个选择你的理由。
  即使是对最熟悉、最亲切的人,请依然保持尊重和耐心。很多人对陌生人很礼貌,对家人、伴侣或好友却极不耐烦,经常翻脸。因为仗着对方不会生气。为什么不把你的温柔和体贴,你的快乐和美好留给最爱你的人呢?
  说话让人舒服的程度,决定你成功的高度:李嘉诚请马云吃饭
  长江CEO班有30几个同学,包括马云、郭广昌、牛根生等国内大家认为很了不起的人。有一次,班上组织我们去香港见一次李嘉诚,他可谓华人世界的超级大哥了。
  没见面之前,心里有个情景假定,比如约会衣服要穿整齐等,当时我就想:见老大哥相当于见领导,一般我们见这种人,可能第一见不到大哥先见到椅子、沙发;第二伟大的人来了,我们发名片人家不会发名片;第三人家跟你握手然后你站着听讲话,就像我们被接见,在人民大会堂听讲话我们鼓掌就完了;最后吃饭肯定有主桌,大哥在那坐一下,吃两筷子说忙先走了;然后我们很激动回来写感想&&
  结果这次见面完全颠覆了之前的想法。
  首先电梯一开,长江顶楼,70多岁的大哥站着跟我们握手,这样的开场很不一样,我有点愣。其次,一见面大哥先发名片,这个也很诧异,而且发名片还给你递过来一个盘子,递盘子干吗?抓阄,盘子里有号,拿名片顺便抓个号,这个号决定你吃饭的时候坐哪桌,避免到时候我们这些同学为谁坐1号桌,谁坐2号桌心里有想法。后来才知道,照相也根据这个号,站哪就是哪。我觉得挺好,大家避免尴尬。
  站好之后我们小人物的能力出现了,我们就鼓掌希望大哥讲话,大哥说没准备讲话,但这时候大哥不讲我们小人物角色演不下去,所以必须让他讲,这个经历经常有,最后大哥说,我没有准备,我只讲八个字叫做&创造自我,追求无我&。
  这一听大哥读书很多,学历不高读书很多,讲的都是哲学,&创造自我,追求无我&,讲完了普通话又用广东话讲一遍,之后发现还有老外用英文再讲一遍,就讲这八个字讲完了我们体会这话里的深意。
  什么叫追求自我?你在芸芸众生中,把自己越做越强大,自我膨胀,超越别人,这个过程就容易给别人以压力。因为你强大了以后很强势,就像你老站着,别人蹲着,别人就不舒服。所以你要追求无我,让自己化解在芸芸众生中,不要让别人感觉到你的压力。一方面创造自我,一方面让自己回归于平淡,让自己舒服也不给大家制造压力。
  听完讲话我们开始鼓掌,然后开始吃饭。我运气不错,抽到了跟大哥一桌,我当时想,和大哥挺近的,这样吃饭可以多聊一会儿,所以开始没着急说话,没想到吃十几分钟的时候大哥站起来说抱歉要到那边坐一下。这时我们才发现,四张桌子,每个桌子都多放了一副碗筷,他每个桌子都坐。一个小时的吃饭时间,他四个桌子轮流坐,而且几乎都是15分钟,到这时,大家都被大哥周到和细致的安排感动了。
  大哥大概每个桌子转完基本也就结束了,结束之后他没先走,逐一跟大家握手,在场的每个人都要握到,墙角站着一服务员,大哥专门跑到那和他握手。这时候我想起看过他的一个演讲,问他们有没有关于这个的书,当时没准备,他交代下面一下,结果下车的时候那个书就送到我手里了。整个过程让我们每个人都很舒服。
  这就是大哥之所以成为大哥的原因,这就是他的软实力。他具有一种看不到的能力,这个能力是价值观,用他的话说就是追求无我,他让每个人都舒服。后来我跟我们班班长提到这事,他说老先生就是因为做人周到真诚,所以很多人到了香港都愿意和他做生意。
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