房子比工作更难找，但他们依然选择来这奋斗打拼。
这一天几乎全村的老百姓都到他们家里道喜祝贺。
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　　1、老李去相亲，女方问到：“你有什么优点？”老李：“我的优点就是节约。”女方又问：“何以见得？”老李：“这顿饭你请！”
　　2、今天老公不在家，我替他收了个快递，想拆开看看，但是太结实了，我就连撕带咬地弄开了，发现只是一个电脑零件，就又给他放厅里了，老公回到家，看到快递自己嘟囔着：“家里有人，快递怎么还能被狗撕了呢！”
　　3、感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道：“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔！”
　　4、坐电梯没忍住放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子一脸鄙视地左右看了看，几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。一男士边喘气边指着我说：你丫太不文明了！我一脸蒙逼：你咋知道是我放的？他说：特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？
　　5、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！”这语言是多么的粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行……”
　　6、“听说你语文考了全班第一啊！”“也没什么，只是作文写的好……”“你写的什么？”“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声，为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟……”
　　7、记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…
　　8、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：***妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
　　9、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里经常放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的没，饿的不行了？”我告诉他:“没有了”。不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣的响。我回头问他:“你吃什么呢？”“健胃消食片！”
　　10、我下了火车，在一个偏僻的角落看见一个仙风道骨的算命瞎子，我从他面前走过，看了他一眼。。。。。。突然我听见了一个沧桑的声音:帅哥别看了，过来让我给你算一卦我不禁泪流满面，从来没有人喊过我帅哥，居然被一个瞎子看见了我的帅。。。。。。
　　1、姐我佩服你的勇气，小心他们撕碎你
　　3、看你胖成啥样了，做不到100个不准吃饭！
　　4、你们说，鳄鱼能逃脱吗
　　8、听说这是东北学生冬天上学的日常
　　9、我第一次见这么嚣张的女汉子
　　10、我就在一旁安安静静的看着你装逼
　　12、一直不明白我女朋友这个手势是什么意思？
　　15、这特么就尴尬了。
　　18、这是嫁人了还是嫁游戏啊
　　不要跑，大白天出来吓唬人
　　用吸管吃草莓，新技能
　　写的一手好字，厉害了
　　老师，我接住粉笔了
　　撞了羊还想跑，停车
　　这是怎么回事，实力碰瓷吗
　　刚烫的波浪头，好看吧
　　练习舞蹈的艰辛，只有自己能体会
　　叠罗汉俯卧撑
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