我是个少年，我想出去走走
我是个少年，我想出去走走
我带上了一百五十块钱，骑着我的绿色山地车，决定出去走走。
我本来想学我的哥哥，带上一个MP3，装进我的那几百首歌，但是我买了一个廉价的MP3却买不起装下那么多歌的内存卡，所以只好把他们都扔在家里。
上个星期我哥哥大二放假，我初三毕业，我们说好去网吧联机打一局红警。那一局他输得很惨，这不能怪他，他都好几年没打了。
然后他付钱请我在地摊上吃烤串，他说他是个年轻人，他心情不太好。我说我还算不上年轻人，我心情也不太好。他说他女朋友刚跟他分手了。我说我还没有女朋友。他看着我，说我才十五岁。
但我觉得人生最棒的就是十五岁。二十岁，你们已经老了。我知道很多事，但不知道他们有什么意义，我很郁闷，并为这郁闷而兴奋。哥哥说他知道的事更多，但他同样很郁闷，但他一点也不兴奋。有时候我们硬是想给A问题找到A***，但是我们只找到了BCDEF，构成一个概率云，一刀子戳下去，还不知道是哪里。我哈哈大笑，我觉得自己找到了A***，你们果然老了。哥哥说对，量子力学以前的人们，也觉得自己找到了A***。不找到A***的话，就没法继续长大去发现那其实是B***，或是CDEF，或是Ｘ。我无言以对。
我现在总是在疑惑于人生的终极意义这些问题，在夜晚真诚地仰望星空，写一些乱七八糟的诗。我每天喜欢没事就倒着走，就像这样有助于我的思考似的。同龄的人我和他们没有交流过，他们会有我这样的烦恼么？他们更多的精力都放在这生活的表象了吧，就像小学生做应用题，单纯的算式他会算，但是加上小明小红走路做工这些五光十色的东西后，他却迷失了。一个人寻找着***，我觉得孤独，同时又为这寻找而感到充实。
说说你的***？哥哥问。
我觉得人生也好历史也好，都是一个轮回，我们从小到老，从虚弱到强壮再回到虚弱，怎样来又怎样去。历史从原始大同，到混乱纷争，到和平共产，又回到了初始。就像是流沙，流沙凝结，人们在上面争夺土地，战争和死亡，最终流沙把这些遗迹湮没，又一批人过来……哥哥笑了笑，说时间是单向的。我没有反驳，继续说，我们人生的意义就是在这重复的轮回里找到属于自己的东西。
哥哥摸摸我的头，属于你的东西是什么？我说不知道，这就是我们为什么要在这轮回里走这一遭。
没什么东西是属于你的，哥哥说着，咬下了一块肉。
虽然我想了这些东西，但我还是过得很不好。期末数学差点没上八十。最痛心是我对此似乎漠不关心，连以后要从事什么也全无概念，成天只是发着呆空想。而且并没有人理解我。除了……想到哥哥刚刚失恋，我终于没把后半句说出来。除了一个女孩。
但哥哥只是自顾自地说他要出去远行，排解一下郁闷，因为原来的***已经不足以应付这世界。但他大学租的公寓还有半个多月到期，他把钥匙给了我，在这期间我可以随便住。
他走的时候心情似乎好了一点，不知道是因为决定了出行，还是因为跟我谈了很多。
我第二天就搬进了他的公寓，很快我就明白他为什么想远行。那个地方在四楼，一到夏天就特别热，空调只在卧室有。防盗网已经锈蚀了很多，床也是简易的铁床，在床头的垃圾篓里我发现了几根抽剩的烟蒂。想起有首歌就是“我们在炎热而抑郁的夏天，无法停止抽烟”。反正我不抽烟，但是这屋子给人的感觉的确“炎热而抑郁”。卧室堆着一堆书，大致扫了一眼，有数字电路课本，也有游戏攻略。我也会变成如此？
晚上开了空调后我一个人睡在那里，想着爸妈现在在家应该会小小地担心下我一个人吧，然后就抱着枕头沉沉睡去了。第二天上午，我爬起来翻哥哥的书看。妈蛋居然有本书就叫《我是个年轻人，我心情不太好》哥哥直接拿来说自己了。不过这书名倒是真痛快。
我还算不上年轻人，我只能叫少年。我没有理想，没有爱人，甚至没有酒。我写着作业，我一直以为自己毕业了上了大学了就会放松点，但是看着哥哥好像也不是这样。我不想写作业不想看书不想交朋友，我觉得自己的生命就是混沌一片，我也不知道自己想做什么。哥哥有一段时间也根本不在乎这个，不过现在那个让他忘了自己的人已经把他甩了。我看着他满柜的书和他跟她在一起的照片，觉得他也蛮无聊的。不过这种与他常在的感觉他形容起来特别好。我又翻开一本书，上面写着，上帝让我们习惯某样东西，就是让我们用它来代替幸福，而我们，竟一不小心习惯了生命本质的空虚。
我发现我竟然没有问，他跟女朋友是为什么分开的。我想那个跟我探讨人生意义的女孩跟我说不定最后也是一样的下场，我们说不定都不能在一起。有句话说，当你跟妹子在一起你们聊政治哲学，那你们没希望了。不过现在的我可管不了那么多，是朋友也可以是一辈子的朋友……对吧？然而我目前还是对我们的关系充满信心。
在柜子里我竟然找到了哥哥小时候的日记本。小时候，比我还小的时候，字大得超出格外，一天流水账似的记，跟谁打了一架，为什么打的，打了几下，恨他一辈子，或是获得了考试得了第几名，下次要努力超过谁谁……看看他是从何而来的。我们都有那么相似的童年，没有思考过意义，也没有品尝过情愫。而成长的事件就像沙尘暴，你看到它会来，却无从猜测他怎么来，只能做好一个姿态，等你过去了也不知道具体是怎么过去的，但是已经满身沙子。而你也已经不是之前的你了。
我想我大概就是正在沙尘暴中。也许过不了多久，我就会发现自己会变得清醒，不像现在这么发热。然后我会发现自己已经沾满尘沙。
我在哥哥的公寓里打了一天转转，我还找到了一个掉了皮的乒乓球拍，只是没有球。我闷得难受。我坐在哥哥的遗迹里，想起他对我说，该发生的一切终究都会发生在我身上，包括迷失，包括发热，包括恋爱。我面对他们充满了无法具象化的兴奋，然而这我的态度丝毫不能动摇他们的喜悲。我终究只能等待着看着命定的一切上演。终于我决定，我也要去远行。没什么，我只是不喜欢只能干坐着等待的姿态。我带上了一百五十块钱，骑上了我的绿色山地车。其实就算是死在路上，也算是种好死法，只是我比较怕疼。我买了一个MP3，却买不起足够大的内存卡。所以我只能哼唱《飞女正传》或《故乡的云》，哼唱“世界将我包围，誓死都一起”或“我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊”。
说不定我会把路上的东西都写下来，不过我肯定遇不到他们遇到的人。童年是一场孤单的冒险，我是个少年，我只是想出去走走。我知道哥哥的路线，我要追上他，超过他，所以我要骑得比他还快。
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