qq宠物粉钻现在每天都可以领什么东西？_百度知道扣扣上，女：“可以当我男朋友吗？”男：“你谁啊？跟你很熟吗？”女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb”男：“？？？”女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”男：“宝贝，下次注意一点！”
1、商场里。女：“相中没？”男：“没！”女：“那你就别摸，很贵的！”...可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。
2、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”
3、儿子：爸，我想去蓝翔！爸爸：就你这点分人家会要你吗？儿子：我可以再复读一年啊！爸爸：你复读了人家也不一定要你！儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。儿子：那我该怎么办？爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？我：没钱结啥婚！哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！我惊喜：真的？你借我多少钱？哥们严肃道：谈钱伤感情啊！我：那微薄之力是指？哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！我：尼玛！
5、凤姐到日本旅游。一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”凤姐哭了。。。
6、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”
7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。售楼***：“请问二位想要什么样的房子？”我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
9、两中年男人聊天，甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”乙：“这么享受啊？”甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”
10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊.......”
11、医生、教师被一群土匪绑架，土匪匪问医生：“你是干什么的？”医生：“我是大夫。”土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”土匪问教师：“你是干什么的？”老师：“我是教师？”土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”
12、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”
13、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。小明：“我认了，举砖头吧！”老班笑着说：“不，是每种做六次……”
14、男孩去相亲，女孩害羞地说：“男人嘛，得有自己独立的空间，所以，如果我们结婚了，我会给你一个小小的专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”男孩高兴地说：“好啊好啊！”……结婚以后，男孩真的有了一个独立的空间，那个空间叫厨房！
15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”我摇了摇头说：“没有，你呢？”同事笑道：“看过。”我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”
16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子。遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”呃，果然是媒婆的嘴啊！
17、隔壁王婶给我介绍女朋友。她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会***，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”王婶。。。
18、我去参加一个野生动物保护协会，和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。我发现了一个男子，学识特别渊博，知道很多种濒危的野生动物，甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样，给我佩服的啊。我对他说道：“哥们，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋这么有才呢？”男子看了我一眼，笑嘻嘻的说道：“我以前是开野生动物风味馆的，所以什么样的野生动物都亲手杀过，也算是半个专家了。”
19、老婆：亲爱滴，今天三八节，我闺蜜小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥？老公：亲爱滴，我送你的可是他们的礼物之和哦！老婆：真滴？老公你真好！老公：喏，礼物给你！老婆：尼玛……金、银、花！
20、每天我老婆看电视都看到很晚，我想了个招，给电视机又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来，就当我心里美滋滋觉得得逞的时候，还没一分钟，她又跑到客厅，就听“啪！”得一声，电视屏幕被她砸碎了……
21、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个D罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”单身狗说:“D罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”
22、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。
23、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？
24、数学课老师问小明：“如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？”小明想了想说：“一个好朋友都不剩了。” 老师。。。
25、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。她问为什么？我：“永远长不大。”她：“尼妹，站住别跑。。。”
26、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。
A：你活到现在，感觉干的最SB的是啥事儿？B想了想道：初中的时侯，有天晚上翻墙出去给我的QQ宠物过生日。A。。。
28、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”
29、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”哥们。。。
30、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了！我试探问：“什么日子啊？”“你生日啊，这都忘记了！”“靠，这么小的事，吓死老子了！”
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