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失败是成功之母，其实古人早已讲过
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一智者给一位年轻人受用一生的6个字是什么？
&&作者： &丨&&& 14:32:26丨&&&来源：未知&
一个年轻人准备出远门。他动身前拜访了族长，请求指点。　　老族长正在练字，就写了三个字：“不要怕。” 又说：“孩子，人生的秘诀有六个字，今天先告诉你三个，供你半生受用。”　　30年后，当年的游子有了一些成就，也添了很多伤心事。回到家乡，他又去拜访那位族长，不料老人家已在几年前去世，族长家属取出一个密封的信封说：“这是他生前留给你的，他说有一天你会再来。”　　还乡的游子拆开信封，又看到三个字：“不要悔。”　　佛教说，苦是人生的实相，人所以会有痛苦，是因为害怕的事情太多，怕被偷、被抢、被伤害，乃至怕没有钱、没有工作、没有儿女老婆……因为所怕的事情很多，多数人活在不安的恐惧之中，所以观世音菩萨能为众生“施无畏”，因而特别受到大众信仰。　　其实，人生也有很多“不怕”的时候：　　一、耳聋不怕人家骂。　　耳聪的人，可以听世间的音声固然很好；假如聋了，也不必沮丧，耳不听心不烦，即使别人对你有所批评辱骂，因为听不到，也就乐得自在。　　二、死时不怕人家嫌。　　人活着的时候，怕别人藐视的眼光，怕他人批评的语言；人一旦死了，无论你怎么嫌他，他都不予理会。因此，人到了死的时候真是万般放下，即使最心爱的东西被拿走，他也一概不管。　　死，本来是人所畏惧的，而自然的死亡其实也是人生放下的好机会。　　三、理直不怕舆论偏。　　人要讲道理，但有时“秀才遇到兵，有理说不清”。当你遇到一些有偏见、不讲理的人，即使讲再多的道理也没有用。　　所以，只要自己问心无愧，只要自觉公正、公平，哪怕一些偏激的人曲解我们，我们只要想“岂能尽如人意，但求无愧于心”，也就不必为此牵挂太多。　　四、心慈不怕世道险。　　世间上最可怕的东西不是毒蛇猛兽，也不是洪水地震，而是世道人心。所谓人心险恶，有时候朋友之间，甚至父母同胞之间，遇有利害冲突的时候，也会不惜一切相互残杀，就算英明如唐太宗也有玄武门的兄弟相残之举。　　尽管如此，吾人要心存慈悲。　　所谓“举手不打笑脸人”，慈悲的人没有敌人，也就不怕世道的艰难险恶了。　　五、胆大不怕妖魔扰。　　人，有的天生胆大如天，有的生来胆小如鼠。　　吾人在世间生存，倒不一定要胆子大。胆大的后面要有道德、良知、智慧支撑，如此即使外境上有大自然的风霜雨雪、社会上有恩怨情仇、政治上有各种迫害，因为我们有胆量面对现实，理直则气壮，又何足惧哉？　　六、勤学不怕天资鲁。　　有的人常慨叹自己没有智慧，天生鲁钝，因为没有才华，无法为人所重视。其实，世间无常，一切都不是定型的。如果自觉智慧不够，只要有勤奋好学的精神，“人以一之，我十之”，又有什么不能成的呢？　　历代有不少人四、五十岁才考取进士，就是现在的大学也有一些五六十岁的老学生，所以只要勤学，天资也不能断定人的一生。　　七、智高不怕难事临。　　吾人一生当中所面对的事情，有的轻而易举就能解决，有的则会遇到艰难困苦，不容易通过。人的前途就如登山，只要锲而不舍，运用智慧，就没有登不上的。　　八、志坚不怕境界考。　　世上无难事只要肯登攀，人生的考验很多，贫穷是考验，事业不顺是考验，爱情受挫是考验，受人伤害失去尊严更是考验。　　而一个人只要立志发愿，就能成功，在加上认真修行，老实念佛，求生净土，一生成就。阿弥陀佛！
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&戒尘师弟来寺里的时候，只有四岁多一点儿。那一年，戒嗔和戒傲不算很大，也不过是十六七岁的年纪。& 那一年，寺里虽还有几间多余的房间，但戒尘年纪小，师父不放心让他单独睡，便把他安排到了戒嗔的屋子里，好多些照应。& 寺里没有适合戒尘的小床，于是师父在其他的屋子里选了一张和戒嗔用的一般大的床给戒尘用。原本戒嗔的屋子就不大，放了戒嗔和戒傲的两张床后，就不算宽松了，再放进戒尘的
随着生态环境的恶化、人类的大肆捕杀，野生动物日益减少，生态的均衡受到严重破坏，近几年来，有心之士纷纷奋起，疾呼保护动物的重要性，一些相关的团体组织也应运而生。其实，二千五百多年来，佛教的祖师大德们一直默默地为保护动物奉献心力，佛教世界里的动物观，值得我们参考与效法。佛教认为所有的生命都是平等的，在本质上没有高低贵贱，只是因为因缘果报的关系而存在六种生命形态。这六种生命形态是：地狱、饿鬼、畜牲、阿修
分粥的故事，令人回味无穷。　　故事说，有7个人住在一起，每天共食一锅粥，因人多粥少，争先恐后，秩序混乱，还互相埋怨，心存芥蒂。于是，他们想办法解决每天的吃饭问题------怎样公平合理地分食一锅粥。　　他们试验了不同的方法：　　第一种方法，指定一个人分粥，很快大家就发现，这个人为自己分的粥最多，于是又换了一个人，结果总是主持分粥的人碗里的粥最多最好；　　第二种方法，大家轮流主持分粥，每人一天，虽然看起来
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不管是让你走向高峰的还是进入低谷的，从此你的人生发生了哪些重大变化？Quora中的同一个问题：
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371 个回答
高考失利算不算
大学专业是酒店管理，后来酒店实习气胸住院。不能干体力活，走向了 设计师这条不归路。。。。
在沙特遇到了传教士跟着他去了伊朗，后来叙利亚内战爆发，跟着私人公司武装打了一场小战役，从此亡命天涯。多说一句，前段时间发生的那场全球震惊的叙利亚大屠杀的确和政府军没关系。
应该是高中追了一个女生三年无果后，到现在大学毕业了都再也难以喜欢一个人了，有点恋爱无能了。。。
中考失利 背负着鄙视歧视的自卑感步入了职高 学习编程直到现在在一家不算大的公司实习
下面这段话 我用来回答过另一个问题：大约是98年，我们家像一些传统的台湾家庭那样，是爸爸上班，妈妈全职主妇的模式。后来搬到浙江某小城 一个酷暑深夜，我被妈妈哭声吵醒。不耐烦的爬起来一看，才知道发生了什么：我爸爸不能动了，睁着眼睛 但很茫然 不能说话，勉强勉强的气若游丝。接下来的一夜：哭泣 慌乱 报警 120 急救车 取钱 借钱 抢救。夜就像一张湿润的纸糊在脸上，让整个闷热的夏季变得更加窒息。当时，我们家搬到这个小城22天。家里没什么钱…那个时代 很多家庭都这样 没房没车 没很多存款，别提保险了----一家都是外地人甚至更远。爸爸被医生成为医学奇迹。高压258 ，低压159，医生认为不死也是植物人或半植物。但是他没有。不过接下来的很长一段时间内。他不能走 思维混乱 片段性失忆 四肢乏力。支付医疗费，家里几乎没有钱；特殊原因，爸爸妈妈两边的家人 不会伸出援手。在?嗦就太长了，ok：复健靠我妈背，尽管她体重只有他一半；没钱就省着用，不过新工厂也呆不了了（老板才不会养一个不能赚钱的人呢）。那么之后怎么办呢？他们想了很久，想回南方某城，他们相识、也是尚有人脉的地方。但是回去又这么样呢？唯一能赚钱的老爸身体如是。有商业圈的朋友此时跳出来建议他们做生意，并承诺给予支持。“回去有什么用啊？他还能干活吗 你们还不如做生意拼一把。万一赢了呢。”“万一赢了呢。”于是这两个老实巴交 没有任何经验的人开始“生意”。皮包公司而已…不铺开说了……个中艰辛我作为小孩看的不全 也是长大才知道的。他们不是那块料 没赚什么大钱，几年后也结束了生意。不过 “拼一把”还是挽救了几乎绝路了的家庭。不久（那个时代房价不贵）我们搬回上海郊区，买了自己的房和便宜的小车，过上了普通人家的生活。普通人家----这个词一直到现在在我眼里都是幸福的象征。这是对我的第一个影响。我分别和妈妈 爸爸聊过这段。他们的话完全一致：那就是个----没有失败了怎么办的事。你知道你要这么做 不敢想不去想不设想输了怎么办。因为输了就会死啊。你也没有东西可以输掉。----这是对我的第二个影响：此后生命中 出现过更大的bug 非常绝望的时候就想，最差就这样了，熬得过去就过去了。撑住。除此之外的影响：特别恶心一句话叫“你的不幸也是你的幸运”。爱家庭但没有家庭安全感。要结婚会把稳定的经济计划和保险等看的很重。同理心。和爸妈感情很亲。叛逆期短。等……诸多负面影响。有熟人 不铺开
六岁那年的冬天，家里房子被一伙混混一把火烧了，那个夜晚被村里的大人们抱去她们家里睡，后面的人生全部都变了样，直到现在二十岁，也经常夜间睡不着一次次的哭泣，想着为什么会这样子，我也想拥有好童年也想上高中读大学啊，并不想早早出来社会不愿与别人过多交往自我封闭啊。
小学四年级无意中翻到了一本人体艺术摄影集，从此开始了撸管生涯。
看到很多***都写人生转折之后如何获得成长，走向更宽阔更光明，我就想说些不一样的。我的人生转折点在高中毕业后的那个夏天。我是重度残疾，无法独立行走，无法照顾自己的生活。我最感激父母的事情就是他们冲破重重阻碍最终把我送进普通的全日制学校，让我有幸接受了12年的基础教育，体会正常人的成长轨迹，与他们交往，感受人际炎凉。感念许许多多的温暖与感动，也随着身边同学和自己的长大，渐渐知道一些无言的微妙和残酷。我虽有时委屈却一并承担。我知道这些东西都是我渴望踏入健全人的社会所必须付出的代价。和外部世界的丰富广阔、精彩纷呈，充满无限的可能性相比，我为这一切所付出的都是值得，只赚不赔。只要我可以在这个社会坐标上，找到归属。对学习全力以赴的学生向来只占有很小的部分，而我是不折不扣的一个。我努力做最听话（想惹是生非、叛逆不羁也不可能）最拔尖的一个。因为我看到高考对于我的意义大于常人----别的同学即便在升往高等学府的路口表现平庸，他们在社会上谋得一席之地却比我容易得多。而我，是必须光鲜亮丽地走过高考的独木桥，才有可能走向社会，才能打开自己的人生，从此上一个台阶。我是多么渴望，能够参与社会。能够像大多数人一样随着成长，有朋友圈子，有相互的温暖陪伴，有事业，有能够安放理想的地方，每走一步都离着希望和圆满越来越近，心念坚定安稳。人生道路越来越宽阔，越来越自主，哪怕只是在一个平平常常的位置上，过平平常常的人生，也甘愿。但事与愿违。一直担心的事情还是发生了。我在大学校方吃了柔软的“闭门羹”，知趣地退学了。从此，我开始了“驻家”生活。父母工作忙碌，我被托付给七旬的外祖父母照料。父母亲每周来探望一次。外祖父母是坚韧沉默的农民出身，身体单薄，即便没有我，一日三餐日常起居已使他们疲累厌倦。我明显是他们的负担。他们无力给我好的物质和硬件，精神交流和扶持等同于零。如果没有网络这扇窗户，我就是独自一人在面对自己。而我对网络社交克制，不愿浪费时间，只依靠它索取资源。所以……我知道我不该有任何抱怨。这样的日子一过就是三年，并仍将持续……我现在间或还梦见高中时学校生活的情景。醒来一片惘然。我已经说服自己要好好过日日面对四面墙壁的日子。找很多事情来填补时间，困到眼皮自然闭合才睡觉。我在刻意回避负面的想法和情绪。看到身边伙伴开始实习、恋爱，走出国门深造，有大好前景在等待他们，而自己什么都没有，两手空空。不免失落。所以，现在的我不是最佳状态，我也不要求自己必定有一天爬上最佳状态----乐观坚强，在残酷的对比之下，完好无损。至少就我自己而言，我不是励志故事的主人公，我只是在努力承受命运拍打在我身上的苦涩，并“在其中寻找卑微的乐趣，以之妆点命运苍凉的面目”（我在一篇文章中这样写）。我允许自己有脆弱的时候，但不可以沉溺其中，忘却自己可以走的路。生活对我，没有关闭所有通道，它仍然预留了一些空间。只是这通道不同于常人。我要珍惜这为数不多的宝贵的通道。或许，我将来也会有点什么，毕竟，我也是在认真走自己的路。又或许，什么都没有。没有任何依据表明，付出就一定有收获，何况还受到那么多的限制，远离了许多别人唾手可得的资源和途径。孤军奋战有时候就意味着希望渺茫。我尚在过程之中，没有***，对于这个转折点带给我的结果，也不能给题主任何定论。我在摸索。唯一可以告诉你的是，当我面对被困苦团团包围的人生的时候，我发现，人生道路上，有些转折，是命运带给我们的硬伤，不能回避躲闪，也不能让这种疼痛痊愈。我们终生都会携带着它，如同身体携带着的血液，在脉管里周而复始地流淌。这不是偶然，而是宿命。宿命需要妥协，也需要在妥协之中，尽力争取改善，哪怕让自己再好过一点点，也值得。如此才不会绝望。14,7,9--------------------------------------------------------------------------逐字看了每条评论。爱心的暖流在心里澎湃，祝福和鼓励充满能量。大家设身处地为我建议出路。其中不乏打开话匣子，不吝惜笔墨，慷慨奉献人生经历和思想结晶的朋友。感谢大家，我会好好与命运相处，在艰难中，蹒跚前行。14,8,12--------------------------------------------------------------------------想法有改变。曾经说过高考对自己有多么重要，上大学有多么重要。但是现在明白高考和大学对于我的任何一位同学，都远比对我来得有分量。我的同学要靠那一纸***，在社会上摸爬滚打，逐渐成长，创造价值。这无疑是艰辛波折、五味杂陈的人生经历，如同攀爬一段又一段崎岖山路，背水一战，只能迎接，不能回头。***决定了他们会在哪个高度起跑。而我，不论在学历之山上爬到什么高度，都无法改变我在年轻的岁月，闭锁在家过平静寂寞的日子的结局。外界纷扰和繁华、忧愁和喜乐都与我无关。每天都在得到和失去着。得到的，只要努力，会继续得到；失去的，再如何追求，都不会属于我。我需要的是得以自立的技能和知识，是面对命运的智慧和获得幸福的能力，学位不具备任何价值。因为接触过健全人的世界，他们给我对自我的期望和幻想，所以，当必须以残疾人的方式度过余生的时候，心里有剧烈的落差。从在落差中挣扎逡巡，怨天尤人，到勇于承担它、超越它，是命运摆在我面前的一道坎。跨得过去，就华丽蜕变，趋于明亮；跨不过去，就颓废沉沦，堕入深渊……我已经是***了。不该在绚丽的幻象中流连，是时候坚强面对生命残酷的本相了。14,8,24--------------------------------------------------------------------------------------今天上知乎，有点惊讶。没想到回答收到了六十多条评论。原来是上日报了。评论逐条看了，就不一一回复了。谢谢大家。谢谢你们的关爱，以及设身处地的中肯的建议，我收获颇丰。很感动，更有力量了。14,12,2今天把回答改为实名。我现在觉得，没什么。真的。15，3，2继续匿名。15,3,28我曾经为匿名还是实名纠结许久。第一次匿名是因为不够有勇气，不敢直面实名之后可能到来的种种。后来，看开了，放下了，改实名。再后来，发现自己还是不够泰然，又匿了。第二次匿名是因为我了解到极个别人的心理，以及由此做出的不当行为。气愤之后冷静下来，我毫不怀疑那位朋友是出于善意的动机，只是方式出了问题，因此不再责怪他。我想告诉他，我看待自己人生的方式很平和，我的家人给我很平凡的温暖，我也很平静地在生活。我是个完好的人，平平常常的人。我和大家是一样的。所以，他大可不必把一种十分正常的遗憾臆断为一种夸大其词的悲哀。这样做的本身，可能是表达关怀，却可能忽略了，借助断章取义，宣扬和演绎别人的不幸，以此来满足自我某种微妙的心理需求，对当事人其实是很深的伤害。有谁会愿意因为自己身上有个小伤口，就被人把周身其余大片健康的机体都撕毁掉，以十足的丑陋形象，被推送到不明就里的人面前，使自己无端沦为彻彻底底的"弱者"呢？当我向一位朋友倾吐时，她的话让我心头一震。她说，你难道不觉得自己在步余秀华的后尘吗？我想我遇到了和余秀华的部分读者同样心理的读者。这个世界之大注定了你无法控制别人的想法，一个相同的文本在不同人心中产生的反响是不一样的。我第一次亲尝到，原来像我和余秀华这样的人，走到人群中，是真的要承受一些常人无缘体会的无奈和痛楚的。余秀华遭受的舆论风波，其实不像表面看来那样令人费解。比起余秀华的遭遇，我身处的这点小风小浪何足挂怀？这件事转眼过去一月有余，回望时，心中再无波澜。很平静地写下这些话。朋友说，我在知乎写这个***，是把自己的尊严交给别人，任人左右，是拿自己的尊严在冒险。这种行为获得的，只有居高临下的同情或者空洞的赞美，很少有人真正尊重。她要是我，不会这样做。我不完全认同她的观点。我想我是那种愿意放大他人美德的人，我之所以愿意写下这个***是因为我内心里对人与人之间的关系，有一种基本的天然的信赖，即使偶有不畅，我也认为不过是偶然而已。这件事的发生，不也是偶然吗？其实最初决定写这个***，只是很简单地想分享一段异于常人的经历。知友们从来没有像我这样地生活过，如果我说出来，可能会给大家提供一个看待生活的新视角。站在一个角度看世界看习惯了，换个角度，想法或许会不一样。至于说，大家如何看待我，同情、赞赏、批评……我觉得都正常，虽然有些可能是我不想得到的。譬如，我不希望单纯被同情，我希望看了我的故事只会心疼，只会抹泪的人少之又少，结果，知友们的品格和认识力足以让我放心。但是我还是经历的事情太少，以至于没有想到会有这样一个人，这样一件事。事情之后，想想，在情理之中，本也不该在意料之外啊。这对我加深对生活的认识，是一个契机。之前写过对大家表示感谢的话，就不再说了。你们的真心实意，使我的信赖始终如一。回过头来算算，这个***已经存在9个多月了，可依然有朋友点赞、评论，以示关怀。每一份关怀，都在向我诉说，现实很美，远不该因噎废食。我想，我不需要像朋友那般悲观，也是时候不再像从前那般天真了。世界的美好，属于正确看待世界的人。如今，我希望自己有一颗勇敢坚强的心，不仅仅对我的命运，也对我面对的这个世界。如果它给我美丽的恩赐，我欣然享受并感激，如果它给我阴暗的打击，我也应有强大的内心来制约它的伤害，保持开阔泰然的心境，过好自己的生活。生活的考验很多，感谢知乎，感谢那个人，让我成长起来。从此以后，我还会匿吗？哈哈。
先占坑。等自觉有了能配上“人生中最大的转折点”的事再来答。23了，回想这二十三年，算比较大的转折点有：1）六年级转学了；2）高考考了464.5分，有三科是xx.5分这样的，不过总分都是整数，三科全部四舍五入，相当于加了1.5分，刚好上二本线，于是上了个二本。如果没考上，以家里的条件是不能再上学了。3）选对了专业；4）运气好，进了现在这家公司，感激。
应该是遇到现在的女朋友。感觉正能量要从自己的身体里满溢出来，虽然到现在好了五个月，也有一个月的时间有所懈怠，但现在的我已经随时会给自己上发条，不再得过且过。我愿做出最大的努力，为了她。
考上***，干了五年，辞职，去了IT公司做技术，下一个理想是做产品经理
和我爸，相认。
从认识知乎到现在，我都只是在看帖子，从不说话，可能是觉得这里是高智商社区，说多了怕说错话吧。快三十了，胆子还是这么小，可能骨子里还有些自卑。看到这个提问，忍不住想说几句。不知道为什么，我从不认为自己的生活有什么转折点。高考完了好不容易读了一个自己觉得还算满意的大学，但是那四年算是被我荒废了。大学四年我卖手机卡、做小生意、组乐队、泡妞。那时候泡妞基本算不上真心，我现在看来，组乐队也许是为迎接大学光鲜的生活，而泡妞也许是为排解寂寞。四年里认真学习的只有会计相关的课程，其他课程一概不理，英语还挂科了。大学四年算是浑浑噩噩，毕业了眼睁睁看着别的同学拿到CPA证去事务所，不知道当时有多羡慕，自己大四开始考CPA，但是一门都没过，到现在也才过了三门。毕业了去了重庆一家国企建筑企业工作，算是老牌国企，财务人员很多都是大妈，在里面干了十几二十年了，还是个成本核算员的那种情况多的是。这个公司的财务部基本留不住年轻人，这样的国企，你在上面没有关系是很难晋升的，带我的老师就在公司干了快20年的会计了，还是一个普通的成本核算员，我辞职两年后才晋升为财务部副经理。虽然里面的老师人都很好，很多事情都愿意毫无保留的交给年轻人，但是在普通建筑企业工作对于会计人员来说学到的东西真心少（可能在上市公司或者房建企业要稍微好一点）。呆了3年，认真分析后觉得没有前途就跳槽了。我家在云南，大学在重庆读的，一直都觉得重庆机会挺多，想留在重庆发展，但是家人一直都反对，我在重庆呆了3年，家人反对了3年。从上家公司辞职以后，我休息了半年，用来复习CPA和思考人生。想想重庆也不好呆，回云南离家近一点，多少还对家里有个照应，于是决定在昆明选择一家事务所工作。最初想去瑞华，但是人家合伙人一直都没时间给我面试，因为自己心急所以后来选择了亚太，也算是阴差阳错，但是在亚太也并没有给我带来好运，它对助理人员的培训太少，企业文化业不行，干了一个年报以后连提成工资都没拿到就又跳槽去瑞华了。在瑞华也没自己想象的那么顺利，我虽然有三四年的工作经验，但是所上给我工资依然非常的低，而且在工作上也犯了许多错误，也遭受很多挫折。（呵呵，越说越语无伦次不知所云了）反正一直到现在，我算是毕业5年了，无房无车无存款，和刚刚毕业的时候一样，还是个穷光蛋，一直都还在坚持考CPA，到现在才过了三门（在建筑公司工作的时候也在考，但是一门都没过，现在想想全都是泪和恨）。现在白天上班累得跟狗似的，晚上回家还是抽时间看书。现在没有别的办法，只有坚持走同样的路，虽然我知道即使过了CPA，我也不大可能获得多大的成功，我的生活也不大可能得到多大的改善，但是想想好像也只有这条路算比较适合自己了。到现在都不知道自己的转折点在哪里，也许是因为从来没有完美的到达过自己想要到达的目标，也许是想要获得所谓的成功，但是回首自己20多年走过的路，我好像从来没有所谓的成功过。很期待你们所谓的转折点。
不知道算不算得上是最大的转折点，但的确算得上是个影响了我对人生的看法的转折点一年半前，被骗入传销组织。我被骗进去，跟别人的原因不一样，其他人可能是想一夜暴富之类的，而我被骗进去的时候，甚至都没有看清那所谓的“招聘”上面写的薪水是多少，那个假的可以的“招聘”唯一吸引我的，是它的工作地点。那个工作地点，正好是男友的上学地。我们俩本科就在一起了，毕业后，我回家乡工作，他在异地读研，一开始也有为了能不异地而去他的城市找工作，可是在一个刚毕业的本科生，身上资金有限的情况下，努力了一个多月之后我还是只能听从家人安排先回家边考公边找工作。异地恋真的很难适应，找工作的挫败感把我折磨的没有一点生气，而男友也由于学业上的压力变得很忙，距离真的是个硬伤，他在学校遇到了困难跟我诉说我甚至完全不能了解情况。所以后来的某一天，他说有个女生跟他表白了，他说那个女生很善良，眼睛很像我。只记得当时我头皮发麻，浑身颤抖，其他的话已记不清，只记得他说她“善良”“像我”……难过伤心已不足以描述我的感受。有天晚上他喝醉个我说已经第三次拒绝那个女生，听得出来他很痛苦，因为拒绝那个人他这般痛苦，我的心都碎了，公考已经结束了，我决定做一个冒险的决定。是的，我就这么上了58同城（ps：还没找工作的同学们尽量不要再58和赶集上找工作，经验不足容易上当，人才网比较值得信任）开始找工作，当我发现有一个既不需要工作经验又能在他的城市上班的工作时，我已经没有了思维，我当下就投了简历，第二天就收到了面试通知，通知我去河南先培训三个月，然后再安排去那个城市，没有过多的思考和犹豫，我答应了，就这么答应了。等我下了火车，一切都晚了，被告知要密封式训练至少半个月，手机被没收，得知自己被骗后，我很清醒，虽然内心恐惧，可没有表现出来，我不能让里面那些人看出我的害怕，我只在里面呆了两天三夜，第三天中午，他们主动放我出来了。据说是他们那个“团队”里边最快能出门的。那几天发生了很多事，、过程就不具体描述了，总之出来之后的我手臂上全是自己用指甲掐自己的淤青，之所以掐自己，是为了让自己清醒，因为在里面一天24小时几乎没有独立思考的时间，和外界的隔绝很容易让我忘记自己。在里面我只有一个信念，就是我一定要赶快出来，我再晚一点，我的他就不是我的了!!“出来”后我直接去了他的城市找他，被“监禁”期间我只允许和家人通***，感谢我的家乡偏僻，我那几乎没有人能听懂的家乡话救了我，我佯装淡定的和家人报平安顺便捎出了我被骗的信息并安慰家里人千万不要声张因为手机用的免提，我告诉我姐，一定要打***给男友，告知他这几天不要联系我，还千叮万嘱一定要告知他我没有跟他联系并不是跟他生气，请他一定谅解。那几天他也一直打我***，我是没有权利接的。事情的最后，自然是我用自己的勇敢捍卫了自己的爱情，后来我知道，男友那边的情况并没有我想象的严重，他们什么都没有，他一直知道自己一定是坚持和我走下去的，在车站接到我那一刻，他其实猜到了我的遭遇，没有再多说什么，只紧紧握着我的手抱着我，说我是傻瓜。感谢家里人，出事之后，他们没有一个人责怪我，他们的宽容与维护使我知道亲情是这个世界上最稳定的存在。只是机灵如我，而且还是一个学法律的，脑子也有这么不好使的时候。长这么大，为了一个人，第一次这么疯狂，随着成长阅历的增加，以后应该不会再有了。这一段经历也许是命里必有的一个劫，教会了我太多。这之后，遇到再大的困难，我都觉得自己一定能挺过来。男友偶尔也逛知乎，如果你看到，就赶快过来给我过生日吧!匿了。------------------更------------------------谢谢大家的生日祝福。有问到我是怎么出来的，有空我会来详细说下在里边的情况以及怎么出来的，可能有点离题，大家感兴趣的话我把还记得的说一说。--------------------更----------------------讲讲在里边的经历吧，只是个人的一次经历，仅代表个人的一些看法。住：刚到的那天晚上很晚了，直接被带到一个类似城中村的地方，是一幢农村常见的几层小楼，我住的二楼，大概几十平，两房一厅一厨一卫，每间都房门紧闭，出门必随手带上门，所有能透光的地方都被遮住了，一楼不住人，大铁门用铁链锁锁着，除了进来和出去这两次，中间没近距离走到过大门附近甚至没下过一楼，唯一的一次还是到一楼一个小房间里“听课”。二楼两间房间，左边的大概十几个男的住着，全是打地铺，北方没有冷气的冬天就这么打地铺看着都觉得冷，后边房间有一张床，监督着我的一个女生和我一起住，只有我们两个女的，后来三楼下来了一个女的一起“陪”着我。三楼也是一样规模，只带上去参观过一回，平时也会下来几人个大家一起活动，大部分时间不太往来。细节----第二天因为实在受不了太冷的天气，我有点感冒了，他们赶紧给煮了姜糖水过来给我，估计是担心我生病了不得不带我出去看病。吃：用“清汤寡水”来形容都显得太过于好吃，别说清汤了，甚至连寡水都没有，我稍有洁癖，也不太放心他们给我倒的水，而且害怕喝多了要上那个不知眼睛该放哪里的厕所，后面发现，有洁癖的话在这个地方是没办法继续生活下去的，只能自己尽量避免，我总共上过两次厕所，第一回不知情况，上了之后再不想去，第二次是想仔细看看有没有窗子什么的，事实证明，没有。继续说吃，在里面两天半，一天两顿饭，总共吃了五顿饭，几乎全是馒头和没有油水的咸菜，馒头只有我掌心一般大，大概比麻将稍大点，菜只有大概北方人家吃饭那么大的一碗，十几个人吃这点东西。吃饭的时候还要轮流说笑话，会有一个人打头，可以随意用在场的人作为主角讲笑话，对方不会生气，可以说重复的笑话，但是不能跳过一定要讲，我比较固执，都不说，本来吃饭就慢，再说个笑话，更没得吃了，也许看我新来的，他们没有过多为难我。说是几乎全是馒头咸菜是因为中间有一天元旦，稍“改善”了伙食，那天一整个下午都有几个人在厨房忙活着，我还心想着终于有点能吃的了，结果那天晚上为了等他们领导一起吃等了好久不说，那个菜真是没法下嘴，大概记得有一条很大的鱼，炖了放在一个盆里，我试着吃了一口，偷偷吐掉了，有点没熟，而且很腥，每个人面前有一晚乱炖的东西，有那种冷冻的各种丸子类的，这些我也吃不下，全部给那个女的了，她挺能吃。细节1----除了馒头咸菜，还有瓜子吃，主要是白天活动的时候边嗑瓜子边“玩游戏”用。人：不知该如何具体描述里边的人……除了睡觉外，我几乎没有自己独立思考的时间，甚至睡觉时候翻个身，那个女的都会跟我说一句别想了，睡吧。身边一直有人，去哪儿都跟着，不只跟着，还不停的跟我说话，问我各种问题，我稍微停顿或者思考一下他们会同时几个人开始问我更多的问题说更多的话，我猜想这应该是其中一种洗脑手段吧，和外界完全隔离，不能独立思考。里边的人表现的很nice，每个人都微笑着跟你说话拉家常套近乎，他们也表现的很团结很积极，比方说早上大部分人都是六点半起，但每天都会有几个人五点多就自愿起来烧热水，蒸馒头做早饭。里边有各种各样的人，据他们自己介绍，有的是辍学大学生有的是白领更多的是农村年轻人，用他们的话来说就是，他们每个人身上都有一部血泪史。期间我问过很多很多很多次多久能出去，“官方”***是15天，私下问过好几个人，都说最短不少于十天，学会了才能出去。也问过那个女的，一样的***，我说不行，十天太长了，还有没有更短的，她说没有，没有人少于一个星期就能出去的，然后她又说看你这么机灵肯定学的很快，可能一个星期就差不多了吧（后来我想，她的意思应该是看我“傻傻”的样子，应该好搞定，一个星期说不定就被洗脑了），我说还是太久了，他们很好奇我有什么着急的事，我嘴上只不断的回答时间不够了，心里骂道你们这群XX知道什么，我现在晚出去几天，男朋友那里谁知道会演变成什么情况了？！我再问他们所说的学会，具体是学什么东西，他们又摆出那副嘴脸，说你看，看看我们，这个不能说，自己领会。一开始我还觉得说不定真的有希望出去，第二天我就觉得不对了，他们的话一点都不能信，全是骗子，说谎面不改色心不跳的骗子！后来我都不问多久能出去了，直接问是不是真的还能出去了？！***还是一样，能，至少十五天或者学的很快学会了就能出去。我不说话，看着他们，他们又笑笑说我们说的话你可以自己判断哪句真哪句假，然后还说你就这么呆着出去的更晚，你应该像我们这样融入大家一起说说笑笑做“游戏”，这样才能更快学会更快出去。我当下就斯巴达了，他们嘴里没一句真话！我觉得不能在这么心心念念着家人和男友了，得做点什么这样才能早点出去。--------------------------------------------抱歉，好久没来了，陆陆续续还有人给我点赞，谢谢大家，都散了吧啊。------------------------分割线--------------------------------嗯，谢谢大家！感觉真好！三年异地恋结束了，我们结婚了，去年底结的婚。现在很好，我们都很好，生活很好，工作也很好（哈哈，说实话，我好歹也算是个高级人才，居然也有被骗成这样时候，果然还是too young啊）再说说当年，现在回想起来，真没啥事，毕竟第一次谈恋爱，还是不够懂事，完全是自己想多了，经过时间的检验，老公人相当靠谱。再次感谢大家的关心，年轻的朋友们，不要轻易被感情冲昏了头脑，啊哈哈哈哈哈哈
高中的时候，不懂因为什么事情了，反正就是有个想法：要孝顺父母，不想让他们这么劳累了。
创建了蚂蚁故事网，
家里的变故，一个人找工作找房，失恋，去做普工都没人要。。。这些都不是我的转折点，但我印象深刻，我真希望 有那么一件事成为我的转折点，让我好好痛一次。
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