GBA系列耐高湿高效空气过滤器_价格_图片_简介_爱帮网
价格：280元/件
最小采购量：1 品牌/型号：华晨/GBA 种类：高效过滤器
GBA系列耐高湿高效空气过滤器的详细信息
品牌/型号：华晨/GBA种类：高效过滤器
GBA系列耐高湿高效空气过滤器GBA系列耐高湿高效空气过滤器：广泛应用于电子、半导体、精密机械、制药、医院、食品等行业中对洁净度要求较高的民用或工业洁净场所，空调机组及各种净化设备的空气净化过滤。是用超细玻璃纤维纸作滤料，胶板纸作分隔板，经特殊防潮处理后与铝合金框胶合制成。具有过滤效率高、阻力低、容尘量大，耐高湿性能好等特点，适用于常温常压常湿环境条件下的空气净化，特别适用于医药行业输液生产等高湿度环境的空气净化。
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人若有情死得早。12.打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧13.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。14.女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。15.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！16.公司老板跟我是兄弟，最近他比较愁，我问：咋地啦？老板说：哎，我在为我女朋友的事烦呢？我问：啥事儿啊？老板说：我搞不懂，为啥每次我都吃十几片避孕药，她还是怀孕了呢？？我淡定的回了一句：因为别的男人没吃啊。17.刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：&这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？&老爹推了推眼镜，答道：&我也没去过夜总会，不知道一不一样啊&&&当时我就给老爹的反应速度跪了！18.去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：&你为什么买的时候不告诉我？&老板点了一根烟淡然道：&有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。&19.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！20.朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了***：&爸&&然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着***到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：&你赢了，我爸春节让我带你回家。&21.你笑的时候我没笑说明不，我笑的时候你没笑说明你没看懂。22.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到23.唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们：睡你麻B起来嗨！24.现在的搞对象标准，有车有房，父母双亡。25.所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。26.你永远也不晓得自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。27.我问：如果以后我变胖了你还会不会喜欢我？他说：会！我说：标准***难道不是我变胖了就没有人和你抢我了吗？他笑笑说：不，是你就抢不过她们了。28.这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。29.情人节按例都应该送鲜花，我也不免俗买了22个玫瑰（取俩2人凑一起的意思）送花之前决定逗比一回，女朋友走近之后我对着碰巧跟她并肩走的男的大声问：先生，给女朋友买个玫瑰花吧！结果那男的还真买了一朵要送我女朋友&&哎，自己把自己给绿了。30.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。31.成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。32.事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。33.小时候山顶放羊，有十几只，躺草丛晒太阳，醒的时候太阳要下山了，羊没了，瞬间吓坏，怕被妈打死&&，在山顶喊妈妈（家在山脚下，大声喊会听到），我妈说，羊不要了，你回来吧，哭着回家，发现羊一个没少，全在家！！！就把我留山上了。34.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。35.废话是人际关系的第一句！36.书生问父亲：&父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？&父亲说：&贤妻良母也，得了会治家。&儿子一愣：&一个传染俩？&37.有钱人终成眷属！38.妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。39.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。40.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。41.咳！该说的说，不该说的小声说。42.富二代：&你知道我爸是谁吗？！啊！&Pol.ice：&你爸是谁那是你妈的秘密！&43.挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。44.快打开电视，看41频道，在放超好玩超搞笑的电视节目，我肚子都笑痛了！打开了吗？茫然了吗？哈哈，愚人节快乐！45.自从买了保险后，过马路都随随便便了。46.大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！47.周董的歌--麻麻说，叽里呱啦叽里呱啦。48.据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡49.寒假留校的只有我和一哥们，前一阵子因为一些事情和他大吵了一架。今天上厕所忘记带纸了，无奈之下只好拨通了他的号码，不停的赔礼道歉折腾了多分钟，***那边接受了我的道歉，于是我准备开门见山的请他帮我带点纸来。这时***没电自动关机了。50.昨晚我对媳妇儿说，老婆我好久都没体会过心惊肉跳的感觉了，要不今晚给我个感觉？吃完饭媳妇儿拉我去了趟周大福，尼玛不说了，现在还是心跳过快，让我缓会儿，小心脏受不了。51.是不是我不草你妈你就不知道我是你爸啊52.孙子：为啥60岁是花甲呢？爷爷：那样称呼吉利&&过几天孙子考试&&爷爷：考多少分啊？孙子：考了个花甲，很吉利哟！53.每一句&我开玩笑的&话里都有几分真意。文章出自，转载请保留此链接！54.送女朋友回家，去哪都是顺路。55.如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你56.你就是堕胎失败的最好例子！57.那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。爷爷：老伴啊！奶奶：嗯。爷爷：随便拿，别舍不得！奶奶：好的老头子。好有爱的一对～接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。。。58.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他看，两秒后，他哭了。59.穿上衣服我是禽兽，脱了衣服我是衣冠禽兽60.公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：&你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋&可大、可大&&&，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！&61.凡是有wifi的地方，都被我们称为好地方。62.要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。63.飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。64.生活中最好的老师是 现实65.看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。66.女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指弄得她很不开心，责怪我：&为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！&于是我连忙解释道：&下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！&67.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：&妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。&妹子听了委屈的回答：&我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！&68.&大夫，毛孔粗大怎么办？&&像素调低。&69.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。70.在女友家吃饭，电视里出现一个猥琐男，女友：真像你爸啊！我回了过去：像 你 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