都什么东西,一个美女穿着旗袍被绑都可以打僵尸,下次还不如...

秀秀我的旗袍情缘(原创----已更新)
&&&我是在少儿看电影时,与旗袍结下了不解的情缘,上小学那年,我们举家从城郊搬迁至市区居住。
&文革前,单位的大礼堂每年都免费放场电影,电影里的女人头烫卷发、脚穿高跟皮鞋、身着各种不同花色的旗袍,当时在黑白电影里虽然看不出旗袍的颜色,但女人穿旗袍那婀娜、修长的身段,给我以美感印记在心里,从那时便隐隐的对卷发、旗袍心生情愫......然而在文革期间,这一切都作为封资修的污泥浊水而被批判......
初中时,我曾目睹学生们相互挤兑时,被画成头烫卷发、足登高跟鞋的女生为此失声痛哭。工作后,在改革开放初期,有天,听同事说:某文工团在街上廉价贱卖彩色高跟皮鞋3.5-4元/双,大家赶忙跑去抢购,我也趁机买了2双,穿了好多年,那时的皮鞋全是真皮,不像现在什么都掺假。
时新烫发时,在天百理发店烫发后,那老师傅说我的脸型适合盘发,还专门来宿舍给我与好友盘发,尝试了高跟鞋、美发后,唯一的缺憾,就是市面上见不着旗袍,还没机会尝试穿身旗袍......
&&&&1985年,内心眷念旗袍的我,逛书店时意外发现“绒线服装编结法”里有旗袍钩织,我如获至宝!真是踏破铁蹄无觅处,得来全不费工夫,终于有机会尝试穿旗袍了!我买回书兴冲冲的拿给好友看,她也赶去买回一本&。&&这本书202页,是上海文化出版社1979年9月第一版,江苏靖江印刷厂印刷,1985年10月第10次印刷;书号:,定价1元,瞧,就是下图之中的那本书哦!&&&&
&&&上图是书中旗袍的钩织法,首先按自己身材的尺寸裁剪个旗袍纸样,接着用开司米线将所有的花钩好,然后将钩好的花用浆糊散乱的粘在纸样上,开始逐个拼接,我只粗枝大叶的看见完工后用绸做衬里,压根没仔细看这书中的旗袍是全封闭的,只在前襟缝条拉链,根本不系盘扣,多年后才发现我这失误!我对裁剪一窍不通,刚好病区有个会裁剪的师傅,我死皮赖脸的缠着她帮我裁剪出无袖及长袖2套纸样,我想单股开司米线易断,就用双股线钩织,钩花容易,但是逐个拼接却很费时费力,从85-87年耗费了我2年多的业余时间都没完工,曾经有人来我家串门,误以为桌上铺着许多饼干呢!
最后,这旗袍靠我出差去南疆医疗救护队那个月赶工完成的,当每天的工作结束后,所有的人都去舞厅跳舞,而我紧忙着赶工拼接旗袍,从不去跳舞。完工后我在巴扎买了闪着金光的进口布料,准备做旗袍的衬里,而当时在市区根本找不到上旗袍衬里的裁缝店,毫无裁剪基础的我,不得不赶着鸭子上架,自己裁剪布料、上衬里、镶边,儿时记得电影里旗袍扣子圆圆的,刚好我在文革时期用2角钱买了10颗淡绿色的玻璃珠,正好用来做旗袍扣子。下图左下角上面那块布,是做衬里剩余的布,刚好够一条围脖,下面那块是我专门买来做围脖的。
那时单位没有交通车,上班得挤那大通道的公交车,当我首次穿着旗袍乘公交车上班,在起点站从前门挤上车,沿途约25站路,下车后还得步行2站多路,一上车就有个女士盯着我,随着终点站的距离,我从前门逐渐移到中门、后门,避免站在拥挤的车门周围,那个女士也尾随着我,等我抵达终点下车,正走了一半路,忽然那尾随我的女士冷不丁拦在我面前,问我的旗袍在哪儿买的,当闻听是我花了几年时间钩的,她晕似的晃着脑袋,顺着来路返去,可怜那痴迷旗袍的女士,白白一路尾随我这么远,最后失望的无功而返......
瞧,下图是这身旗袍的初次拍照!而穿旗袍的人并非我也,我是在此2年后才携儿带女身着旗袍初次拍照的(下图左上角),也是我仅只一次让旗袍上身她人哦,她可不是外人,是来自湖南的小姑姑。
&&&&1987年夏天,有天我正在上班,同事说有人找我,我迎出去见来者是个陌生人,正不知所措,来人自报姓名,哦,原来是爸爸最小的妹妹来疆开会,在她探望大哥时,被爸爸引荐来单位看我,听姑姑说次日还来,当时这身旗袍刚完工不久,我为了显摆,特意让姑姑穿着与我在立交桥合影,等将来姑姑与家人看此合影,就会想起巧手的我哦!&&
下图是1995年我与儿女在家门前的合影,是我身着旗袍的第二张照片,女儿身着的花绵绸旗袍,是为娘我亲手裁剪缝纫的,是大开襟系盘扣的那种哦!左下角是我身着旗袍的第三张照片,是次年儿子8岁生日,在新疆饭店照相馆拍的,呵呵,每次都是我携儿带女的合影,儿女双全与旗袍都是我引以为豪的骄傲哟!
&&&下图是我与儿女在科室的合影,我给女儿买旗袍布料时有意多买点,为的是给儿子做件短裤,当儿女们出门玩耍时,人们一看就知道这俩孩是一家人!
下图中我穿的这身旗袍,是90年代在商店见到的,标价23元多钱,胸前是按扣、右侧是拉链的新式旗袍,我很中意旗袍那亮闪闪的本色凤凰图案,忍了一个星期,还是耐不住对旗袍的眷念将它买回,我用红色金丝绒缝了朵花,点缀这一袭全白的素装,如今身体发福,旗袍那短袖瘦的根本穿不进去,拉链也卡在三分之二处,本来打算重新钩织棉线旗袍,用来做咖啡色旗袍的衬里,有天我忽然灵机一动,试试将收腰及短袖拆除,看看还能否穿上,瞧,图中右下角:改装后的旗袍,居然还能穿在我已发福的身上......
&&&下图左:我与孩子们合影的那身织锦缎无袖与长袖旗袍,是90年代在长征旅社批发市场买的,是我所有旗袍中价格最贵的,如今只记得97元,实在想不起它是总价还是单价了。看到这儿,各位一定好奇,怎么只有我与孩子的合影,看不见我的夫君?呵呵,咱夫君那常年值班的工作性质,使得养儿育女及家务全都指靠不上他,有次在单位集体用车换来液化气时,尚在年幼的俩孩还帮不了我,我想麻烦司机师傅帮我将气罐放在肩上,他对我嗤之以鼻的说:“你把你男人像花瓶那样供着,啥活都自己干,活该!”撂下话便扬长而去,我患有腰椎间盘突出症,疼的弯不下腰,忍着剧痛、费尽九牛二虎之力,好不容易才搬到5楼!长年累月,我像陀螺似的辗转于工作、家务、养儿育女的辛劳中......
&&&&上图右:我那两身金丝绒旗袍,是在千禧年从公园街早市买的,那天我采买副食品时,远见众人挤在一个摊位那挑拣什么,但见人们都空手离去,却不见有人购买,我好奇的挤进人堆,维吾尔族小贩说:杭州的金丝绒旗袍,15元/套,我连忙向离开的人打问“这么漂亮、便宜的旗袍,怎么没买?”“看,都那么瘦,谁穿得上!......”
&&&当时我两手提东西太多腾不出手,加之还赶着上班,没敢逗留也离开了,可我那颗眷恋旗袍的心却收不回来,下班后我翻出先前买的那3身旗袍查看尺寸,见无袖织锦缎旗袍领内标有102的字样,我不懂那102代表什么,于是便量了三围的尺寸,见臀围与此数相近,次日便赶早去淘宝,在摊位里翻找出2套能上身的金丝绒旗袍,103号的红色旗袍比较宽松,拉链在背后穿脱利落,那101号紫色的旗袍拉链在右侧,因为领口太紧,我将盘扣挪了点位,上面那些闪亮的花饰被我拆除后如下图中的右图,花案依然清晰袅袅,比拆之前更显俏丽......&&&
上图是我所拥有的全部旗袍,在我身体发福后,2012年我将织锦缎与金丝绒的旗袍拆改了腰身,尽可能紧着边放大些尺寸。瞧,还能穿在老妪我这发福的身上哦!
&&&&我亲手钩织的开司米旗袍,每年仅能在5月下旬穿几天,穿早了,冷天----那无袖冻得俩胳膊冷飕飕的,穿晚了,热天----那纯毛开司米显得更热了;再者,纯毛线洗多了容易缩水,因而这几十年来,我穿它的次数并不多,每次最多穿一天,晾晒后直接放入衣柜,虽然身体在逐年发福,但由于旗袍穿的少且没洗过,加之纯毛线富有弹性,所以穿着依然很得体,沿途时常有人驻足观看,发出惊叹赞美之声,我不无自豪的在成就感里乐享其中!
本旗袍参与了四次手工比赛:
千禧年在单位首赛获得一等奖,奖励卡通图案被套,我将它给俩孩拆一改俩,做成被套的面料,然后再配上里子,同事夸赞我这旗袍时,建议我用细棉线钩织,既凉快、漂亮、缩水不多,还能穿整个夏期。
次年在卫生系统参赛获得二等奖,奖励纯棉毛巾被,工会主席向我提议:“这旗袍钩的确实漂亮,可惜扣子太逊色了,”我误以为那10颗绿色的玻璃珠太土气了,专门去买了10颗白色的圆扣,当初旗袍的开司米线仅用了220克,33元/公斤;衬里买了1.3米布料,13元/米;而那圆扣3元*10=30元,远远超过了旗袍的成本。
在职时2次参赛我均不在现场,退休后2011年“3.8”、“7.1”在社区接连参赛2次,在社区首赛时,各区参赛者互相给自己小区的人打分,而我那小区只有我一人参赛,那些简单的串珠、十字绣、绳编手工,拿着特等、一等、二等奖,而我这高难度的手工却只得了个三等奖(奖励单人床单),看见众人在赞叹的同时,总是不停手的连摸带拽,有洁癖症的我着实不能容忍!
&最后那次参赛,下午快结束时才通知我参赛地址,上午最热闹的场景没让我赶上,听社区员工讲:有人追问我的通讯地址,想买我那参赛的婴儿鞋、手套,这次依然是三等奖,赞助商发了100元钱,真后悔在社区参赛,毁了我那心爱的旗袍,即使发再多的钱,也抵不上我那旗袍以及为之费心、费力、费时的手工......&&
参赛后我赶紧用热水、洗衣粉清洗旗袍,以至旗袍严重缩水,我在网上看见蒸15分钟后,再趁热绷在纸板上拉展,便如法炮制,瞧,下图上的左、右图:旗袍缩水的问题还没解决,开司米又被衬里褪色染了,真是屋漏偏逢连夜雨.....
&&&&&&在网上我搜到用高锰酸钾和醋酸处理染色:“先将少许高锰酸钾溶于水,再将要漂洗的衣服放进去充分浸透10-20分钟,衣服会呈暗红色,将衣服拿起,洗一下清水;再将少许醋酸溶于水,把浸过高锰酸钾的衣服放入醋酸溶液中,衣服就会由暗红色慢慢转变为原来的颜色,并且染了色的地方也一并褪掉而不会损坏衣服原有的颜色。”我如法炮制后如上图中的左下图,晕,本来只有一点染色,现在整个旗袍被高锰酸钾污染,更穿不出去了。
&&&即便穿不出去,我也不舍为钩织旗袍所付的手工,由于开司米紧缩后衬里垂吊在外,我将旗袍前后片之间剪开,用开司米线补织了2排花;(如图所示),沿着旗袍周边钩了一圈边,适当加大面料;然后直接用衬里包边,将原来的旗袍包边做了扣攀的另一边;钩织的新开司米与那高锰酸钾的污渍形成鲜明的对比,我只得将其反复浸泡在高锰酸钾水中降低反差。
&&&改装后我才明白,当初工会主席所说的扣子逊色其实指扣攀,而不是圆扣,原来旗袍扣攀应该是双侧对称的,而我当初只做了一侧的扣攀,少儿时期我在电影里只是笼统的的看旗袍,忽视了扣攀的细节。
下图是改装后的旗袍,图中左下图与大图比,长短、肥瘦缩水相当严重,紧绷绷的箍在已发福的身体着实不雅,我将旗袍浸湿后套在纸板上拉伸定型(上图右下图),瞧,长短、肥瘦终于还原到本来面目(大图);然而旗袍染色与近似蒜皮色的高锰酸钾污渍依旧,可不知为什么,小区许多首次见这旗袍的人却说,这颜色挺好看!是真是假?反正我也不舍,凑活着在家穿呗......&&
&&&&&&我用发的那100元钱买了棉线,准备重新钩织旗袍。&&
&&&上图中深色的丝光棉线6团/20元,先用咖啡色棉线给自己编织出样品,然后再用红色棉线为女儿及未来儿媳钩织婚礼旗袍,想到衬里褪色的问题,我灵机一动,干脆衬里也用棉线编织,这样就免除了用布料担心褪色及裁剪的麻烦,该如何配色呢,我想到了五星红旗,有了,红色、咖啡色都适合***做衬里,配黄丝光棉线时,见有白色的丝光棉线,想起我那白色开司米旗袍,不由自主的买了十团;住院时,在公园街早市偶遇***棉线1元/支,便买来做自己的旗袍衬里,图中的花布是我在二道桥8元钱买的,想做个长袖旗袍,呵呵,那100元钱早已远远超支!谁让咱这手工爱好者见到中意的材料,便爱不释手的控制不住购买欲呢......
&少儿时,电影里的旗袍以美感留在我的记忆中,然而在我年幼时,身着旗袍的妈妈却毫无美感而言,她留给我惊悚及刻骨铭心的记忆......
常言道“谈虎色变”,而我却是谈“妈”色变!别人的孩子见了妈妈,亲的象鸡瘪子一样黏住妈不放,而在80年代之前,我的视野和听觉里如果有妈妈的影象或声音,我立如见了魔鬼般魂不附体,惊悚而又克制不住的浑身颤栗!“妈”就象一颗定时炸弹,时刻都在威胁着我......&
下文是我年幼时对旗袍的最初记忆:
《我也曾紧紧抓住妈妈的手》
那是一双把我摁进和平渠的手,
是一双想淹死我的手!
不记得我那时几岁,但还需妈妈给我穿衣,
也不记得妈妈是怎样把我带到这四周无人的渠旁,
只依稀记得----妈妈穿着绿***大花布短袖旗袍,
我那时大约只有妈妈的肘弯那么高,
而那渠的深度,大约是妈妈的身长再加上我,
妈妈将我的衣服脱光,说要给我在渠里洗澡,
她将我投进冰冷的和平渠水中,
一刹间,冰冷的渠水激得我连连倒抽了好几口凉气!
齐胸的渠水,冰的我身体连连打起了好几个激灵!
求生的本能,使我反身紧紧抓住了妈妈的手,
妈妈奋力的试图甩开----我那紧抓不放的手,
她向我怒吼:手放开!再不放开就淹死你!
妈妈一次又一次,把我摁进和平渠水中,
她一次又一次,撕扯掰开我那紧抓不放的手,
可怜的我,手还太小,
在妈妈那奋力的甩脱与撕扯中,
总是抓不住----妈妈那双大而有力的手,
情急慌乱中,我紧紧抓住了妈妈的袖角和衣摆,
我那瘦弱的身躯,随着她那奋力甩脱的手,在渠水中沉浮.....
妈妈的吼声夹杂着我那恐惧而又凄惨的哭叫,引起了路人的注意,
远处的下游,有人向这里走来,
妈妈急忙给我穿上衣服,拽着我头也不回的走了。
和平渠,从此给我留下了惊悚的烙印!
被妈妈摁进和平渠的我,怎么都抓不住妈妈那粗大的手,绝望中,我的眼睛一下定格在妈妈那绿黄相间的大花布旗袍上,当我的小手再次被妈妈甩脱时,我奋力抓住了妈妈的袖角和衣摆,弱小的我在与强者妈妈的博弈中,首次直面旗袍,挣扎中的我,眼睛只定格在旗袍上,不为欣赏它的美,只为寻求救命的契机,旗袍那花布深刻的留在了我的记忆中,而妈妈穿旗袍的模样,却在我的记忆里空白缺失......
60-70年代,粮店供应的杂粮与细粮50-70%定量搭配时,全家的杂粮都归我吃,蒸土豆或食堂玉米面的发糕和饼就是我的主食,妈妈放在灶土上的玉米饼或发糕,咬一口外面坚硬嘎嘣响、里面黏馊拉着长丝难以下咽,妈妈冲出来对我挥拳猛煽,说吵了她的午休,我只得含在嘴里等软了再吃,以免吵了妈妈;然而还没吃几口,妈妈再次冲出来对我拳脚相向,说我吃饭太慢了,我那口腔----夹击在发糕与拳击的内外武力中,即刻肿如猪八戒,口腔内血肉模糊,吐着那长长的血丝,每天仅为午饭就得遭受2遍痛殴,不得已我假装吃了,偷偷将发糕仍进炉灰里,经常饿着肚子去上学;在100%细粮供应时,蒸一大锅小土豆给我当主食(易熟省煤),而我只能在刚蒸熟时吃顿热的,后面吃那又凉又硬或变质拉着黏丝的土豆;不擅主厨的爸妈从不与我同食,三口之家每天都吃着两样饭,爸妈从商店、饭馆或者食堂买来罐头、红烧肉、假鸡片、米饭等在桌上吃,我只能蹲在灶旁吃玉米粥、或发霉、拉着长丝及馊味的玉米饼、发糕、窝头及土豆,平日里没菜吃,只在难得炖一次猪皮、海带、墨鱼汤时,给我碗猪皮汤尝点荤腥,偶尔给我一块大头菜,因为常年不进油盐,以至我耐受不了骺咸的酱菜,偷偷埋进灶灰里......
妈妈经常中午冲碗炒面放些糖,坐在我的床边,让我站在面前看着她吃,扑鼻的香味在我的鼻腔萦绕,惹得我好不眼馋,于是我低垂着眼不肯再看......“头抬起来!睁大眼睛,看着我!”妈妈一边怒喝一边连煽带踹、硬逼着我睁大眼看着她吃完!我经常没少为了不肯看她有滋有味儿的品尝点心、饼干、水果等被痛揍......&&
70年代初期,妈妈随单位去奇台参加“整党建党”工作三个月,随时被妈妈拳掌恭候、整天在“惊悚、惊悸、惊恐、惊骇”中度日如年的我,这仨月终于摆脱了妈妈的凌虐,在食堂我每顿吃5-6个白面馒头,不再蹲在灶旁,闻着扑鼻的肉香而馋涎欲滴的吃那粘馊的玉米杂粮;也不再被反锁家中,隔着窗户羡慕的看着外面的童伴玩耍;成天如同假小子般的爬树、上房、甚至还爬过锅炉房的大烟囱,与童伴们疯玩至夜深才归家;无拘无束、自由自在,而这一切有妈在时,我连想都不敢想啊!
这仨月,是我在少儿时期最幸福的时光!我犹如困兽冲出牢笼重获新生!心身压抑得以疏解,伴随着玩耍时运动量的加大,以及突如其来增长的饭量,短短的仨月,我竟然增高了十多厘米,爸爸每月回家一次,见我的衣袖、裤腿全都在肢体悬着,便打开皮箱,准备从妈妈的衣服里给我翻找能穿的,当箱底那块绿黄相间似曾熟悉的花布映入眼帘,我顿时呆楞片刻,这在我的人生中是第二次直面旗袍,它勾起我那尘封多年的痛苦回忆,我用手指着旗袍告诉爸爸:我认识它、我认识它!妈妈就是穿着它把我摁进和平渠里......
记忆的闸门开开合合,那段特殊的岁月却不曾远离......”
我向爸爸诉说起年幼时那痛苦心酸的往事......
在我很小的时候,妈妈没事时特爱用食指关节弹我的额头,疼得我泪眼汪汪.....在托儿所全托时,每周仅回家一天,我心惊胆战、特别害怕回家的这天,爸爸进城采购,妈妈在家扫除卫生,每次将垃圾扫在铁锨上让我倒出去,而我的小手根本握不住那过粗的把手,每次我都学着妈妈抓铁锨的样子,抓在铁锨的另一头,也不懂得将手靠近铁锨头就能减轻重量,铁锨很重,小手抓在铁锨把手上特别疼,我费尽吃奶的劲、颤抖而吃力的晃悠着,没走几步铁锨头就翻了,将垃圾撒在地上,每次妈妈站在门口,好像专门在等待这个结局,将我痛揍一顿,回托儿所睡觉时,阿姨给我们脱完衣服、将我们抱到小床睡觉盖被子,每当此时,我身体那条条伤痕便被暴露无遗,妈妈多次警告我:谁问我都不许讲是她打的,只要有人为我挨打的事去找她,回家后我会遭受更凶狠的痛打。
因为惧怕被妈妈再次痛打,每周回托儿所被众多叔叔、阿姨围着检查体伤时,我总是躲闪回避,管理员、阿姨们只得趁我熟睡时来检查,全托时留给我最深的印象:当我睡眼惺忪的醒来时,冷不丁被眼前许多探向我的人头惊吓而哆嗦着,在我的小床四周,围着许多阿姨和叔叔看我,见我醒来便指着我的体伤,争相询问是否被妈妈打的,而我却紧闭双唇始终不敢出声.....
妈妈经常问我该不该打,因为每次都难逃她的毒手,我不得已回答:该打,妈妈说:这是你自己说的该打哦,啪.....我不得不咬紧牙关忍受凶狠的痛打;打完了我,妈妈又问该不该打,我赶紧改口说:不该打,妈妈说:不该打,那就是更该打,啪.....打完我后,妈妈再问该不该打,想着说什么都得挨打,我的嘴哆嗦着不敢开口;啪......哪知不开口也不行,妈妈说我不回答她,就是对她没礼貌,要好好教训我懂礼貌!她更加狠毒的痛打我;啪.....无论我哪个回答都难逃被打的结局!(年幼时,我经常承受妈妈这种问来打去的反复折磨,那种被扭曲、难捱的心情,是我不能用言语所表述的。)&
在我还需大人穿脱没有松紧的衣裤时,那时裤子穿根绳子做系带,每次解二便我都解不开绳子,妈妈给我解裤带,要我蹲下必须即刻排便,否则就痛打我一顿,为此,我经常排便前想自己解裤带,只是我还小,越着急越解不开,实在解不开也得等二便憋不住时才去找妈妈,可妈妈总是一再拖延,我憋不住尿裤子后,就被痛揍一顿!久之,我落下了尿床的毛病,经常在夜里梦见尿急,到处找不到厕所,好不容易找到厕所,哗哗正痛快的尿着,在梦中我猛然惊醒,身下已然湿了......
年幼时,爸爸在家门前的地里种着洋芋,地边种着葵花,从和平渠挑水浇地。有次刚从托儿所回家,我抠了几粒尚未长实的瓜籽正吃着,忽而便急,急忙跑到妈妈跟前求助解裤子,妈妈不耐烦的挥手将我赶开,我实在憋不住就拉裤里了,过了好久,妈妈才想起来给我解裤带,我恐惧的向妈妈哭诉已经拉裤了,妈妈当即边打边将裤裆里的屎全都塞进我还吃着葵花籽的嘴里,我急忙欲将嘴里的屎吐出去,却被妈妈打着我不许吐,整夜我鼓着被她塞满了屎的嘴,胳膊还被反绑在床头上(此事容后再说),两腮与胳膊累得我痛苦不堪----直至麻木,好长时间都睡不着......
清晨,妈妈解开我被捆绑的手,给我穿衣服说话时见我不回应,两腮僵木的我已经开不了口,妈妈说我不搭腔对她很没礼貌,对我劈头盖脸的一顿猛煽,打得我那含在嘴里的屎几欲喷出,急得我用手指着嘴用鼻子直哼哼,见我这样,妈妈更加生气的打我,见我一再用手指着嘴,才想起昨天的事,妈妈冲我吼到:“为什么不吐掉?”我将屎吐去,疑惑的问:“妈妈,我昨天吐的时候,你不是打我不许吐吗?”,话毕,妈妈不由分说更加凶狠的痛殴我!我被她打得不知所措:昨天打着不许我吐,今天打着嫌我没吐!真令我无所适从......
爸爸听到这里,瞪大眼吃惊的看着我,一再对我说:“没有这事,一定是你记错了”,我坚定的说:“绝对没错!当时我嘴里含着空葵花籽和瓜籽皮,还没来得及吐出去,妈妈就把屎塞进我的嘴里.....
现在来说妈妈将我的胳膊反绑在床头的事,我年幼时晚上同床睡在父母的脚底那头,床与火墙隔开约有30多厘米,有次我掉在床下,床下的灰呛得我直咳嗽,翻身时将床底的瓶子碰倒发出清脆的响声,父母被惊醒后打开灯喊我,昏暗中我看见眼前像大床在我的身上,便说:爸爸把床放到我的身上了,妈妈把我从床底下拽出来打了一顿,说:是你自己掉下床......不久我裹着棉袄再次坠床,从此,为了防止我坠床,学龄前每天晚上睡觉时,妈妈都要将我的双手捆绑在床头的木叉上,那些年,我整晚承受着胳膊被捆绑那酸困至麻木的痛苦!直到上学后给我分床单睡才免了这个酷刑,而我睡着时却不知不觉的将胳膊伸到床头,每次都因胳膊受冻而醒来.....(后记:90年代初,有晚,我在熟睡中腿被什么挡住撑不开,我使劲一撑,儿子哇哇的哭起来,原来儿子睡觉不老实,什么时候转到我的脚下,竟被我迷迷瞪瞪的踹下床......这让我回想起:或许我当年坠床,也是因为父母伸不直腿将我踹下床呢。)
“带着岁月的烙印与影响,切肤之痛渐渐变成经历者悠长的回溯,把岁月储存在了记忆之中”......
一年级,冬天家中无人生火,妈妈上班时,让我放学后在单位动物饲养房喝玉米粥、写作业,上班中途不时来监视我在做功课还是在玩。
学校每次5分钱的包场电影,妈妈从不让我去,家访过的班主任说我编瞎话,她不相信三口之家的妈妈不给我看电影的钱。有次是雨加雪的天气,学校又包场电影,班主任见我撒腿往家跑,急忙拉我归队,我两脚撑着地面使劲挣扎着说:我妈妈不给钱、她不准我看电影,老师说“你妈不给钱,我给你钱”,我这瘦小的身躯哪儿是老师的对手,被老师连拖带拽,让我实在无法脱身,看电影时,我心惊胆战的想着该如何向妈妈交待违背她去看电影的事,吓得连电影内容都不知道,只记得是黑白电影;回家时,心里的恐惧随着离家越来越近的距离而加剧,一不留神掉进路边的泥水坑里,棉裤、棉鞋全被泥水浸湿,饲养员爷爷为了不让我被妈妈发现遭打,将火炉烧得很旺,想帮我在妈妈到来之前尽快烘干鞋裤,不料一只鞋倒在烧红的炉板上,很快被烧着了,恰巧此时妈妈来了,问我为什么回来晚了,看见我的棉裤被泥水弄脏、弄湿、棉鞋烧的只剩一半,临走时对我说:等下班回家好好收拾你......
回家肯定被妈妈痛打!我心里害怕极了,整个下午都缠着饲养员爷爷,说我想去他家做他的孩子,乞求他下班时赶紧带走我,见爷爷不允,下班后我便悄悄的一路尾随其后,首次离家出走......
上学后每晚睡觉时妈妈不许关灯,她时不时的来到我的床旁看我睡着没有,我被灯光刺得久久不能入睡,心里提防着她是否要来打我,便眯缝着眼看妈妈,“还不睡觉,敢用眼睛偷看我!”妈妈话落手到一顿猛煽,煽得我眼冒金星,闭紧眼不敢再看她,伴随着灯光与疼痛的刺激,使我更加难以入睡......
每天早起,我紧赶慢赶地的穿衣服,妈妈非说过了半小时将我痛殴一顿,在我知道时间的概念后,实际上才只3-5分钟;冬天,黑灯瞎火的天还没亮,我就被妈妈逼着打起来劈柴、敲煤、掏炉灰、生火、捡煤渣,有天我发着高烧,头重脚轻、浑身疼痛无力,挣扎着爬了几次都起不来,硬是被妈妈逼打着,忍着病痛和被痛殴叠加的剧痛跌跌撞撞的去掏炉子;炉膛里的余火,掏不尽灰要挨打,掏尽灰就没了火,更得挨打,为此,妈妈曾夺过火钩烙我的手,烫起来约3厘米长的水泡,我边说边伸出左手,让爸爸看虎口旁那多年前烫伤的疤痕还清晰可见!
生火炉时,妈妈专挑几乎划不着的旧火柴盒让我划,火柴棍只准划一次,划不着就用拳头煽的我满嘴血肉模糊;捡煤渣时,只要被妈妈查出炉灰里有一粒绿豆大的煤渣,不由分说就将我猛揍一顿,有一天,妈妈为那小煤渣用铁锤敲打我的膝盖,我疼的跌倒在地,她却逼着我爬起来快跑!跑不快还要敲我!我无奈的强忍着剧痛,挣扎着跌跌撞撞的向前跑去,而这一幕,没想到被黑暗中接送领导的司机全部看在眼里......
&&&我家门后有个专门打我的木棒,上面都是我挨打的斑斑血渍,我又恨又怕,很想仍了它,但我始终都不敢......
&&&每当挨打前,妈妈让我脱光裤子,我都不由得发怵,哆哆嗦嗦、磨蹭着俯下身,而妈妈却由不得我磨蹭,她迫不及待的将我掀翻在床或板凳上,为了防止我躲闪,她将脚踏在我的腰上,凶狠的用木棍猛抽我的屁股,边打边让我做出欢快的表情,乐呵呵的说该打、该打、打得好!还要我在被她痛殴时,乐呵呵的为她及时响亮的报数:1.2.3......并要求我在被打时不许躲闪、不许哭叫、呻吟,否则,挨打就得重新再来,随着她抽打的强度与频率迅疾加重、加速,我在剧烈的疼痛与心态被强烈扭曲的痛苦中煎熬,违心的演绎着强颜欢娱而被折磨的痛不欲生!
挨打时那木棒上的刺,经常扎进我那青紫红肿的屁股表皮里,有时那刺太小难以拔出,我只得等到化脓后再随着脓血一同挤出来;同样,想那木棒的刺,难免也会扎在妈妈持棒的手......
&&&为了达到妈妈要求的那几不准,起初我还能咬紧牙关忍着剧痛报数,随着她迅疾加重的痛殴,在这难熬的剧痛中,我一不小心发出了痛苦的呻吟,担心被妈妈听见又反复遭罪,我便灵机一动,为掩饰呻吟而改哼小曲;我的报数由大到小直至没了声音,我并未昏厥,只是被打的实在招架不住疼痛了,我能够达标与不能达标的概率几乎持平:剧烈的疼痛,使我无法再满足妈妈让我保持乐呵呵的表情,及时为她发出响亮报数的苛求;我唯一能够做到的就是咬紧牙关不哭叫、不躲闪,我只能强忍着眼泪不出声。妈妈为了能够看到我挨打时的表情,她用手揪着我的头发,并强行反扭我的头,迫使我面向着她,当她发现我正用牙紧咬着嘴唇时,怒喝着“你还竟敢咬牙”随即便话落手到,一掌煽在我紧咬着的唇边,而我那牙反将妈妈的手咯疼了,此后她再煽我时从不用掌,改用拳头、擀杖、木或铝制的梳子,我被她敲的经常嘴里血肉模糊、头起包块、嘴和脸总是肿着的,由于上下牙被打错位时损伤了口腔颊部或舌头,吐出来的不只是血水,还有那长长的黏膜!为了不让妈妈看出我紧咬牙关的模样,我只得将上齿前伸盖在下齿上,这样被打时牙齿就不易错位,从而减少口腔的损伤......
每次打完屁股去学校的途中,因为屁股与腿实在太疼,我跛着瘸腿行走艰难,趁着妈妈不在眼前,我方敢涕泪纵横的抽泣,此情此景,经常被单位的人看见,有人可怜我,偷偷塞给我点吃的;有人则汇报给领导,领导多次找妈妈谈话并批评她,为此我又遭妈妈痛打,她规定我:“挨打后不准瘸着腿走路;不准跟任何人说话;不准告诉任何人她打了我;不准吃任何人给的东西,”......“不准你阳奉阴违!告诉你,若要人不知,除非己莫为,无论你在哪里说什么、做什么、吃什么我都会知道......”
我就是在那生不如死的逆境中,记住了那些“至理名言”!
之后在上学途中,我但凡碰见熟人,便赶紧顿步止行、做出强颜欢娱的表情,来极力掩饰因疼痛而跛行的瘸腿。因为常年被妈妈威逼恐吓,在我的少儿时期,人们休想从我的嘴里听见任何只言片语,更别说主动给人讲述被她痛殴的事......
从二年级起,每次挨打后妈妈让我给她写份“深刻检讨自己错误”的检讨书,必须用小字将那黑牛皮纸密密麻麻的写满两面,还不准将字写大来充数,直到妈妈满意我才能过关,而妈妈从未满意,我总是无法过关,如今我长篇大论的文笔,全都归功与妈妈对我的这段磨练......
&&&三年级那年,班里有个女生说她长那么大,爸妈总共打了她7个巴掌,闻听此言,真让我羡慕她,我在家一个小时所挨的打,比她那十年的都多了去了,妈妈除外上班、睡觉,只要她在家,我有幸能不挨打,便心存感激的在心中默念着:妈妈,你不打我真好,我长大了一定给您养老!但是,每次我都被随之而来的痛殴中断了遐想,然而,我却时常会在这不挨打的时间差里,发出连妈妈都不曾知道的这种感恩!女生还说:过生日时她爸妈给她煮红鸡蛋、长寿面吃,从未过生日的我,有生以来第一次听说过生日这么好,对她羡慕极了!当年,眼巴巴的盼来了我憧憬日久的生日,放学后我兴冲冲地跑回家:“妈妈,今天是我的生日,同学说.....”还没等我说完,妈妈一脚将我踹倒在地,倒地时我的头将门撞开了,妈妈在我的身上边踩边骂:“我让你过生日,叫你过,生日怎么了?你要干什么?......”这是在我的人生中,首次向妈妈提起“生日”的代价,从此,我绝口不敢再提过生日......
此后不久,隔壁邻居来家借醋,桌上有瓶山西老陈醋,他见妈妈不在便没拿,妈妈回来听我说有人借醋时,赶紧将醋抱在怀里,问我是否告诉了邻居,当听说我告诉之后边骂我多事,不该说家里有醋,边从里屋取出缝衣针扎我的下巴,刚扎时,吓得我紧闭双眼,妈妈却让我睁大眼睛看着她扎,不一会儿针断了,我刚要取留在下巴上的断针,却被她煽着不许取,随即她反复的取针来扎我,直扎得我下巴麻木,在来回扎我的同时,断针也被她碰掉了,最后,妈妈让我赔偿被她扎断的那3-4个缝衣针,我赔不了,就又被痛揍......事后妈妈给我5分钱专门买了普通醋,让我给邻居送去,而这背后我为之付出的皮肉之苦谁人能知......
&&&&&&3-4年级我学会用扁担挑水,因为个头太矮,水桶总是碰痛我的脚跟;每年卸在前院2.5吨的冬炭,都靠我用稚嫩的双肩挑进煤棚。为了保持冬天的室温,每年我都要掏火墙,家里与门前做饭用的炉灶、以及煤棚全是我拣废砖砌的,每年我都将炉灶拆了改造成更节煤的;有天妈妈责打我时,我正忙着盘炉灶,没有停下活来对她毕恭毕敬,她边怒斥我没礼貌,边夺过我正砌砖的瓦刀敲击我的前胸,随着剧痛我不由的脱口而出:“好狠啊!”“敢说老娘”!妈妈挥着瓦刀再次砍来......
每次大雪过后,我腰缠绳索,另一头绑在屋顶烟囱上,将屋顶积雪清扫后,再下来清除门前的积雪。挖地窖时,先将挖出的土装入桶里,然后拴根绳子再爬进爬出的来回倒土......
妈妈经常猛踢我的双腿,她要求我必须挺直不准跌倒,只要站不稳踢打就得重来,所以每当她对我猛踢时,我努力卯足劲挺立不倒,可是见我总是不倒,妈妈因为不解气就会更狠的踢我,久之,我的腿与众不同,能向后弯曲许多。
有年冬天,妈妈在家门前踢我,我集中精力盯着她一次次猛踢我的脚,好不容易等妈妈过足踢瘾进屋后,我抬起头,如释重负的长舒一口气,冷不丁瞥见:邻居那从山东已来近月的18-20岁俩侄子,双双正惊鄂不解的楞在我面前呆望着,顿时羞愧的我无地自容,恨不能立即钻进地缝里去......我能忍受妈妈对我凶狠施暴的疼痛,却无法忍受她让我这么没有尊严的在外人面前挨揍!
妈妈在上班时,经常突然回家查看我在做什么,有天,我正在看用来生火的参考消息报,冷不防妈妈推门而入,可以毫不夸张的用惊悚、惊骇、惊恐来形容我当时受惊吓的情形:随着门声响起,我神情紧张、浑身猛烈的颤栗不止,以最快的速度将报纸塞回了原处,塞纸时过于紧张和哆嗦划伤了手背,我感觉毛发竖立起来,那紧缩的心脏与脸同时猛烈的抽搐着,头、脸、嘴的右半边瞬间麻木了片刻,所有的反应,就在一刹那几秒的时间里同时发生!妈妈看见我如此惊悚,问我背着她在干什么,当时我尚未从惊骇中醒过神来,说话时心颤、音也颤.....我被吓得头面、心脏、全身颤栗、抽搐、惊悚的那一刻,被深深凿刻在我的脑海里!
有次妈妈用报纸包着粮本给我,说里面有6.8元钱,让我去买定量米,我刚要打开报纸想看里面的钱,妈妈连忙阻止我,嘱咐我一定要包好放在网兜里,等到了粮店再打开,我真后悔没坚持当面或是在路上察看是否有钱,等我走到粮店打开时,里面根本就没钱,回来妈妈非但不承认她没放钱,还说我丢了她的钱,将我一顿痛殴......
有年夏天,妈妈午睡后在家将西瓜瓤吃了,随即让我拿着她吃剩约有寸厚的瓜皮坐在当院吃,过往上班的叔叔阿姨看见说:“呦!你妈对你真好,给你这么大的瓜!”接连2天我才反应过来,我哪敢告诉人们那是妈妈吃剩的瓜皮,第三日我便在家吃,妈妈却非把我打到当院去吃,说不听她的话,以后就不再给我吃瓜!
那时,上学的孩子们脖子上都挂着家里的钥匙,而妈妈却将钥匙放在门前的砖头下面,有天大雪过后,我放学回家掀起砖块,怎么都找不见钥匙,妈妈让我翻开门前所有的砖头,我说:其它砖头冻在地面翻不开,不会有钥匙,妈妈硬说有,逼打着我赤手搬开每块砖头寻找钥匙,我的双手在雪地上长时间翻找,被冻的红肿、直至麻木,眼瞅着双手掌面的皮肤发白、似皱纹纸般翘了起来,被冻木失去知觉的手,越发翻不开那坚硬的冻砖,我只得用铁锤先击松砖块然后再起砖,此时,冷不防妈妈用脚踩我那正在起砖的手,边踩边旋转她的脚对我吼:“你到底把钥匙弄到哪里去了?还不承认是你弄丢了?”“不是我丢的,我回来就没见到钥匙,”“你还敢犟嘴”,妈妈夺过铁锤砸向我那刚被她踩过的手,被砸后的左手食指乌黑发紫没了肤色,进屋遇热时双手又痛又痒,肉里好似被百蚁咬噬,手掌那被冻白的皮肤日渐脱落,露出来红色薄嫩新长的皮肤,指甲也由青变紫,几周后逐渐脱落,新指甲长好久才慢慢长全,这件事令我十分蹊跷,或许钥匙根本就没放在砖下,不然之后妈妈那钥匙从哪来的?......我将那食指伸给爸爸看:食指内----伤后机化未吸收的白色硬结清晰可见!
&&&我越说越气愤,问爸爸,哪家的孩子有我这么听话、家里家外的忙活还挨不完的打?妈妈是天底下最坏的人!爸爸想不到我会记得这么多尘封已久的往事,见我学着山东邻居骂街的脏话骂妈妈.....实在听不下去,便赶紧阻止我,随后说:其实你妈打你后每次都很难受,别看你每次挨打时都不吭气,但每当她打完你,看着你那双好似吃人的眼睛,让她心里特别难受......
“创伤已经深埋在心里,一切都不可能再回到从前。”……
当年在妈妈的威逼下,不准我的口用语言表述的累累暴戾,而今以文笔阐述,在我的指尖跃然......
在我辞世前,我要将所亲历的骨肉分离、亲情缺失后,那段刻骨铭心寄人篱下的心酸往事写出来,要将这些困扰我走不出心里阴霾的污垢,象涤荡污泥浊水那样,在今生全都倾泻的无影无踪!让妈妈看看留在我记忆中的她,对我所做过的那些事!我想要她诠释:当她对同事的孩子痛下毒手时,内心是怎样想的?我想让生、养我两家的所有亲人了解,那一纸收养***,从此万劫不复的改变了我人生的命运,在那寄人篱下的炼狱里,我是怎样过着那生不如死的“幸福生活”!
自幼饱尝亲情缺失痛苦的我,遭受的何止是精神与肉体的伤害?那伤害压抑多年、久已深深凿刻在我的脑海,它好似一块甩不出去的腐肉沤在我的心里;虽然工作后骨肉再度重逢,但往日那被隔绝了24年光阴的温馨亲情,随着白驹过隙的跨越,使之彼此生疏的裂隙已然无从得以修复。我并无意伤害生、养我的两家亲人,失去的亲情终将不可能再回到从前。&&&&&&
我之所以能够有这超常的忍耐力,这全都归功于妈妈给我那段寄人篱下的童年,我俩在弱势与强势角色的对峙中彼此互利:妈妈在快意情仇痛殴我的发泄中既获得了心身的快感、还得以锻炼了身体,成为年近九旬的长寿老太;而我也在妈妈的痛殴中,铸就了承受痛苦的刚强与耐力,若不是妈妈对我那残忍的肆虐与苛刻的调教,我怎会有这吃苦耐劳、忍辱负重、勤俭持家的本领呢?
儿时我擅长的手工是:掏火墙、砌煤棚、盘炉灶、挖地窖,
成年后我擅长的手工是:手工编织、养花弄草。
我生前最期待的是:生、养我的两家亲人来我的博客转转哦!
下面以我最欣赏的网摘作为本主题的结束语:
一切要感激&&
(转载)感激伤害你的人,因为他磨练了你的心态;
感激绊倒你的人,因为他强化了你的双脚;
感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧;
感激蔑视你的人,因为他觉醒了你的自尊;
感激遗弃你的人,因为他教会了你独立;
凡事感激,学会感激,感激一切使你我成长的人。
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