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本帖最后由 金牌杀手 于
18:23 编辑
丢失模式在你手里？呵呵
手机肯定是我的，自己都去派出所两次了，一次在西单大悦城apple直营店里报警，**来了，当着天才吧售后主管说的，那也没用，给我的答复只认***！而且我有购买日期这段时间的港澳通行证记录！
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不知道ID和密码？还丢失模式了？呵呵
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你可能喜欢怎样克服人际交往中害怕冲突的心态？
例子：在和客户约访的过程中，总是把姿态放得很低，生怕过份强硬的语气会吓跑客户。老板批评我说不能太刻意讨好别人，容易吃亏。 而在日常交往中和家人、朋友、同事交谈时。总是害怕起冲突而不敢过份表露想法，甚至当对方语调提高时自己会不自觉心虚。 有什么方法可以克服这个问题？
多谢的邀请！题主提到的这种心态，实际上是一种行为风格，是你在日常情境中应对问题的一种固定的行为风格。行为学派认为人们的行为是习得的，也就是说，凡是通过学习得来的某种行为模式，同样也可以通过学习去建立一种全新的行为模式，从而放弃旧有的行为模式。打个简单的比方，过去的电视机如果图像不稳定，你可能会去拍一下它，拍它之后，图像变清晰了，下一次再变模糊，你会效仿第一次的做法，又去拍它，让它变得和你想的一样清晰，它又做到了。你和电视机之间，就建立了一种你们之间才有的默契，它不听话，你就拍它。这种拍电视机的行为就是这样学到手的。换言之，你通过学习，分辨出如何做才能达到自己的目标的行为，以及获得应对外界对你提出的要求的能力。我们在生活中，会学习到一些对自己成长有利的行为，比如自我管理、行为控制、承担责任、积极面对困难；同时也会学习到一些不利于自己成长的行为，比如逃避责任、无动于衷、自我放任、反应冷漠、退缩抗拒。而你在人际关系中的害怕冲突、对权威的顺从、过于自我约束的表现，具有行为退缩的风格。这种行为风格的养成，跟你过去习得的经验是相关的。所以在这里，做个猜测，不知道你从小和父母的交往是什么样的一个模式，父母对你的教育是否是训斥和说教，或者你是在社会环境中习得的这种退缩反应来面对问题。父母对你的态度如果是严苛的，幼小的你无法反抗，和父母的交往中就会不得不以妥协和屈从来保护自己不受到惩罚，也维护了父母的权威。或者是你在学校这样的环境中，不知道如何和比自己年长的人以及同辈交流，不得不学习到谦虚和忍让，以求平平稳稳不出差错。这种行为风格一旦养成了，就有可能被类似的情境强化，跟亲朋好友、师长同辈、工作对象相处的时候，你都习惯性地隐藏自己的真实想法，而无法跟他们自如地交流自己不同的观点和看法，这样的行为模式压抑了你的个性，降低你办事的效率，你也没能力满足自己的需求。也就是，在需要你表现出应该有的行为（勇于表达不要退缩）的情境中，在你的行为系统中缺乏这种行为（勇于表达不要退缩），这个时候问怎么办？解决的办法就是重新建立一种适应的行为，把这个空填上。如何建立起一种能让你自如地面对自身以外的人、勇于提出自己的见解、而不再惧怕和别人起冲突的行为？从而改变这种让你尴尬而不舒服的局面？１、观察学习。在你身边，一定有人际交往方面坦然和勇于表达自己的人，你要在日常留心观察他们是怎么和别人进行观点碰撞的，注意他们用了什么技巧，怎么说话的，他们的交流结果是否是你希望的那种结果，以他们为榜样，在他们身上找信息，学习他们的行为风格，人是善于观察的动物，观察法是有效的。看影视剧、看书，同样是强有力的观察学习来源。２、示范可能的话，你邀请你认为可靠的朋友，在模拟情境中给你示范，朋友的示范作用能够修正你对自己在交流中不适当的预期、情绪反应和行为反应，你也可以参与进去，真切去感觉全新的体验。３、改变内部语言你害怕与人冲突，无法直面自己的想法，这个时候你的内部语言通常是“我最好不要说让别人不高兴的话，万一一个不小心，他们生我气怎么办，我吃不了兜着走怎么办，我收不了场怎么办。”你的这种退缩的行为风格也部分地由你的不良的内部语言的暗示促成的，这个时候你要把内部语言改换成积极的充满挑战的，“我要是不说出来，怎么知道对方同意不同意呢？也许结果没有我想的那么糟，我可以去试一试。” 当你改变了内心的逻辑，再去验证自己的行为，通常会有出奇不意的效果。重新建立一种行为模式，需要你去积累经验，通过时间的考验，找到良好的感觉，你会在未来某个时刻发现自己不是现在的这个自己了。同时也需要你展示自己的聪明，要知道说话的轻重，分寸的拿捏，但这个仍需要你通过实践去体会和摸索。希望你从这个***中找到一些勇气，从天亮起，着手学习一套属于自己的表达风格，学习成功后，什么姿态，什么讨好、什么自信，都不在话下了，你可以让这些阻碍自己成长的不适当的模式去见鬼了。我的公众号：tiangexia2016 (二维码自动识别)
这个我真的很有经验，请相信我。以上说的都对，但上面的小伙伴从来没有提到过的一点是：因为你偏瘦/身体较弱/精神状态不好，因此，不敢跟别人交流真正的想法。不骗你，我就是这样的。所以除了以上所有调整“思想”的方法，我开始了锻炼身体。后来慢慢好点了。 骗你是小狗。
一直以来，我都是一个不喜欢辩论、不喜欢解释的人，我没有向别人输出自己价值观的习惯，也没有很强烈的倾诉欲望。在工作中，若和同事出现意见分歧，我几乎很少去为自己的观点辩解，因为我一直觉得，与其辩解，不如认真听询他人的意见，从中吸收有价值的东西，如果对方说的对，那就改进，如果说的不对，那听过就好，不必在意。在生活中，我也永远是那个耐心倾听别人故事的人，点头、微笑，适当的时候予以安慰，尽量让他人在和我的沟通交往中是没有压力、毫无负担的。可是我发现，我低调、谦和的为人处世方式，未必能得到我想要的结果。我希望得到同事的肯定、朋友的喜欢。然而我用放低自己的姿态换来的，是被忽视、被冷落、被遗忘。我开始分析，为什么事情没有朝着我想要的方向去发展？在分析这个问题之前，我先进行了自我反省：为什么我会有这样的行为方式与处事风格？我的反省结果是，这样的行为方式反映出我害怕与人发生冲突的心理状态。这种心理状态通常表现为：对权威的顺从、过于自我约束、放低自己的姿态、隐藏自己的想法、谦虚、谨言慎行，以求不与他人发生争执和冲突。 而长期处于这种心理的状态下，会让我变得越来越被动，习惯性逃避，害怕提出自己的不同观点和看法，收敛了自己的光芒。这样一个没有性格，没有见解，没有光芒的人，你会喜欢吗？不会。这就解释了开始的那个问题：为什么事情没有朝着我想要的方向去发展？按我室友的解释就是，“你对每个人都好，纵使你再善良温柔，再谦逊温和，别人也只会把你定义为一个‘无公害’的好人而已，不一定就会接受你、喜欢你。就像你觉得一个男生很好，是个好人，可他是个好人你就会跟他上床吗？”我害怕和别人发生冲突，那是因为我的内部语言通常是“我如果说了让他不高兴的话，他是不是会对我有意见，会不会就不喜欢我了。”可是我的生活经验让我渐渐明白，即便你迎合他人、取悦他人，别人也未必会喜欢你，反倒你的曲意逢迎，容易让人看轻你。直到我有一次看绿妖的文章，她写，她做任何事情，从来不是为了让人喜欢的，是为了得到他人的尊重。是啊，你为什么非要让人喜欢你呢？喜欢是一件非常感性的事情，无论你做得怎么样，是好是坏，总有人喜欢，也总有人不喜欢。你不可能得到所有人的喜欢，但是你有可能让大家都尊重你。如何得到他人的尊重，就要让别人看到你的价值，看到你闪光的那一面，你要优秀、强大、独立、自信，才有可能得到尊重。带着这样的内心逻辑，我开始改变自己。在开创意会时，我试着说出我的内心想法：“我的建议是……”；有和他人不同的意见时，我大胆地说：“虽然你的想法很不错，但我不这么认为……”；我的观点被反驳的时候，我会用这样的句式：“我一定有考虑不周到的地方，但我会这么想，是出于这样的考虑……”……这么做了之后，事情真的变得有一点点不一样。同事知道了你的真实想法，通过双方的沟通协作，共同提高了你们的办事效率；你说服了领导，他采纳了你的意见，你也让他看到了你的价值；你和朋友分享自己独到的见解，你获得了朋友的赞许……我告诉自己，这是一个好的开始。一点点斗争，未必能带来改变，但是能塑造你的行为习惯。生活逼着我们快速思考、迅速反应，我们会褪去原来的青涩和纯真，换来一点点老辣和世故，用以和这个世界对抗。我也知道我依然平凡、笨拙、纠结、犹疑，但在成为更好的自己的路上，我的目光却越来越坚定。作者：易小婉专栏作者。一颗不肯媚俗的心。个人公众号：yixiaowan1124。
1、话少一点。不要表现出强烈的倾诉欲望，一步步来，先稳住自己，适当热情：切勿交流伊始，便自乱阵脚。2、不卑不亢。就算你是客户或者甲方又怎样，有求于你不代表可以零原则，无姿态：若此工作凌驾于尊严之上，爷爷我大可不干。3、学会拒绝。分清自己职责范围，或者能力范畴，什么该做什么不该做：人的价值体现往往偏是通过say NO，君子有所为有所不为。4、常态温和。慢慢吃一堑长一智，积累经验，强大自己内心（主要指提升自信心）。成熟的力量是温和，温和地对待世界。题主之所以有此困惑，多数是因为自觉心累，且常伴有吃力不讨好等并发症，以致自责自己太嫩。这种情况比较普遍，特别是涉世未深的职场新人。所以题主无需过分焦虑，统而言之，做好此八个字即可，其他交给命运：温柔对人，坚定对事。不管是工作，还是生活。
学会了解不卑不亢才是正确的处事方式，了解冷面会带来比嬉皮笑脸、老好人更大的便利。老是当老好人，怕冲突，是因为怕起冲突之后自己利益会遭到损失。这是对自己能力的不自信。你看就像森林里的一只小兔子遇到老虎当然要放低姿态，对吧。当然导致这样处事可能是能力真的不及别人，但对所有人都害怕冲突时，就不是能力真的不如别人了。更有可能是成长过程中常处于自卑的心态，导致了习惯了那种处事方式。在真正的社会生活中，周围的人能力不一定会比自身强，完爆更是极少的情况。这时老当老好人就会导致别人把你的好当作理所当然了，当稍微不顾他们的利益反而会引起他们的不满。这样很容易在不知不觉中自己的利益被不断霸占。看似自己不被冲突缠身，但却承担了利益削减----而这也仅是冲突之后的不良后果。因此啊，不卑不亢看似跟他人关系不好，但却更会赢得别人的尊重，同时维护了自己的利益。知乎上的一句话，具体忘记了，大概是：不敢承担冷面带来的不友好，就不配享受冷面带来的方便。
抢答。害怕产生冲突是俄狄浦斯情结造成的。原型是害怕表达自己的观点和欲求后被父母惩罚。很多人问怎么破，我分三点来回答。一，俄狄浦斯情结每个人都有，从悲观角度说，它限制了你的福分，让你对好的事物有所畏惧和止步。从乐观角度讲，它限制了的冲动，避免你到处乱飞可能遭受的灾难。二，俄狄浦斯情结很严重的话，对正常人际交往也有很大影响。这一情结的根源是父母对你的限制，那么父母为什么会限制你，这需要弄明白。***在最后说，先想一想。三，俄狄浦斯情结怎么破？它是人的潜意识的一种机制，所以讲道理的作用很有限。关键是宽松的情感环境，让你觉得自己多得到一些，多强大一点，并不会被亲人疏离或让亲人打压，这样的话你的“福分”就能增加一些。这里说的亲人，首先是父母，其次是爱人，好的爱人能让你心灵得到治愈，再次是心理治疗师，因为父母不一定能做到改变，爱人也没有这项治疗义务，但是心理治疗师有这项义务，为您营造宽松的氛围，让您能够在稳定的咨访关系释放自己。最后，父母为什么要限制你打压你？第一，他们为你付出太多，害怕失去你，怕你翅膀长硬了飞走了第二，他们想让你知道有些事是不能做的，会倒霉的。他们用自己的不一定正确的经验判断来保护你。自身心理不够健康的父母，害怕孤独，依赖孩子对他们的依赖的父母，尤其会这样做。那么，为什么孩子会在内心在意？因为他们是父母啊。即使对父母怒吼的孩子，也是爱父母啊，他在极力得不惜自毁得反抗着一种无形的力量：父母用爱打造的牢笼。
作为一个以教人恋爱、社交为职业的培训师，我几乎每天都在与有类似问题的人打交道，这个问题，我可以从两个方面回答你：1，一句话总结那些听上去很有道理的***：看了部分关于此问题的回复，深深的感觉“不明觉厉”，但是，楼主，你看了这些***，分析得头头是道，能帮你解决害怕、焦虑的问题吗？我觉得是不能。其实所有的这种***比不上约会学界曾经有一个导师提出来的一句话：“无所谓但友好”。这句话不是我原创的，但是，他基本说明了，你应该以一种什么样的态度去和别人打交道。无所谓是----我对你无所求，不抱期待，得之我幸，失之我命。这样，你就不会在和对方打交道中带有太多目的性，为什么你会紧张，很重要的一点是，你在和对方打交道中带有目的，但是同时你又深深的担心此目的无法达成。友好是----即使我不需要你，但是我仍然不装逼，我友好的对待每一个人。做到这两点，你就可以克服人际交往中紧张害怕冲突的心态了。但是让我们来面对残酷的现实吧，看了这么多，你还是做不到！2，真正行之有效的解决方法：我曾经是个旱鸭子，特别害怕水，直到我大学毕业那年，我终于决定要去学习游泳了。去之前我很害怕，查了很多资料，怎么游泳，遇到险情怎么自救，怎么样克服怕水的心态，等等。在泳池边我还是不敢下去，我的教练和我说，你站在浅水区站半小时先，啥也别干。半小时后，我不怕水了，我甚至开始主动走向深水区。我发现这个简单的方法，比我看的资料有用多了。这个例子，我的意思是：你在这里研究一点用都没有，看那些***更是误导你，你得去多和人说话啊！直接去多和人打交道才是唯一能解决的方法！再举例说明：“搭讪焦虑”是几乎存在在每一个男人身上的，简单来说，几乎每一个男人在搭讪陌生女人是都会有焦虑感，而如何克服，唯一的办法就是去多搭讪。你要克服和人打交道的焦虑？唯一的方法就是多去和人打交道。这是基础，你不可能每天在家宅着，然后成为社交高手，但是如果一下要求你做到不焦虑，那是不可能的，过高的期望反而会带来反效果----还是有方法让你更简单的，这个方法就是“循序渐进，养成习惯，习惯成自然”。具体以搭讪举例，如果你有搭讪焦虑：1，你应该先每天向十个陌生人问路，直至习惯2，习惯第一步后，向十个美女陌生人问路，直至习惯。3，习惯第二步后，问路完再问一句----你很漂亮，你叫什么名字，可以认识一下吗？4，习惯第三步后，可以再多问一句----我能留你的***号码吗？以此层层加深。切实到你的社交焦虑上，你可以这样：1，以后每次和人打交道时，在自己不想回答的事情上，主动沉默，微笑，点头，直至习惯。2，当你习惯第一步后，可以提出些简单要求，比如：能帮我拿一张纸吗？3，当你习惯第二步后，提出些更大的要求，如：我们可以休息十分钟再聊吗？4，当你习惯第三步后，可以提出更多的想法，如：我觉得这个事情，我的看法是XXXXX。等等等等，以此类推记住，一定要循序渐进，因为你现在已经很焦虑，你需要建立自信，而如果要你一步到位，反而是摧毁了你的自信。当然，如果你看了还是不去实践，还继续研究各种解决焦虑的源头，那么我说了也是白说，毕竟，解决交际焦虑根本不是动动键盘就能解决的。希望能够帮助到你。ps，欢迎关注我的微信平台：dante365，里面有很多不错的约会与社交的文章。
我想强调一个事实冲突争吵是另一种解决问题的方式，有时它比别的方式都有用。我之前也一直为这个问题苦恼，每次跟我舍友起冲突，我都会特别憋屈，因为我不会吵架啊，而且我很容易下意识地去避免冲突，然后就会有讨好的行为出现，结果只能是令别人得寸进尺（这是观察我另一个舍友的行为得出的，我能发觉她身上有我的影子），憋屈死我了！后来我不想一直这么憋屈，自我意识觉醒了，我不对自己好谁对我好。后来练字时，偶然看到白岩松采访启功的视频，更坚定了我这种想法启老说，我气出癌症来谁替我受！他对我吵，我就拍桌子嚷嚷回来，我可不把能量积聚在胸中。思想上改变之后，我就觉得吵也是一种解决问题的方式，我就该吵时我就吵啊，风风火火一声吼啊，爽歪歪这个直脾气的舍友就是我的最佳陪练了刚开始还是吵不过，表现就是我很憋屈，事后总想着我该这么说，那么说后来有一次我能明显地明白她是在迁怒我，说话不阴不阳的，我想都没想直接就爆发了，把她唬的一愣一愣的。但舍友也不甘示弱，对我道歉，说我错了！！！语气十分强横！，我知道她这是有点儿下不来台，要面子。她气冲冲进卫生间。。。而此时我的心态是啥呢，很自如，很自在，没了之前的憋屈感，没了之前的斟酌造句，哈哈，第一回合完胜lalala然后，她从厕所回来，我就很自然的(很自然的，完全没有隔阂的，没有吵架后的气恼)宽慰了她几句(因为她为令一件事儿烦恼嘛)。她顺着台阶就下了后来再有这种事，我就该吵就吵，她也就不敢随便迁怒我。人性总是欺软怕硬，不要给别人得寸进尺的借口。通过冲突争吵来划定你的界限，有时很有效，你有了要求，有了界限，别人才会尊重你的意见，没有要求的人，人们总会肆无忌惮地试探你的底线的。所以呀，冲突吵架是解决问题的另一种有效方式。有的人有的事不适合坐下来慢慢谈的。
“老师，我说真话总是得罪人怎么办？”这几年来，无论是在我的公众号还是心理咨询信箱里，大量的读者给我发来这个问题。其实我没法很好地回答这个问题，因为真诚并不是良好人际关系的敌人。生活中能不能说真话而且不得罪人？绝对是可以的，只有失败者才把虚伪当作成熟。我曾经跟随导师接触了很多白手起家的企业家们，他们各有所长，性格迥异。唯独一件事，他们很一致，就是和他们聊起天来都有如沐春风的感觉。刚进入社会时，我们会发现小时候妈妈教我们的待人接物完全不管用，我们会四处碰壁，带着一颗真诚的心最终被别人伤的千疮百孔。我们躲在角落痛哭，期待着有人能理解我们，但始终很难找到这个人。于是我们放下了多年的纯真和善良，把心变成一块石头，这样就没人可以伤害我们了。然而多年以后我们照镜子，发现我们成了自己曾经最讨厌的那种人。在情商修炼这件事上，有些人这辈子也没有长大。在酒后他们可以骂遍所有欺负自己的坏人。在生活中却像个沉默的乌龟，一有风吹草动便吓得躲进龟壳瑟瑟发抖。殊不知语言是改变你命运的重要力量。以下介绍二个心理咨询中接待来访者的技巧，帮助你成为人际高手。一、留白说话得罪人的问题不在于“真诚”，而在于“绝对真诚”。几乎没有什么亲密关系可以忍受毫无保留、完全的暴露。这时你需要“留白”，不该说的不说；需要“轻描淡写”，该少说的少说。那些不必要、无用、伤人、烦人的真话，说出来将会是致命的。不加区分的真相带来的痛苦其实和露骨的谎言一样多，因为讲真话的人并不尊重他人的感受。如果你的订婚对象问你，你喜欢我妈妈吗？假如你回答：“实在是太讨厌了，我从来没有见过这么麻烦的老太太”那这段感情可能会走到尽头，如果你隐瞒式的回答：“没有啦，你妈挺好的，我很喜欢！”有可能未来真相暴露时，感情会闪电破裂。欺骗只是把灾难延后，灾难还是会到来，只是会连本带利。你可以更有技巧的回答：“亲爱的，难道我不是在和你谈恋爱，而是在和你妈妈谈恋爱吗？”这便是“留白”技术，将关键信息用暗示的方式说出，之后引导对方从其他角度思考问题以回避和对方的正面冲突。实际上这段话已经隐约告诉了对方真实情况，只是没有太过具体。这时对方会评估真相会造成的损伤，然后他会理性的做一个感情的权衡。假如你直接告诉全部真相，那有可能对方就会因为愤怒而丧失理性，以至于毫无挽回。对方也可能进一步追问，比如：“到底喜不喜欢，我想知道！”你只需要再次留白：“可能一开始的时候会有点难适应，也许我需要你的帮助！”对方最终会明白你的意思，如果他无法接受，他会离开，但你们的关系不会势同水火，真诚并不是一种伤人的手段。任何时候都不要勉强自己活在谎言中。一位来找我咨询家庭问题的妈妈，曾经问我：“周老师，你觉得我是一个什么样的妈妈？我真的像他爸爸说的一样，太霸道了吗？”其实我明白，这位妈妈太过强势，在任何事情上都要掌控自己孩子，引起孩子的强烈逆反。要改变双方互相伤害的这种不良关系，这位妈妈需要适当放手。我使用留白技术回答：“出于对孩子的保护，妈妈适当的关爱是必须的。但孩子毕竟不是我们人生的续集，他可以有自己的生活。”前一句我已经隐晦地告诉这位妈妈，她太过强势。后一句话，我引导这位妈妈换个角度思考。再来一个例子帮助大家掌握。一位高校领导让一位著名学者指导自己侄子的毕业论文，而这个学者发现学该生完全一窍不通，多次指导无果。后来领导问学者，这个学生的科研水平如何时，学者这么回答。“他家庭背景不错，这本来可以对他的学业起到很大帮助，然而他没有很好的利用这一点。领导，您也应该多抽点时间帮助他才行！”这个学者在吃饭时说起这事时，我佩服的连声叫好。这里毫无疑问使用了留白技术，即间接告诉了领导事情真相，又引导领导思考，这个学生恐怕会丢他的脸。生活中，我们有太多的人，披着“诚实”的面纱用粗鲁去对待别人，最终必定会换来自己和他人的不幸，建议看一本书叫《大清相国》，这本公认的官场教科书会进一步诠释留白技术的高明之处。二、自主性沟通，放弃最后通牒不知什么时候开始，我身边很多人开始流行用最后通牒来解决人际矛盾，他们美其名曰：守住底线。比如你吼你男/女朋友：“你要么明天来见我，要么我们就分手！”这个问题的结果会怎么样呢？头几次可能有效吧，但最终的结果只会导致你最后通牒中所说的分手。这种铁腕政策无论在工作中还是家庭中都没有立足之地。采用最后通牒的领导通常的结局就是受到下属的憎恨，即使他们暂时配合，这种配合也是面和心不和，之后下属会交上来一份随意敷衍的报告。这是一种权力游戏，任何一段互相尊重、关心、爱护的关系都不需要这种方式。在人际关系中采用这种策略的人，恰恰表现出的是自己的无知与软弱。生活中需要给对方提要求时，怎么做才好呢？试试自主性沟通。自主性沟通就是把对对方的要求，转化为自己的体验来进行表达。“你要么明天来见我，要么我们就分手！”转化为自主性沟通该如何表达呢？“这几天我可能是有点生病了，总是害怕晚上一个人。不知道为什么，每当害怕的时候就想起你，想起和你在一起的某些时候我突然就不害怕了。可以的话，明天来陪陪我吧，我快坚持不住了！”这段话就很好的使用了自主性沟通这个技巧。我们校长就是一个这方面的高手，连对我的逼婚都那么有水平，他是这么说的，给大家分享下。“渔啊，我每次看到你那么优秀的青年还在未婚，我就会思考是不是我的工作出了什么问题，也许是因为给了你太多的压力让你没法很好地考虑自己的幸福，这方面是我的错，我向你道歉。也许，我该找一下相关同志，看看怎么样更好地帮助你！”这段话通篇没有出现一个“我应该结婚”这样的话，完全从他自己的感受开始说，说的还很舒服，那一刻我都感动了。真正有智慧的人是不会对别人发号施令、轻易动怒的。他们只是提出请求，并分享自己的感受。事实上，你换一种方式表达就好多了：“如果你做了（或者没做）某事，我会觉得很受伤。”要是你都这样说了，对方传达出一种我毫不在乎你的感受的信息的话，那么你也没有必要继续这段谈话（或许这段关系都没有必要继续了）。很多读者留言说：“周老师，你分享的情商知识太世故，太圆滑了。我们就喜欢那些直来直去的人，这样做作的人，我们很讨厌！”我通常回答他们：“像你这样真性情的人很少！”（这又是另外一种技巧，以后会写出。）对于抱有这样的观点的读者，我想告诉你们，这个世界上有那么一部分人是抱着“青山不改，绿水长流”这样的大侠心态来和你相处的。我也有不少这样的朋友，对于这样的人，可以真性情，完全不用使用我教的技巧。还有一部分人也不用使用，便是那种完全利益熏心，与上一种人截然相反的。这种人请直接远离，他们没有感情，人际交流技巧是比不上金钱对他们的诱惑力的，保持利益来往就可。但是这个世界上有超过一半的人是介于这两者之间，似人非鬼的，你就需要这样的技巧来应对这样的人。所谓情商高手，就是能看到所有的一切事情背后，都有着人心在流动。把握这种流动，便把握了事情的关键。完
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