访问本页面，您的浏览器需要支持JavaScript谁能告诉我，怎么才能忘记你烦忧痛恨的老人？_百度知道 亲爱的宝宝，你离开妈妈已经半个多月了，妈妈好想你，建个小楼，妈妈想你的时候上来看看！
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从一开始检查出有问题，到决定引产，十多天的时间妈妈觉得像地狱一般煎熬，我每天每天哭，祈祷下一次复查情况有所好转，希望有奇迹出现，可是没有，我害怕生下你让你一辈子受罪，妈妈怯懦了，别怪爸爸妈妈狠心，如果可以，你能否原谅！ 引产的痛苦比起失去你真的不算什么，生下你医生问我要不要看，我不忍心看你一眼，可是我现在后悔了，我想要记住你，你是妈妈一辈子的痛，一辈子的心结！ 妈妈的家人朋友都劝妈妈，你跟我没有缘分，可是妈妈真切的怀你在肚子里七个多月，又岂是说断就能断的？妈妈为你准备了好多东西，现在看着都心碎，我准备拿去送给需要的人，原谅妈妈吧……
妈妈现在好怕出门，怕别人一问起就忍不住落泪，有的人是真心关心妈妈的，但有的人问了只不过是满足一下好奇心而已…… 我就想做一只鸵鸟，缩在自己的世界……
也许是真的没有缘分吧，怀你的那段时间一次都没梦到过你，引产后在医院，梦到你两次，第一次你包在一个小包被里，你说妈妈我好冷，我哭着醒来。第二晚又梦到我把你从水里抱起来，你还活着，我知道你离开妈妈一定是太冷了才会托梦给我对吗？妈妈于是让外婆给你找人念念经烧点纸钱给你，然后你再没出现在妈妈梦里了！ 你已经到了天堂对吧，那里没有寒冷没有疾病… 昨晚，妈妈又梦到有人问起你，原来在梦里我都不敢面对别人！多可悲啊！
最近天气好冷，天阴阴的心情就更糟了…… 我在试着调整自己的心态，告诉自己既然已成事实，无论如何都只能接受了……网上买了几本推理小说，无聊的时候拿出来翻翻，愿时间你快快走，把我的悲伤带走……
害怕一个人在家，会觉得自己更可怜了。还好家人和朋友都关心我，妹妹经常来家里陪陪我，朋友们也时常发微信安慰我，感谢在我人生艰难的时候有他们，所以我更不能一直消沉下去，我要努力振作起来！
别难过了，宝宝会回来的
我的宝宝也离开我了，突然没胎心
身体上的痛苦远远及不上心里的苦。
抱抱，完全明白你的心情，一定要勇敢，我也从那时候过来的
心好疼啊！
我知道，这是老天爷在惩罚我，对吗？
快过年了，可是一点年味都感觉不到！宝宝，你真的来过么，为什么只有我还对你念念不忘……
抱抱楼主，我也是孩子四个月检查出问题做的引产，今天是宝宝离开我的第六天了，我也非常想他！深深的自责！怕宝宝怪我不要他！但我更相信是我们都还没有准备好，我们的宝宝一定还会再回来的！
看的我好心痛。每次睁眼就像从噩梦中惊醒的感觉，心里揪心的痛，有时都觉得甚至无法呼吸。我们却无能为力，改变不了命运。为什么感同身受的都是我们的女同胞，为什么爱我们的老公却无法感同身受？他们的理性往往让我们更觉得痛
瑶娜，我难过的时候就希望老公能多安慰几句，但他嘴笨，只会让我不要再想了，我哭着跟他说，前三个月反应那么严重，怀孕过程各种不舒服，引产的疼痛都是我在承受，你没办法体会我的痛苦，因为他们不曾经历过…… 做女人好难！
早上醒来脑子一片茫然，不知道接下来一天要干嘛。怀孕前躺沙发一天玩手机也不会觉得无聊，现在心里总是空空的，宝宝，妈妈想你了！
宝贝过年了
是啊，要坚强，抱抱你。这个年，我也是痛，宝宝在肚里快五个月了，唐筛高危，无创高危，准备年后羊水穿刺，我真的希望老天给我一个机会！
@甘心如饴
00:31:00 是啊，要坚强，抱抱你。这个年，我也是痛，宝宝在肚里快五个月了，唐筛高危，无创高危，准备年后羊水穿刺，我真的希望老天给我一个机会！ ----------------------- 能体会你的心情，这个检查不一定准的，我听过很多高危的生下来都很健康，祝福你！
宝贝，最近偶尔有人问起你，妈妈不像一开始那样听到就哭了，我也不想跟别人过多的解释！妈妈偶尔上来看看，看到跟妈妈同样遭遇的人很多，妈妈想安慰一下她们，但却觉得语言是那么苍白无力，唯有坚强！
和你一样的经历，我28周引产的，觉得自己都快得神经病了，唉，坚强点吧，养好身体，早日接我们的宝宝回来。
宝宝，如果你还在我们马上就要见面了，每次想到心就好痛，遗憾的不得了。妈妈今早躺床上想到引产那天的情景忍不住又哭了，你留给妈妈的只是一个背影，对不起宝贝…… 妈妈年纪不小了，有时候好害怕，不知道这辈子还能接你回来么，求求你原谅妈妈，再给我一次机会吧……
抱抱～～一切都会好起来的～～～
心里好难过，为什么还要让我再受一次罪？？？？？为什么？为什么？？？我好恨啊？
一起玩的姐妹有的已经怀二胎，有的正准备要，看到她们总是很羡慕，有时候想就养大宝一个好了，一切顺其自然，可是夜深人静的时候想到也许这辈子都没有二宝那将是我此生最大最大的遗憾啊！
谢谢你给我的留言 我也在痛苦的纠结中 可是我想 也许你的决定才是正确的 健康的宝宝一定会来的
振作起来，把身体养好！
宝宝，今天妈妈开始上班了，刚有人问妈妈怎么不多休息几天把你带大点再上班，一瞬间眼泪忍不住流了下来，妈妈其实是害怕来上班的，做了半天心理建设，没想到却是这么轻易的就被瓦解了…… 一会儿肯定还有更多人问妈妈的，心好痛
亲爱的宝宝，妈妈很好，愿你做个快乐的小天使！
宝宝现在在天堂一定是安好的，亲爱的，你也要坚强，好么。
我也来给你盖高高的楼，宝宝会顺利地到来的。
妈妈今天特别想你
小月子后今天来上班了，希望宝贝尽快回来
看了真难受！
告别悲伤，拥抱现在的自己，亲爱的，别想了，宝宝离开了，还会有另一个宝宝在等着让你当妈妈。别总是让自己在悲伤里面。好么。
@u_16-03-07 13:15:00 小月子后今天来上班了，希望宝贝尽快回来 ----------------------- 会的，加油亲！
@疯小白
15:35:00 告别悲伤，拥抱现在的自己，亲爱的，别想了，宝宝离开了，还会有另一个宝宝在等着让你当妈妈。别总是让自己在悲伤里面。好么。 ----------------------- 好的，小白，我会加油好起来的！
来医院做B超，排队等候的都是大肚婆，好羡慕她们呀！呵呵！
坚强点，养好身体迎接真正属于你的宝宝，加油！！！
来看看你，怎么最近都不更新了呢，看样子是已经恢复了呢。哈哈。
@艰辛的孕程
15:53:00 坚强点，养好身体迎接真正属于你的宝宝，加油！！！ ----------------------------- 谢谢你亲爱的。
@疯小白
小白，谢谢你还惦记我。我其实有时候害打开自己的帖子，所以大多时候都去你们帖子看看。最近我妹妹闹离婚呢，烦心的事情总是很多。
我亲爱的二宝，好久不来不是妈妈忘了你，妈妈把你小心的放在心底，默默的想念你，希望我们还有缘再见。
@要坚强好吗
12:05:00 @疯小白
小白，谢谢你还惦记我。我其实有时候害打开自己的帖子，所以大多时候都去你们帖子看看。最近我妹妹闹离婚呢，烦心的事情总是很多。 ----------------------------- 嗯哪，心里的那个坎还没过去，但不管你来不来，都保持好自己的步调，保持好自己的心情就好。抱抱。
亲，加油，一切都会好起来的~一起走过去~
我的二宝二十四周的时候离开了我，心情时好时坏，一个月了，泪水浸泡的一个月，真的好漫长好漫长，乐观的时候我想不是已经有一个宝贝了吗，该知足了，悲观的时候觉得我要是不把二宝接回来会是一辈子的伤痛和遗憾，每天每天在想，百转千回
@甘心如饴
00:31:00 是啊，要坚强，抱抱你。这个年，我也是痛，宝宝在肚里快五个月了，唐筛高危，无创高危，准备年后羊水穿刺，我真的希望老天给我一个机会！ ----------------------------- 会好的，无创高危也有好的几率，祝福宝妈
@甘心如饴
00:31:00 是啊，要坚强，抱抱你。这个年，我也是痛，宝宝在肚里快五个月了，唐筛高危，无创高危，准备年后羊水穿刺，我真的希望老天给我一个机会！ ----------------------------- @corrin89
16:32:00 会好的，无创高危也有好的几率，祝福宝妈 ----------------------------- 确诊18三体且引产了，在坐月子....希望下次健康吧
去韩国玩的开心吧，哈哈。每天都要开心呀，宝宝很快就会回来了。
@疯小白
09:15:00 去韩国玩的开心吧，哈哈。每天都要开心呀，宝宝很快就会回来了。 ----------------------------- 亲爱的小白，回来好几天啦，一直忙没时间上来呢。韩国太一般了，不过买买买倒是很爽，就是接下来要吃土啦。最近妹妹闹离婚，我也跟着难过，家家有本难念的经，希望她早日挺过去。你也要开心呀，我相信你的宝宝会来的。
@猫小丹很幸福
13:00:00 亲，加油，一切都会好起来的~一起走过去~ ----------------------------- 谢谢小丹，你也加油。
@田田木木达
15:58:00 我的二宝二十四周的时候离开了我，心情时好时坏，一个月了，泪水浸泡的一个月，真的好漫长好漫长，乐观的时候我想不是已经有一个宝贝了吗，该知足了，悲观的时候觉得我要是不把二宝接回来会是一辈子的伤痛和遗憾，每天每天在想，百转千回 ----------------------------- 亲爱的，你的想法我特别特别能理解，都是这么过来的，我们要加油，争取早日把二宝接回来。
@甘心如饴
00:31:00 是啊，要坚强，抱抱你。这个年，我也是痛，宝宝在肚里快五个月了，唐筛高危，无创高危，准备年后羊水穿刺，我真的希望老天给我一个机会！ ----------------------------- @corrin89
16:32:00 会好的，无创高危也有好的几率，祝福宝妈 ----------------------------- @甘心如饴
12:16:00 确诊18三体且引产了，在坐月子....希望下次健康吧 ----------------------------- 哎，同病相怜的人儿，你要坚强。
@疯小白
09:15:00 去韩国玩的开心吧，哈哈。每天都要开心呀，宝宝很快就会回来了。 ----------------------------- @要坚强好吗
13:57:00 亲爱的小白，回来好几天啦，一直忙没时间上来呢。韩国太一般了，不过买买买倒是很爽，就是接下来要吃土啦。最近妹妹闹离婚，我也跟着难过，家家有本难念的经，希望她早日挺过去。你也要开心呀，我相信你的宝宝会来的。 ----------------------------- 哈哈，嗯哪。我也觉得买东西很爽，哈哈哈~~那你好好陪陪妹妹，一切都会过去的，也许柳暗花明呢，谁都不知道之后会发生什么好事，哈哈哈。我最近心情很好呀，准备考完试，就去试管了。第一次发现，为了宝宝，真的是做什么都值得。
@田田木木达
15:58:00 我的二宝二十四周的时候离开了我，心情时好时坏，一个月了，泪水浸泡的一个月，真的好漫长好漫长，乐观的时候我想不是已经有一个宝贝了吗，该知足了，悲观的时候觉得我要是不把二宝接回来会是一辈子的伤痛和遗憾，每天每天在想，百转千回 ----------------------------- @要坚强好吗
13:59:00 亲爱的，你的想法我特别特别能理解，都是这么过来的，我们要加油，争取早日把二宝接回来。 ----------------------------- 出了月子，每天都在忙，心情好很多了，就像你说的并没有忘记只是很小心的把宝宝放在心底。希望我们每天都能多些欢笑。你打算多久备孕，医生说半年，但是建议最好一年，但是我年纪也不小了，马上就三十四了，真心不想拖到高龄产妇的年纪。
@疯小白
09:15:00 去韩国玩的开心吧，哈哈。每天都要开心呀，宝宝很快就会回来了。 ----------------------------- @要坚强好吗
13:57:00 亲爱的小白，回来好几天啦，一直忙没时间上来呢。韩国太一般了，不过买买买倒是很爽，就是接下来要吃土啦。最近妹妹闹离婚，我也跟着难过，家家有本难念的经，希望她早日挺过去。你也要开心呀，我相信你的宝宝会来的。 ----------------------------- @疯小白
14:03:00 哈哈，嗯哪。我也觉得买东西很爽，哈哈哈~~那你好好陪陪妹妹，一切都会过去的，也许柳暗花明呢，谁都不知道之后会发生什么好事，哈哈哈。我最近心情很好呀，准备考完试，就去试管了。第一次发现，为了宝宝，真的是做什么都值得。 ----------------------------- 小白，我今天突发其想下了个天涯社区的app，之前一直用天涯论坛这个巨难用，没想到还可以更改名字呢，之前一直想改名改不了呢，以后伊伊的梦想就是我啦！
@田田木木达
15:58:00 我的二宝二十四周的时候离开了我，心情时好时坏，一个月了，泪水浸泡的一个月，真的好漫长好漫长，乐观的时候我想不是已经有一个宝贝了吗，该知足了，悲观的时候觉得我要是不把二宝接回来会是一辈子的伤痛和遗憾，每天每天在想，百转千回 ----------------------------- @要坚强好吗
13:59:00 亲爱的，你的想法我特别特别能理解，都是这么过来的，我们要加油，争取早日把二宝接回来。 ----------------------------- @田田木木达
19:50:00 出了月子，每天都在忙，心情好很多了，就像你说的并没有忘记只是很小心的把宝宝放在心底。希望我们每天都能多些欢笑。你打算多久备孕，医生说半年，但是建议最好一年，但是我年纪也不小了，马上就三十四了，真心不想拖到高龄产妇的年纪。 ----------------------------- 我也不小了，年底就33岁了很着急！但是又怕身体没恢复好不好怀，而且我之前宫外孕切了一边输卵管，所以希望更渺茫了！哎………
儆督骋按删训淤
@要坚强好吗 要坚强，宝贝还会回来的，我也有过这个的经历
@田田木木达
15:58:00 我的二宝二十四周的时候离开了我，心情时好时坏，一个月了，泪水浸泡的一个月，真的好漫长好漫长，乐观的时候我想不是已经有一个宝贝了吗，该知足了，悲观的时候觉得我要是不把二宝接回来会是一辈子的伤痛和遗憾，每天每天在想，百转千回 ----------------------------- @要坚强好吗
13:59:00 亲爱的，你的想法我特别特别能理解，都是这么过来的，我们要加油，争取早日把二宝接回来。 ----------------------------- @田田木木达
19:50:00 出了月子，每天都在忙，心情好很多了，就像你说的并没有忘记只是很小心的把宝宝放在心底。希望我们每天都能多些欢笑。你打算多久备孕，医生说半年，但是建议最好一年，但是我年纪也不小了，马上就三十四了，真心不想拖到高龄产妇的年纪。 ----------------------------- @伊伊的梦想
20:55:00 我也不小了，年底就33岁了很着急！但是又怕身体没恢复好不好怀，而且我之前宫外孕切了一边输卵管，所以希望更渺茫了！哎……… ----------------------------- 我真的心里有阴影了，但是又很想再要，出了月子我就在锻炼身体了，感觉自己还是心态不好，应该平和一些，生活还是有很多美好和幸福的
@田田木木达
15:58:00 我的二宝二十四周的时候离开了我，心情时好时坏，一个月了，泪水浸泡的一个月，真的好漫长好漫长，乐观的时候我想不是已经有一个宝贝了吗，该知足了，悲观的时候觉得我要是不把二宝接回来会是一辈子的伤痛和遗憾，每天每天在想，百转千回 ----------------------------- @要坚强好吗
13:59:00 亲爱的，你的想法我特别特别能理解，都是这么过来的，我们要加油，争取早日把二宝接回来。 ----------------------------- @田田木木达
19:50:00 出了月子，每天都在忙，心情好很多了，就像你说的并没有忘记只是很小心的把宝宝放在心底。希望我们每天都能多些欢笑。你打算多久备孕，医生说半年，但是建议最好一年，但是我年纪也不小了，马上就三十四了，真心不想拖到高龄产妇的年纪。 ----------------------------- @伊伊的梦想
20:55:00 我也不小了，年底就33岁了很着急！但是又怕身体没恢复好不好怀，而且我之前宫外孕切了一边输卵管，所以希望更渺茫了！哎……… ----------------------------- @田田木木达
23:08:00 我真的心里有阴影了，但是又很想再要，出了月子我就在锻炼身体了，感觉自己还是心态不好，应该平和一些，生活还是有很多美好和幸福的 ----------------------------- 田田，我是楼主，改了个名字。我也是有心理阴影，经历过这次很灰心，有时候悲观的很，我现在每天早上去公园跳一小时健身操，好好吃饭，把身体调理好，做自己能做的努力，其他的一切交给老天吧。你心态要调整好，不然影响内分泌，即使做不到，也要努力。
嗯，我也觉得运动好。动起来什么烦恼都没了。楼楼，一切都棒棒哒！
21:35:00 @要坚强好吗 要坚强，宝贝还会回来的，我也有过这个的经历 ----------------------------- 谢谢亲的安慰
@不许33来迟哦
14:55:00 嗯，我也觉得运动好。动起来什么烦恼都没了。楼楼，一切都棒棒哒！ ----------------------------- 谢谢33来看我，你也要保持好心情哦！
@不许33来迟哦
14:55:00 嗯，我也觉得运动好。动起来什么烦恼都没了。楼楼，一切都棒棒哒！ ----------------------------- 还有哦，我终于改名啦！记住我的新名字呀。嘻嘻
21:35:00 @要坚强好吗 要坚强，宝贝还会回来的，我也有过这个的经历 ----------------------------- @伊伊的梦想
15:08:00 谢谢亲的安慰 ----------------------------- 调养好身体，还会有的，我是一年后才有的，现在女儿2岁了。
21:35:00 @要坚强好吗 要坚强，宝贝还会回来的，我也有过这个的经历 ----------------------------- @伊伊的梦想
15:08:00 谢谢亲的安慰 ----------------------------- @耽町
16:44:00 调养好身体，还会有的，我是一年后才有的，现在女儿2岁了。 ----------------------------- 请问你之后有没有特意的调养身体，还是顺其自然？
你知道吗，我感觉自己好失败。两年前辞职在家，去年下半年本想找工作，发现怀孕了，就安心在家待产，现在这样的结果，感觉自己一事无成，很失落！我辞职之后后面的同事顶上去做了财务经理，昨天和我说加了百分之五十的薪水，为他高兴但是觉得自己好没用，心很空。
现在有点进退两难，要是打算去找工作，肯定也不能说工作几个月就去怀孕生孩子，要是继续在家呆着，等着把二宝生了带大一点又是几年的职业生涯空白，不知道怎么办了
@田田木木达
17:04:00 现在有点进退两难，要是打算去找工作，肯定也不能说工作几个月就去怀孕生孩子，要是继续在家呆着，等着把二宝生了带大一点又是几年的职业生涯空白，不知道怎么办了 ----------------------------- 田田，我理解你的左右为难和矛盾，但这就是人生，不断的选择和放弃！你得衡量你到底更在意什么，然后做出一个较为合理的选择，还有，无论选择什么最后都不要后悔.或许你可以先工作一段时间，趁此机会养好身体，等工作稍稳定些差不多也可以怀老二了！到时候工作孩子两不误！
亲爱的宝宝，妈妈好久没来这里看你了，但是我还是会经常想起你，想念一直都在。妈妈最近叫上爸爸一起去打羽毛球，爸爸太懒了，得让他把身体锻炼好，姐姐也时常会说起你，相信她一定会当个好姐姐，你乖乖的等妈妈去接你。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规怎么忘记你歌词 - 爱问知识人
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词曾春年 - 告诉我怎么忘记你作词：林华勇作曲：林华勇／编曲：郑建浩专辑：最伤心的人你曾经给过我的温柔怎么转眼间化为乌有你一再刺痛我的伤口我却还不肯放手你是否已被爱冲昏头怎么你突然说走就走最后我明白无法挽留只能还给你自由当我轻轻拨动寂寞的琴弦却想起我们从前的画面告诉我怎么才能够忘记你我不想让回忆再折磨自己求求你不要对我提起过去让我彻底的放弃告诉我怎么才能够忘记你我不想日日夜夜为你哭泣请你别再说关于他的消息让我忘记生命中 曾经爱过你你是否已被爱冲昏头怎么你突然说走就走最后我明白无法挽留只能还给你自由当我轻轻拨动寂寞的琴弦却想起我们从前的画面告诉我怎么才能够忘记你我不想让回忆再折磨自己求求你不要对我提起过去让我彻底的放弃告诉我怎么才能够忘记你我不想日日夜夜为你哭泣请你别再说关于他的消息让我忘记生命中告诉我怎么才能够忘记你我不想让回忆再折磨自己求求你不要对我提起过去让我彻底的放弃告诉我怎么才能够忘记你我不想日日夜夜为你哭泣请你别再说关于他的消息让我忘记生命中 曾经爱过你
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谁模糊了谁的泪眼
寂寞如影随形什么时候，寂寞、忧伤、悱恻、忧郁代替了所有明快的情绪，先斩后奏地征用了我长期处于明媚灿烂的心。我不知道。我的心从来学不会未雨绸缪。于是我只能被寂寞袭个措手不及。我象个茫然四顾的孩子，我模糊着眼，六神无主。
社会说我们是没心没肺的孩子，指责我们对社会没有责任感，指责我们活在后儿童时代里不想长大。我们承认，对于童年，对于可以肆意可以挥霍可以真实地张扬喜怒哀乐的孩提时代，我们有深深的深深的眷恋，但是也只是无奈的凭吊，谁也不会在该成长的时候拒绝、逃避。我们最多也只是不情愿而已。最近开始重新审视生命的真谛，这个太宽泛太沉重的问题。我自知愚钝，参不透这其中的玄机。一切缘于一个素昧平生的同校学生，年轻的生命正在被无情的白血病吞噬。当我看到学校里料峭的寒风中募捐的队伍，当我看到BBS上真情的倡议，心里有个柔软的地方触痛了，我无法控制我的眼泪。记忆如潮水般涨起，我想起了小学时那个被脑瘤夺去了生命的男孩，想起了我们的无力，想起了作为孩子我们什么也做不了。于是祈望长大，祈望有足够的能力为自己的理想插上翅膀，祈望可以有力量与命运抗衡而不是悲惨地坐以待毙。对于成长我求之不得。不知道是怎样的责任感驱动着自己，即使没有人理解即使没有人替我分担，即使我需要孤军奋战，我依然无怨无悔。不知道多少个海风呼啸的夜晚穿梭在寂静的夜晚奔波，不知道多少个寂寞的夜不眠不休，不知道有多少回被关心我的人催着去吃我不记得吃没吃过的饭。策划，调查，采访，写稿，我把自己搞的象个拼命三郎，我疲惫地快要崩溃。我自嘲还没救完他说不定我就先挂了。我不明白什么叫做社会责任，我只知道让我孰是无睹让我隔岸观火我做不到。感谢那么多那么多与我并肩作战的伙伴，感谢你们对生命的这份珍视，愿你们好人一生平安！
活着就是在制造奇迹。我想要制造更多的奇迹。有人说，活着的时候想做什么就要去做，因为人只能活一次。也有人说，有的人把梦想带进了坟墓，而有的人就在现在去做，这就是平庸与杰出的唯一区别。于是我学习着如何随心所欲，如何让生命不留下过多的遗憾。从小便对生命有太多的感怀，太早慧对于成长是一种负担，同时也是一种馈赠。觉悟，才可以学会善待生命，学会更好地品味，学会让自己活的精彩。才可以在发觉生命的沉重时不会手足无措，学会体谅生命的无奈，学会包容世态的苍凉，在别人怨天尤人脆弱地哭泣的时候早已学会站在风中让泪风干，直面狂风暴雨。懂得人生苦短，懂得放弃，懂得在没有资格执迷的时候退场，即使痛。于是在鲜血淋漓的匍匐中明白人生的价值，明白自己的价值。
生命是从海洋起源的。生命本身就是奇迹，海洋赋予我们奇迹。几十年的进化，多少的变迁与轮回。绵延自上古的海始终冷眼旁观着这世间的悲欢离合与恩怨纠葛。海一如既往地缔造着一个又一个奇迹……从来不曾想过大海是用来郁闷的。一直好奇从什么时候开始天真的看见大海会活蹦乱跳会眉开眼笑的孩子，开始一相情愿地把大海与忧伤的情绪纠葛在一起，痴缠在心头挥之不去。不经意间，感染了一种叫做多愁善感的气质，才知道伤春悲秋是会上瘾的。以前，会在沙滩上留下欢快的脚印，会与朋友三五成群地在海边追逐嬉戏，然而长大了，海之于我的意义也在微妙地发生变化。当悲哀涌上心头，当惆怅困顿了我的整颗心，当我束手无策，除了苦咽哀愁我已六神无主，我唯一能诉说的恐怕也只有你了，我的无言的大海，只有你不会抛弃我不会背叛我，只有你肯让我的泪水有个归宿。海风带走了我的风干的泪，却抹煞不了曾经肆虐的泪痕。我听见我亲爱的大海呜咽着，你是在心疼你疲倦的孩子么？请不要自责。这不是你的过错。是我的心在心甘情愿地沉沦，是我在自寻烦恼，你也爱莫能助。我知道谁也救赎不了我。海边的风总是呼啸怒吼，我不知道这是海的愤怒海的狰狞抑或是欢腾。我只知道我走在风里，我体味着风的狂放，我还是无法释怀。
世界上最遥远的距离不是 生与死而是 我就站在你面前你却不知道我爱你世界上最遥远的距离不是 我就站在你面前你却不知道我爱你而是 明明知道彼此相爱却不能在一起世界上最遥远的距离不是 明明知道彼此相爱却不能在一起而是 明明无法抵挡这份思念却还得故意装作丝毫没把你放在心里世界上最遥远的距离不是 明明无法抵挡这份思念却还得故意装作丝毫没把你放在心里而是 用自己冷漠的心去对待爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。
曾经以为我们的分手很单纯，可是只怨我们的智商都不低，我们都不是傻子，所以在这场爱中，我们总是用脑子而不是用心，这是自作聪明的人一种悲哀，因为总会把原本很简单的事情搞的很复杂。有时侯想的太多，心就会筋疲力尽。两个聪明人谈恋爱很累，两个傻子会很幸福，一个聪明人和一个傻子会很完美。很不幸，我们是第一种，有点残酷。我一直很迷惑我们分手的原因，我也找到些蛛丝马迹，甚至找到那么多那么多他还在继续爱我的证据，但是他一直在逃避，逃避我的追问，逃避给我一个确切的***。这样的闪躲的态度仿佛更验证了我的猜测。于是不敢让你看出我还爱你。不想让你的牺牲白费。所以做出和你一样的选择“你快乐所以我快乐……因为爱你，可以为你抛弃一切----包括你。”呵呵，我们还真有默契……不能量化你心里的痛，只知道一定是很痛很痛……我该怎么做，才可以让你没有那么痛……我知道你承诺不了幸福和未来，你害怕伤我更深，你选择把所有的错误一个人扛，把所有的痛苦一个人扛……我知道你在保护我，你用让我恨你忘记你的方式爱我……我觉得自己很没用，你为我做了这么多，我却什么都不能做，什么都为你做不了……我唯一能为你做的就是实现你的愿望：让你以为我不再爱你，让你以为你的努力没有白费，你最终保护了我……不能言爱，不能让我知道你有多爱我，你也只能为我这么做了……巨大的痛与幸福，让我的心很疼很疼……在那些幸福的人群中，还有两个隔着千山万水努力让对方相信爱已不在的人……我只是不明白上帝你为什么这么对我，我到底做错了什么，你要这样残忍地折磨我？你折磨我的身体你还要折磨我的心灵，到底要怎样，你才肯放过我？我快要崩溃了……我不明白他为什么要那么说，那么做。可以不要再折磨我了么？可以放过我么？他这么做，我很痛苦。我会觉得他忘记我比较好，我不想拖累他我不想让他痛苦。况且如果他真的还爱我，我知道我们不能在一起，我还要故意去伤害他，对于我好痛好难。我快要崩溃了……下辈子，我可不可以活的不这么累？既然我不能爱，为什么命运要给我安排这样一场相恋？让我体味拥有又失去的痛楚。既然不能一直拥有就不要让我曾经拥有，还比较好……如果不曾爱过，我会比较快乐的……至少不用善良到把所有痛苦一个人扛，不必有那样一种留恋……现在我的留恋更多了一点，对生命的留恋。然而当我固执地以为是这样的隐情时，他却又在和那个他爱过的她联系。虽然我也曾料想过他会再找一个让我死心但是我没有想过会是她。我算什么？我的脑海中一直重复着这句话。难道你从不曾忘记过她，你从不曾爱过我，悲伤冲破了理智，让我再一次质疑你的真心，对不起，我不该这样怀疑你的。这样也好，反正我也想让你忘了我的，如果不爱我，你就不会有悲伤，我不想因为我让你的生命有什么遗憾，不想因为我让你的记忆一直浸泡在对我的怀念里。这样也好，这样我就可以在该离开的时候放心地离开。这样也好，我可以放心你了，不必担心再会带给他什么痛……这样也好，她是个温柔可爱的女孩子，比我适合他，不会欺负他，会关心他，会向他撒娇……这样也好，就让她替我好好爱他……让她连我的份也一并爱了……好好对她，她不象我可以这么坚强，我的泪水里有金刚石，而她的是柔绵的细沙，好好珍惜她吧，要知道，她可是连我的份也一起 爱了，怎么可以辜负她？想想，他对我也挺仁慈的，她在外地，所以我看不到他们亲热的场景。这样也好……希望他们可代替我完成海枯石烂的古老的神话，让我再最后一次相信爱吧……这样，对他我就放心了。我只希望我不在的时候，爸爸妈妈要好好的，好好地过日子，我想要让依恋我的妈妈，学着离开我，学着没有我在身边也可以好好地活……我也就安心了……爸爸妈妈是我在这个世界上最爱的人……妈妈，我对不起你……这是我的命，我的心比天高，我不会安份，可是身体又承受不了如此的劳累。我懂，我都懂……我只是不想在某一天倒下的时候，回首，后悔没有追逐自己的梦想，我不想浪费宝贵的一分一秒。不知道哪天会结束，所以更要奋斗啊！那样，即使结束前没有完成全部的梦想，也会无怨无悔。妈，对不起，我知道让你什么都不要管眼看着我为了理想奋斗，将自己的生命迅速地消耗有多残忍。对不起，请让我过无悔的人生，请让我对自己负责。妈，我宁可充实地活一年，也不愿意碌碌地活十年。妈，对不起，你就当我已经死了吧。我的个性让我不会选择病床，还记得我从10岁起立下的志向么？死要死在办公桌上。请您不要阻挠我。对不起……看来，我的亲人是免不了为我伤心的。我只能选择尽可能少的伤害人，我没有权利让无辜的人因我而痛苦，所以我不能和任何人相爱……我的一生注定无爱……眼睛经常被泪打湿……不能再闹情绪哦，要尽量多活几年哦……呵呵，给自己定个目标：一定至少要活到29岁哦……至少要考上博士，要经营自己的公司，要尽几年孝道，有钱了多救助几个失学儿童多积点德，看看下辈子可不可以活的不这么累……可以想悲痛就悲痛，想爱就爱，想忙事业就忙事业，想活多久就活多久……这辈子就先只嫁给事业吧……然而他似乎却只是想说声对不起她便没了下文，他说他不想也不敢再爱了。我心痛到不可抑制，是因为我吗，我们那复杂沉重到我们无法承载的爱令你累了怕了？为什么他的脸上总是写满了忧郁，为什么他的眼神总是深邃将一切掩埋，我读不出真相。我们彼此努力着，让对方相信爱已逝，那么大的一张网，太繁复，我已不敢去思考真相。反正真相对我已没有任何意义，一切的可能都不会再存在了。因为爱他，所以愿意为他抛弃一切----包括他。我们绝口不提过往，我们自然到有些可怕。这现实总是那么残忍，明明所有的人都知道我们曾走在一起，却偏偏看热闹般哪壶不开提哪壶，局外的人哪里体会的了我们的心如刀割？日子还得继续过，路还得继续走，至少我们要在落英前享尽一世的缤纷……我在日记的扉页写下：
一直在想，如果不曾爱上你，我会不会比较快乐？一直以为，我们的荒唐可笑的分手是因为你只是我生命中一个匆匆的过客。才知道，是我，我才是你生命中不能陪你走到最后的过客。谁能陪谁到永远？我一直不愿相信不敢相信的永远哟……永远到底有多远？我最终没有料到我跌在了我执拗地不屑一顾的爱情上。而且摔得鼻青脸肿千疮百孔。输得好惨……当那个人开始走进我的生命的时候，我们的爱就伤害到了另一个无辜的人，也许这便是我们的命运。我们应当接受的自食其果的惩罚，即使这惩罚重了一点。他抛弃了之前的女友和我走在一起。请原谅我，一开始还不懂得什么是爱的我没有体味到另一个人的伤心，于是我得到了报应。自作孽，不可活。只可惜到现在我才懂，可惜我善良地不够早。如果我不曾因为甜言蜜语不曾因为一时的意***迷而忘记了不能爱的理由，我一定不会接受他，一定不会用我的宿命伤害到他的脆弱。他的那个她，对不起，虽然我不知道哪里对不起你，是他追我的不是我要拆散你们。就当我帮你寄存了一会，现在你领回去吧，他的心一直都在你身上。不论他怎么给你描述后来发生的一切，他说什么你就信什么吧。希望你们可以好好相爱……希望神可以把从我这里剥夺的感情的幸福转到你们这里……神，请保佑我爱的人和我爱的人所爱的人……让他们替我完成白头偕老的梦想……我能做的也只有这么多……对不起，我不该任性地走进任何人的生命的，既然不能陪别人走到最后，不如离开……于是，我躲藏在角落里，我舔着自己的伤口，我不敢再明目张胆地去爱。我用你曾经跟我说过的另一种无言的爱的方式去爱你。没有想到，最后需要这么做的人是我，感谢你教会了我，让我有幸体味这样一种无私无畏的爱，让我明白了什么样的感觉叫做痛并快乐着，什么样叫做无怨无悔，什么样叫做把所有痛苦一个人扛。开始自讨苦吃，自寻烦恼，不知道这算不算一种自虐。眼睁睁地看着自己沦陷，看着自己越陷越深。我却不去想我究竟在这条感情路上可以走多远，我不去在乎那些在我匍匐前进的路上从心口剐出的血水，我握着鲜血淋漓的心我继续着我的悲哀。想起过往的那些事，我的心一阵揪心地痛。我依然记得当你对我说你爱我的时候你坚定的眼神，我也记得当我诚实地坦白我不知道对你是怎样的感觉时你眼眸中无尽的忧伤，令我心痛；我依然记得我不知不觉陷落在你的爱恋中，当我同意让你牵起我的手你快乐的象个孩子；我依然记得每当你说你爱我的时候心口如刀割般疼痛，疼痛不可抑制，你就会很心痛很心痛地告诉我你再也不说了，你眼中的舍不得让我心醉让我宁愿痛上百倍千倍也要听上千遍万遍；我依然记得当我告诉你其实我从不相信爱情，请你不要让我更爱你，你一定要比我爱你更爱我，你会心痛地抱住我，搂得我好紧好紧，我深深地陷进你的怀抱……我也一直记得我的任性和跋扈总是敏感地发作，在你面前我从不给我的情绪带上任何的面具，你是如何用你的绵绵的爱包容我，这些我都记得。所以我一直觉得我对不起你，而不是你对不起我。我知道我一直在伤害你，直到把你伤的再没有力气和勇气和我在一起。你告诉我你的心一直在流血，过去现在和未来。原谅我，粗心的我，只顾着享受被爱，却没有用心去体谅你。等到我发现的时候，即使我怎样的悔悟，也已是枉然。对不起。我不能体会跟你相同的痛，但是我会用更大的痛去割伤自己，就当作弥补你我对你的亏欠吧。我知道我很傻。不只是因为你会叫我傻孩子。即使最后结束的时候你不告诉我分手的原因即使我到现在都在茫然，我还是无法不去爱你，曾经想要恨你，可是我做不到。我的整颗心都用来爱你，没有什么空隙可以用来恨你，这场爱，我只是学会了爱而已，仅此而已。我知道我很傻。我不该在分手后一直想着你的好我的坏，我不该用我的情绪继续加工我对你的爱。我知道场已散我应该退场离去，可是心不听使唤，还在执迷不悟，我也爱莫能助。
可不可以活得不这么累？这辈子活得好累，下辈子可不可以不这么累？一直都想把所有的过错归于命运，因为实在找不出什么理由可以解释我生命中这么些过多的无奈。没有人可以回答我我的方向在哪里，痛苦的时候连发泄的方式都找不到，感谢某个人教会了我如何哭泣。即便这哭泣对我毫无用处，即便泪水并不能解决所有的问题，即便哭完我又得擦干戴上伪装的明媚的笑容挺胸抬头地一路走去。我知道我必须坚强，坚强到骨子里，一个人和着泪水吞下去。昂首阔步，因为所有人对我的这种期待，所以我必须这么做。低下头去，苦涩的眼泪滑进嘴角，抬起头来，脸上是风干后的明眸。感觉自从知道再也耽误不起时间，眼泪很容易掉下来。我却说自己变坚强了。因为无泪不一定坚强，有泪不一定不坚强。以前的自己有一点点的麻木，很小的时候就在信誓旦旦，说这辈子永远不要爱上任何人，因为害怕受伤，害怕伤到那个自己爱的人而把自己弄的更痛。我害怕我会对我注定无法留恋的世界多令一种依恋的理由。我害怕我的心会遍体鳞伤，我知道我承受不起任何的承诺，我怕我来到这个世界的时候是带着眼泪的，离开的时候还是带着一滴泪水，我害怕那其中浓缩了我这一世的悲哀。我知道泪水依然是泪水，只是物是人非。我的一世的无奈与辛酸，到那时候有多少人看的懂我那眼泪中无言的诉说？不能爱任何人，不能自私地从别人的生命里停留又离去，又有谁会真心地爱上没有未来的我？所以注定一生无爱……我的从命里带出来的悲哀 ……但是上帝却给我开了一个一点都不好笑的玩笑。他笑着对我说，孩子，我要让你体味全部的生命，全部的喜怒哀乐，全部的悲欢离合。我声嘶力竭地哭喊着，不，我不要！我宁愿我的生命里并不完整，我不要我的心插上一把冰冷的刺刀。可是我的哀求无济于事，上帝对我的反驳无动于衷，自得其乐地安排着一场命运的相恋。而我，只能浑浑噩噩地一头跌进无底的深渊。那个宿命中与我相生相克的男人让我忘记了来时的路，我只顾着义无返顾地去爱，不经意间斩断了来时的路，而我已没有了再走下去的资格，于是被命运遗弃的小孩在寒风料峭中瑟瑟发抖四顾茫然地踯躅徘徊。因为我的世界失去了指南针，在从来就不曾有过柳暗花明的乌漆抹黑中我辨别不了方向，一直都是误打误撞地走来，从来不去刻意地追索走向我的终点的路。然而当我走过了一小段有人陪着的路我已经开始习惯了依赖。现在我需要重新习惯那陪我走过无数个春秋的寂寞。似乎一切都不曾改变，似乎一切又回复了原点。没有人知道在这场生活状态的轮回中，很多事已经足以让人肝肠寸断，很多事也足以让人真正懂得生命的真谛与价值。唯一改变的也许就是那不被人察觉的掩饰得很好的情绪。从前，我享受寂寞……如今，我忍受寂寞……没关系，我想我可以的，我会好好的，这么多年，不也是一个人一路走来，我可以的。
2号晚上打骚扰***给5哥，又给3哥打***。笑的狂放。他们都说我受了刺激。我没觉得，我觉得心情挺好的。3号上午来上网，写博客，看博客，教玉静和彭电脑。看见你写：昨天一天过得感觉很颓废，给别人配的电脑已经交上定金了，明天估计能装起来。晚上浮云来了，于是叫着102老五老二和我们宿舍老五一起去给浮云接风，继续喝酒吃饭……感觉这几天基本上都是和酒精混在一起的，一直处于那种晕晕的状态……吃饭的时候又想起轩了，我又哭了……回来以后在宿舍里聊天，和浮云扯了很多东西，什么民族传统什么文化入侵，毕竟在这个世界自己的思想还是要有的，但是，我会去改变我能改变的，我去适应我不能改变的。……3月2号，天气很好，我和兄弟几个在网吧CS，写下这些类似于流水账东西。 轩，原谅她吧，我也知道你还爱他。对不起，虽然我不知道哪里对不起你，是他追我的不是我要拆散你们。就当我帮你寄存了一会，现在你领回去吧，他的心一直都在你身上。不论他怎么给你描述后来发生的一切，他说什么你就信什么吧。希望你们可以好好相爱……希望神可以把从我这里剥夺的感情的幸福转到你们这里……神，请保佑我爱的人和我爱的人所爱的人……让他们替我完成白头偕老的梦想……
1号到的，收拾宿舍，下午去找何峰，商量网络电台的事。他说官方的不行，个人向学院申请他帮忙问一下，6点的时候就睡了，因为路上只睡了2个多小时。2号一早去蓝天，看见本《走近大学》，和他们联系了一下，决定写篇提案就去上网，在嘉宝待到中午，快走的时候，看了一下你的博客，居然让我发现你写：宿舍里送暖气了，终于变暖和了。昨晚来了一个哥们，晚上我和老五去超市买了些吃的，在宿舍里5个人一起喝酒，一瓶四星文登学，两瓶烟台古酿，一捆雪花，两瓶小瓶二锅头。吃着方便面吃着面包吃着咸菜，感觉很好，最后大家都挺晕晕的，除了陶，陶是个东北爷们，喝了两瓶二锅头啥事没有 ，吉吉早早就睡了，熄灯以后我们打着手电继续……我不知道什么时候睡的，睡前给轩发了些短信，然后给她打***，我还是一直觉得对不起她，也许她能原谅我，但是我还是觉得对不起她……打***的时候哭得好惨，好久没这样了，现在也许只有因为她我才会这样哭泣吧。早晨起来的时候一切都还好，宿舍里面好乱，乱的不堪入目……起床后吃了两个蛋黄派，中午不知道该怎么吃饭，就没吃……
我在为了能不能多活几年而向上帝祷告的时候，你在找寻旧爱？我走出网吧，我打给彭，我说我算什么，我算什么？我一直重复这句话，我大口喘着粗气，我的心口很疼，我快要撑不下去了……一时间我不知道对你是怎样的心情，只知道我算什么，你有爱过我么？你到底在干什么？你好狠，没有比这更狠的了。重新选择任何人都没有比选择她对我更残忍。为什么要抛弃她选择我？为什么要抛弃我再次选择她？我是她的替身么？你不曾忘记过她对吧，那你对我所留过的眼泪算什么？“现在也许只有因为她我才会这样哭泣吧”……你好狠……你明明知道我会看的啊，为什么要写出来？是故意让我死心么？呵呵，傻孩子，你想太多了吧？后来，我突然很平静很释怀觉得松了一口气。这不正好么？我不正想让你忘记我么？呵呵，我们的默契还是这么好。只是有一点不甘心，我为什么要用那么深的代价去报答你浅浅的爱？我为了你，哪一天离开已经不受自己控制了，你却在我的心口插上一把狠狠的刺刀，为什么？既然如此，这些日子来你的小动作又作何解释？是为了报复我折磨我么？我害怕，不敢去想……这样也好，我可以放心你了，不必担心再会带给你什么痛……这样也好，她是个温柔可爱的女孩子，比我适合你，不会欺负你，会关心你，会向你撒娇……这样也好，就让她替我好好爱你……让她连我的份也一并爱了……好好对她，她不象我可以这么坚强，我的泪水里有金刚石，而她的是柔绵的细沙，好好珍惜她吧，要知道，她可是连我的份也一起 爱了，你怎么可以辜负她？想想，你对我也挺仁慈的，她在外地，所以我看不到你们亲热的场景。这样也好……
27号去看病的时候，我对医生说我应酬的时候喝的酒，医生只是无语的叹了口气。他的眼神在说，你找死。我知道。我只是不明白上帝你为什么这么对我，我到底做错了什么，你要这样残忍地折磨我？你折磨我的身体你还要折磨我的心灵，到底要怎样，你才肯放过我？我曾经忘记了我还有一个不能爱的理由，我不能爱任何人，我不能自私地从别人的生命里停留又离去，又有谁会真心地爱上没有未来的我？所以注定一生无爱……我的从命里带出来的悲哀 ……只是既然我不能爱，为什么命运要给我安排这样一场相恋？让我体味拥有又失去的痛楚。既然不您一直拥有就不要让我曾经拥有，还比较好……如果不曾爱上你，我会比较快乐的……至少不用善良到把所有痛苦一个人扛，不必有那样一种留恋……现在我的留恋更多了一点，对生命的留恋。28号的晚上我坐火车来威海。在车上我听着韩国的这该死的爱，泪水哗啦啦不停地留。听过一个传说，生日前一个月的那天许愿很灵的。可惜2月没有29天……命运么？从一开始就对我这么残酷？那么我出生的意义是什么？我的价值又是什么？我就把28号当号吧，我愿望，能活的尽量久一点，如果不可以至少让我再活10年好不好？这是我最大的愿望……眼泪不止……我想要让依恋我的妈妈，学着离开我，学着没有我在身边也可以好好地活……我想要训你，可是我做不到。我有好多话要对你和爸爸说，可是我说不出口，我存在手机里，我发不出去。有些话，等到那一天到的时候再告诉你们吧……其实我不恨你们，一点也不……我只希望我不在的时候，你们要好好的，好好地过日子，我也就安心了……你们是我在这个世界上最爱的人……
25号快到中午的时候醒了，开始看甜蜜间谍，一夜没睡，一直看到27号凌晨，撑了40多个小时，好强~看到最后2集的时候哭了。感觉自从知道再也耽误不起时间，眼泪很容易掉下来。我却说自己变坚强了。因为无泪不一定坚强，有泪不一定不坚强。以前，因为生物竞赛的失利，我可以被打垮，对任何事情不敢付出，包括学习和感情。现在我能够打开这个结并且坦然面对一切，包括生命。我要把50年压缩到10年里……我要好好的……惜时……最大的痛苦莫过于没有足够的时间来完成梦想……27号吃晚饭前哭的最厉害，我哭着说，我要让你忘记我，我不要拖累你。我还说，我想活下去，我好想活地更久一点，我想活……上帝啊，你有没有听到？水做的妈妈不敢哭，她想要作我的依靠，她不敢哭，她忍着泪告诉我，别哭了，饭前哭不好。我吞着元宵和着泪水吃下去。我一直说，老天，你为什么要这么对我我做错了什么？我说，妈妈，我不懂他博客里的意思 ，我不明白他为什么要那么说。妈他可以不要再折磨我了么？他可以放过我么？我求求他。他这么做，我很痛苦。我会觉得他忘记我比较好，我不想拖累他我不想让他痛苦。况且如果他真的还爱我，我知道我们不能在一起，我还要故意去伤害他。妈，我们不能在一起，他不爱我多好。他不要再让我知道他爱我了，我快要崩溃了……下辈子，我可不可以活的不这么累？
宿命……我不怪任何人，只能说自己命不好……没什么，只不过又回到原点而已，回到没有任何男的走进我的心里没有牵挂的原点，回到孤孤单单一个人的原点。放心吧，我做的到。呵呵，我们的故事为什么这么象电视剧呢？不这么复杂好不好？既然逃不出最初已写好的结局，为什么要在我已经如此痛苦的人生再加上这么一个插曲？为什么要让我冷酷的害怕受伤而刻意封闭的心打开又关上？不如一切都不曾发生过……佛，你到底要给我怎样多的磨难才肯放过我？前世我做错了什么，今生要如此折磨我？不敢再爱上别人，不能和你再一起。不想在我离开的时候有太多的人伤心……妈妈，我对不起你……这是我的命，我的心比天高，我不会安份，可是身体又承受不了如此的劳累。我懂，我都懂……我只是不想在某一天倒下的时候，回首，后悔没有追逐自己的梦想，我不想浪费宝贵的一分一秒。不知道哪天会结束，所以更要奋斗啊！那样，即使结束前没有完成全部的梦想，也会无怨无悔。妈，对不起，我知道让你什么都不要管眼看着我为了理想奋斗，将自己的生命迅速地消耗有多残忍。对不起，请让我过无悔的人生，请让我对自己负责。妈，我宁可充实地活一年，也不愿意碌碌地活十年。妈，对不起，你就当我已经死了吧。我的个性让我不会选择病床，还记得我从10岁起立下的志向么？死要死在办公桌上。请您不要阻挠我。对不起……看来，我的亲人是免不了为我伤心的。我只能选择尽可能少的伤害人，我没有权利让无辜的人因我而痛苦，所以我不能和任何人相爱……我的一生注定无爱……今天哭了……前几天眼睛也经常被泪打湿……不能再闹情绪哦，要尽量多活几年哦……呵呵，给自己定个目标：一定至少要活到29岁哦……至少要考上博士，要经营自己的公司，要尽几年孝道，有钱了多救助几个失学儿童多积点德，看看下辈子可不可以活的不这么累……可以想悲痛就悲痛，想爱就爱，想忙事业就忙事业，想活多久就活多久……这辈子就先只嫁给事业吧……
最好不要有人爱我……希望你是真的不爱我了……忘了我吧……每多活一天，都是从上帝那里又赚了一天……
爱你，至死不渝，此生不渝……
2月23日申请百兆，24日通过。但还未明白如何自定义首页，努力中……
因为那次的8罐啤酒，旧病犯了。害怕不能和你白头偕老。我已经失去了爱你的资格……不能陪你到永远，不如离开…………
冥冥中，仿佛是宿命，又好象是和我开了个伤感的玩笑。今天在路上偶然发觉我的19岁生日那天恰巧是初吻百天纪念日。
昨天买了个话筒与电脑相连的双接口，试了试，音质果然好多了。今天录效果不错，但是音量没调节好，导致3个文件的音量不统一。以后需要注意！
设计：1、遇见 2、暧昧 3、恋爱百分百……先用WaveCN2.0.0.5录遇见的解说：录音端口麦克风，频率48000，数据量187kb/s，采样16位，保存到wav文件。再用WaveCN2.0.0.5录遇见的解说的背景音乐：录音端口Stereo Mix，频率48000，数据量187kb/s，采样16位，保存到wav文件。用WaveCN2.0.0.5分别剪切，使时间吻合，用UNREGISTERED n-Track Studio合成：分别打开两个文件，分别调节Mixer strip中的音量，单击“文件”中的“歌曲合成”，Mixdown song对话框中output为输出地址，create an ?encoded version选择“mp3&，点击strart。合成文件3。再用WaveCN2.0.0.5录遇见：录音端口Stereo Mix，频率48000，数据量187kb/s，采样16位，保存到wav文件。再用WaveCN2.0.0.5录暧昧的解说：同上。假设为15秒。将遇见复制为两份，一份“文件1”剪掉后15秒，一份“文件2”只留后15秒。将“文件2”与暧昧的解说用UNREGISTERED n-Track Studio合成。将3个文件在Cool Edit Pro中打开：第一个音轨Track1处点击右键，“insert，wave文件”对话框中选择“文件3”。在文件3结束的时间点处，在Track2处同理加入文件1，在文件1结束的时间点处，在Track3处同理加入文件2。点击工具条中edit中mix down to file中all waves(mono)。再点击file中save cope as。对话框中选择保存类型为wav文件。成功！注意各音轨音量！！！
用WaveCN2.0.0.5录制：录音端口麦克风，频率48000，数据量187kb/s，采样16位，保存到wav文件。----9分33秒，104MB用WaveCN2.0.0.5录制：录音端口Stereo Mix，频率48000，数据量187kb/s，采样16位，保存到wav文件。----8分，88.0MB用UNREGISTERED n-Track Studio合成：分别打开两个文件，分别调节Mixer strip中的音量，单击“文件”中的“歌曲合成”，Mixdown song对话框中output为输出地址，create an ?encoded version选择“mp3&，点击strart。合成文件----9分33秒，104MB用Easy CD Ripper v2.37 UnRegister Version转换音频格式：Output Directory为新输出保存地址，Output Types中选择mp3-LameDIIMP3 Codec Plugin，Output Options中选择-Mono-VBR，点击File Converter ，点Add Files,，点start。生成文件----9分33秒，5.87MB,日4：15：54符合21CN电台的要求，5-10分，小于10MB。好崇拜我自己，今天下午至晚上用7个多小时搜索下载软件，自学摸索，终于会压制音频文件，同时还找到一个可自动合成多个文件的软件。自此，音频制作各环节已基本掌握。
哈哈哈，我终于成功了！！！庆祝庆祝！！！喝彩喝彩！！！……呼呼！！！好开心哦！！！日 17：58：28一个划时代的时刻，一个历史性的时刻，一个杰出的人物终于又一次向世人展现了她遮掩不住的万丈光芒！我----终于----合成了第一个音乐文件----向NJ更近一步！！！用wavecn 2.0.0.5通过麦克风录制wav文件，将此文件与伴奏音乐同时导入Cool Edit pro 2.1双轨演奏，再同时用wavecn 2.0.0.5通过Stereo Mix录制wav文件,至此终于合成！19秒3.58MB!看似简单，可是Cool Edit pro 2.1是英文版啊！！！金山快译也不管用，我纯粹自己摸索，呵呵，我好厉害，再次向自己致敬！！！
刚刚发现移动博客还在，可能是他们的服务器有问题吧。好开心！！！好开心……
忘记是昨天还是前天，看到你的博客里有你妹妹的链接，可是从没听你说过你有表妹，于是又在怀疑是不是你父母给你安排的相亲对象。我真是神经病啊，这也能扯上？下午上网发现移动博客打不开了，难道你把他删了？伤心……自从开始上大学，几乎从不做梦。一共4次。一次是刚牵手的时候梦见咱俩私奔，当时觉得莫名其妙，好好的私奔啥？一次是刚分手梦见私奔，觉得真是哪壶不开提哪壶，你要是肯和我私奔还用得着分手么？一次是大前天也就是14到15的那个夜间梦到你，但醒来不知道梦见什么。一次是15到16的夜间，梦到你告诉我一切和我猜测的一样。再记录一下今年哭的次数：1、大年初二凌晨0：15至6：00，呵呵，破记录哦。2、初二下午和姥姥边聊边哭。3、初七和妈妈在街上走，说着说着流眼泪了。4、初八送妈妈围巾，触景生情，妈没哭我倒哭了。5、2月12日晚上上课回来，越想越担心他出事，所以又没出息地哭了。
昨天，走在路上，突然想试试你联通的那个号码，紧张，准备随时挂断，虽然很清楚恐怕没有挂断的机会，因为根本就不会接通。但是，奇迹----你所拨打的***暂时无法接通……为什么，你不是不再用那个号码了么？为什么不是说已关机？一个小时内，连续拨了n通，用家里的***也出一样的结果。不放心，拨连通***10010。----请问如果机主关机，也会说暂时无法接通么？----只有一种情况，手机使用没电手机自动关机才会这么说，机主自己关机不会说无法接通，说已关机。也就是说要么当时你正在用这个号但是连通经常信号不好所以无法接通，要么就是14日你用过现在没电自动关了。似乎能说明一些让我开心的事情，但是却开心不起来。觉得好无奈，我们爱得好疲惫，好累……想要确定彼此的爱，却连这种权利都没有。爱是需要资格的么？难道我们这样的两颗心还不够么？你每做一件伤害我的事我都会迷茫，怀疑自己的想法对不对，好恨自己不能相信你。妈妈告诉我，相信自己的感觉。虽然都说当局者迷，可是不在这局内又怎么能有完全的了解呢？好想变成蛔虫，可以知道你到底在想什么。没有人可以给我***，你也不能，所有的都要靠我自己。我真的好累啊，可是我不想休息……为什么你要在今天删了你给我的专栏，因为照我以往的个性我会在情人节和你联系，而我没有，这伤害了你的心么？因为不敢言爱并不代表你不爱我，你心里其实是想让我爱你的，但是你又不肯自私。可是谁又能了解我其实和你是一样的啊，谁让我聪明，看穿了你。又自作聪明的和你做了一样的选择，选择让对方看不出来爱还在。呵呵，我们还真是一样啊……只是我眼看着我们面对现实做的选择正把我们带入更大的旋涡，我们在彼此拯救和误会中挣扎……如果我们的智商不那么高就好了，不用头脑而是用心恋爱；如果我们都自私一点就好了，就不会想那么多，大胆去爱，痛苦两个人一起承担。而现在，这么下去……我不敢想
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