我的QQ空间好友亲密度值为什么排名上显示的跟到他空间里显示的不一样_百度知道亲密度里的空间互访是什么？(如下图）我经常访问他的空间，但他没有访问过我的，为什么空间互访数都是5_百度知道为什么我在好友的亲密度里我们的故事里什么都没有?_百度知道为什么我很难与别人建立长久的人际关系？
能聊的来的朋友很少，害怕与别人有眼神交流。自我感觉应该是有轻度的人格障碍。外冷内热，有点较真，虽然害怕与别人有眼神接触，但对于第一次相处的人会表现得很热情，也会制造一些幽默气氛。按照心理学上人的成长规律来看，感觉自己的社会化人格极不完整。有相同经历的朋友能否谈谈自己的经验，专业的朋友能提一些建议吗？------------------------------------------谢谢各位知友们的回答，感觉知乎是网络时代人与人之间交流的最美好的方式。也许一个人的性格无非是对自己的成长环境的反映，我们不过是所属环境的记忆的载体。提出这个问题主要是想借助各位知友们的回答来深度剖析自己，弄明白自己到底想变成什么样的人，想要做出哪些改变。往者不可谏，来者犹可追。
其实谁都这样，交际这种事，不过人情世故聊胜於无而已。真正拿自己当回事的没有几个，好好吃饭多多喝水，没人爱你就得更爱自己。加油。
虽然是心理学行业的人，但是我不鼓励大家总把所有问题都“心理学化”。比如为何难以维持长久关系的问题，我看了很多人的***似乎都在说原生家庭，说人格。可是我觉得这问题还得从大环境来看：长久的人际关系在我们的时代真的还适用吗？网络和通讯技术的发达让交友和沟通变得无比便利，我们的朋友圈子和社交机会，相比于我们的前面所有世代，都实现了几何级数的增长。这也就意味着，人与人之间的关系的不可替代性在逐渐减小，关系破裂的成本也在逐渐减小。朋友聊不来了就换一拨，圈子混不开了就自己再建一个。经济发展了，市场自由化了，人们不再需要一辈子守在一个地方靠天吃饭了。人口的流动性大了，人与人之间的关系就弱了，难以预料了。从小一起长大的伙伴，现在有几个还在身边，还在同一个城市？曾经很亲近的朋友，有多少不是因为上学工作需要远走他乡而离别？如果把人际关系理解为社会资本，资本永远流向收益最高处，那么我们所处的时代，技术和经济发展大大提升了社会资本的流动性，所以我们对于关系的追逐也越来越快餐化，功利化。长久的维持关系，需要付出高昂的成本，现在则没有这个必要了。所以我觉得大家没必要非得把自己没有长久的朋友和性格障碍联系在一起。对于很多人来说，我们所感到的孤立和孤独，无非是所处时代里每个个体的一种必然挣扎。尤其80后一代人，因为和父母所处时代的差异很大，所以从小的观念和长大后面对的世界差异也很大，所以才感到不适应。想象一下00后，10后门长大之后，恐怕不会有我们这样的感叹，因为在他们看来，认识一个人超过5年或者10年，恐怕是一个偶发事件，而非常态。我自己在四个不同的城市生活过，每迁徙一次都会尽失经营多时的朋友圈子，从失落到接纳，从孤独到享受孤独，感觉这多少都是不得不学会适应的现实。你说这是时代的悲哀吗？我不觉得这是什么不好的事情，虽然的确有令人难受的方面。但总体来说，人只能去适应时代，而不是一面批判一面梦回童年。抱歉话题扯的有点远，回到题主的问题里，我倒是觉得，熟人社会走向陌生人社会的过程对你是有利的，因为你尽可以根据自己的喜好，去选择你愿意交往的朋友，而不是强迫自己去适应身边那些不得不相处的朋友。就如你所说，来到了知乎，看到了大家的回应，感到了被理解和支持，这样的关系虽然脆弱和疏远，但是的确是有满足你的一些心理需求的不是吗？总结下，就是一方面认识剖析自己的心理，另一方面也别忘了看看大环境里有什么变化，尤其是有什么对你有利的变化。
看了题主的描述，感觉就像另外一个我。 首先，人际关系没那么重要，可能是中国的文化导致人际关系成为很重要的生活一面，不要在这上面浪费太多精力。其次，朋友也好，恋人也罢，谁和谁能持续十年那么长久在一起呢？你们的步伐不一样，或者因为空间转化，肯定就会有一方被落在后面，或者疏远变淡。再次，当你的世界足够丰盈时，就会发现人际关系真TM没那么重要，当你内心足够强大时，人际关系的不和谐和亲密关系的缺失都不足以给你带来致命伤害。最后，可能是题主圈子的原因，努力跳出现在的圈子试试，说不定会有惊喜。
------***特别长-------慎读！------------------------长久关系的友谊必定是保质不保量，所以这个问题其实没有解，因为人的精力有限，不可能维持n多走心的朋友n多年。至于题主想明白为何自己会这样，只能说人的性格不同，交往方式不同，如果你硬要为了交好朋友而改变自己，又怎么能交往到真心接纳你的朋友呢？知道你不完美臭毛病一堆还跟你好的才是铁子啊！我比较赞同 的***，首先题主急需正确认识自己，接纳自己。建议你可以读下《内向者优势》这本书，它可以让你从新的角度去理解自己和身边的人，不去做违背自己性格和喜好的事情，淡然的看待人际关系。“不善于交际”也只是“善于交际”的人的认知，关键在于你要试着去认可这样的自己。别轻信一些心理学，有时一些理论和判断根本就是强势者对弱势者的偏见。在这本书里都能读到。-------一下写太多了，懒得看可以拉到最后-----∠( ? 」∠)＿可以看出你很渴望有长久的人际关系，但这种关系是可遇不可求的，你最好放平心态，在他人面前表现真实的自己。也许并不是你不善于交往，而是你在人前太过紧张，想给别人留下很好的印象。你可能总想着取悦他人，让别人对你留下好印象，但这样得来的朋友反而不长久。我遇见太多的人，他们初次交往时跟你热情的不行，但时间久了，我对这样的人却不抱期待能跟他们成为交心的朋友。再看看我现在保持长久友谊的朋友，都是一开始见面并不热情的人，有时甚至刚开始接触觉得“这个人怎么这么冷淡啊？” 我最好的朋友是我的高中同学，我们高中三年都只是“关系不错的”朋友，大一的时候我俩第一次相约出去旅行时还吵了一架，闹了别扭。好多年过去了，我俩最近谈到我俩的友谊是怎么变的像如今这样狼狈为奸了呢？∠( ? 」∠)＿ 得出结论就是那次旅行吵架之后我俩就踏上了“老相好”的不归路。因为那时才看到真实的彼此，大家都是普通人，会生气也有毛病。愿意接纳这些，给对方留有余地，知道“我难看的一面”后还愿意认同我，他不是我的朋友谁是呢？后来也结交了不少走心的朋友，但最后数量肯定不超十人。目前在身边的好朋友，一开始别说关系好了，就是身边的普通同学，路人甲乙丙，甚至认识半年后才好起来的～总结了下，我是怎么遇到他们的呢？怎么跟他们保持长久关系的呢？我认为题主的问题不在于改变自身，而在于摆正交友心态。其实什么样的人都可能有长久关系，再差劲的人都会有一两个知心好友。展现真实的自己是最重要的。1.这些人里没有在交往初期“过度热情的”，一般“快餐型交友”的人对所有人都这样，他们的“朋友”太多，基本不会长久（有些人也不想要长久关系），而且交往久了还有各种各样的问题（被坑过就不多说了）。之所以提他们这类型的人，是要给题主打个预防针，别对这种人过度期待，一开始就跟人家掏心掏肺。2.?些朋友都是日久?人心。建议你专注于自己的事情-工作、学习、生活，抱着轻松的心态与他人交往，不要一开始就期望某个人跟你好一辈子，等你不在意时会发现身边某些朋友已经一路陪你走到了今天，这种感觉是很美妙的。说这个是因为看题主描述感觉你在与人交往初期太过紧张。别着急，慢慢来。3.要有耐心等待这样的朋友。不让题主期待，并不是说没有这样的人。这种关系长久的朋友好起来后，能陪你很久。友谊需要时间沉淀，可能你多少年后会发现：原来我身边已经有了那么多一直陪着我的人。4.最后就是正确对待交朋友这事。大部分朋友虽因为很多原因没有陪我一世也没有走进过彼此内心，但却也给了我美好的回忆，让我一生珍藏。酒肉朋友也是必不可少的。关键在于你自己，认可自己的价值，认清身边朋友的类型。交往便不会变的麻烦，随心所欲即可。千金难买我开心。p.s. 最开始推荐的那本书一定要看看，它可以帮助你改变心态，认可自己。
题主我觉得你把事情想严重了，其实没那么可怕，我从你的描述来看，只是觉得你是一个不太放的开的人。不过你说的长期人际关系是多久呢，五年？十年？我的朋友圈里，和我至今还保持联系的老字号朋友有五个，都是认识了十年以上的。本来还多出一个，但是因为他结婚生子了，又整天忙他的生意，所以近两年没联系了。其实最近一次我和他见面，我也不知道该和他说什么好。毕竟他高中毕业后和我走的道路不一样，之后也大不一样。久而久之，我也感觉到我和他之间有一堵墙，没有办法再像以前小学初中那样顺畅地聊下去。而其他几个朋友呢，现在联系也是慢慢少了。因为我去了外省工作，而他们留在家乡。假如他们结婚了，估计我也和他们没什么时间见面了。毕竟大家都很忙。我说这么多是想告诉题主，能够保持长期的人际关系是不容易的事情，你需要看淡一点。我认为，人的每个阶段里，和自己保持人际关系的人都会有所变化，这无伤大雅。朋友在身边的时候，我们举杯高歌，朋友要远行了，我们就带着微笑看着他们的背影。说到这里，我想到题主说的，不能维持一段长时间的人际交往。现在我也是这样的，每天遇到不同的人，非亲非故，不知这人的底细，无法真诚地进行交往啊。即使是同事也是，根本不知道哪天就不干了，换个地盘，所以也不会投入太多。我想，人长大了，总是会很容易想到后果吧。所以很难开始一段友情，甚至是爱情。我本来也是很喜欢交朋友的类型，现在反而变宅了，喜欢沉浸在自己的世界。但是，我也没觉得不快乐，所以这没什么的。
或许也许是因为这样的人格，或者说你并不喜欢自己的人格，会很羡慕那种有长久的朋友的人吧。如果是这样，其实曾经的我很相似。小时候开始就很自卑，高中有一个不错的朋友，但我总觉得心里上和她很有距离，羡慕？嫉妒？有一段时间我的室友很喜欢她，甚至说觉得她比我可爱还是搞笑这类的话吧。那段时间我就有些疏远她了。到了大学，大概大一的时候，她一旦有什么事都会给我打***，倾诉之类的。在大学里我曾经遇到过一个挺在乎的朋友，她让我知道我的身上是有闪光点的，也教会了我很多，有一段时间和这个朋友不开心我和高中的好朋友倾诉，她给了我意想之外的反馈。然后她说，有一段时间觉得我疏远她了。那个时候我很感慨，我没想到她感觉到了。也可能因为我那个时候也把自己埋得很深，我不觉得她们能明白我心里在想什么，也不把自己的很多想法表露。但是就是因为那一次倾诉，我觉得，我们还是好朋友，没有被放弃，真好啊。所以现在我也会打***给她，和她诉苦。我想，这些都需要时间和成长吧。不必把人际关系看得太重，也许你和别人好好相处的某一天，就能遇到一个很好的朋友呢？把自己埋得很深有很多原因，不自信？不相信别人？要相信自己身上有闪光点。你值得被人欣赏。友情真的是很脆弱的东西，有很好，没有也不能强求。虽然到现在我也觉得她不可能明白我全部的想法，但是人和人谁会真正理解谁？如果有心灵相通的一部分，就已经很好。包括我现在也和大学里那个朋友关系一般了，因为种种原因。我不知道你是不是和我一样，但现在的我，虽然仍然不够自信，但我觉得独立没什么不好，和大家保持一般的关系就足够。说得很乱，希望对你有帮助。：）
就是你没什么能力，没什么资源，所以人家也就淡忘你
决定对自己曾经答过的题目负责任。学会欣赏自己 欣赏他人提高自己 包容他人
通常较短的友情是因为你们恰好在那段时间都比较空闲，陪伴了彼此，兴味又比较相投。一句老话:不过是共同走过一段路，何必把回忆弄得那么悠长。生活的本质还是孤独的。
多看书，多与人沟通。懒和脑袋空是无法前进的根源。
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微信自我呈现对人际关系的影响
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【第一章】
【第二章】
【3.1】微信自我呈现对人际关系的影响
【第四章】
【结语/参考文献】
3 微信传播对人际关系的影响分析
伴随着社交类应用的深度发展，社交类应用的竞争核心落脚于进一步挖掘用户人际关系的价值所在。根据CNNIC《2014年中国社交类应用用户行为研究报告》（2014年 7 月）数据显示，在三大社交类应用中，即时通讯工具领先于社交网站和微博，成为整体网民覆盖率的应用（高达 89.3%）。微信，以庞大的用户基数和高质量用户数，成为即时通讯工具的代表。其中，用户的人际关系既是组成微信里人际传播的骨骼和基石，同时更是其人际传播过程展开的起点与发展的助推器。反过来，微信凭借其开创的人际传播新模式，无论为用户的人际关系核心网络还是边缘网络，均带来了不可忽视的影响。
3.1 微信自我呈现对人际关系的影响。
20 世纪 50 年代，针对人际互动与传播，美国社会心理学家约瑟夫&勒夫特和哈林顿&英格拉姆提出了著名的&约哈里窗口&理论。对于每一人而言，都存在有四大区域（见图 3-1），每个区域都代表了不同开放程度的自我：开放的自我（你知我知），盲目的自我（你知我不知），隐藏的自我（你不知我知）和未知的自我（你我都不知）。从下图可看出，自我的四个部分是一个相互影响、内部互动的整体。
这四类分区所关注的主要是在人际传播过程中下，如何解决人际互动与沟通的问题。约瑟夫和哈林顿认为人际关系能否健康发展，在很大程度上取决于个人的&自我呈现&.换句话说，在理想状态下，个体应该绝对多的了解自我，同时将多数自我呈现在他人面前，扩大公开区域。通过自我呈现获得反馈信息，增进双方了解，减小危险区域以促进人际关系的良好发展。虽然这一研究成果是基于现实的历史条件（即时通讯等网络应用远没有出现）而得出，但理论着眼点在于人际传播过程中的自我呈现功能，处于网络环境下的人际传播依旧适用。在微信这类通过网络进行即时通讯的应用平台，用户主要是通过在个人信息界面、聊天界面和微信朋友圈进行不同程度的自我呈现，以调节各大自我区域的范围，进而影响其人际关系网络。
3.1.1 有利于扩大开放区域、表达真实情感。
情感是社会个体对周围的客观事物是否满足了自身需求而产生的态度和体验，是对所认知的事物、其他社会个体和自身的态度体验。它是在主我与客我之间，作为一种心理过程而进行的信息交流活动。根据企鹅智酷数据显示，微信用户多为男性（男女比例为 1.8:1），用户年龄段绝大部分处于 18 至 35 岁之间（见图 3-2）,当下的社会个体，尤其对于男性青年来说，历经着生活节奏的加快、生存压力的加大等种种困扰，同时，日常生活中的各种交织的因素都会在某些程度上左右人们的人际互动，甚至使得部分的现代人时常陷入羞涩、多疑、尴尬等社交恐惧当中。实际上，人们渴望在人际互动过程中实现关系的构建，互相理解、尊重以排解&现代病&,然而在现实生活中，大部分的现代人都表现为&孤独而沉默的一代&,这种状态类似于日本学者中野收在《现代人的信息行为》（1980）中提出的&容器人&概念，都是为了渴望能够摆脱孤独的状态。即使每个社会个体身边所围绕的人数众多，但他们依旧感到寂寞，如容器碰壁一般，情感无法找到深度倾诉的对象。
微信敏锐而准确地捕捉了现代人对现实和虚拟社交的诉求，不仅为人们提供了一个扩大开放的自我区域（你知我知）的&舞台&,也为人们提供了一个情感表达的即时&传声筒&.在这里，人们不仅能够进行一对一、点对点的私密性表达，也可以在微信群、朋友圈或微社区等场域进行一对多的自我呈现与情感表达。根据本文的调查结果显示，用户使用微信的原因中，除了基本的交友需求之外，选择&联系旧识，表达情感&的调查对象占到了总数的 56.2%.基于微信的人际传播，大部分建立在熟人类、日常社交类和工作类人际关系圈之上，这迎合了中国人自古以来含蓄婉约的人际互动特性，使得部分难以启齿的情感表达能够以微信中的言外之意和&绕圈子&的方式进行表达，做到了零&旁观者效应&,弱化面对面交流带来的尴尬与不自然感，从即时性方面来看，微信对于关系宽度和深度偏高的双方，则有效地促进了他们之间的及时沟通与交流，有利于传播障碍与传播隔阂的消除。此外，另一部分微信传播则是建立在陌生人类人际关系圈之上，微信为用户提供了自我呈现和情感表达需求得以满足的场域。在此类人际交往过程中，双方身体的真实性缺失使不同性别、不同年龄、不同性格和不同文化背景的人得以自然、大胆的交流，满足了用户内心独白的即时需求，使人们线下孤独的不良情绪得以释放。微信凭借着其多虚少实，可私密可开放的传播特点，快速成为现代人得以扩大自我开放区域、表达情感、排解孤独的重要人际传播工具之一。
3.1.2 有利于丰富自我知识、获取社会资本。
每个社会个体的认知能力覆盖范围内的信息域，都是一个动态的，并且可以无限延展的空间，这个空间就是个人的信息空间。
对于人际互动间的信息交换而言，微信承担了部分社会人际关系的载体。它已不仅是简单的社交平台，而是起到了个人多媒体信息终端的作用，只要符合一定条件（智能手机，微信移动客户端与网络），每个人都能够随时随地接收好友、公众账号及腾讯新闻的链接内容。由于微信中的人际传播大都发生在熟人类或相似人群之间，因此互相分享或发布的信息多为微信用户感兴趣或有利的内容，这不仅能够帮助微信用户丰富个人自我知识，更能够为用户在线下人际互动增加社会谈资，拉近双方距离。据悉，作为基于微信社交关系链的更为丰富的信息内容分享和原创的适用平台，目前微信朋友圈内仅分享链接内容的日均次数已经超过 30 亿次.
此外，微信传播还能为其用户带来社会资本的提升。伴随信息社会的到来，社会个体所拥有的和可支配性的社会资本，逐渐成为衡量个人综合素质和能力的重要指标。在&即时网络&时代，利用即时通讯工具来维护、拓展和提升自身的社会资本已发展为现代人的一个明显的行为特征，这种提升主要体现在工具性和情感性社会资本两个层面。据法国社会学家皮埃尔&布尔迪厄（Pierre Bourdieu）在《文化资本与社会炼金术》一书中提出，工具性社会资本是通过社会网络可以得到并加以利用的社会资源，获取来源突出表现在弱连带关系的另一方身上，情感性社会资本则主要表现在亲朋好友的身上，即与自身有着强连带关系的人。
微信的功能设计以及用户的使用偏好，对人们发展强、弱连带关系均有明显的正相关影响。因自身所具有的传播特点，微信使人们的现实社交圈极大程度上地嵌入了网络虚拟社交圈。自此，微信已不仅仅局限于一种网络的即时通讯应用工具，更是一个去中心化的全方位社交平台，它既有一般网络社交平台的弱连带网，也有近似现实生活中人与人之间核心交流圈的强连带网。它是相比于微博、SNS 网站和论坛更具有用户粘性的社交纽带，一个新型的虚拟社区。这一虚拟社区帮助人们维护和扩展原有的关系网络，从而使得微信用户坐拥了更为广泛的人脉资源、信息来源、兴趣爱好和利益资本。与其他网络社交应用一样，它也是各种领域和形式范围内的社会资本的来源，使人们能够在时空或者其他制约条件下能够更大限度地进行彼此间的交流与沟通。在一定程度上来说，这种不受限制的在线交流是一种不曾枯竭的信息来源方式，使那些一度在身心面临困境的人们获得实质性或情感上的帮助和建议。简而言之，基于相同的兴趣爱好的人们形成的新型网络虚拟社区，无疑能够丰富其用户自我知识、带来社会资本的提升。
3.1.3 自我形象管理困境凸显。
在社会交往过程中，人们时常会通过自我表露行为去营造和掌控个人的自我呈现过程，以此来控制自身给他人留下的印象。研究发现，实际上相较于面对面的自我表露，人们通过网络的自我表露速度更快、层次更深（Levine,2000; Joinson,2001）.根据企鹅智酷首份微信平台数据研究报告显示，平均每天打开微信 10 次以上的用户已高达 55.2%,微信俨然成为了人们日常生活中自我呈现的重要渠道和载体，然而与此同时却不免造成用户的前后台情境交叉，自我形象管理面临困境。
美国社会学家欧文&戈夫曼在《日常生活中的自我呈现》（1959）中针对&拟剧&情境论表示：人们的日常生活就是一个大舞台，在相异的场合中，人们呈现出不同的表演。其中的表演区域则被分为前后台两个部分，前台是指演员依照特定目的进行表演的区域，由&舞台设置&和&个人前台&构成；后台则是指演员休憩、缓解紧张和准备&上台&的区域.每个社会个体作为舞台上的演员，都渴望且会竭力在观众们（即参与人际互动的围观者们）眼前塑造一个让人接受的角色形象。
微信中所涵盖的人际关系网大多是延续自现实生活中的人际关系，因此在微信上的自我呈现与用户的线下生活存在交叉，进而微信用户在朋友圈中所发布的内容及其所欲塑造的自我形象，均与线下生活中前后台表演的内容交叠，因此用户在线下日常生活中所表演的前后台行为在微信中仍有延续。相较于其他社交类应用，微信中的人际互动大部分都发生在强连带关系网内，也就是&熟人&之间，因此，微信用户在这里通过前后台行为所努力建构的角色形象会更直观、更直接地影响到线下日常生活中他人对自身的看法。
戈夫曼的&拟剧&论指出，信息的控制是表演的一个基本原则，即某一场合的观众不应该获知对与其他特定场合不一致、甚至对其具有破坏性的信息。每个微信用户的前台主要是个人资料页（头像、昵称、微信号、个性签名等）、相册封面、自己与好友的朋友圈主页等。在个人的前台展现过程中，通常会策略性地通过自我形象管理来控制自己的表现姿态，例如 76.9%的用户在上传头像（本人真实头像）、单人照或合照时会选择挑选自认为自己的呈现效果最好的照片，文本内容的发布也存在选择性、倾向性。但微信恰恰是准实名性的，圈子内的人都互为好友，当他人更新状态中涉及到自己的&丑化&形象，如合照中自己的效果相对较差时，用户就失去了对自身前台的绝对控制。
虽然分隔观众是对前后台信息控制的有效途径，且从微信可控性特点来看，也已经在一定程度上实现了对观众的分区管理（微信 4.2 版本起，允许用户对朋友圈进行分组设置，即内容发布时可选择可见范围），但终究无法控制他人的发布权和围观权，尤其无法控制朋友的朋友（此朋友属用户的非朋友圈内）的旁观权。在线下的生活舞台上，人们随着人际传播情境的转变而变换着不同的表演，每个人都在扮演着多样化的社会角色。然而在即时网络环境下，尤其是有着 4.38 亿合并月活跃用户数的微信（包括 WeChat）里，用户的&前台&与&后台&之间的界限日渐模糊化，微信用户对自身的&后台&行为失去如现实生活中的绝对控制权，进而&后台&行为被很容易地带到&前台&进行开放、呈现和传播，使得用户想要营造的个人印象（即戈夫曼书中所谈及的&面子&概念）出现交叉混乱，自我形象管理面临的困境初显。
3.1.4 情绪化的过度自我表露。
人际传播中最不可或缺的一环是自我意识和自我表露（Sidney Journard,1958），自我意识即社会个体意识到自己有别于他人的存在，是个体对自己身心活动状态的觉察与认识，而自我表露（self-disclosure）就是把自己的信息（通常情况下是平时不为人所知的信息）传达出来，这是人们在沟通、交流过程中的一项重要技能，是一种自觉不自觉间进行的正式的自发行为。这些自发的表露信息可能包括了社会个体的价值观（如&我坚信所有的真实都是朴实无华的，所有人都是生来平凡的&）、能力（如&我做到一分钟记忆 5 个单词了&）、行为状态（如&即将踏上旅程，来一场说走就走的旅行&）或者自我的个性特征（如&我是一个重度拖延症患者&）等等。
人与人之间的关系增进是建立在健康的人际关系与人际传播的基础之上的，这在很大程度上来自于双方的自我表露程度。在人际互动的过程当中，适当地自我表露，即适度地扩大自我的开放区域，对人与人之间人际关系的建构与发展有着正向且积极的作用。例如在人际关系的初期建构阶段，当微信用户需要快速而有效地了解另一个用户的时候，不是与之彻夜长谈或者短期的频繁观察，而是浏览这一用户的微信朋友圈（在其朋友圈主页有较为频繁的信息发布或转发行为的前提下），这样便可大致了解到目标对象的性格特征、兴趣爱好等。
但实际上，微信上却不乏过度的自我表露现象，如夸大的自我表露、频繁的自我表露、消极的自我表露或负面效应叠加的自我表露（如消极且频繁的自我表露）等。比如调查中，选择朋友圈中经常出现自拍刷屏现象的用户高达 69.4%,同时也有 48.2%的用户经常可见消极情绪类的发布现象。过度的自我表露可能带来职业风险、个人风险和关系风险，如透露内容与透漏对象的某一立场或价值观相抵触，则透漏者可能面临与之关系疏远的风险。有关于自我表露的最佳程度并没有一个现成的标准***，但据相关研究结果显示，&人与人之间的自我表露必须是桃李相报，互有往来。&这种&天平式&的自我表露量在微信平台上依旧适用，如果天平失衡、互惠失效，人际关系偏离正常的发展轨道的情况在所难免。根据笔者的访谈，大部分访谈对象表示自己的微信上，尤其是朋友圈里始终不乏过度自我表露的好友，对此部分访谈对象表示理解，但多数对此表示反感。
受访者 LMM:我想大家应该都有这方面的困扰吧，你可以回想看看前段时间风靡的一篇文章，关于朋友圈奇葩的，比如疯狂自拍的，晒美食的之类的。有的朋友刚开始发我倒是还评论下，或者直接微信问他，一旦发现有的朋友频率过高，我就不想再理了。说的夸张点，万一人要拉着饿肚子的我去吃饭，好不容易上菜了，人不让动筷子还一顿狂拍，或者拉着你尴尬自拍，你下次还跟他去吗？据 Yalom（1985）表示，在人际传播过程中，重要的并非自我表露的内容，而是在何种关系情境下表露.笔者认为用户情绪化的过度自我表露和微信的&熟人&化社交和免费的即时通讯不无关联。社会个体在人际互动中都倾向于将自己最好的一面展现给他人，以获得自我满足，或是为了获得周围亲朋好友的支持而吐漏心声、排解郁结。但在现实生活或是 SNS 等社交应用中，每个人都无法做到随时为熟人提供&身体的在场&.而微信在突破时空限制的同时，免费地为用户提供了一个对&熟人&进行自我表露的平台。然而，用户值得注意的是切莫过度自我透露。
3.1.5 人际互动中自我呈现的&沉默的螺旋&.
在社交网络环境下，每个社会个体会基于不同的社交网络应用上的人际关系网，进行不同程度的自我呈现。从微信这类凭借网络的即时通讯应用平台来看，不同的微信用户会根据传播过程中所呈现出的关系信息，从而进一步判断自己与传播过程中另一方的人际关系阶段。处于与另一方或多方关系宽度和关系深度偏高的用户，会更加强调自己在微信平台上的人际互动行为，扩大公开区域，进而呈现出更为强有力的发展趋势，而处于与另一方或多方关系宽度和关系深度偏低的用户，则会选择减少，甚至避免其人际互动行为，减少公开区域的开放，对隐秘区域更加保留。这一现象从德国女传播学家伊丽莎白&诺埃勒&诺依曼于 1974 年提出的&沉默的螺旋&（the spiral of silence）理论可见一斑。&沉默的螺旋&认为，大众传播媒介所营造出来的一种&意见环境&,使得&优势意见&的表达更加强大，在大众惧怕孤立的心理下，这种强大的意见迫使更多相反意见的持有者人数逐渐减少，形成一个一方大声疾呼，另一方愈发沉默的螺旋式发展过程。
基于微信的人际传播过程中的&沉默的螺旋&与诺依曼的&沉默的螺旋&相比而言，二者首先在关注的议题上有所不同。诺依曼的&沉默的螺旋&理论在当时的社会背景下关注的是政治选举议题，而本文在基于微信的人际传播过程中的&沉默的螺旋&则关注的是朋友间在社交网络上的日常议题。其次，二者的作用机制是相同的，同样表现在人数的增减变化上。诺依曼的&沉默的螺旋&表现在意见表达人数的变化，此处则表现在微信的人际传播过程中互动人数的变化。
在基于微信的人际传播过程中&沉默的螺旋&的作用下，微信用户的自我呈现行为，在与另一方（内容发布者）互动频率和自身作为内容发布者两个方面，表现出相应的变化趋势。首先从与另一方（内容发布者）互动频率来看，微信用户会根据与另一方（内容发布者）所处的人际关系阶段，来进一步确定与之互动的深度与频度，具体表现在微信朋友圈中对另一方所发布内容的评论内容亲密度和评论、点赞或复制转发的频率。如 A、B、C 三人互为微信好友，在 A 判定 B 与 C 之间更亲密时，B 发布内容后与 C 的频繁互动可能会使 A 的互动欲逐步下降；在 A 判定与 B 的关系更为亲密时，B 发布内容后，A 会更加倾向于主动与 B 进行人际互动。此外，从微信用户自身作为内容发布者来看，处于较活跃状态的微信用户，一般来说倾向于更大程度上的进行自我呈现，具体表现为微信聊天和朋友圈的人际传播过程中，内容发布频度和与他人互动率更高。而活跃度较低的用户则大都相反，并在微信传播过程中愈发沉默。
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能聊的来的朋友很少，害怕与别人有眼神交流。自我感觉应该是有轻度的人格障碍。外冷内热，有点较真，虽然害怕与别人有眼神接触，但对于第一次相处的人会表现得很热情，也会制造一些幽默气氛。按照心理学上人的成长规律来看，感觉自己的社会化人格极不完整。有相同经历的朋友能否谈谈自己的经验，专业的朋友能提一些建议吗？------------------------------------------谢谢各位知友们的回答，感觉知乎是网络时代人与人之间交流的最美好的方式。也许一个人的性格无非是对自己的成长环境的反映，我们不过是所属环境的记忆的载体。提出这个问题主要是想借助各位知友们的回答来深度剖析自己，弄明白自己到底想变成什么样的人，想要做出哪些改变。往者不可谏，来者犹可追。
其实谁都这样，交际这种事，不过人情世故聊胜於无而已。真正拿自己当回事的没有几个，好好吃饭多多喝水，没人爱你就得更爱自己。加油。
虽然是心理学行业的人，但是我不鼓励大家总把所有问题都“心理学化”。比如为何难以维持长久关系的问题，我看了很多人的***似乎都在说原生家庭，说人格。可是我觉得这问题还得从大环境来看：长久的人际关系在我们的时代真的还适用吗？网络和通讯技术的发达让交友和沟通变得无比便利，我们的朋友圈子和社交机会，相比于我们的前面所有世代，都实现了几何级数的增长。这也就意味着，人与人之间的关系的不可替代性在逐渐减小，关系破裂的成本也在逐渐减小。朋友聊不来了就换一拨，圈子混不开了就自己再建一个。经济发展了，市场自由化了，人们不再需要一辈子守在一个地方靠天吃饭了。人口的流动性大了，人与人之间的关系就弱了，难以预料了。从小一起长大的伙伴，现在有几个还在身边，还在同一个城市？曾经很亲近的朋友，有多少不是因为上学工作需要远走他乡而离别？如果把人际关系理解为社会资本，资本永远流向收益最高处，那么我们所处的时代，技术和经济发展大大提升了社会资本的流动性，所以我们对于关系的追逐也越来越快餐化，功利化。长久的维持关系，需要付出高昂的成本，现在则没有这个必要了。所以我觉得大家没必要非得把自己没有长久的朋友和性格障碍联系在一起。对于很多人来说，我们所感到的孤立和孤独，无非是所处时代里每个个体的一种必然挣扎。尤其80后一代人，因为和父母所处时代的差异很大，所以从小的观念和长大后面对的世界差异也很大，所以才感到不适应。想象一下00后，10后门长大之后，恐怕不会有我们这样的感叹，因为在他们看来，认识一个人超过5年或者10年，恐怕是一个偶发事件，而非常态。我自己在四个不同的城市生活过，每迁徙一次都会尽失经营多时的朋友圈子，从失落到接纳，从孤独到享受孤独，感觉这多少都是不得不学会适应的现实。你说这是时代的悲哀吗？我不觉得这是什么不好的事情，虽然的确有令人难受的方面。但总体来说，人只能去适应时代，而不是一面批判一面梦回童年。抱歉话题扯的有点远，回到题主的问题里，我倒是觉得，熟人社会走向陌生人社会的过程对你是有利的，因为你尽可以根据自己的喜好，去选择你愿意交往的朋友，而不是强迫自己去适应身边那些不得不相处的朋友。就如你所说，来到了知乎，看到了大家的回应，感到了被理解和支持，这样的关系虽然脆弱和疏远，但是的确是有满足你的一些心理需求的不是吗？总结下，就是一方面认识剖析自己的心理，另一方面也别忘了看看大环境里有什么变化，尤其是有什么对你有利的变化。
看了题主的描述，感觉就像另外一个我。 首先，人际关系没那么重要，可能是中国的文化导致人际关系成为很重要的生活一面，不要在这上面浪费太多精力。其次，朋友也好，恋人也罢，谁和谁能持续十年那么长久在一起呢？你们的步伐不一样，或者因为空间转化，肯定就会有一方被落在后面，或者疏远变淡。再次，当你的世界足够丰盈时，就会发现人际关系真TM没那么重要，当你内心足够强大时，人际关系的不和谐和亲密关系的缺失都不足以给你带来致命伤害。最后，可能是题主圈子的原因，努力跳出现在的圈子试试，说不定会有惊喜。
------***特别长-------慎读！------------------------长久关系的友谊必定是保质不保量，所以这个问题其实没有解，因为人的精力有限，不可能维持n多走心的朋友n多年。至于题主想明白为何自己会这样，只能说人的性格不同，交往方式不同，如果你硬要为了交好朋友而改变自己，又怎么能交往到真心接纳你的朋友呢？知道你不完美臭毛病一堆还跟你好的才是铁子啊！我比较赞同 的***，首先题主急需正确认识自己，接纳自己。建议你可以读下《内向者优势》这本书，它可以让你从新的角度去理解自己和身边的人，不去做违背自己性格和喜好的事情，淡然的看待人际关系。“不善于交际”也只是“善于交际”的人的认知，关键在于你要试着去认可这样的自己。别轻信一些心理学，有时一些理论和判断根本就是强势者对弱势者的偏见。在这本书里都能读到。-------一下写太多了，懒得看可以拉到最后-----∠( ? 」∠)＿可以看出你很渴望有长久的人际关系，但这种关系是可遇不可求的，你最好放平心态，在他人面前表现真实的自己。也许并不是你不善于交往，而是你在人前太过紧张，想给别人留下很好的印象。你可能总想着取悦他人，让别人对你留下好印象，但这样得来的朋友反而不长久。我遇见太多的人，他们初次交往时跟你热情的不行，但时间久了，我对这样的人却不抱期待能跟他们成为交心的朋友。再看看我现在保持长久友谊的朋友，都是一开始见面并不热情的人，有时甚至刚开始接触觉得“这个人怎么这么冷淡啊？” 我最好的朋友是我的高中同学，我们高中三年都只是“关系不错的”朋友，大一的时候我俩第一次相约出去旅行时还吵了一架，闹了别扭。好多年过去了，我俩最近谈到我俩的友谊是怎么变的像如今这样狼狈为奸了呢？∠( ? 」∠)＿ 得出结论就是那次旅行吵架之后我俩就踏上了“老相好”的不归路。因为那时才看到真实的彼此，大家都是普通人，会生气也有毛病。愿意接纳这些，给对方留有余地，知道“我难看的一面”后还愿意认同我，他不是我的朋友谁是呢？后来也结交了不少走心的朋友，但最后数量肯定不超十人。目前在身边的好朋友，一开始别说关系好了，就是身边的普通同学，路人甲乙丙，甚至认识半年后才好起来的～总结了下，我是怎么遇到他们的呢？怎么跟他们保持长久关系的呢？我认为题主的问题不在于改变自身，而在于摆正交友心态。其实什么样的人都可能有长久关系，再差劲的人都会有一两个知心好友。展现真实的自己是最重要的。1.这些人里没有在交往初期“过度热情的”，一般“快餐型交友”的人对所有人都这样，他们的“朋友”太多，基本不会长久（有些人也不想要长久关系），而且交往久了还有各种各样的问题（被坑过就不多说了）。之所以提他们这类型的人，是要给题主打个预防针，别对这种人过度期待，一开始就跟人家掏心掏肺。2.?些朋友都是日久?人心。建议你专注于自己的事情-工作、学习、生活，抱着轻松的心态与他人交往，不要一开始就期望某个人跟你好一辈子，等你不在意时会发现身边某些朋友已经一路陪你走到了今天，这种感觉是很美妙的。说这个是因为看题主描述感觉你在与人交往初期太过紧张。别着急，慢慢来。3.要有耐心等待这样的朋友。不让题主期待，并不是说没有这样的人。这种关系长久的朋友好起来后，能陪你很久。友谊需要时间沉淀，可能你多少年后会发现：原来我身边已经有了那么多一直陪着我的人。4.最后就是正确对待交朋友这事。大部分朋友虽因为很多原因没有陪我一世也没有走进过彼此内心，但却也给了我美好的回忆，让我一生珍藏。酒肉朋友也是必不可少的。关键在于你自己，认可自己的价值，认清身边朋友的类型。交往便不会变的麻烦，随心所欲即可。千金难买我开心。p.s. 最开始推荐的那本书一定要看看，它可以帮助你改变心态，认可自己。
题主我觉得你把事情想严重了，其实没那么可怕，我从你的描述来看，只是觉得你是一个不太放的开的人。不过你说的长期人际关系是多久呢，五年？十年？我的朋友圈里，和我至今还保持联系的老字号朋友有五个，都是认识了十年以上的。本来还多出一个，但是因为他结婚生子了，又整天忙他的生意，所以近两年没联系了。其实最近一次我和他见面，我也不知道该和他说什么好。毕竟他高中毕业后和我走的道路不一样，之后也大不一样。久而久之，我也感觉到我和他之间有一堵墙，没有办法再像以前小学初中那样顺畅地聊下去。而其他几个朋友呢，现在联系也是慢慢少了。因为我去了外省工作，而他们留在家乡。假如他们结婚了，估计我也和他们没什么时间见面了。毕竟大家都很忙。我说这么多是想告诉题主，能够保持长期的人际关系是不容易的事情，你需要看淡一点。我认为，人的每个阶段里，和自己保持人际关系的人都会有所变化，这无伤大雅。朋友在身边的时候，我们举杯高歌，朋友要远行了，我们就带着微笑看着他们的背影。说到这里，我想到题主说的，不能维持一段长时间的人际交往。现在我也是这样的，每天遇到不同的人，非亲非故，不知这人的底细，无法真诚地进行交往啊。即使是同事也是，根本不知道哪天就不干了，换个地盘，所以也不会投入太多。我想，人长大了，总是会很容易想到后果吧。所以很难开始一段友情，甚至是爱情。我本来也是很喜欢交朋友的类型，现在反而变宅了，喜欢沉浸在自己的世界。但是，我也没觉得不快乐，所以这没什么的。
或许也许是因为这样的人格，或者说你并不喜欢自己的人格，会很羡慕那种有长久的朋友的人吧。如果是这样，其实曾经的我很相似。小时候开始就很自卑，高中有一个不错的朋友，但我总觉得心里上和她很有距离，羡慕？嫉妒？有一段时间我的室友很喜欢她，甚至说觉得她比我可爱还是搞笑这类的话吧。那段时间我就有些疏远她了。到了大学，大概大一的时候，她一旦有什么事都会给我打***，倾诉之类的。在大学里我曾经遇到过一个挺在乎的朋友，她让我知道我的身上是有闪光点的，也教会了我很多，有一段时间和这个朋友不开心我和高中的好朋友倾诉，她给了我意想之外的反馈。然后她说，有一段时间觉得我疏远她了。那个时候我很感慨，我没想到她感觉到了。也可能因为我那个时候也把自己埋得很深，我不觉得她们能明白我心里在想什么，也不把自己的很多想法表露。但是就是因为那一次倾诉，我觉得，我们还是好朋友，没有被放弃，真好啊。所以现在我也会打***给她，和她诉苦。我想，这些都需要时间和成长吧。不必把人际关系看得太重，也许你和别人好好相处的某一天，就能遇到一个很好的朋友呢？把自己埋得很深有很多原因，不自信？不相信别人？要相信自己身上有闪光点。你值得被人欣赏。友情真的是很脆弱的东西，有很好，没有也不能强求。虽然到现在我也觉得她不可能明白我全部的想法，但是人和人谁会真正理解谁？如果有心灵相通的一部分，就已经很好。包括我现在也和大学里那个朋友关系一般了，因为种种原因。我不知道你是不是和我一样，但现在的我，虽然仍然不够自信，但我觉得独立没什么不好，和大家保持一般的关系就足够。说得很乱，希望对你有帮助。：）
就是你没什么能力，没什么资源，所以人家也就淡忘你
决定对自己曾经答过的题目负责任。学会欣赏自己 欣赏他人提高自己 包容他人
通常较短的友情是因为你们恰好在那段时间都比较空闲，陪伴了彼此，兴味又比较相投。一句老话:不过是共同走过一段路，何必把回忆弄得那么悠长。生活的本质还是孤独的。
多看书，多与人沟通。懒和脑袋空是无法前进的根源。
已有帐号？
无法登录？
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