接触的人越来越多，而感情越来越少，是因为过往投入太多于是有限的感情分给往后的就少了吗？还是因为自己总是错误的时间出现在别人的生活中，于是理所当然的要颓然离开？人与人真的很奇怪，哪怕是朋友，就算是恋人，你往往与之交心或者是十分想让其明白你真实想法的人，偏偏不能明白你所想要的。前两天发现最明白我心里期望的生活的人与别人比翼双飞了，多难得的一个人啊，我目前的朋友或者认识的人里面，唯一一个我从未与之解释和描述我期望生活居然自己发现我眼底下秘密的人，可惜，不是吗，我越来越少想念她，会不会有一天她就被我遗忘到角落了？
不去想不去想，那是一种绝望后明白，再多想就无法控制自己来作出伤害她或者其他人的事情了，于是不想不想，甚至是想见，哪怕就在同一个城市也不能见。这些单单靠我一个人大概是做不到的，因为如今的我不太会拒绝自己的想法，不过也不知道是幸运还是悲惨，喜欢的人对我总是很绝然，我的念头都被say no
清明节回家，下雨停电，第二天躺在床上还未睡醒就被判出局！原本以为等我辞职回归后能有新的开始。这次五一，假期第一天家里这边又下雨停电，说想去她家玩，被告知：不好。不好，不行，不能见面，不能聊天！连做朋友都不行了！我心中的小人儿郁闷地抓狂，歇斯底里地喊叫，而面部表情平静，眼睛看着窗外的景色。是啊，我对你说，这城市这么大，你不找我，我不找你，是很难碰到的。我期望能在街角偶遇，可长到这么大我所有期望的老天都不赏脸。你坚持、一直拒绝，我便见不到你了。我想你，你说谢谢，我告诉你我的期望，你说感动。我多想回答你，别跟我说谢谢，你高兴就好。可是违心的、没有营养的、客套的表面功夫我不想对你说。
跟了几个帖，楼主出差的、旅游的、受了打击的，都是多好的人，都是还没在对的时间遇到对的人。其中一位楼主的朋友出了意外，还有一位楼主和我一样信佛。明白无常时时都在，指不定啥时候就砸我头上了。亲爱的人儿呀，等你知道消息的时候，是惋惜呢、后悔呢还是伤心难过呀？可是一切都晚了……
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≥_≤……?抱！
也?，放手後，?更幸福，?自己好?吧，加油！
4点多从梦中醒来，梦境是我和过世的奶奶坐火车，可是买的不是且买不到回家的票，于是总想着要怎么转车。醒来后心里有些慌张，似溺水的人想抓救命的稻草一样，打开手机，发了一条短信后仍觉得不安，打了两个***，最终因对方的挂断才安静着躺下，安慰自己不怕不怕。
大概是因为辞职要面临找新工作的缘故，想去的工作似乎不是那么顺利，于是心里有些压力。闭着眼睛对自己说：若不招我找别的工作也是可以的，不怕别担心。眼角有泪流出接着迷糊睡去。上午投了求职申请后联系几个朋友，结果都不在，回家的、出差的、出游的还有备考中没有回复消息的，无奈中只能坐车打道回府。
对投送简历的工作我怀有着期待，却又不敢有期待，我怕老天不慈悲对我，可还是得计划那50%的面试机会。只能推迟回现在那鱿鱼还未最后炒熟出锅的东家，东家给的报酬不多，可我却得靠那个糊口，只盼东家早点给我解放，大家互不相欠是最好的结局，至少“***不成，仁义在”，地处那个鸟不拉屎的地方，让我1个月失去了两次面试机会。这次让我通过了吧，我那点要求实在不高，您觉得不妥咱可以再商谈商谈。
回家的车上想到这一年来付出的感情，同时想到的是一位朋友说的话，大意是事业还未成既然感情也不顺，那就专注在事业上吧，开创一份自己喜欢的事业积累资本，劳心在暂时看来已经毫无办法的感情上，就看不清楚未来的路了。既然不愿再与我联系，是该尊重对方的意愿，放过别人也放开自己，更何况经济独立是很重要的，没有它，如何对别人许下保证担起责任？
好啊，加油！
今天来外婆家，舅舅、舅妈，吃过午饭大姨也来了，一屋子的人好不热闹。让我更加惦记着回归工作的事，离家不远不近，多好。啥时候打***叫我去面试呢？求职也跟打仗一样，一鼓作气，再而衰，三而竭。姐姐我都去申请两次了，这第三次我得再增加多厚的脸皮呀？师傅说，你要得到想要的就得这样，脸皮值几个钱呀！哎，昨儿个晚上打***给总经理让他老人家赶紧同意我的离职申请，这边不搞定那边又可以闪人了的话，我还真没几个钱了。总不能天天待家里蹭老爸的吧，话说现在这份想走的工作就是前晚跟老爸大吵一架第二天在人才市场找的，为了证明姐是不找工作而不是找不到工作，就这么把自己给卖到了那鸟不拉屎的地方。因为远离家乡，弄得姐姐我痛失所爱（虽然这位所爱之人迟早会离开我，但不至于那么快吧），想想很是悲愤！
昨晚，本人跟的一个帖的楼主总算回家了，也更新的帖。此楼主平安从远方归来，没有被拐也没拐到别人，鉴于楼主还单着，小的我不知是该恭喜还是道遗憾。实话说，多少有些抱怨，为什么好人总是难得好报？为楼主，也为本楼主。为感情，也为工作。
或许我最大的问题就是不知道自己最喜欢干什么工作，只有去做了才知道自己是否喜欢，当然一开始就想要的工作至今是没有得到的。就像我喜欢的人，都不喜欢我的。投了简历有了期待，相处交往以为能一直这么继续下去，可全部都失望而归。上天大概就是不给你最想要的东西以体现自己的能耐？会不会我在这说老天的坏话，他这次又不让我面试了？%&_&%
昨天上午去面试，结束后发了短信给好友，没回复，就准备坐车回家。在公交上接到好友回拨的***，于是改道去他那吃饭，饭后去小表妹的学校看她，结果接到下午复试的通知，好友笑着说：“还好你没回去，我救了你一命。”呵呵，于是晚上把我们这伙人叫齐一起在D2吃饭。
见到了她，其他没有什么变化，只是手上的戒指换了。我因为饭前吃了两个甜甜圈，结果晚餐几乎没有动筷子，真是亏死了，为此我不只一下地埋怨带我去吃甜甜圈的好友。晚上大家一起去步行街玩三国杀，还有晚餐就在我们楼下吃的她的两个熟人，之后大家见面才知道那位男士该是她男朋友了。好不巧，此男淫正坐我对门！所谓情敌见面分外眼红，虽然他不知道自己是俺的情敌，虽然我的眼镜挡住了我红了的眼，但是两局开盘我都磨刀霍霍杀过去，不知道是不是我的运气在白天都用光了，晚上两局都输给了该厮，心里很是郁结。
此厮长相能算上帅锅一枚，开小车，也被我瞄到车上的制服，难怪她老爸会在年饭聚会的时候自豪地回答亲戚们的提问。因为才玩了两局三国杀，无法见到他输时的牌品，我亦无法得知此人人品如何，她看人也不单看皮囊与钱钱，希望是好人一个。
虽说我早已明白我们之间，也愿意祝福她，只是暂时还未能平静地见她男朋友，不是难过，也不是伤心，只是心空空的。敏感的她可能也知道昨晚见面我心里是有波动的，期间我与她说话不多，2句寒暄其他的都是玩游戏里的交流了。等我到了好友家收到她发来的短信，似安慰吧，只是我们都回不去了呀。脑海里放映着过往的一幕幕，眼泪沾湿了好友家的枕头。
爱恋留在心底。往事随风去吧。
而我面试的工作，我愿能有有好消息，这样空空的心就有东西填满了。
人生总是有得有失
去见初中同桌的你，有时候我不得不赞扬一下自己的记忆，上次去你家还是上大一的时候吧，这么久了我居然没有走错地儿。你老妈还是那么地热情，对我还是那么地喜欢，哈哈。
跟使成为好朋友还真可以说是我承受了伤痛才换来的啊，可她非要说是不打不相识，汗~流血的是姐姐我好吧！刚进初中，因为第一个没有暑假作业的假期让我沉迷在那傻不拉唧的《还珠格格2》里面了，这样直接导致的悲惨后果就是，我那双亮晶晶的眼睛无可救药地变成近视眼了！当时老爸死活不肯给我配眼镜，使得我不得不一次再次地请求老班把我调到前面的座位上，因为入学考试成绩不咋样，老班对我很是不情愿，因为占用了好成绩同学的位子。使成为我的新同座，忘了是为什么，她老实喜欢动不动拍我的胳膊，下手又重，终有一天忍受不了，嚎的一声哭了，把她和老班都吓住了。这是渊源一。
其二，上体育课，学双杠，要求有一名同学握住在双杠上作业的同学的胳膊，使同学没握紧，我只知道我莫名其妙的就觉得胸口和下巴一疼，就爬在沙地上了。下巴流血了，也把使同学吓哭了。当晚，她爸妈带着她来我家看望。至此，我俩就这么成为了好朋友。昨天她还问我是否对双杠有阴影，我说没有啊，那次考试我还得了满分。她说她有阴影，不是对玩双杠而是对保护玩双杠。
如今我家大学都毕业了，也都工作了，昨天还听使说班长这个月底要生小孩了！时间真快，真快。她不是刚结婚不久吗？？晚上回家路上经过母校，碰见我的美女老师朋友，她对于看到我有些吃惊，按理我不该在非假期出现在这座城市呀，嘿嘿，小的我打了辞职了。与她说到班长之事，她对我有些许埋怨我不争气，别人都结婚要生孩子了，我连男朋友的影子还没有。姐姐啊~~我也想知道为什么我不招人待见呢！
这一天见到两个好朋友，让我在回家的路上一下子想好多。第一次见到老师倍感亲切，下课就冲到人家面前用我那蹩脚的英语问能否和她成为朋友，当时她愣了一下，回答说好。当晚梦见了她，而下写了一份字很丑但内容真诚的信给老师。往后一来一回，在相识这么多年里，老师给了我很多开导。而那些信却因为我当年小孩子赌气，都还给她了，昨天发短信说让她还给我呢！呵呵，在她看来我就是个孩子。
是啊，我是一个不能一个人呆久了的人，我需要我的那伙朋友。或许前日面试的工作黄了，但是我会努力再找的！
回到公司5天了，昨天停电，人事才有空找我面谈，这OA的流程节点不知道还有多少，是不是人事签字后，填完交接表就可以闪人了呢？老总昨天问我家里那边工作进行的如何了？还说我现在是半个自由人，如果要去面试写请假条就是，他会同意。其实家里那边的工作之前有找，不过黄了，让我很是郁闷，但凡是想做的工作就是得不到呢，是我不够诚意还是不够努力？看来今年夏天是找工作减肥同时进行了。 哎，是该多吃些苦了，扪心去想、去比较，我还是一个不能吃苦的人啊！难怪师傅对我一副恨铁不成钢的。 昨天给一个好朋友发短信，欲把同事介绍给他，因为感觉这个女孩还是挺体贴温柔的，可是却被直接拒绝了，口气还十分坚决。难道是我这个身份“不方便”？他是个好男孩，只是他从未与我说明过，有时担心只是我自己在自作多情，主要还是对男人没有想法没有感觉，我们还是保持朋友吧，而我也识趣不去碰这个雷区
耳机里在重复播放姚晨的单曲《温暖》，缓缓的吉他与柔和的声音确实能够安抚心灵。在别人在吃晚饭的时候我窝在宿舍看完了一部小说，说不上是大团圆的结局，兴许是那些遗憾让我觉得心有点堵，却不知道该如何去诉说。当下离开宿舍在园区转圈圈，脑子里反复想着小说的情节也想着天涯里大家的分享，曾经再美好也会有逝去的一天，生活中大多的例子就是异地了也就分手了，而五爷与景然那大概是个案吧。
“你们已经结束了。她放弃了。OK？你一个人在这里挣扎在这里浮沉她不会知道，就算知道了她也只能和你说对不起。”安璇对方樽说出现实而残酷的话，“你已经一头栽进去了。谁不走点弯路？撞了墙才能回头。”
头撞南墙，撞得头破血流还心心念念对方的好。许多人就是这么傻，而这些傻人身边也一定有着爱护关心他的人，默默的默默的。天涯里认识了几个楼主，不过我们并不相识，因为只是我关注着他们的帖子与网友们的回复。那些都是好人吧，其中有个楼主说：“合适的一对，一定有一个是懂包容，会克己，不自我的。而另一个在任性犯错后，会反省修正自己，也知道回馈和心疼付出得最多的那一个。”只不过那适合的人儿不会那么轻易地出现，当然也可能出现了自己却没有珍惜。呵，找不到合适的人又怎样？善待自己，努力好活着就是。
转了两个圈圈，心情平复了许多。是的，我也是一个很普通很普通的人，我也有心，所以会痛。也承认五一收到的那条短信扰乱了心绪，犹豫了、期待过更多的是挣扎吧。当时躺在陌生的床上不敢动念，直到回到南昌，回忆着过往，对，我很难受，在黑暗的房间里浸湿了眼。对不起自己，在敲打“回忆”这两个字的时候鼻子和眼睛还是微微泛酸。噢，所以保持着现在这样的不联系吧，我不是在看完《爱有来生》后就下定了决心吗，只要你幸福谁给的不都一样吗？可我也不想自己心里难受，时间会慢慢冲掉忧伤，只要我不知道你今后的故事，久了，会好的。当然我祝福你，现在与将来。
况且世上不是只有我一个人经历这种难受，大家都坚强地挺过来了。世上总有一些我们无法躲过的坎，但是同样没有过不去的坎。
另外不止《温暖》好听，林宥嘉的《晚安》同样安心。
唉，你再不出现，我都想嫁了！！！！
我们必须相爱，或者死去。
昨天下午看完了《yes or no》，当然是华丽丽的大团圆！电影是需要波折的，不然引不来观众的唏嘘，调动不了众人的想象，当然这样也才能达到一场电影该有的篇幅。冲突、友好、误会、和好。我想主人公之间的故事算不上新奇，引人思考的是细节，配角的开导或者是歌词。
“要好好想想，问自己的心，到底想要什么，以后才不后悔。”
我想要什么？我又能付出什么呢？
电影里大学的校园，相对优厚的家庭条件，更有一方家长的支持。我想只要双方够勇敢，欢喜的结局不会在意料之外。呵，***塔里的爱情总是产生的那么简单。电影中lnn阿姨说了与刘奶茶一样的话：“真爱是不分性别的。”我也真想爱情能够简单一点，无论是男女还是男男、女女。若命中注定的人出现在我的生命里，管他异性、同性，把握在手中再说啊！我会对Ta付出所有的温柔，我不会再把事情闷在心里，快乐、困难我都与Ta分享，同样Ta的我亦全部接受。我会重视自己的缺点，也接受Ta的缺点亦且共同努力为彼此改变。当然还有我们的未来，今后的家庭。
我不禁想到《相约星期二》中莫里教授说：我们应该想象在肩膀上站着一只小鸟，每天问小鸟：
今天是我的大限了吗?
我准备好去死了吗？我是在过自己想要的生活吗？我是否成为了自己想成为的样子？
工作、金钱、野心，我们把自己淹没在这些东西之中，但我们从不脱身而出，问问自己“这就是我想要的吗？”
同样，爱情呢？如果只有一天生命了，那你是想与自己心爱的人过还是父母之命或者其他原因在一起的人过？
若根据某些世俗的道德我们或许应该感到羞愧，可它本身是否真正可耻呢？
如今的世界越来越混乱，越来越疯狂。理性呢？
爱是唯一理性的行为？
凤凰那点事
天涯的楼主说让我写一篇凤凰的游记当作六一节的礼物送给他们这些大龄的儿童，思前想后对于游记这种体裁确实不知道该怎么写，写写大概就得成流水账了。
第一次体验沙发客的生活，对于我这个对第一印象很看重的人来说，这次凤凰之行让我满意。
因是趁着双休出去在时间上是紧迫的，能玩的地方不多，只在凤凰古镇里转悠，苗寨和南长城这些地方我们只能留给下次旅行了。与周庄、乌镇不同的是，进入古镇是不用收门票的，我就是这么稀里糊涂地被凤凰的沙发客告知置身在古镇里了。凤凰旅游公司开价168元，不过我们没有去参观要门票的景点，在广场里，小巷里，门店中，沱江上大家拿着相机（手机）从不同的角度记录下美妙的风景。沙发客其中有一位是摄影爱好者，有同行者问要如何拍摄才能拍出好的照片，他说：“只要是你觉得是美的，就拍下来。”是呀，我们并不是专业人士，我们只是来寻找娱乐，有着发现美的眼睛，全世界都是美景呀，何必去找那么些刻意呢？生活也是，娇柔做作没有自然来的舒畅，简单直白的做人。
住店，我们住在一个沙友的旅店里，他的旅店开张我们去祝贺所以住宿的费用省下了。我隐约记得沙友说他开出的房价有一百多，如果是自助去旅游的，住店肯定要还价呀！不过大家去凤凰可以住这个沙友的旅店：山涧戏水，环境不错的。
沱江的夜晚很热闹，白日是人在动，而夜晚沱江似乎就成了活动的江龙，跳跃的音符，绚烂的霓虹。好吧，也是你会说一点都不像是古镇了，是的，很商业化，酒吧在骚动，我们一行人也将面具佩戴在脸上，一群“妖魔鬼怪”。戴着面具就不能佩戴眼镜，于是我拉着肉肉的挎包带行走，被他们笑话是瞎子妖精，惹得我直抗议：我是近视不是瞎子！将头部***器插在脑袋上充当天线宝宝，这次凤凰行我是将耍宝进行到底了，似乎有很久未曾这样活泼，在南昌过得很“端庄”。
我不适合一个人旅行，不是说不开心，但绝对不会这么活泼。旅行需要好的旅伴，合得来的人一起旅行就算是最普通的风景也能玩出别样的风味。凤凰并不特殊，景不是最美的，人不是最淳朴的，可是就因为凡凡、小白、大上海（昵称）、肉肉（昵称）、卖笑（昵称）等人的陪玩、陪吃、陪喝、陪睡觉、陪坐火车使得这次旅行成为了美好的回忆！
日历上被撕下的日子
明天就是端午了，近年来的端午期间都有下雨除了去年。去年的端午白日我在乌镇，我想对于一个刘若英的支持者而言，去乌镇算得上是一种心愿。但现实不是电影，喧闹的古镇无法让我感受英和文的爱情，不过兴许也是一件好事，因为正是如此我亦不能体会到有情人未成眷属的遗憾。看着同行的游伴（之前老爸安排的相亲对象）我便决定不进栅观光了，重要的第一印象还是留在以后与熟悉的朋友们来吧！去看还未成为景点的北栅，离开浓郁的商区，北栅尽显当地的生活气息，江南之家的人们都是这般生活的吧，做做手工，捕鱼捕虾米，小孩们在巷里追闹，土狗到处嗅嗅停停，还时不时地撒泡尿“攻城略地”。
不去看西栅的夜景也就无需在乌镇过夜，前一晚与他同房异床而睡让我这个认床又自我保护性强的人睡得很是不安稳。头疼，按按跳动的太阳穴谢绝了他一同去西塘的邀请，当下午饭未吃就坐车赶回杭州临平--一个称不上美好回忆，但也曾让我回家后惦记好些日子的地方。那日端午饿了一天的胃在不断地对我发出控诉，夜晚的临平让我找不到一碗白米粥或者是一碗热汤面来安抚我的胃。咽着面包和老妈通***，看着朋友在身边无聊地转着圈圈，待胃好受、挂断***后陪她去爬山。临平山在我来之前她早已有了和冯超一起爬山的回忆，在我与她还称为情侣的时候。我的到来更使她加倍想念冯超吧！只是冯超给我戴了绿帽后带着她的心投入别人的怀抱，剩下我们两人顾自潇洒去了。
一年的时间过去了，此刻回忆当时端午，清晰的记忆就是这些了，没有粽子也没有咸鸭蛋，至于她的相貌、事件不刻意想的话早已不会出现在脑海里了。过去曾对超、超超之类的称呼很是厌恶、嗔恨，如今也随着对她的忘却，或者说是我也做过类似冯超这样的人而变得不在意了！呵，很是讽刺，自己变成了曾经所唾弃的那种人。
原来一年的时间真的可以发生很多的事情，难怪纯纯会说我的生活很丰富。但一切在发生的那一刻起它就已经成为过去了，接下来的生命里，我希望自己不再犯同样的过错，守护好关心我的亲人与朋友。过去别人犯下的和我犯下的错误，都原谅了吧！-
日晚，周杰伦长沙演唱会。两张280元的门票，因同事的老爸去世她想或者是另外一个同事想帮她把票转让。第一时间我想到了小小C，可她已经买好票了，她说帮忙问问是否别人还想买。另一个我想到了他，挣扎了许久还是向表妹问来了他的***号码，但却不是周杰伦的粉丝，在他询问我另一件事情的时候我连忙把***挂断。
一顿饭吃的比较安静，并不是饭菜不好吃，更不是同桌的人不喜欢，而是因为一个与我素未蒙面的人的过世。给老爸发了一条短信，把我平时里羞于表达的情感写在短信里，身体健康最重要吧，我很怕他们突然一天离我而去。我爱他们，亦如他们爱我，只是我们这一家人很少把感情这么直白地表露出来，觉得肉麻吧，呵，一家子闷骚的人。昨天白天的时候老妈打***来说让我别找工作了，安心复习，晚上老爸打***来也说如果我没找到安心的工作就暂时别找了，想回家看书就回家，想在长沙租房子复习就在长沙租房子，只要我开心就好。这是老爸第二次对我说只要我开心想做什么就去做。感动是有的，只是鼻子都点冒酸。力力的爸爸也一定还继续活在她和她妈妈的心里，爱他的人的心里永远活着。
是想做点什么吧，于是在回王家湾的车上再次打了***给他。是我想的简单了吧，想着他可以和恋人一起去听演唱会，可我是想帮同事但他凭什么要购买两张不是自己偶像的演唱会的票呢？凭我？听到***那头的声音就知道不可能。反过来说，我呢，我为什么不买了？好吧，换位思考，己所不欲勿施于人，我不强求，挂断***删掉通话记录。这会我回答你，前晚发给你的短信里写的再见是再也不见的意思，现在的我真的做不到再与你像什么都不曾发生过一样做朋友。我想我的生活和感情与你再次成为平行线，一年不至于那么刻骨铭心吧……
于是这两张票只能等着小小C的消息，估计是周董的粉丝的话早就买好票了吧，剩下的是我们这些霉丝了吧。若真退不掉，力力就留着做纪念吧。
人家已经甩了你。 从心里。 出来吧
@一杯代茶 18:28:42 人家已经甩了你。 从心里。 ...... ----------------------------- 在遗忘当中
好吧，好吧，谁能告诉我她在湘潭？谁愿意做一个普通的女性朋友？
介个帖子估计木有什么人看，即便有人看征友也不是那么容易的啊…哪怕是简单的女女关系…
我也想找人过七夕节，后来想，算了有哪次情人节七夕节不是一个人过得。
今天我收到了我买的《我的不完美》同时得知了作者结婚了！传闻还是个富二代！心里怪怪的，不是喜悦。按理她结婚该祝福的，为什么没了祝福的话？刘奶茶啊！你要好好的啊！！如今只希望他是个对你好的好男人啊
真好，不是嫁给那富二代。个人对富二代不怎么待见。为什么？嫉妒呗！我想这是别人最能接受的理由，至于是否真实，木有人关心的。 哈哈，这么说来，奶茶定居北京的可能性很大嘛
这两天经历的最惊喜的事情莫过于是刘若英***结婚了！刚得知这个消息的时候，心突然间空了，表情呆呆的。等上网查证一些事情后，心才慢慢被填满。
是舍不得吧。从她三十岁到四十岁，就这么不知不觉中喜欢这个艺人十年了，我记得五年的时候我还写了一篇记录呢，一晃眼又是五年过去了，突然结婚的消息让我觉得时间的存在，让我感受了事物的变化，难道是我平时过得太迷糊了？十年来，我称不上是一个疯狂的追星族，现在为止我还未曾现场看过她的演唱会，所有橘子们的身份物品我也一件没有，代言的商品我只有一双穿过两次的达芙妮（现在已经送给小姨了）。但是她的歌、她的戏、她的书，当然还有她的广告，我有听、有买、有看，心里更是有欢喜、有心疼，还有给我的勇气。她一直是一个坚持的、勇敢的女人，她有着自己的底线与原则，若不然真的如黄玲说的她的成就远不如此，演艺界有那么多的诱惑与机会，稍稍不在乎一点，名利可以很快得到。可她小心地走着每一步，不说她所有的作品都是完美的，但至少放弃了很多，就这样一个女子，在经历了许多后，终于找到了一个她愿意托付终身的人，我怎能不祝福？今后她可能会隐退（如果她老公要求），所以才舍不得吧。
因为钟先生不是一个公众人物，而姓氏与浙江一位富二代一样，加上奶茶他们又是低调注册，所以媒体才会有猜测，才会出现张冠李戴的局面。其实真的不是，她并非嫁入豪门，更不是嫁给富二代。我想每个人都会喜欢钱，但是不是每个人都贪婪的，刘若英不会缺钱，他老公也有很好的工作，不说富豪，但够今后他们家庭所需了。所以外人就不要评头论足了，人家过得幸福就好，更可况奶茶从未作出丑陋的事情，人们就对她结婚的事情多一点善意，好吗？
另附上奶茶《在西厢》北京首演谢幕感言：http://t.cn/aREJfA
不能让我的爱如此廉价下去。我要收回我的心。既然无法避免见面，那你就是普通朋友吧！我不要再这样爱你了！真如你自己说的，嘴唇薄的人薄情。你正是如此！
上个月的时候做了一个梦，这个梦太不真实，且不指出其他不合逻辑的地方，单说最后让我惊醒的那一场：你和你男朋友刚毕业，你男朋友居然住我家白吃白喝，我妈居然还特看得起他，搞得像他才是我妈的孩子一样，你在我面前说着表示着你多么爱他，惊醒前我居然是怀着滔天的愤怒揪住他的衣领对他边甩耳光边大声质问：你凭什么抢了我的女朋友还要来抢了我妈？！ 我在你要对我说出那句：我从来都不是你女朋友的时候醒了。 就这一幕多处不符合事实，不说别的，就你，现实中你决不会在我面前这么直接表示多么爱着别人。 而我清醒后心里觉得悲哀的是难道自己潜意识里还爱着你吗？不可能啊，我已经不爱你了。 开帖的是2011年的时候啊，如今都打了13年了，帖子里写的她的男友也成了前男友，所以上个月梦见的是她现男友。 来来往往这么年，我觉得放下很多了哦。
涯叔说要把未手机激活的帐号收回，我也不知道我的号有没有激活的，如果哪天在天涯发不了声了，也懒得再注册了。 好了，说说昨天吧。昨天看帖，看到一个巨蟹座的姑娘征帖，文中写明不交友，奔着找对象的目标的才能加她。于是，我，这个慢热的人居然去加了人家的Q。居然在Q上对话中完全用着，大概算是相亲的语气交谈，还在对方说要发片看是否合眼缘的条件下，发了视频过去给人审视。哈，睡一觉起来，现在觉得还真不符合我的风格。 不过，昨晚关了视频后也告诉对方，若觉得不好，请删我Q。 今早上班开Q，发现好友中没她了，嗯，本楼主被“嫌弃”了，哈哈。 虽然我也在天涯里写过征帖，可其实心底里是觉得在网上、在论坛里是找不到对象的，因为不了解，我容易对一个人产生好感：看文笔、听声音，让我感到愉悦心情的，我都抱有好感，可让我对一个人一见钟情，那似乎不可能。即便是爱过这几年的一个女孩，第一眼见她就觉得：嗯，漂亮；嗯，唱歌唱得好。可真正爱上对方也是在往后的相处和认识里发展起来的。只是对方是直人，也有男朋友，所以楼主一个人爱着爱着，慢慢的到现在感情就已经变了，不再是爱情了。 一份永久的爱情是需要两个人共同经营的，喜欢可以是一个人的事，爱也可以是一个人的是，可两人的爱情就是相互的了。 正因为文字反映内心，所以我写的征帖没人应征，兴许是看的人潜意识里就会觉得没有诚意吧，虽然字面的意思写的清楚明白。 其实楼主也不知道，同性恋要如何找到对象，这不像异性恋这么常态，若不通过网络，仅仅在生活中去转角遇到爱，几率太小。于是，楼主一直一直单着。时间久了，心底也是有焦虑的，也抓狂，也挣扎，也生气的。可力气就像是打在棉花上，很是无可奈何。 有一个朋友看过我写的征帖，说我都没有写下联系方式，让没有注册天涯帐号的人无法联系到我。so 我是要写上我的Q吗？ 这帖不是我特地写的征帖，征帖正在请版主帮我删除呢。那么留下Q在这里，有人看到了，想交朋友的可以加我，想处对象的你可以加我，可是在不到火候的时候别告诉我你的意图，我会有防备的。楼主很奇怪，觉得怀着处对象的目的去亲近一个人的感觉很怪异。Q： Q上资料写着男，你没加错，可本人并不是男人，外型也不男性化，在生活中我藏匿得很好。呵呵... 该去背单词了。
下午骑车回家路上看到正在盖的楼房，想着：一个人是要有了多大的安全感才能安心地把自己交给别人照顾？接着想到去年夏天的一天，大学室友打***给我，说觉得我应该由一个男人来照顾，这样才能把我照顾好。这话是缘于她说她做的一个梦，虽然我很奇怪她怎么会梦到那些。而我好奇的是难道在大学里我给别人的感觉是我很需要被照顾吗？这不太可能吧，因为我总表现的很坚强，用现在网络流行的词就是：女汉子。 也许我需要一个人照顾我，只是还没有人给我那种让我安心把自己交出去照顾的安全感，成长的历程里向来都是我在照顾别人，也许我早就习惯去照顾别人。被人照顾，留在记忆里的除了被亲人照顾以外，只有2010年夏天有次生病在外，朋友给我揉穴位和擦风油精的记忆了。 被人照顾的感觉确实很好，特别是被自己喜欢的人照顾，似乎只有在生病的时候我才会好意思去撒娇，才会卸下坚强的外衣。害怕依赖上一个人，经历告诉我，依赖上一个人后，到失去时是多么的难受，所以对朋友也好，对喜欢的人也好，甚至对爱上的人在相处的日子里，我都会时不时提醒自己，别太过依赖对方。可很多时候，总是不自觉的，依恋是人生来的本能，不是告诫、提醒就真的能做到的。而相互的依恋，我想，也会是很美妙的，只是别过度就好。凡事都是，不要太过度的好。 该听课复习了。
睡觉前，点开了《歌舞青春1》，把进度条拖到了男女主角初见、合唱那里，播放。 记得第一次看这部电影是大学一节英语课还是别的课（记不清楚了）老师放给我们看的。当时放到女主开嗓子的时候，全班都“哇”了一声，应该大家和我一样觉得声音很好听吧。 于是，毕业后，在网上把第一部、第二部、第三部全都下载到电脑里了。但印象深刻的总是第一部里，他们唱的第一首歌《The start of something new》。 女孩笑起来很美。 男孩是个篮球迷，都没唱过歌。女孩虽参加过唱诗班，可独唱面对听众的时候就会晕倒。 结果两人第一次合唱却能配合默契。 缘分，真是天注定吗？ P.S：最近痘痘似乎挺活跃，陆续冒出好几颗了。另，一直固定的理发店装修还未完工，拖了很久的刘海实在太长了，于是昨晚下班找了别家剪，果然，剪坏了。T.T 该去睡觉了。
头疼了一天，这是又要感冒的节奏吗？-.- 看到一个帖子，问PP们都喜欢什么样的T。 我看到有人如下写： 说话不冲，不幼稚，有主见，有生活品味，独处时有爱好可做，不觉得无聊的人。 长相不艳俗，不化大浓妆，不戴大美瞳和黑边框，不男性短发，不染金发，不束胸，不以自己身体为耻，不耍帅，不冲动，对事情有自己见解，不人云亦云。 穿的了***裙，驾驭得了T装，可御可萝，可T可P，风情万种为上品。 这样的T，我想我也会喜欢的。 本楼主自诩为T（虽说娘了点，虽说外型越来越像P），看到以上的要求，其他还好，但连黑边框眼镜都不能戴？可我近视啊，其他颜色的镜框要么太老气、要么太俗、要么太fashion，偏这黑色的，低调也好搭配各式服装，简单的好啊。 我想，我还是按自己的路线走着吧。 该吃晚饭了。
@翎又N 27楼
19:03:01 头疼了一天，这是又要感冒的节奏吗？-.- 看到一个帖子，问PP们都喜欢什么样的T。 我看到有人如下写： 说话不冲，不幼稚，有主见，有生活品味，独处时有爱好可做，不觉得无聊的人。 长相不艳俗，不化大浓妆，不戴大美瞳和黑边框，不男性短发，不染金发，不束胸，不以自己身体为耻，不耍帅，不冲动，对事情有自己见解，不人云亦云。 穿的了***裙，驾驭得了T装，可御可萝，可T可P，风情万种为上品。 ...... ----------------------------- 哈哈，走自己的路
@幸福的熊猫兔 28楼
23:26:23 哈哈，走自己的路 ----------------------------- 让p们来选吧
@幸福的熊猫兔
23:26:23 哈哈，走自己的路 ----------------------------- @翎又N 29楼
11:14:23 让p们来选吧 ----------------------------- 可以来逆袭不？
@幸福的熊猫兔 30楼
13:07:24 可以来逆袭不？ ----------------------------- 当然可以，你逆袭，我可以帮你写个人传记
@幸福的熊猫兔 30楼
13:07:24 可以来逆袭不？ ----------------------------- @翎又N 31楼
15:33:56 当然可以，你逆袭，我可以帮你写个人传记 ----------------------------- 传记？哇，我为人很低调的~
果然是感冒了，下午开始头疼发烧。刚爸妈打来***，问我咋样，听到我说发烧了，老爸说：“又感冒了啊，一概感冒滴吧？”我也不知道，我怎么就又感冒了。 Me：啊~我感冒了 X：吃药 Me：有点发烧了，唉 X：好单薄的身体 Me：0.0 啊~体子虚 Me：果然是感冒了，下班买了药 J：吃点热的东西，捂出汗来 Me：发烧，刚洗了个热水澡 W：你打了***给你妈妈不啦，她?什么病痛吧？ Me：我感冒哒，脑壳疼有点烧 W：搞了半天都滴是你感冒哒，我在屋里心里慌啊，打***问屋里各些人看好不啊，哈港?事啊。你感冒好久哒？ Me：昨天就开始脑壳疼啊 Y：你喜欢吃药吗？ Me：有谁会喜欢吃药 -.- Y：呵呵，是排斥是药吗？要是排斥，我教你别的方法 …… 洗完热水澡后，头不那么疼了。晚饭终究是没劲做，没吃。 刷牙，把头发吹干，就去睡觉吧。
啊！有个错别字！ Y：呵呵，是排斥吃药吗？要是排斥，我教你别的方法
没有开飞行模式睡午觉，于是，被骚扰***吵醒。瞌睡不见了，可眼睛还睁不开。于是点开音乐《关联》 早些日子刷微博，看到夏河推荐好妹妹乐队的《你飞到城市另一边》，听了后觉得不错，就多下载了几首他们的歌来听。 听着歌，一会觉得自己正在一间有着落地窗的房间里，赤着脚，曲着腿抱着，夜里关着灯，坐在地板上，看着窗外的灯火阑珊；一会觉得我正坐在长沙123路公交车上，撑着下巴，看着车窗外的阳光绚烂。 可，总是我一个人，一直，一直，总是一个人。 不管是落地窗外别人屋里开着温暖的***灯光的家，还是车上牵着手并排坐着的情侣，我都只能眼巴巴地看着。 我梦想里的白衣女孩，阳光下欧洲小街旁的咖啡馆呢？ 在哪里？在哪里？ 呵呵…关掉音乐，继续背单词吧。
@翎又N 35楼
16:07:26 没有开飞行模式睡午觉，于是，被骚扰***吵醒。瞌睡不见了，可眼睛还睁不开。于是点开音乐《关联》 早些日子刷微博，看到夏河推荐好妹妹乐队的《你飞到城市另一边》，听了后觉得不错，就多下载了几首他们的歌来听。 听着歌，一会觉得自己正在一间有着落地窗的房间里，赤着脚，曲着腿抱着，夜里关着灯，坐在地板上，看着窗外的灯火阑珊；一会觉得我正坐在长沙123路公交车上，撑着下巴，看着车窗外的阳光绚烂。 ...... ----------------------------- 哈哈，123路好熟悉哇
即便不是两条平行线，也可能没有交集。 经过两年多，我们又可以在相对长的时间里处于同一个城市了。而且是我们刚开始认识的城市。只是，地方还是这些地方，人还是同样两个人，可却变了。 我们像是走在不同的两条道路上，我可以远远望见你，甚至有时候可以隔得很近，只是就是不能相交。 之前在不同的城市里，难见一面，在一个城市了，甚至我们两上班的公司只差两个公交站，我们也有一个月没见了。前天我在Q上对你说：“把你发型换成我第一次见你那样的呗。”你说已经剪成那样了。 样貌不变，魂会变吗？ 会的，我怀念的只是两年前的人，即便现在的人和两年前的长的一模一样，可就是不同了。 大概就和《了不起的盖茨比》中男主喜欢的那个女人一样吧（没看这部电影，只看了简介）。 单词没背完，想睡觉了。
昨晚睡觉前逛天涯，看到一短篇小说《参商》，当时已经差不多1点40时了，决定留到今天看。下午看完后，不禁想，小说里的夏茵荷生活中会有这样的女孩吗？ 优秀的女人总是吸引人的。我能说，我看完这小说后，近些日子里，焦躁的心一下子就静下来了吗。谁都明白“宁缺毋滥”这个词，可时间一长，多少心里会烦闷，会着急。但，真要投入一段感情，似乎又做不到，于是心情总会反反复复。 而这一刻，当然，也许，是我又不现实了，可心里却是这样想的，若不是像夏茵荷这样的，我愿意去接近，会喜欢，会爱上吗？目前，又是否有遇到，哪怕一点像她这样的女孩吗？***是：没有。既然没有，况且此时此刻还有着重要的事情要做，自己仍然需要提升，需要变得更加优秀，那么那些无谓的思绪还是清理的好。 我喜欢什么样的女人？这一点我并不是十分清楚。特别是在一个星期前，脑海里突然冒出的一个身影后，我就更加迷惘了。 我知道她是一个我初中认识的一个女孩，我知道她下雨的时候不喜欢打伞，我知道她是直长发，我知道我们曾有一段时间里一起上下学，我知道她初中那会的成绩并不算很优异。但我记不起她叫什么名字了，记不起她的长相了，记不起她那会是住在哪里了，记不起她是哪一个班的学生了。 脑海里只浮现她的背影，我努力去回忆她的长相，努力去回忆是否还有第三个人和我们有关联，这样就能帮我想起她是谁。可全失败了，努力使她的背影更清晰时却和另外一个女孩H（就是我之前喜欢了2年多的女孩）重叠了，可她们并不是同一个人。 那几日里，我下班后独自坐在书桌前一边回忆一边问自己：我之所以毫无理由地喜欢着H是不是因为隐藏在我潜意识里的这个我想不起的女孩？ 我表妹说，也许这个女孩是我记忆虚构出来的一个人，并不是真的存在。 我说，不可能，难道我初中的时候患了精神分裂症？ 很久以前看到过网上一个对水瓶座我认为最准的性格分析，里面有写：“几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心的记忆，一个永远无法忘记的背影。那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。一切看起来是那么平静，那么和谐。在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。”那么，我脑海里前些日子里冒出来的背影是谁？ 她究竟是谁？？？
我是点背呢，还是辅导员觉得我太笨？为什么我考研辅导员又得换？！
相约星期二这本书你看过？我记得我生日的时候朋友送了我一本 当时我上高二 看了一大半 没怎么看懂 就没看了
@陌北陌西O 40楼
21:51:43 相约星期二这本书你看过？我记得我生日的时候朋友送了我一本 当时我上高二 看了一大半 没怎么看懂 就没看了 ----------------------------- 看过了。你现在可以拿出来从头看看吖
不过在家
放寒假了回去看看
我亲爱的辅导员真的是抛弃我了。我又面临着换辅导员，好郁闷啊。已经适应她对我进行辅导了，而且她本科还是英语专业的，之前我算盘里还打着不仅要问专业课，英语也顺带要问她的，结果，在离考试只有3个月了，她却离我而去了啊！ 想哭~~T.T 没有辅导员给我做计划，我只能自己做了。一个月没辅导和检查我功课了，我怎么一下子觉得没谱呢？我这依赖心也太强了点。 我只能在心里对自己唱着：北京欢迎你……；北京，北京。这两首歌的其中一句来激励自己。&.& 中秋三天假，一下子咋就过去了，真不想这么快就上班啊！ 人呐，就是矫情。我那会当无业游民的时候，心巴巴的想上班，都别说那会，就这月初，续签合同前，心里还忐忑来着。好吧，合同签下来了，就想消极怠工了，真是，哎~ 晚上去火车站接老妈，于是，计划着听实验课程的，没听。还好，今天的单词是背完了。月底单词一定得全部背完，这次可不能再倒在英语上了啊！ 该睡觉了。明儿开始要上6天班班啊~~还得写季度工作总结，讨厌。
@陌北陌西O 42楼
22:47:01 不过在家
放寒假了回去看看 ----------------------------- 我当时是在学校图书馆借来看的。你可以去图书馆找找先
说不定图书馆就有 不过那时真的看完什么都想不起来 太有哲理的东西看着费劲
@陌北陌西O 45楼
11:31:49 嗯
说不定图书馆就有 不过那时真的看完什么都想不起来 太有哲理的东西看着费劲 ----------------------------- 那就看别的书
觉得有用的书
我最近老看蔡峻的悬疑小说 特有感触
@陌北陌西O 47楼
21:04:45 我最近老看蔡峻的悬疑小说 特有感触 ----------------------------- 我好像只看过《荒村公寓》
《地狱的第19层》
诅咒
回复第49楼(作者:@陌北陌西O 于
07:11) 诅咒 [来自UC浏览器] ========== 你不打个书名号。别人还以为我得罪你了。@_@
意外啊 别激动 下次不敢了
@陌北陌西O 51楼
13:59:35 意外啊 别激动 下次不敢了 ----------------------------- 哈哈
对于何种感情，就算是爱情，我都是相信的。因为情感是客观存在的事物。 所以有朋友问我，那你为什么就是不找男朋友？特别是一个大学室友，在一次梦见我是同性恋后特地打***对我说：不准喜欢女人，女人太不靠谱了。 ?。生活中我只对几个人出了柜，这位大学同学不在其列。所以我只选择了一个事实并再三对她保证：我没有喜欢的女人呢。 当然也没有喜欢的男人。 其实我并不怀疑一个男生对我说喜欢我，我只是对男人无感，并且不相信婚姻而已。 于是自懂事开始，我对女孩子的关注相对来说多一些，当然也有几个男同学玩得好。 有人对我说过：你信不过男人，难道女人就可信了？ 我当时说：我知道世上也有坏女人，我也被戴过绿帽，可我还是相信女人比男人多一点。 直到今天。 前些日子加了个群。今天上午才知道，里面好几个都已婚了或者快要结婚了，有些孩子都有了。可，还在找女朋友呢。 这与我的价值观发生了严重冲突。 我觉得，不管是同性还是异性，不管是因为何种原因结婚的。一旦结婚了，就应该为婚姻负责，为孩子负责。要追求自己的爱情，要么别结婚，要么等离了婚。婚外恋，是不道德的。 其实天涯里也有帖子写关于已婚的LES ，这些帖我都不看的。我赞同夏河的一段话：既然你为了向生活妥协已与一完全不爱的人结婚，就请你继续为了生活完成你身为丈夫的责任。如果你仍有梦未完成，请你办理好离婚手续后再去追寻。任何性向的人都应该遵循人类基本的道德准则，准则里包括了不可以愚弄他人的情感，不可以作贱他人的青春，不可以损人不利己。 看到已婚的拉拉们，试图在围城里追求自己的爱情的时候。我动摇了。忽然间，我开始怀疑女人之间长久的爱情了，我把它称为女人之间的“婚姻”。居然也有如此多的LES愿意共享着同性与异性两重婚姻，我忽然觉得，女人之间的婚姻也是虚假不可信的。 很早很早，佛就说世间情感都是虚幻的，一切如梦幻泡影。 我之前虽满口赞同，却未真正领悟。 经此，我清醒了不少。
咱聊聊聊呗 我得颠覆一下你的人生观与价值观
一天被俩年轻人在QQ上激烈反问，让我一觉得很莫名，二觉得年轻人果然与我是不一样的，三觉得我应该是老了。有时我虽然当时是生气的，但也很少会在***、短信、QQ中向对方表露出来，只会压着火转身迅速离开，或者是把之前我觉得我没对等给予待遇的补上后离开。也许是不喜欢与不相干的人有任何拖欠的缘故吧。而我的举动放在这个中庸之道的社会里看来，很多方面是偏激的。非黑即白，没有灰色。不够圆润，太有个性。有些时候，算不上是优点，这一点我很清楚明白。 也许，她们并不是真的很激动的心情回复那些文字，完全是我大脑自动补充的情绪。兴许这些偏差是因为有代沟吧，于是，在这边敲文字的时候边自我反省。毕竟我也是从那个年纪里过来的吖，一向记性不错的我，就像是怎么也想不起脑海里的身影是谁一样，怎么也想不起我在她们这个年纪时候的心态了。我有时候自作多情的想，在我受到她们无意伤害的时候，我有时是不是也无意伤害了对方？若真如此，我并不是故意为之，就像我真心相信她们亦不是要特地给我难受。 可就像代沟一样，着实不是那么容易消除的东西。大多时候，我对于感到难受的事物，就像是动物趋利避害的本能处理般，我是回避的，不去接触自然就不会感到难受。若从此觉得我对你冷淡的话，请谅解。
@陌北陌西O 54楼
14:52:14 咱聊聊聊呗 我得颠覆一下你的人生观与价值观 ----------------------------- 嗯？
交流一下 我们对于世界观 爱情观的看法
@陌北陌西O 57楼
19:09:06 交流一下 我们对于世界观 爱情观的看法 ----------------------------- 你请说
在日我接到一个朋友的***后，写下了以下的日志。刚刚背单词的时候忽然想起，于是复制过来。 惜缘。 我的世界太过安静， 静得可以听见自己心跳的声音。 心房的血液慢慢流回心室， 如此这般的轮回。 聪明的人，喜欢猜心 ，也许猜对了别人的心 ，却也失去了自己的 。 傻气的人，喜欢给心 ，也许会被人骗 ，却未必能得到别人的 。 你以为我刀***不入， 我以为你百毒不侵。 其实这不是我身上的故事，只是想到昨日看到一朋友的心情日志，于是思维在洗碗时一下子脱离了控制，我果然是一个能一心两用的人。 人是一个受着感情支配的动物，理智的人只不过是受控的时间短一点或者是受控的次数少一些，于是总是在有意无意间伤害到了别人与自己。洗碗的时候我在想，那个与我同星座的医师过得如何？会不会在某个思维失控的空隙想起我那个双子座的朋友？又是怀着怎么样的心情想到呢？不得不说水瓶座的人真有一种吸引好奇之人的魅力在，他们也在有意无意地去接触自己好奇的人，但大多数都只是如同猫一般在旁静静观察，偶尔伸伸爪子碰一碰你，尔后转身伸伸懒腰又睡觉去了。刚开始相识或是说刚相识不久的一段时间里，他肯定是不会去深探你内心的世界，当然你最好也别探究他，否则很有可能他会用他的猫爪抓伤你。 但是，偏偏会有人“不怕死”，“勇往直前”地“侵略”着瓶子的心，不能说这些人怀着坏心思，也不是怀疑他们当时的真诚，只是人们做事总难免忘了善后，等瓶子开始打开心接纳的时候他们忽然又离开了。怅然若失，我常常有着这样的感觉。 瓶子医师应该是比我要成熟、老练的人了，大概她的失落会比我要少一些。双子座的人大概是要调皮些，他总是蹦蹦跳跳地去认识许多许多的朋友。过年那会双子朋友可没少拿瓶子医师的事来纠结我，如今又一头脑地去与白羊JJ顶羊角玩了。作为朋友，我自然是挂念她，心里希冀着她那会别被瓶子医师的猫爪抓伤就好，这会同样担心她别被白羊JJ的羊角给顶伤了。看着她乐颠颠地分享着与白羊JJ的趣事，我像是看到一个孩童欢欢喜喜地在阳光下玩耍，我自己则坐在太阳伞下喝冰水，看来我真是老了。 不会去结交新的朋友，顶多和熟悉的朋友们厮混，再若是新面孔也只是保持在见面微笑点头的距离中，不愿花多的时间去认识，有那份时间还不如用来做自己感兴趣又没来得及做的事。发现，现在的我有些像刚认识小小C那会她说的她自己，她说她宁愿把那些时间花在一本好书、好电影，或者是亲人好朋友身上。 瓶子的心里装了太多的东西，吸引他的也不可能仅仅只是感情，虽然他这一生总会有感情的羁绊，可毕竟他的生命里奇妙的旋律很多。生命却是有限甚至很短暂，我要在余下的生命里实现多一点、更多一点的愿望…… 他说爱你的时候 ，是无心之过 ，别轻易感动。
我得组织一下语言 要不然就露怯了
你在背单词？？？难道你是老师 老师也不必背单词了吧
回复第60楼(作者:@陌北陌西O 于
12:07) 我得组织一下语言 要不然就露怯了
你在背单词？？？难道你是老师 老师也不必背单词了吧 ========== 漏怯啊 哈哈 ?明道理不硬
我最近遇到一个问题 甲爱乙 可是乙不够勇敢 要和别人结婚了 而且没有任何预兆的消失了 结果呢 甲就疯了似的找乙 这其中还包含着很多乙对甲的欺骗 可是我们不知道乙的欺骗是不是善意的 你说甲还有找下去的必要吗 或者说等下去的必要
@陌北陌西O 62楼
14:02:26 我最近遇到一个问题 甲爱乙 可是乙不够勇敢 要和别人结婚了 而且没有任何预兆的消失了 结果呢 甲就疯了似的找乙 这其中还包含着很多乙对甲的欺骗 可是我们不知道乙的欺骗是不是善意的 你说甲还有找下去的必要吗 或者说等下去的必要 ----------------------------- 无所谓，甲想找就继续找，想等就继续等。
。。。。
@陌北陌西O 64楼
19:34:33 。。。。 ----------------------------- 呵呵
本来就如此
她是叫?蓉?？
晚上睡太晚直接导致今早不想起床。@.@ 昨晚背了两个单元的单词就背不下去了，磨磨蹭蹭后决定听课，于是把早些洗头的计划后推后推，在11点40前洗澡洗头出来。很舒服，因为昨晚太冷了，洗了热水澡后才感觉活过来。 躺下后与人聊Q，回想起来，那哪是聊天，整个是两人在自我剖析缺点，似乎不把自己往死里批斗不甘心的节奏啊。这会儿回想起来，我对自己太汗颜了。 于是结束了这深刻的思想检讨后，我们道完晚安，我那神奇的大脑还在四处发射着电波，于是在灵光一闪下，我想到了我之前说的，我忘记的初中女孩的名字！于是我兴奋地爬起来，把手机的飞行模式关闭，给一个同学发了一个消息，来确认这突然闪出来的名字对不对。当然对方早就睡了，于是发完消息，我又跑去人人网想搜出来，可惜没有。我只能耐着性子又把手机关了，先去睡觉。 今早上班后，打开微信，收到了同学的消息，确定确实有这么一个人。 心里是开心的，可也接着疑惑：后来这个人哪去了呢，怎么我没有和她一起上下学了，难道又转校走了？ 我还是忆不起她的模样。&.&
昨晚睡觉前，一个朋友微博私信过来一个妹纸的QQ号，让我加并叮嘱：这可是一个好妹子。 由于前一晚的晚睡，本楼实在抵御不了周公对我亲切的呼唤，答应第二天再加后，在23点50前投入了周公滴怀抱。 今早完成打扫和其他磨磨唧唧的事情后，忽然想起，昨天似乎答应了什么。于是把微博打开把Q加上，坐等妹纸通过验证。 1 分钟????2分钟????3分钟（本楼果然属于三分钟热度的人）????发条微信给朋友：偶已经加了妹纸的Q了，等着通过验证。然后开始背单词。 再抬头的时候，已经看到妹子在本楼的Q里面了。想起昨晚我问盆友是否需要自我介绍的时候，盆友回：肯定要啊！so 点开，说明偶是谁。 两个来回后，本楼就处下风的形势，慢慢的慢慢的本楼就很想死摇盆友的肩膀：这个好妹纸是要调戏死偶的节奏咩？！！！ 噢～GOD
终于要下班了！
唉，写了一半的帖子被主任霸占我电脑的时候一下子全关掉了。&.& 写过的文字又不想再重新打。一直有这个毛病，比如说，某个时刻内心里有一些想法或文字必须当场记录下来，不然回头去回忆再写出来的时候，意境总觉得不对，总觉得无法准确表达我想要传达的东西。 吃东西也是，这会儿突然想吃什么东西了，要立刻行动去买来吃，慢一点（大多时候的时候）的话就不想吃了（这样是不是可以节约钱？）。 去哪里玩更是如此，每次我想搞什么活动，如果约不好、组织不起来，下次能组织起来时也不想玩这项娱乐了，得换一个。 噢，来个人告诉我其实他也是这样的，不是我一个人才有的怪毛病（其实我内心里想的是这是我自己特有的怪癖 &.&）。 我喜欢漂亮的、好写的笔，虽然我的字丑的要死。 我喜欢好看、有型的手表。 昨天下午听完课出门买笔和笔芯，骑车回来的路上在想，自己喜欢笔和手表的原因。 我想，是因为想掌握知识和掌控时间吧。 今早上班骑车路上在想晴叔昨天对我说的，考研不是生活的唯一出路，却的确是暂时最适合我的一条路。 文字打到这里，让我想交代刚刚“流产”的文字。 没有辅导员的一个月里，复习的节奏确实乱了。心里有些忐忑，新的辅导员需要我去适应，昨天和新辅导员通***，听着她略显冷静的声音，忐忑之余加了点紧张。 挂掉***后，本着天下大同的思维，猜想新辅导员是不是一个T啊？^.^ T.T 一上午都还没看书的，又快要下班了～罪过罪过。
?下那家人的狗原??在?，不知道什?原因，?狗??一直在叫，?家人今晚是不在家?是睡得太死？狗叫得?麽?也不理?。 嗯，??算?是前晚的事了，一???新??一?湖南妹子，在得知我在湖南?且是娘T後??了我的?像。 我忘了她第一句?了什?，可我??在回第一句?之前先?明我不找?象。我想若?了後面就不???了。 有人如果看到今年我更新的第一段，大概??：你不是要找?象的?？ 可如果看了前?天更新的，大概就知道我?什?不找了。我想??了已婚女性找女友、?昧不清、?嘴?言??、破罐子破摔、每天揪著和前任分手的事不放等等?象後。很??我再放心??圈子。 嗯，??睡吧。那?狗不叫了。
比较少戴隐形眼镜的缘故，这几天，当手指下意识蹭到光秃秃的鼻梁的时候，我忍不住地笑出来。习惯啊习惯，真是有魔力的。 昨晚没有睡好，眼睛里冒出来一个小水泡，咯着不舒服。 看来还是得把隐形眼镜取出来。
转眼7天就过去了。忍着胃疼，敲下这些文字。因为本楼是一个容易好了伤疤，忘了疼的人。 几天前，呵，该从哪里开始交待呢，从退出一个群后，噢，那天是舅妈过生日，Q系统通知我那个群里有人想添加我为好友。同意后每天多少有对话来来往往，发现这位朋友在某几个兴趣与爱好和自己挺像，本楼这么自恋的人，就这样对对方好感每天蜗速递增，可就算是蜗速，也还是递增的。于是，发觉后意识到和自己独身计划有冲突，记得那天还抛硬币来做决定呢，一次不够还对自己说“三局定”，结果三次都是一样的结果：继续往前走，坚持独身下去。 然后接下来的日子，在这会儿敲打文字的时候回忆着，真像2年前和H的相处啊，虽然具体内容不同，人也不同，可细节真相似。连结果都惊人相似。呵呵，我在Q说说里放狠话，说不能在同样的地方摔倒两次。当喝完最后一滴酒，捂着胃，忍着疼的时候，我知道，自己又摔了。 半个月前，还义愤填膺地劝着Y，让她未来大胆去爱，并且成熟自己的爱。可我却在劝她之前定了独身的主意，并在之后的日子里又动摇。如此反复，虽说人之本性，可也觉得惭愧。有时，我与自己面对面，我问：我连你的一些伤痛都无法抹平，今后又如何帮助别人快乐？ Q上有人对我说，因为拒绝了前任的复合请求，让对方难过了于是自己心里难受。 难过不过是因为心动了心痛了。 可早点面对就能早些去治愈，不是说，时间是一副良药吗？只是见效慢了点，总还是会好的。
我们只是朋友。 国庆过后就没更帖了，因为复习忙，也为考试焦虑加上其他情绪上的调整，导致没有文思来写帖子。 今早上班搞了一个小时的卫生，坐下来想看书的时候别的办公室同事来了，和另一个同事在聊天，于是就想着他们聊天的时候我也看不进书就来写帖吧。点开天涯呢，又不知道写些什么了。没法，只能改道去看新闻了。等同事离开后，打开资料开始复习。看着看着，看完视觉的生理机制后，脑子里突然冒出：“我们只是朋友”这句话。 一下子，注意转移，从课本转移到理清情绪的事情上来了。这应该不属于注意的分散哈。瞧，我在日常生活上都在按照老师说的举例来理解这些概念。 好吧，回到帖子上来。 于是说说昨晚，昨天一天没有心思学习，晚上10点半躺上床准备睡觉，虽然我睡觉常常做梦，白天也很难入眠，但晚上属于沾枕头就困的人。可心里还是想着要打一个***，于是意识迷迷糊糊地拨过去。原本是想让对方多说说话，让对方的感官进行多一点的沟通。写到这又不禁想说，常常宅着的人不爱沟通的人，心理容易产生莫名的焦虑，听听歌说说话出去走走逛街看看，这些都可以调节我们的感觉，这些感觉会自动地帮我们调节自己的身心，这是有好处的。于是，我想着让这位不太爱说话的人，说说话。可是啊，让讲故事没讲，让唱歌没唱。反倒是我，意识迷迷糊糊地说的比她还多。真是，亏了！ 时间再往后退点，说到前晚，应该是昨天早上1点多了。我已经睡了，只是睡的比较浅，外面刮起了好大的风，其实睡之前就已经在刮风了，偷懒，不想关窗。可是半夜窗户被风摇得好厉害，算了，反正在做梦，还不如起来关窗户。再躺下的时候，又打开手机，点开微信，看到H菇凉9分钟前发了条朋友圈，她居然失眠啦！这孩纸一直睡眠质量超好，失眠这事在她那应该是属于小概率事件。于是回复她。问怎么会失眠？意料之中的没告诉我为什么。于是教她怎么数数来助睡眠。来来，2点了，我又睡着了。 对于一些发表的状态，留言，日志，我会去推测：这个人怎么了嘛？ 这些推测，在过去我会去证实。 只是回到朋友的位置上了，反而就不会固执去证实什么。毕竟，朋友是不会过多去干涉对方不想谈及的事情，只会在对方需要帮助的时候挺身而出。 于是，我没有再问H失眠的原因。
去年，师傅常对我说的话：你的人生要自己去做选择做决定。 没有人替你过人生的。 所以，我衡量一个人是否成熟的判断标准就是：是否敢于为自己的人生负责。 学会做决定，学会为选择承担责任。也就不会后悔。
人在和自己拉扯的时候是最难受的。特别是要从一种情绪情感中抽离出来，不管是从爱情 友情，从高兴 还是痛苦。 这个过程里，不知道该怎样做才是对的，似乎做什么都是错。
回复第73楼(作者:@翎又N 于
13:32) 我们只是朋友。 国庆过后就没更帖了，因为复习忙，也为考试焦虑加上其他情绪上的调整，导致没有文…… ========== 呵呵！！
回复第76楼(作者:@彗星住人qr 于
19:30) 回复第73楼(作者:@翎又N 于
13:32) 我们只是朋友。 国…… ========== 这笑觉得好怪异
回复第77楼(作者:@翎又N 于
20:42) 回复第76楼(作者:@彗星住人qr 于
19:30) 回复第73楼(作…… ========== 好吧。这笑是有多从含义。里面有些话曾经有人对我说过
回复第78楼(作者:@彗星住人qr 于
20:45) ========= 看来你是个南方人啊
回复第79楼(作者:@翎又N 于
21:11) 回复第78楼(作者:@彗星住人qr 于
20:45) ========…… ========== 中原人士
不经意间发现我这篇毫无特色的帖子居然被人转载了！虽说毫无特色，可我也是不爱被人转载文字的，更何况都没知会一声。难道是知道即便知会我了，我也不会同意？ 于是，请版主去删帖。 今晚下了决定的，要断了自己的念想。于是说好，不联系了，直到我能放开的时候。我想这样的举措，对彼此都伤了一刀，可除了这个办法，我想不出其他的方法来让自己接受喜欢的人却喜欢着别人。不得不再次躲开，就像是当初躲开H一样。 这样，在无法联系的远方，我只剩下惦念，惦念着是否照顾好了自己的身体，担心厌食会反复。不会知道她们会怎样，只留下最初觉得她们很般配的想法。 其实，很想对她说：多和人说说话，多交流不局限在网络上、短信里，要动嘴出声来说话，这样至少满足机体的动觉；也说要听听歌，满足听觉；周末的时候出去逛逛街、散步，多少算是锻炼。这些都是有好处的，于生理健康于心理健康。 真的可以试着去讲故事吖，唱首歌吖。虽然***里没讲给我听唱给我听，今后可以和别人说、对别人唱的。这些和有氧运动一样，都可是释放一些负面的、无形的压力。 我今天已经报考缴费了。希望两个半月后能有出色的发挥。 等考完后，会计划明年的外出旅游。 似乎有几年没出远门玩了。宅久了，也是不好的。
@彗星住人qr 80楼
22:22:54 中原人士 ----------------------------- 中原？那不算南方人了。 呵呵，该洗洗睡了。
气温只是比昨天高了2度，我的手就从冰冷到有了点温度。昨天穿着3件衣服2条裤都浑身冰冷，我都怀疑我自己是不是恒温动物了？ 连着2个周末没有睡懒觉，昨天早上8点醒来就赖着不想起，慢慢就发觉手脚开始变冷接着冒冷汗。冬天还没到呢！就开始睡不暖被子了。南瓜说用热水袋，我说现在就用热水袋等到12月的时候咋办？她说那时候用2个！-.- 是不是大多女人偏寒体？南瓜说她是暖体，冬天就是一天然暖炉，她妈妈和姐姐冬天爱和她睡一块，可是到了夏天就把她踹好远。哈哈哈~ 我和她刚好相反，我耐热、畏寒，到了冬天就难过，只要感冒一个月都不会好。 所以，我以后啊，要迁居到北方去。 北方更冷？NO，北方只是屋外冷，我冬天又不怎么出去。屋子里不是有传说中暖气嘛，听说北方的冬天屋里是很暖和的。不是有个笑话吗：两个朋友，一个在南一个在北，冬天打***问候，北方的问：“你们那冷吗？”“冷啊，都零下2、3度了。”“零下2、3度有什么，我这都零下30度啦。”南方的这位朋友幽幽地回答：“我说的是屋内零下2、3度。” 其实啊，身体感到的可不止零下2、3度，还得把湿度算上，湿冷湿冷的，每次我都觉得我的骨头都要结冰了，浑身散发的是寒气。可以去演《神雕侠侣》里的寒玉床了！ 于是在想，昨天不太想吃饭，胃也开始有点疼。今天还隐隐疼着。受寒了？
搞不懂自己怎么又会加回去之前的群里。小心翼翼进去，发现，也不在群里了吖。呵呵~ 看书看书???
我们每天来说一个故事吧，或者学一首歌。就像是说出声：我饿了。同样，可以对着娃娃对着镜子对着什么都好，出声来说一个故事或者唱首歌。当然能对着别人说故事唱歌是最好的了，既锻炼了交往能力又放开了感觉通道。 心情差的时候唱首欢快的歌，也可以调整心情。 来试着做吧，好麽？ 我今天就学了《爸爸去哪儿》的主题曲吖～
有人经历过听到一个人叫自己名字的时候，心里乱颤的感觉吗？ 别说是小时候课文没背下来，害怕老师点自己名字的时候啊~哈哈 有时候你是见不得某些人难过的，当这些人难过的时候，你就会软下性子做出妥协，比如说你的妈妈和你喜欢的人。在这些人面前，你总是会不自觉地放低自己，不像在外面那么坚韧。生气的时候也会和她们吵架，可气消了就会软趴趴地去道歉。闹脾气的时候，也会像小孩子一样不管不顾，回头又会吐吐舌头屁颠屁颠去哄。 这会想想啊，还是想笑。人呐~~ 一日不见，如隔三秋呐~ 我也不知道怎么会想到这句话。 有时候也会觉得知识啊，真是个打击情调的东西。 比如上面这句话，我就知道了这不过是时间知觉的一个影响因素。 比如小时候写春游作文，不是常会说在郊外闻到了泥土的芬芳嘛，上了高中后就知道了，那不过是微生物在***尸骸、粪便、枯枝烂叶散发出来的气味。 比如被子晒过太阳后，那种留在被子上太阳的味道，不过是螨虫被紫外线烤焦了的气味。=.= 噢，那些朦胧的美好、浪漫的气息，全木有了！T.T 如此下去啊，我是不是会变得越来越乏味啊？ 如此下去啊，我的单身主义还真的是会毫无阻碍地执行下去啊！
最好的幸福 说要学歌，每周唱出来给他人听，一下子我唱了两首了。效果如何，暂时还不知道的。 前天在群里和一个学习医学的询问了自己的一些症状，因为是公开问的，搞得昨天和今天总被一人催着去做检查……不得不说，今天心里格外烦的。听起来是不是有点不知好歹？别人关心自己还不耐烦。可这毕竟是我的私事，再说我们一点不熟，还没到可以关心彼此私事的程度。可能更大的原因是今天心里原本就焦虑和烦躁，她再??嗦嗦的让我恼火。确实是有些女人听不懂话啊，我都说明了元月初考试结束后就去看医生，还要催着我现在就得去，唉～ 我想着的是Q去见对象的事呢。明明半个月前我还建议她去见面，可今天真去见面了，我心里却还是不痛快的。毕竟自己喜欢的人和别人在一起了，总不是一件开心的事。早上多想对她说一句早去早回。 于是整天人都阴沉沉的，只有在辅导的一个小时候里，情绪才好，辅导结束后又低落了。 更甚午饭从外婆家回来，开车库的时候才发现钥匙忘在外婆家，于是又去拿。回来后睡午觉，心里想着：等睡醒了Q就回去了。就这样睡了两个小时，有没有做梦？不记得了。醒来看微信，信息响还以为是回复我的，每次都不是，于是又对自己说，这大概得今晚睡了明天睡醒才会回的。 不高兴～可也无可奈何，等哪天我从这段感情里抽离出来，我就好了。 下次唱何炅的《最好的幸福》吧。
才睡着一个小时就从梦里醒了。像当年梦见H交男朋友一样，我就这么梦见你们。 唉，别闹了，好麽？我已经知道了，不用再提醒我了。 我只想好好睡觉，乖一点。好麽？
白天的时候还不错，几乎什么都没想，一直忙着做事或者谈论同事刚到的小米3没有太多的时间去乱想。 下班后心就有些慌，慌张和不安。可我却在极力的控制，于是下班回来就开始听课，为的是让自己的脑袋没有空余的时间。 没错，我的直觉通常都很灵，所以昨天晚上那几个梦，基本已经让我知道事情的发展了，同样也将我击得粉碎。平均1个半小时就会从梦里难受得醒来，让我很崩溃，若不是老妈也在家，我就已经痛哭一场了。 到今天我已经明显发觉自己的心理状况出了问题，于是我在慌手慌脚地调整着心态，我不知道该怎么办，或者说不太敢怎么做。 由于没有休息好，神经很紧绷，突然的手机短信响都会让我很惊恐。甚至开始有点不想吃东西了。 我希望，今晚不要再做恶梦了。 要知道，我对于别人并不是那么重要，我不需要把自己在别人那里的地位看得太重的。我必须把状态调整好。未来会有人喜欢我，未来有人在等着我。我的理想、我的规划正等着我去实现。 已经持续4天了，不能再发展下去。 别人有着自己的人生，同样，我有着我的人生，我的人生不应该是依附着任何人。我需要靠自己振作起来！
昨天没有做噩梦了，中途醒来的时候也到了早上5点20了，虽然还是有梦，但至少不是难过的、不是劳累的。 而且今天的胃口也不错，吃了不少东西。 人在决心要做什么的时候，还是很有力量的。 在一些时候，心里还是有挂念。会忍不住去对方的空间里瞅瞅，不过并没有什么信息量。 想到对方的时候，心情就会往下沉，所以会尽量在5分钟内把念头打住，赶紧转移。 是的，这次的治疗用的方法是移情。 把一些精力和情绪移到别的地方，别的人身上。开始和同事在私下交往，会开始约着一起吃饭。 我想当把距离调整到了适当的位置，身份转变到应该的样子，一切就好起来了。 就像和其他的朋友交往一样，私生活是不主动聊、不干涉。 要相信，一切都会慢慢好起来的。
今天中午去赴同事的喜宴，我做了件很?的事～ 快到下班点要去饭店了，一个同事跑来对我说：“帮我双面打印下老总需要的文件。”“几份？”“这个五份，这个二十份。”-_-||“那下午再打吧。”“他下午马上就要。” 于是弄得好一阵我们几个人才走，匆忙中我只记得要拿着手机，快到饭店突然想到：红包没拿！ 我和另外两个同事的礼金全放一个红包里而红包在我包里，包在办公室里！
又要经历***没人接，短信QQ没人回的过程了麽？
一位曾经的朋友发QQ来说今后不再联系了。顿时眼泪就涌上来了，含着泪保持着头部平衡，赶紧摸餐巾纸把眼睛捂住。简单回复消息过去：再见。 再见，再也不见。 所幸，我们认识时间并不长，不是吗？ 突然受不了，办公室里两个堂客们的闲谈，拿上手机扯了纸巾到了卫生间，在隔间里埋着头，不用再忍了，哪怕脑血管疼，哪怕当场血管破裂，我也不忍不住哭，哪管会不会有人进来听见。 最后不还是跟很多人做出一样的选择？哪有像之前说的那样。 别再说永远是朋友，别再说永远不放弃，别再说永远如何如何。 看到以前那个信誓旦旦的小女生，一步一步到现在听到永远连冷笑都不会有。 是成长？是成熟？还是妥协？无奈？ 从隔间里出来，隔间的门“砰”关上同时听见心里一张门也关上。
“又又 你知道有句话是怎么说的嘛 读书百遍 其义自现” 点开记录看到这里突然就笑着笑着眼泪出来了，刚认识那会还真是严肃活泼。 看到说带我去看熊猫，带我去吃小吃，带我去看海豚，甚至都能回忆到我看手机上“哈哈，又又是小尾巴。”的场景。 可紧接着就跳到今天看着电脑上写着：“你来成都我只能给你做攻略，不能带你玩了。”的场景。 一下子想到自己写的那篇《如果明天是生命最后一天，你的愿望是什么》，此刻想说：“若明天最后一天我也不愿见你。” 虽然我有着感谢，谢谢告诉我实话，没有瞒着我，让我能活在现实里而不是虚幻里。 虽然明明知道，没有谁做错什么，我们彼此只不过是对方人生的插曲。 虽然明白生活中很多人经历过这种事情，有些人甚至更惨。 可依旧会难过得哭。依旧会感到心口闷疼，脑血管胀痛。 可依旧赌气，哪怕下一秒毁灭，也不肯现在说：“我不怪你。”
生活也像在学校学习一样，先从简单、容易的开始让你接触、认识，往高年级走知识的难度慢慢增大，也会有些渐渐觉得吃力。生活也是，刚接触的人对你都是比较友善的，随着年纪增大，别人不再把你当孩子，即便你依旧很傻很天真。 于是，我们有了各种身份，与他人有了不同的交情，有深有浅，当然还有你自认为深。 自作多情的事，我似乎干了不少，还每次不长记性。 以前觉得H这教给我的经验够多了，结果“学无止境”这句真理一锤子敲过来，未来的事只会过不会不及的。 盯着Q的空间，莫名的火让我没忍住发条短信过去，虽然我知道一定不会有回复的。冷静下来后，不得不对自己翻白眼：有你这么蠢的嘛？ 事到如此，便也不再需要这个朋友了。 这个事实Q不仅接受而且早开始实施了，我还处在莫名火气里，不是蠢还能是什么？
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