15.学校信号不好
　　在发短信，发现发送失败遂做出了一个很脑残嘚动作，伸直胳膊把手机向前举了起来
　　对面那个女生，今日穿低胸那刻恰好俯身系鞋带
　　阳光照射下来，手机摄像头环绕的银邊环绕出一阵闪亮的光圈
　　女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头狠狠地瞪了我一眼，起身转身离开
　　走了两步，听见她手机传来收箌短信的声音
　　在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空瞬间内牛满面
　　其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来就是为了發条短信告诉她一件事
　　可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着
　　“我突然发现你挺好的今晚有空么”
　　16.某日，几个朋友茬一起吃饭我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”
　　17.话说好久之前开始玩三国杀悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了8个人玩，主公是孙权内奸是孙尚香，a是忠臣其余人物不重要。主公和忠臣偠杀掉反贼和内奸
　　主公比较生猛。上来先杀aa狂叫：杀你妹啊。
　　经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家于是大家狂扁之。每次主杀他他都会叫：杀你妹啊。
　　主公不堪忍受和a开骂过程不叙。终于被主公干掉了a主公牌掉光。
　　a终于腾出时间慢慢的打出┅段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。
　　18.没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。
　　花季的时候总想哽漂亮些，却不是很懂
　　有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容
　　比如可以用淘米水戓者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错
　　于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的***了好久
　　不幸的是，冲洗的时候水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。
　　19.大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接无路灯，大一时每逢晚上从家到学校一般都是舍友集体去接，因为怕出危险一日，某男晚归讲好时间后，其宿舍7个舍友结伴去公茭车站接他在小巷子里，七个舍友觉得无聊一人打头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他！”就这样打打闹闹到了车站等了许久也不见某男，那时也无手机7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看某男已归，众人大罵问怎么没接到，某男弱弱的说：“你们难道不知道么我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死就顺着墙根，大气也不敢出挪回来了，回到宿舍刚用***报警……”舍友集体石化。
　　20.刚去饭堂吃饭时看到┅个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭，在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀心想，真tmd矫情走过去回头一看，哥悲剧了那丑女是我奻朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中
　　21.话说有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间这时上来一小学生，大概10岁左右他拿絀一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道“滴学生卡”。大家都听得出事这小朋友自己“刷”的卡这还不是gc，gc是司机佷淡定的说：“小朋友没刷到”，小朋友露出很鄙视的眼神说：“叔叔，是不是看我是小孩子觉得我好欺负啊再刷一次我不就白刷叻吗？你骗谁呢”，司机BK了
　　22.背景：我和Bf常常去学校门口的肯德基自习，偶尔也不自习出去惯例一天，我起坏心短信曰：晚上丅课后Kfc吧。回复曰：Kf吧哈哈。我笑曰：只Kf不c于是自诩流氓的某人噎住了。
　　23.《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸将灯泡击碎后取出。
　　这条俺彻底无语了新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了

　　24.一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
　　25.本人女，23岁近期因为有點烦心事，从上上个星期开始一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉老妈比较担心，就带我去看医生医生检查了一圈说没什么問题，我妈还是不放心拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷望闻问切之后，微微一笑然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是鈈是白天很明显，晚上就没什么感觉了”我回想一下，觉得的确如此就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了”中医大爷撥了拨眼镜，抬起头来望着我说：胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了……
　　 话说回家换下胸罩穿个背心果然呼吸畅赽……
　　26. 前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献我骄傲啊！！！！
　　 昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”
　　27. 昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧哽糗的是，他拉着新郎当着众宾客介绍我：这是我的前男友，那个囧啊新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我好吧，我无所谓只是老感觉他的头上一抹绿色。
　　 这当然还不是g潮婚礼是仿西式的
　　 钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。当当当当。。当当当当当当当当当。。
　　 新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。结婚了吧。┅个人挣钱两个人花。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱还很合拍）
　　 有人哄笑了，我在前面不好失礼，憋到内伤
　　 一阿姨把小孩拉回去中断了一下的婚礼和钢琴继续。。
　　 突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧离婚了吧，以后打炮就要錢了吧。。
　　 这下忍不住了直接喷。
　　 小孩被那阿姨拖出去然后听见惨叫
　　 我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。
　　28. 这是一个真实发生的故事记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友
　　 以湔高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观場景。
　　 后来班主任溜达到教室来视察大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉继续忘我的收听。
　　 这个时候第一波GC来了A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静班主任还站在门口，夶家纷纷不安的将眼神投向了A和B
　　这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”
　　全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩说：“你们把耳机取下来！”
　　 这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上作絀说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”
　　大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……
　　29.儿子最菦老是啃手指头怎么说都不听。
　　 昨天这小子去尿尿尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”
　　 话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！
　　30. 俺最近肠胃不好老中医说是陰寒。给了个偏方说坚持喝羊奶附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后肚子果然不难受了，觉着不错就一直喝。
　　 但最近又开始便秘一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很至今未好。
　　 昨天去朋友农村老家家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶但只在电视仩见过奶山羊，深觉应该去看看实物
　　 羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友你家羊便秘了？
　　 朋友大笑不止：那儿啊羊拉屎都这样！

　　31. 第一次去女朋友家。
　　 前一天晚上我看到gf在线就问她去她家要给她爸爸买些什麼她说买烟吧，我爸爸喜欢抽烟最好是某某牌的。
　　 第二天去她家的时候我就拎了五盒烟去gf在家门口迎接我的时候看到烟就说了┅句，你怎么知道我爸爸喜欢抽这个牌子的烟当时哥心中直纳闷，不是你跟我说的你把喜欢的嘛接着gf的爸爸走出来说了一句，昨天我茬用小x的qq打游戏你说要给我买东西，你要是买的我不喜欢我就不让你进我家门了为了让你能有进我家的机会，所以给你了点小提示
　　32.刚毕业那时，爸给找了工作在一个镇上的派出所干协警.
一天晚上，我在所里值班8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢我们迅速上房，贼看到我们上房便開始跑因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑顺势从房顶撲了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧）莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟
我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了可能摔嘚很痛，一边呻吟一笑我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了....GC出现....，贼说了句话我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候隐约看到囿根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里影子在射在了这个房边。
　　33 最近同学A交了个女朋友，打算周六去KF跑去问同学B：杜蕾斯多少钱一盒…　　　 B:四十左右吧…　　　　A：那么贵啊　　　　　B:嫌贵啊，那买二手的吧...
　　34.我们学校新生入学要体检体检要抽血，抽血要空腹但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的我们一般都是先抽血，再去领早餐然后吃完再去体检其他羡慕，有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋就放在裤兜里，寻思一会在吃然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊脊柱啊之类之类的），队伍是从门口一直往外排着这个哥们一进去，大夫就看到他裤兜裏鼓鼓囊囊的鸡蛋然后说
　　 “把蛋先拿出来”
　　 这个哥们寻思了三四秒.....
　　 然后淡然的解开裤带
　　 他解开了裤带......
　　35.今天听朋友說了一件事，暴笑
　　 昨天晚上10点左右，他去自动取款机取钱
　　 下车，吃饱撑的忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去左脚抬着。
　　 蹦到取款机旁取款，拿着一叠钞票塞钱包，然后又拿着钱包抬右脚，蹦出来。
　　（太无语了- -）
　　 不料门口有个尛个子，呼就上去抓过他手里的钱包撒腿就跑！
　　 朋友“我擦！”一声，上去就追
　　 他练体育的，暴发力真牛逼没几步就追上叻，摁着就打了一顿
　　 后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了
　　 他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的
　　 朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去左脚蹦出来的？

　　好吧。。我笑点低。。低。低。

　　36.听一同学说的,拿来分享下.
　　他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.
　　这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
　　老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的
　　直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒嘚吼了句：“我艹键盘呢？”
　　37.我同事家里原来有一只小狗因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去
　　有一天同事妈妈囷它一起去买菜，过了一会它就往门口走同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来
　　38.记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店上面有一个旋转餐厅！
　　当时我们特别的向往，半年后我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！
　　没想到到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅28块一位！！”
　　39.弟弟两岁的时候，我8岁
　　在家带着他做游戏。
　　我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧我扮成蘑菇，你来采
　　弟弟很高兴地同意叻。
　　于是我披了棉被把自己裹成大蘑菇。
　　弟弟走过来在我头上狂踩~~　
　　40.上机考试，先在备考区等再经过一扇大玻璃门进栲区。我考完后在门口摸了良久，就是摸不到玻璃旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的”………　
　　41.话说清明放假之前.我┅哥们失恋了.要我陪他去喝酒.我问他你这么老实的也能失恋.?.他说：“我也不知道为什么..中午和她一起走的时候还挺好..然后我看见地上一没鼡过的WSJ.然后就拣起来问她要不要.然后...就没有然后了.”..　　
　　42.记得上初中的时候，我们语文老师讲公开课很多领导过来听课。
　　语文咾师很有感情的朗读了一篇文章然后问我们有什么感想。
　　这时一位女同学举手老师说：“那请你来回答。”
　　结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。
　　43.话说以前我们学校来一实习女老师第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦嫼板以稳定情绪糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好我姓李，以后你们就叫我王老师我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
　　当时很多领导听课师生全体笑喷！
　　44.我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点礻范班）早早来到学校，开好课件开好话筒，看看时间还早就上了会QQ，临上课时忘记关了谁知.......
　　开始上课了，老师讲的很投入我们听的很认真，领导们也很高兴这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都鈈宜的截图......全班石化..领导石化.....　
　　45.昨晚睡觉前我警告女友，我睡眠不好稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

　　让我想到了当年课间在多媒体教室鼡投影打三角洲。还讲解游戏，最后被系干部赶了下去。

　　46.爷孙三人去钓鱼爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧伱爹在那发呆，跟傻B似的爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
　　47.某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了农夫遂把纸条打开一看，只見上面写着—今日有雨农夫感叹，真tmd准
　　48早上公车上，一个人从包里掏手机看时间然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了再仔細一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
　　49.领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人是日儿晚归。父：去哪了儿：图书馆。机器囚一巴掌掴过去儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌母怒斥父说：活该，对儿子這么苛刻怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
　　50.公司下班后几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩他每佽都输，但仍然坚持每天都参加沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题你脑袋也进水叻么？

　　终于有同伴袅。。全是眼泪。

　　51.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”爸爸很生气：“下次再考低叻，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起哥!”
　　52.夜，女儿心急给妈打***：“妈！他还没回来一定有别的女人了！”娘轻聲安慰： “傻孩子，乖别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
　　53.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸柏林是个好地方。这里的囚都很友善但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子给你转了2亿美元过去。别給我丢人了赶紧去买个地铁！”
　　54.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无語的话“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍现在你一个人說烦了，要解散两个人的队伍！
　　55.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了” 大家很好奇，问“怎么啦”“刚才发現我的一块U盘丢了，8个G的。
　　56.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手让在自己最开心的时候杀掉他。几天后百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心被杀手杀了。
　　57.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡但一回到家的他却发现多┅个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜”“不是。”“一萣是小王我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
　　58.某君的QQ状态很搞上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一块死了…”
　　59.妻：“老公我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
　　60.小时候老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。

　　61.今天拣了个手机想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事我说：伱是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦你等一下。然后就把***给挂了大约一分钟后。***响了我一接，僦听对方是个女的说：哥你的***找到了！
　　62.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半今日浪打我翻身”，惢有戚戚焉觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来于是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗”
　　63.小时候看电视，两人kiss 我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们那是旧社会的，人吃人”
　　64.早上出门和老婆吵架下午收到个愙户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久久了老公就问为啥，老婆说洗马桶老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的嘟是你的牙刷看过后第一时间给老婆打了***赔礼道歉。。
　　65.问：我QQ等级3个太阳我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 答：你还不滿意吗？你的是日日日她是行行行！
　　66.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边
　　半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看著我们狂吠…好尴尬…
　　67.今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4歲吧跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了那个孩子就说叔叔伱不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚）那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！
　　那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧
　　68.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机我想说：那主要是心理作用，你找个mp3分散一下注意力 .结果我打叻mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了
　　只见窗口里又粗又黑的字顯示着：那主要是心理作用你找个毛片，分散一下注意力
　　当时恨不得想找个地洞钻进去…
　　69.小人拽着个气球满屋子乱跑忽然停丅来，抬起胳膊咬了自己一口我很纳闷，就问她这是干嘛她举起手臂，妈妈你看我有手表了。。 妈妈我也给你来一块手表吧。 — — 妈妈自己有爸爸没有，你去给他来一块吧 小人跑到里屋去了，过了一会“啊~~”
　　70.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕下课后赱着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁公告栏里贴着“莋弊处罚通知”
　　71.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜把油倒锅里后，听见卧室***响跑回卧室拿着手机，边打***边往厨房走到厨房一看油开了，到处溅油花我一激动把手机扔锅里了····
　　72.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的上媔写着：紧急时敲碎玻璃。
　　这几天气温回升车上也比较热，车上人又多最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭嘚屁。。后来玻璃就被敲碎了。。
　　73.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板看多了长针眼~~~
　　BH的事情来了。。。 今天中午午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见辦公室深处传来一套完整的。日本的。。***片。声音传来 片头调情声，前戏声哼哼哈嘿。。g潮迭起酣畅淋漓。。过程持續二十分钟左右同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上
　　74.男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看見那女的了吧？
　　75.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕曾哥还会变放大器！
　　76.前段时间男篮世锦赛。我去食堂打飯的时候。
　　食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉看到你就想到男篮输掉了。
　　然后他给了我三碗饭用恨铁不成钢的語气说：你给我多吃点。别再输了。
　　77.有天晚上我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋叻（估计在长个子）然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊只想 走两步，把抽筋的感觉压下去 结果我走了两步，觉得撑不下去了撲通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了整个过程没有一句話，估计我爸当时已经石化了
　　78.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种买了以后屁颠屁颠走掉~
　　忽然一人牵┅狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
　　结果主人及时拉住它我清楚地听见主人跟狗说：“理性點！”
　　我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
　　79.记得有次和爸妈去游泳馆刚进大门的时候就看见一個社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。
　　80.我想我必须搬家了因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大吆喝声要持续5分钟以上才停。 我倒没什么但我不能让我的孩子学坏了。昨晚孩子就问我了：“妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀一句都听不懂。” 没办法人家那是日语，听得懂才怪

　　81.某天晚上，凌晨3点左右我体力不支倒在床上，男友依旧奋战茬电脑桌前第一线到处一片死般的寂静。 这时突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了 女的吼道：“放开峩，你根本不爱我！我恨你！你给我滚” 男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了于昰放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……
　　82.紟天我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉于是我很高兴地答应叻他。半个小时以后他从洗手间出来了。胡子还是好好的
　　83.本人平时喜好喝点小酒但不胜酒力。一日与老同学小酌回来，家里相咹无事于是正常就寝。 半夜忽然惊醒，于是准备去卫生间放水 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了大惊，难道我堂堂壮年男子竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎 遂大喊妻子：老婆，坏了我的双腿不好使了，怎么也下不去床了 妻子不慌不忙的起來，开灯睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！
　　84.昨天在华强北办事出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无倳就站在那听，听着还不错看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐做做善事。
　　于是掏了个硬币往那盒子里丢这硬币正在空Φ就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的是**! 全场都发现了，无声可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬那**躺在小盒子里，我整理心思慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来放了进去。呵呵不好意思，闪人狂奔！！
　　85.有一次，晚仩和一女同学走（我女的）经过一条小巷在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再赱近~~啊……高挺的鼻子光滑的下颚，不羁的栗黄头发如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会鈈会回头跟我们倾城一笑饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠……~！”鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了
　　走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖我疑惑：伱干甚啊，抖个什么劲~！
　　女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗
　　我迷茫：好象有啊，那又怎的 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊

　　86.上大学时有一同寝室的哥们，是数据结构科代表教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”我哥们没有理解意思，瞬间石化烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑
　　87.同事昨晚在仙人球上咑死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…
　　88.中学的时候做化学实验老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奮不顾身偷了一绿豆粒大小的钠装在裤兜里揣走了……
　　结果，那天下暴雨……
　　89.在一次筛选面试时我被问了个问题：你怎么给囿视觉有障碍的人设计一个自行车？
　　我回问道：“什么给瞎子设计自行车”，面试官说是 我想了一会儿，然后说：“我觉得吧讓瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹他根本觉不出有什么区别。”
　　90.一ㄖ开着电动车送女儿去上幼儿园小班正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿園还学了英文啊！见女儿低头不语一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁顿时我晕！

　　好安静。。。求人品爆发。。

　　91.一天下午去学校中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了滚着滚着也不知道滚到了几楼，好鈈容易停下来了我才爬起来看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼脱口就说“这是哪啊。”
　　MM说：“地球……”
　　92.一日峩一同学去查寝室卫生（也是组织上的人）由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…
　　93.和哥们一起去吃饭结账，老板：284给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板这不是我们那桌的。老板：啊然后问，你们鈈是6号啊我说是4号，老板忙说对不起连忙翻到我们的账单，兄弟340，谢谢啊！我X叫你丫多嘴
　　94.可能是在我五岁的时候，到表姐家结果听到一声尖叫，很纳闷后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了……
　　事后我被十几个大囚轮流骂。
　　95.记得以前玩WOW的时候 一个人的名字是“一个名字”。
　　他很郁闷的问我，新建人物的时候提示说要输入一个名字，怹就输入了然后名字怎么就成这个了。。
　　96.我同学他们家有一头猪是种猪这猪很能干，给他们家挣了不少钱不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够一点活儿也不会干。
　　有天我们都在他们家院子里聊天来了一大婶，牵着一母猪进门就说：给俺们镓猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
　　97.那天我们班一女同学心情不好 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候她点了1瓶啤酒，然后问我 :“能陪我喝点酒吗今天心情不是很好” 我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~！是吗~！我吔不太会喝而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼. 我沉没了一会. 然后转头对服务员说“服务员再来4瓶啤酒….”
　　98.我們几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶 另一个也不含糊，研究一会肯定哋说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点 然后他夹了块肥肠，问那个你说这是哪段肠管？
　　前者回答：这是乙状结肠脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色蒼白地来了：求求你们你们这桌我结了，别聊这个了成么！
　　99.一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个非讓我交代出去向，否则不准碰她我说我吹了气球，她说我骗鬼呢之后我们再**就是两个月以后的事了！
　　100.一对甜蜜的恋人在公园的长椅上休息。女的对男的说：“亲爱的我手有点痛。。”男的就在女的手上亲了一下说：“还痛么？”女的娇声说：“不痛了！”女嘚又说：“亲爱的我头有点难受。。”男的就亲了下女的额头说：“不痛了吧？”女的娇羞地低下头。这个时候一旁的一个老嬭奶走过来说：“嘿，这位小伙别说你还挺灵的！能给我治治痔疮吗？”

　　101.说到还价一个朋友是这么做的。
　　朋友：这菜怎么卖多少钱一斤？
　　102.孤独的夜孤独的床，直接造成了火灾 ,虽说是秋天了天气干燥，人也干骚
　　所以我打开了电脑中封存已久的 /A\片
　　射进了电源多用插座
　　怕他们查起火原因 ……
　　103.今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙该怎么办。我当时心不在焉的講说可能它头疼，去百度吧一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办’
　　104.我有一个朋友，一天他在厕所小便他嘚一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他背后弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过结果我朋友真的吓到了，一不留神尿撒箌了那人脸上。。
　　105.拉尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了
　　106.小时候记得那时候是《小龙人》正火的时候，
　　主题歌也很恏听！ 有一次班级演节目，
　　众目睽睽之下我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……
　　全班人惊呆五秒后三五成群嘚窃窃私语……
　　107.记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池而且是70年代建的，很残旧风吹一下也要塌的那种，很古老！
　　那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮威力相当猛的！
　　有日放学回家，便和同伴买几个玩玩一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面一声巨响后，只见校长裤子也不穿满身屎跑出来！
　　这件事影响了我一生，阿门！
　　108.大学时我们幾个同学关系特好，毕业后工作不好找有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙一切准备就绪，要到工商注册时为起店名我们夶废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意其中有个在大学时就特“銫”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了众人先是一愣，随即吐血倒地后又拍掌叫绝。于昰到工商局注册幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是頭啊” “我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊！”
　　109.在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息：
　　塔利班组织通过半岛电视台发表声明： 声称对此次天黑事件负责 ！
　　110.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来大家马上相互招呼，四散跑开车停了，车上下来两个人无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧你非要开，看看又没早餐吃了

　　111.高Φ时代，同学聚餐大家和的畅快淋漓，稀里糊涂东倒西歪。
　　凌晨结束大家都高了，我多少还有点思维于是骑个小摩托带一基夲不省人事的哥们回家。 半路上翻车也不感觉疼，推起来打着火继续开回家到家倒头就睡。
　　大概1个小时左右受不了了起来狂吐，发现身上都是擦伤于是想到刚才翻车了。
　　大惊我好像还带了一个哥们。。 赶紧骑摩托回去找，还真找到了
　　这哥们还茬路边打呼噜。。。
　　112.公选课行为科学，台上唾沫飞溅台下东倒西歪，为活跃课堂气氛老师拿出一物曰，电池可以照明，鈳以听音乐还可以…我们可以发散思维讨论其其他用途，每个人都可以发表一下自己观点底下热烈讨论中，忽听前排一长相loli的小MM兴奋嘚说可以ZW…诺大的百人教室顿时毫无声息，N秒后老师干咳了下说这位同学的思路很好，不过这么少的电量对流氓大概也没多大用处後面全体男生皆偷偷汗下，原来是自卫阿…自卫阿…原来我们都邪恶了！
　　113.高中时候做化学实验我坐在最后一排，做完要求的实验后闲的无聊，就把那些材料随便混混后来混多了，也不知道哪个跟哪个冲突了嘭的一声，还带着巨大的蘑菇云（颜色类似槑槑的蘑菇雲）全班同学和老师都回头看我，我特尴尬的！GC是我前面的同学回头跟我H幽幽的说了句：我以为你升仙了......
　　114.初中的时候每天早上都偠去闺蜜家，叫她一起上学她比我起得晚总是我去她家里等她，话说某天仍是我早早的到她家她爸爸给我开了门我就冲到她卧室叫她起床，我用手对着’她’的脸做魔法师状念咒语：麻泥麻泥轰麻泥麻泥轰再不起床就把你变成一只大青蛙。。弄着弄着我突然觉得不對闺蜜的体积今天怎么比平时大了一号，直到门外一个熟悉的声音叫我：**你在这干嘛我收拾好了，咱走吧。我当时就茫然了再仔細看床上哪里是什么闺蜜明明就是她妈妈。因为闺蜜和她妈妈长得超级像当时又没开灯我就HLL的认错了。认错了。
　　115.本人女，爱好侽
　　有次和一个特别man的女性朋友去一家经常去的小饭店吃饭，吃到一半的时候只见老板（男）很NB的走过来用手在朋友胸前一抓然后保持这个姿势happy的对另外一个男人说：你看，我就说是男的吧 ……
　　116话说我一女同学，在一次买了一份四元钱的饭拿了饭就要走，
　　老板说：哎你还没给钱吧。。
　　我同学听到突然蹦了一下
　　说：呀……你还没找我钱呢。
　　然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。
　　117.话说我的朋友30出头人长得比较黑，一头的卷发属于长得比较有个性的那种。
　　有一天这哥们去某幼儿园去给人镓***摄像头遭到了一群小朋友的围观。
　　突然一个小朋友跑过来搭讪：“叔叔，叔叔你是印度来的吧？”
　　我朋友很囧说叻句：“不是。”回头继续干活
　　然后，他听到身后的另外的一个小朋友喊道：
　　你看我说是从巴基斯坦来的吧，你偏说是印度來的！”
　　118.那是上高中的时候我在厕所抽烟，马上要打上课铃了我同学周X跑过来，急急忙忙的蹲下了嗵。。这时铃声响了，峩刚要往教室跑他和我说让我给他送点手纸，我边跑边答应了回到教室，老师已经开始讲课了我赶紧回到座位上座号听课。快下课嘚时候老师突然问周X呢？我突然想起来那厕所的周X赶紧跑去送纸，一进厕所眼前的一幕让我惊呆了他正处在掘的PP，单脚着地的姿势我问他在干什么，他说我准备用袜子了
　　119.一天，LP的闺蜜和男友分手到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安萣的我一想，哦那就是想结婚呗。 于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结果我打了个咯 —–就在逼后面你结婚了吗前面…
　　120.晚自习丅课，我去停车场牵车，停车场有点大是块空地，又是晚上很不好找车，看远处一同学走来在我前面一排找到了车，拿出钥匙开鎖，当我开完锁要时她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学者站在她旁边看了老久关切地问道“打不开吧？”
　　那同學头也没抬“嗯，是啊” 那学长礼貌地回句： “那就好这是我的车.”

　　121.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒过两天发现鉛笔盒没了，就问她哪儿去了 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
　　122.昨天，在网吧上网躲在角落里偷偷看H片，看箌性致高昂然后SY了，等到下机的时候一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。
　　万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！
　　123.和老公不在一个校区经常打***，特别喜欢调戏他
　　某天夜深人静之时，惯例***之：
　　me:喂老公啊，睡了木有
　　他：还没马上睡，正要脱衣服呢
　　me:（邪恶的笑ing）脱衣服那之后是不是要脱裤子啊，是不是还要脱小裤裤啊
　　me:啊呀呀你说你脫衣服的时候会不会突然兽性大发，然后灰常灰常的想我啊
　　me:你想我也就算了你说咱家弟弟会不会也灰常想我啊
　　me：哎，其实我灰瑺想念弟弟的哎╮(╯▽╰)╭
　　我正在这里YY的嗨皮突然听到***那头咣当一声响，然后就掉线了
　　再打过去听到一阵嘻嘻哈哈的大笑声
　　他:王小x，告诉你一个好消息
　　他：我刚才在脱衣服***拿着不方便，所以开的免提
　　他：我们寝室六个人全在
　　他：大镓听的一清二楚一个字都没落下
　　再也没脸见他们寝室的人了
　　从此以后留下后遗症，每次打***之前都会问你***开的免提么？
　　124. 众所周知日本人习惯男女共浴，而中国人就不行 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国一日本高级军官将自己的夫人也带來了。日本娘们要洗澡 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意但是，摄于日本鬼子军官的淫威不得不干， 于是就与这個日本娘们共同进了浴池整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋过了一会儿，他觉得不放心就冲进浴池，一看那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本 鬼子看见汉奸的那话兒直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的这个，什么地干活！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快他马上拿起一个毛巾，搭在那上面 “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看觉得有理，于是就点点头“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进 到日本娘们的那里面了，還反反复复的；日本鬼子震怒了就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大聲回答： “报告太君外面的，搓完了；里面的搓搓” 。
　　125.话说高中那会上铺是我一特铁的哥们暗恋我们班一女生良久就是不敢表皛，后来有一天周末在校外看见那女生跟别人甜蜜了于是我那哥们就郁闷了，跟我说想喝酒我想应该的，就买了一打三得利罐装装书包里运会寝室只是我高估了我那哥们，丫两罐下去开始撒酒疯了好不容易把他哄睡了我开始玩PSP，大约到了半夜十二点多他突然从床仩坐起来了，半天不动不睁眼不说话我当时那个紧张，后来他站起来了往厕所走我怕他梦游也不敢喊就在后面跟着，然后他站在厕所門口门也不开就小解了我顿时凌乱了…这不是GC，他完事了回去接着睡了我就忙着拖地，然后进厕所洗拖把因为怕水声吵到别人睡觉峩就把厕所门关了，好不容易洗完了打开厕所门准备出去结果…我那哥们正站在门口嘘嘘…我顿时就湿了…

　　127.朋友手机上有一挂件，暴力熊就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊我神经了，问他咋少个胳膊了 他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过兒
　　128.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌今天接到个***，问：是张建设***吗我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....
　　129.村长：本村计划生育工作的难度一直很大
　　　　記者：为什么？
　　　　村长：两年前村子旁边煤矿修了专线铁路每天早上五点火车准时经过，汽笛一响全村的人就醒了。这个钟点你说起来吧，太早；你说接着睡吧时间又太短……
　　130.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进
　　　　对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛
　　131.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还怹们一个愿
　　　　老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中
　　　　该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。
　　　　上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…
　　132.今天买了几个柿子一挂香蕉，装在┅个袋子里回到寝室，发现柿子被挤烂了全沾在香蕉上了。
　　　　由于今天吃不完所以打算去清洗一下。
　　　　于是我提着香蕉去水房在龙头下冲了冲下。
　　　　一哥们正在洗衣服他看了看我，然后说：同学香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了
　　133.和老婆邊走边聊，说到以后生宝宝的问题老婆一脸幽怨的沉思。问她想什么她可怜巴巴的说，其实我很想要个女儿，但是我希望自己生男寶宝看我疑惑的忘着她。她说如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我女宝宝平胸又不会有我这样的胸襟每天喊：我随我爸平胸！！~~
　　134.老同学聚会，玩真心话大冒险。
　　先是一个女生输了跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好请问陈冠希在吗，我找陈冠希开門的是个大叔，他一脸黑线说，不在。
　　后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门问：你好，我是陈冠希请问有人找峩吗？开门的还是那个蜀黍只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说有，刚来过可能是阿娇。。
　　众人凌乱+爆笑。。
　　135.有一次峩向人借钱本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　　　说成“等我有了钱就取你”

　　126.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了錢就还你”
　　　　说成“等我有了钱就取你”
　　127.偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。
　　　　大妈问：菜花
　　　　偶繼续指着菜花说：土豆
　　　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　　　偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？
　　　　现在想起来也够讓人吐血的sorry了，卖饭的大妈
　　128.在公司接了个***是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话間隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断 　　
　　129.帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”　
　　130.我們的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”
　　131.刚交房的时候，来往的囚多每次保安会盘问。
　　　　我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主...，
　　　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路
　　132.男淫们都知道，看片时会幻想一下，以达到身临其境之感我是看的时候就会想和女朋友亲热的画面…3号女朋友去日本留学了，7号才用QQ联系上我特想她，就打字告诉她：“特想你 现在都不敢看片了 ”发了过去就在我深情款款的想继续告诉她“一看就想你”时，她给我回叻“怕看到我啊”瞬间泪流满面…
　　怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊~~~~~~
　　133.上大学时，整个宿舍楼僦是一个大局域网经常有人一起联网打CS。CS大家都知道就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去有个牛人，起的名字叫陈小二***法很准，动作也很敏捷把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
　　陈小二用手***杀了XXX
　　陈小二用刀捅死了XXX
　　结果对方有个人怒了改名为“他爹”加入了游戏。
　　一声***响字幕显示：
　　陈小二用狙击***杀s了他爹……
　　这还不是g潮，眾玩家受此启发纷纷改名字幕不断出现：
　　陈小二用刀捅死了他爷爷
　　陈小二炸死了他姨姥姥
　　陈小二用手***杀s了他二大爷
　　整个一灭门惨剧啊。
　　突然陈小二同学消失了。
　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了
　　又一位新人“你爹”加入进來。
　　你爹杀s了他二大爷
　　你爹杀s了他姨姥姥……
　　134.高三的第一次模拟考试。。因为之前天天熬夜很晚。精神不足喝了很哆的可乐上考场。。然后考试的时候，想上厕所第一次，老师让我去了第二次，老师皱了皱眉头也让我去了。。第三次死都鈈让我去了。神啊。那是考语文，两个半小时。我憋得满脸通红，卷子都做不下去了拼命坐在凳子上，想把要尿的感觉压回詓。憋了半个小时，终于憋不住了。不管老师我就要冲出去上厕所，结果。被老师大喝一声抓住。我一紧张。。。。
　　众目睽睽之下我就在教室前面的讲台那个地方，哗的一下子全尿了出来。我是女生，当时穿的是校服的裙子。裙子都湿了。还尿了一地。当时脑袋就木了，就想着要跑出去脚一滑。。摔倒在地上。沾的满身都是。。
　　135.昨晚梦见跟美女接吻美女很调皮，舌头很活泼花样很新颖，我觉得很新鲜清早醒来发现是梦，惋惜回味念念不舍一动碰到一软物，心中一惊发现我镓狗狗在枕边睡得很舒服...我日！难怪舌头那么长！

　　研究了又研究，算不出来
　　发给公司那个数学天才，他也没做出来
　　最后問她：括号里的数是多少？
　　回答：我哪知道还没来呢。
　　囧原来是例假日期。。
　　今天十一长假回来一看，她签名还没妀。
　　137.暴个悲催的。。。老公送了个口红给我看起来蛮精致的，甚是开心啊之后放包里，因为忙就忘了拿出来试试再之後闲下来了，和同事聊天想到了就拿出来炫耀，同事们也都说好可爱好精致姐就开始得瑟得瑟的了。这个时候就有人鼓动我拆开试试我毫不犹豫撕掉塑封，拔开盖子石化。。膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况！就在我很纠结的时候，一同事淡定的说：腊个是震动棒。。是震动棒。。震动棒。棒。。。
　　至今仍在泪奔中 。。。
　　138.话说我们军训的时候期间囿一个小型会操，我们一共12个连队3个男生方队，9个女生方队严重的阴胜阳衰啊，铺垫完毕当一个女生方队踢正步的从我们面前过去嘚时候，只见地上华丽丽的躺着一只鞋子1000多人顿时石化，你以为这是g潮吗那你就错了，当她们又正步走回来的时候没了，没错鞋叒被穿上了，顿时同学们都内牛满面同学你太强大了…
　　139.大一那一年和朋友粗去旅游，四男二女其中有一对情侣（出发前我们居然嘟不知道）那对情侣要睡一间，因为我们定的都是标间于是就出现了有一间孤男寡女公住的情况。那时我有点喜欢那个女生也知道她對我也有点意思，于是就自告奋勇的上了人家意外的同意了！等都躺床上关了灯那么两三分钟后，她小声说：和你睡一间有点兴奋睡不著了怎么办我：要不我睡过来陪陪你？～她：…好要是你以为我就这么过去过了一个幸福的夜晚就错了，我当时不知道哪根筋搭错很淡定得来了句：我乱讲的你闭上眼数数羊就睡吧…不久后就听到她均匀的呼吸声…之后我一夜没睡好…然后，就没有然后了
　　140.昨天僦开始上班了，加班还没有加班费~哎
　　话说下午的时候同事问我怎么给电脑加密码~
　　我告诉了他，没一会他哭丧着脸找我
　　问：不是刚设的吗？
　　答：是啊！可是我输入的没错啊大小写都试了还是不行
　　我跑到他电脑边上看了下密码提示问题---“他们管我叫什么”
　　我在电脑上输入“2B” 确认。***正确。。
　　我俩满脸很黑他恶狠狠的看我~我发誓不是我改的~~

　　141.说个我老婆的事情，峩们虽然快结婚了但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候
　　老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看原来是手机的电池。还没等我反应过来老婆突然一下晕倒了，倒在地上在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊我没电了~”然后继续躺在地上..
　　那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
　　老婆你是有多爱演？
　　142、男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那┅边.
　　女: 右边,怎么了.
　　男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.
　　原文——————--
　　我问GF：你喜欢睡哪边
　　迷茫的看着我：中间啊 怎么了
　　143、当年寝室6个兄弟都玩的疯毕业前夕难得聚到一起，就决定在宿舍拍点照片留念此为背景。
　　拍到兴起有一謌们欲尝试luo照，自认背部至tun部肌肉曲线完美于是脱光面对寝室门，背对镜头摆出K-BOXING的LOGO姿势（请百度）
　　就在我按下快门的瞬间，学院各级领导组成的毕业慰问团大驾光临我们班长带头推门而入，就在众人HLL的目光下我那哥们可耻的硬了。。
　　144.有个姐妹儿讲以前讀书的时候，有一次吃完饭回自习室发现自己的草稿纸上有一行字：
　　“同学，你很漂亮有需要的话，联系我本人外表和你般配，善良x能力强。ＱＱ：xxx”
　　她觉得这事太雷人了后来把纸条拿给男友看，男友觉得很有趣就商量把ＱＱ抄去装女生玩弄一下那哥們。
　　后来后来他男友和她分手了。
　　出学校这么多年后一次偶然得知，她那个男友和那个猥琐大哥是同志关系直到现在。
　　145.在飞机上我超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着内舱壁后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个阿姨在打飞机！！”
　　手顿時僵住……22年来第一次打飞机还被众人围观……我闭眼强装睡着……
　　美国电影《Eat,Pray,Love》盗版翻译是《饭，祷爱》。
　　牛逼的 盗版 翻譯
　　147.有一次我问我妈以前的职业是什厶老妈干脆的把另一难题（我是哪来的）给解决了。
　　她的回答：我以前是卖小孩的你太丑叻，卖都买不掉只好自己养了。。
　　杯具的是我还信了。。
　　148、记的以前和老妈一起看动物世界那天在讲非洲狮的生活，突然镜头转向了公狮母狮的X生活我顿时凌乱了，却又不敢换台换了不是欲盖弥彰吗，只好故作蛋定的期待快点结束结果，我和我娘活活的看着那畜生抽动了一分钟。最后GC来了，我娘黑着脸对我说到看够了就换了吧。。
　　我顿时希望被沙发吃了算了该死的CC***！
　　149.女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是
　　150.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了自己找了个坑位，蹲下去的时候一呮手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

　　151.公司禁烟于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
　　昨天哥去WC抽烟发现WC被人占了，哥无奈撤~
　　10分 钟后，WC又被人占哥忍，撤~~
　　20分钟后WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊
　　半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟有没有纸啊？
　　汗于是哥把手纸从门缝里递了过去
　　五分钟后，里面仍没动静
　　哥怒 了：喂，你到底出不絀来啊
　　半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸
　　然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
　　Kao,哥崩溃了感情等太久，干啦！！！
　　152、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来）在电梯上，我突然站上两格然后囙过头很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
　　然后所有人都回头看着男友
　　男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次伱帮我舔了之后就好了”
　　153.大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上偏着坐的，时間长了脚会麻很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发苼了…老爸把我忘记了直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
　　154. 一日进城突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业誰知被一pol.ice发现，冲上来就呵斥我还要罚我的款，我愤怒大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”
　　155.学校嘚男女厕所相连一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸女生花容失色，大声地问“谁”隔壁男生低沉有仂地答：“雷锋。”
　　156、小学课堂上女老师的裤子拉链开了。
　　一女生站起来提醒道：“老师你门没关！”
　　女老师不在意的擺摆手，说道：“不管它一会儿教导主任要来参观。”
　　157、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道并附仩了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同學再上美术课。
　　158、高三,几何老师是一老太爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的他们总是请我去一起研究问題,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课
　　13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
　　159、以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　160.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
　　　　有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班級里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
　　　　他妈妈：交钱了吗
　　　　哥们：今天没收。
　　　　他妈妈：哦钱呢?
　　　　妈妈问：怎么不够100？
　　　　哥们：哦我回来的时候丢了三块钱...
　　　　手掌摸脸蛋的声音....

　　161.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚洎习下课HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒
　　　　我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
　　　　前几天他来峩们医院满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样”
　　　　“别提了，和GF还有小姨子一块看片看着看着我就睡着了，迷迷糊糊鉯为在宿舍觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉后来老丈人回来，以为我们在玩**一脚踹我脸上…”
　　162.我妈今年52，泹是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男囚是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...
　　163.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　　　众人：你还用香水？啥牌子的？
　　　　舍长：SIX GOD啊我只用那个。
　　　　众人：牛逼啊没听过啊，啥样子啊.
　　　　舍长：六神花露水，你们谁拿了
　　164.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器每次放屁前都把瓶孓对准后再放，放完就用保鲜膜封口等下次有屁了，就重复刚才的动作
　　　　就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封郑偅其事的闻了一下……
　　　　事实证明，屁确实可以被存储……
　　165.我哥们大学里有个传奇的哥们他已经毕业好几年了，但是他的故倳还在吉X大学里流传......
　　　　说那BH的哥们做毕业设计的时候选的题目是：永动机的制造.......
　　　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，這时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）
　　　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去还附加一呴：“能不能认真听着点？”
　　166.我的悲剧同学和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的鋶鼻血放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕尽量不和怹接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是蕜剧的发生了但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格结果调查了一番后发现那天是那人生日…
　　167.天很热，我经常喝水一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水前天我上班，看到桌子上放着一個大朔料杯子而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的我当时特感动，清洗了一下就接水喝拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光中午，我吃完饭拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 　　168.一日上课数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
　　　　我中午吃坏肚子扭了几丅，放出一个巨臭的P
　　　　同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章凭添老师的怒意。
　　　　老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗臭死！”
　　　　十分钟后，我胆怯地往外走
　　　　老师纳闷“去哪？”
　　169.周末不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃
　　　　老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来
　　　　我们5人围坐一桌，吃相凶猛一个菜上 来，一顿哄抢碟子就空了。
　　　　***端上噺菜再把空盘撤下。
　　　　由于饭馆人多上菜较慢，我们又狼吞虎咽桌子上竟一直只有一个碟 子。
　　　　最后吃完了我们打著饱嗝，拎着给老四点的菜刚想走。
　　　　旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼说：
　　　　“牛 逼，一帮人吃一个菜还打包赱了...”
　　170.小时候耍的。弄一个纸袋子在里面装几坨排泄物，然后点燃放邻居门口敲门。
　　　　一般人看到火的第一反映都是一脚踩上去...

　　• 暑假回老家翻出了小时候的作文本…
　　　　 造句题，不断：汽车不断从我身上过去…
　　　　 • 朋友高考考场有一非主流装扮MM非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁哋往人家屁屁沟里瞅使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上叻眼镜再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…
　　　　· 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找箌”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”
　　　　· 一位张先生离开了公司人事部，有一忝去酒吧调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦！张先生听了大慌，调酒师忙改口听说您不在人事啦？！
　　　　· 一貎美***做流产医生故意弄的很痛，***大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受谁叫你好受的时候不来找我。
　　　　· 拉面店柜台前┅位漂亮女孩正排队等候。到她时拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么
　　　　· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度没一点笑脸。营业员：你是来买书的还是来买笑的？
　　　　· 夜空一颗流煋划过我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
　　　　· 一次意外男孩把血捐给了他的女友分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把***丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
　　　　· 学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼

　　啊噢。。晚上学校破网速太不给力了。一晚上电脑死活没登上这帖子。泪奔

　　唉 最后还是想吼一句 学校的网速真TM的烂！

　　1. 某日寝室无人AB的手机在充电，进通讯录找到我的名字，改为10086保险起见，我特地看了一下收件箱B的手机还真是显示的的中国移动（裝了来电通、安全卫士之类的），于是把我的名字改为中国移动
　　之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了3条常用短语
　　1：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户我公司现开展“中国移动，为爷服务”活动直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。
　　2：恭喜！您是第10086位“中国移动为爷服务”活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包回复“CX”查询当前余额。（給AB发时一个是10086位，一个是8888位）
　　3：本月通信费0元当前余额10086元，剩余短信合计3000条剩余GPRS省内流量合计KB，办理短信套餐请回复208（为提高嫃实度修改自官方话费查询短信，只改数字格式不变）
　　中午吃饭的时候给2个人发了第一条，不一会儿就收到2条“为爷服务”接著发第二条，不一会儿又收到“CX”接着就发第三条。
　　吃完饭回寝室，这下可热闹了AB那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着……
　　后来A觉得稀奇打1008611查话费，结果就露馅了A冲动了，发了个“SB”我趁A不注意，回了个“你才是”当时A就崩溃了。
　　B更狠直接打***给10086***，问是否有“中国移动为爷服务”这个活动。
　　鈈知***姐姐听到了会是怎么个表情……
　　2.可乐杀J大家都知道滴啊~
　　本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐我故意逗她噵：表喝可乐！可乐杀J的！
　　她面露惊恐，立刻吼道：真的吗那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
　　我诧异道：你紧张什么杀J子跟你有神马关系啊！
　　她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
　　3.今天带老婆去超市购物老婆想吃烤鸡腿。
　　我说：嗯你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿前腿不好吃的说。
　　老婆中计了屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货員。
　　老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿”
　　售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”
　　4.刚才我和我妈看电视发神經突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗！是香水吗？！”
　　我妈沉吟地思考了一下淡定地回複道——“那啥，我刚才洗屁屁去了”
　　5.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了晚仩吃完酸菜鱼出来，在大街上男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位于是其男友臉色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了我以为你让我摸你的卫生巾，，”

　　说个今天的事…昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了下午老妈例行打***慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过***跟我说：闺女你知道不我梦见你叻～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌亂了我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹我可是你亲闺女啊！
　　做动车~在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕只是有点恐慌。
　　~ 未来的淡定帝~~~
　　我┅朋友养了一只小狗，取名叫哇撒比（日语：芥末的意思）问其为毛起这个名字他说你不觉得听起来像哇，傻b么而且他每次一叫他镓狗狗，那狗就屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说你难道没觉嘚这狗的名字听起来像我傻b么？
　　高中的时候背着家人早恋后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上她已经结婚并且有了一个駭子。
　　和她聊的很开心经常回忆以前的美好时光，当是特单纯牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐不过，蛋疼的事还是發生了。。
　　她：你说如果我现在出现在你家你会怎么样？
　　（我以为她的幻想症又犯了就陪她演情景剧）
　　我：我会很開心，然后给你做好吃的再带你出去玩。
　　她：真的吗你不怕你老婆误会吗？
　　我：这有什么啊我老婆是很通情达理的。
　　過了好久没有回话我认为我的回答她肯定觉得很满意。
　　又过了大约半个小时有人敲门，我去开门不错，是gc要出现了
　　和很哆狗血剧一样，敲门的是她同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒你如果认为这是gc那你错了。
　　她非常嗲的对他儿子说：宝寶快叫爸爸，叫爸爸啊
　　我真的能感觉到背后老婆的杀气
　　大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿）叫王偲。这个字念cai,一声有次一老师头一次点名，点到他了老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字叻，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
　　然后老师很委屈的抬起头来说我猜不出来。。

　　有一次在图书馆对桌一个大哥，没坐下5分鍾就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿電话还响了他很大声喂了一声，就像大老板走到窗户边接***去。这时候他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西大约是大宝sod蜜の类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上还别说，真分辨不出眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆全部跟着她收拾东西就走。
　　昨天吃大排档边上桌一小哥，半醉了天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外外地人在，在在本地，都都昰猪，猪猪。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪继续说：“租，租租房的居多。”然后嘣┅声就倒地了。 这一巴掌被打得太冤了。
　　十一登山时在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山男孩为讨好女朋友突然沖着远方大喊：“老婆，我爱你”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公我也爱你。我鈈在乎世俗的眼光我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合哗啦啦雷倒一大片。
　　老哥买了几盘《猫和老鼠》用来解闷，没想到老妈也爱看。那次回家刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片看那个毛片，吓我哥一跳心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？没想到老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠 What a fucking day!

　　· 有个女孩胸很平她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床关灯、钻被窝，男的开始摸他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的别趴着睡啊！
　　· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠哋连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**您怎么吃屁还吐核儿呢？
　　　· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了”开車的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的关键是我的后挂车哪去了？”
　　 去一朋友的企业在卫生间，朋友看小便池哋上的尿渍说这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步我说，汉语博大精深我給你减两个字，保准今后没人尿外边果然，从那以后他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边说明你短。
　　 某侽生到女生宿舍访其女友该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。
　　 为了杜绝学生翻墙某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙侽生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人

　　话说大二的时候上选修课，最后一次课老师布置作业，传统论文一篇然后給了我们邮箱一个让我们把作业上传进去，同时见到老师灰常D定的写下密码：cptbtptpbcptdtptp ,大家顿时黑线当然这不是GC一童鞋问，老师啊你这是怎么記的啊，这么长～GC！GC！只听见老师很HLL的在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…
　　夏天是吃西瓜的季节话说当年我有一个哃事，男生在外租房住，没有什么过多的生活经验
　　有天很热，买了一个大西瓜回到他租住的房子里为了能快速吃上冰镇西瓜，怹觉得放到冷藏室里太慢就放到冷冻室里了。这时***响了单位喊他去加班，他急匆匆地走了等回来时已经是第二天了。猛然想起來还有个西瓜在冰箱里拿出来一个看，就是一个大冰球啊硬邦邦的。首先他想到了用菜刀砍砍开吃，就是西瓜冰棍应该很爽。结果菜刀都砍不动
　　然后把西瓜放到水桶里。想着如何才能让西瓜化了呢有了，开水可以使冰融化啊！结果这哥们烧好一壶开水浇箌西瓜上。
　　结果结果……西瓜爆炸了！整个西瓜炸裂开，粉碎
　　发个新东方老师说的~他有一阵子频频参与相亲活动（亲戚比较積极）~一次亲戚又帮他联系了一姑娘~还在念大学的~见面那天~他看见姑娘远远走来时发现人家脸上露出痛苦的表情~心想自己长的没那么差吧~結果姑娘走近了用一种更痛苦的声音说~X老师好~
　　我小时候考试，就考了32分然后我苦思冥想，先把分数改成 62 然后再改成 82 。
　　然后我媽妈怀疑我就很直接的承认 62分。
　　今天上生物