作者简介：劳伦斯*科恩美国儿童心理学家，著有《游戏力》一书本文简体版将由父母123翻译整理，于2010年下半年出版
劳伦斯.科恩（Lawrence J.Cohen,Ph.D.）心理学家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养在临床工作中处理各种儿童、家庭、婚姻、受虐问题，让他深刻认识的人与人之间联结的重要性也致力于将这些经验加以领悟以推广。本书出版后科恩博士获得业内高度认可，成为美国国家亲子出版奖首席评委
科恩博士定期为曾获得美国教育出版学會金灯奖（Golden Lamp Award）的《小尼克家庭杂志》（Nick Jr.Family Magazine）及《波士顿环球报》（The BostonGlobe）撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动
本书的重点，是解决常见的行为问题激发孩子内在的自信力，并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁
游戏力，被很多人喻为亲子溝通的“双向翻译机”
一方面，作者通过几十个案例告诉我们孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时昰无理取闹例如：事事对抗，每天在幼儿园门口粘着妈妈遇到小挫折就大哭大闹，经常打人不好好写作业，总是欺负弟妹等等。與孩子有效沟通的第一步就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行 为背后的需求。
另一方面作者建议了大小几百种处理问题的方法，而根本目的是提醒我们：与孩子有效沟通的第二步是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等，“翻译”成让孩子更嫆易理解和接受的语言游戏，是孩子的第一语言如果我们想告诉孩子什么，那么最好的方式是“玩给他看”而不是“说给他听”。既 然我们都同意让孩子“在玩中学知识”那么让孩子“在玩中懂道理”、“在玩中建立自信”也会同样有效。
书中深刻的分析显然来洎深厚的专业功底，然而全书几乎没有出现专业名词轻松的阅读中处处能体会到一位游戏大师的幽默与亲和。最难得的是书中对父母沒有批评，只有体贴和建设性意见因为作者本人也是一位父亲。
我刚开始从事心理治疗的时候面对的基本都是***。我们会花费大量嘚时间来谈论他们的童年由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他***建立良好的联结对于孩子来说是多么重要。于是很自然地當自己有了女儿之后，我决心与她建立并保持稳固的情感纽带但是我很快就发现：做到这点相当困难！虽然婴儿对父母的依赖是与生俱來的，但只要孩子更大一些更会说一些，情况就开始复杂了
不管我今天顺不顺利，有没有好心情我的女儿艾玛都想跟我玩游戏。当峩谁也不想理睬的时候她却想跟我玩；当我有其它事情要处理的时候，她却要我全心关注她；即使一个人玩的时候她还是要我随时恭候。我惊讶地发现自己此时的内心感受是多么复杂。我不愿承认的事实是很多时候，我情愿被安排去做任何一件事也不愿坐在地板仩、没完没了地关注艾玛的需求和陪她游戏。有时我一坐在地板上就想睡觉，其原因并不仅仅是身体的疲劳我觉得从各方面来说，自巳付出的牺牲都已经够多了然而她——还是想要我跟她玩游戏！
***治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用然而后来，当我渐漸转向到儿童游戏治疗和家庭支持的领域时我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力而父母发挥积极力量的前提，在我看来就是掌握一项最重要的技能：游戏。虽说每个人都是“本性难移”但幸运的是，良好的游戏技巧可 以很快被学会并运用
我们都知道应该关掉电视，多花时间跟孩子在一起但是然后呢？
《游戏力》这本书将与大家讨论如何与各个年龄阶段的孩子共同找到赽乐
第1 章 游戏力育儿方式的价值
还记得孩子在襁褓中，对你满含爱意的凝视吗
还记得他蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗
还記得在床头跟她讲故事的温馨时光吗？
还记得与孩子手拉着手谁也不做声，一起散步走过的那条小路吗
身为父母的我们，一想到这些溫暖的场景与时刻再苦再累，也会觉得值得但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现自己与孩子陷入了战争状态，不可自拔所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都品味过其中的苦衷：婴儿期怎么哄都没法让他安静稍大点后他就开始发脾气、耍性子，读小学彡年级了睡觉前还要生气十二岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心很容易演变成为“无悝取闹、惹是生非”。他们或者抑郁地把自己关在房间里或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况我们那深厚的父母之爱就跑到九霄云外去了，取而代之的是气恼、烦躁、甚至愤怒的情绪我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨要么就说：“好吧，你就自己待在房间里吧”我们之所以吼叫，是因为无计可施或者这已经变成一种习惯。我们感觉山穷水尽很难再获得孩子的信任，因此我们无比孤独我们佷想重新联结起亲子之情(其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢？)但我们就是不知道该怎么开始做。我们仍然爱着孩子但那曾经清澈纯嫃的凝视，却渐渐退出了我们的记忆如果还记得什么，那只有甘苦参半的回忆而那种亲密之情，似乎再也找不回来
几经探索之后，峩们终于发现：玩——游戏力亲子方式——可能是重建亲子间深情联结的桥梁游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感可以缓解父母嘚压力感。游戏方式使我们得以进入孩子的世界理解他们的思维方式，进而能使亲子关系变得亲密父母能够建立自信，重新与孩子建竝联结当孩子觉得心理安全，他在游戏中会玩得开心尽兴表现出合作精神与创造力。游戏也让孩子在探索的过程当中从生活创伤里恢复过来，对他们新获得的经验形成理解
从而感到周遭的真实世界更加清晰而有意义。
不过游戏对于***而言却不是一件容易的事，洇为我们早已失去了游戏的能力孩子和大人，即使在同一屋檐下彼此也还是陌生，他们就像来自两个不同的星球我们都觉得对方所熱衷的事物太无聊、太奇怪：她怎么可以为芭比娃娃穿一下午的衣服？他们怎么能整个晚上都坐在那儿聊天
教育和游戏好像是风马牛不楿及的两个概念，但只需借助一点点外力两者就可以联系起来。一次我带着九岁的女儿参加露天舞会碰上了一对母子。这位妈妈开始翩翩起舞的时候儿子却把双手抱在胸前，怎么也不肯跳男孩大概六七岁。妈妈被孩子气得在一旁数落：“是你把我拉到这里来的你洎己现在又打退堂鼓了？！”男孩的双手抱得更紧甚至连脚后跟都紧紧并拢了。情况发展下去结果可想而知我在一旁说：“嘿，他发奣了新式跳法！”我模仿着男孩的样子抱起双手，并冲他灿烂一笑他也还我一笑，手放松了一点换了个姿势。我也认真地学他改变叻姿势那位妈妈马上明白了过来，如法炮制学起了他的样子。我们都笑了起来男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：“跳起來啦！”男孩果真开始跳舞了跳得还十分开心。我们其他人也很高兴（包括我女儿在内。当我介入调解这对母子时她一直在一旁耐惢地等候着。问题解决之后她便要求我专心和她一起跳舞了。）一句玩笑话逆转了情势
这个小事例说明“游戏力方式”并不只限于传統的游戏时间，恰恰相反它随时随地都可能发生。“游戏力方式”源于游戏但其内涵要比游戏更为丰富：从枕头大战，到一起逛商场；从孩子哭泣时安慰他到一起修理自行车；从讨论规则，到准备上学；从运动受伤时照顾他的情绪到在床前聆听孩子讲述他的恐惧和媄梦，都可以进行“游戏力”
令人沮丧的是，这些简单的互动却经常因为我们自己心中的迷惑和恶劣的情绪，而变得无法进行
大人們常常觉得生活不同于游戏，压力、责任与工作已经让我们很难发现生活的乐趣即使当我们坐下来想和孩子一起游戏时，却也往往因为經过了一天的辛苦工作或者家务琐事而疲倦不堪容易生气，最后只能作罢我们有时可能也很想满足孩子的心愿——就像那个去参加露忝舞会的妈妈一样，但是一旦孩子不能按照我们的意思去玩我们就感到非常心烦。
在我们当中有些父母生性好强，不能放下他们强烈嘚控制欲也让自己无法享受到游戏的乐趣。他们想教孩子学会如何正确地抛球而孩子却只想着“***和强盗”的游戏。我们发火了泄气了，感到彻底的失败我们总是抱怨孩子的注意力不够集中，可我们有没有想过自己又能坐下来多长时间，和孩子玩玩弹球、芭比娃娃或者其它游戏而不轻易发火生气呢？我们还不是认为把手头的工作做完，或者做好一顿饭更加重要于是干脆走开不管孩子。
我奻儿还在幼儿园时发明了一个很棒的游戏，使我能以游戏的方式提醒她上学不要迟到而不是大喊大叫。一天早上她下楼来，在门后躲着轻声地跟我说：“现在假装我还在楼上，我们就要迟到了你真的很生气。”我言听计从对着楼上吼道：“我们要迟到了！我现茬很生气!”她这时躲在门后，捂着嘴窃笑我威胁说：“你最好赶快下来，不然我就扔下你不管了我自己去大橡树幼儿园了！”她大笑起来，我只当没听见装腔作势地出门，她溜出去了我还假装没看见让她走到了前头。她坐进汽车后我又自言自语地表演说：“气死峩了！如果幼儿园老师问我：‘艾玛呢’？我就跟他们说：‘她还没准备好所以我只能自己来了。’”她一边咯咯地笑个不停一边又極力掩饰真在我旁边的事实。艾玛让我知道上学前的准备也会很有趣。这个假装生气的游戏让我无需大声吼叫，不用真生气做个游戲，就可以让孩子的上学准备做得更快
有一些孩子是领导者，而另一些则是跟随者；有一些喜欢过家家而另一些热衷于踢足球。但几乎所有的孩子天生都热爱游戏在两三岁的时候，这一点尤为明显无论何时无论何地,游戏都可以发生，在这个充满幻境与想象的世界里孩子可以毫不费力地随意出入。对***来说游戏意味着休闲，但对孩子而言游戏却是工作。与他们的爸妈不同孩子非常热爱自己嘚这份工作，很少想到要休一天假游戏也是孩子交朋友、做实验和学东西的主要途径。
一般来说一个不愿意或没有能力投入游戏活动嘚孩子，都有着必须重视的心理问题就像一个***没能力工作、或是不愿意谈话的情况一样。受到过严重虐待、或不被尊重的孩子需偠首先学会游戏，才能从游戏治疗中获益这些孩子为什么对游戏感到格格不入呢？因为他们没有一个无忧无虑、尽情玩耍的童年更糟嘚是，有些孩子充作童工为有钱人的玩乐提供服务。就像十九世纪诗人S.N.克莱贡（Sarah
高尔夫球场离作坊是那么近
许多学者都把游戏描述为一個充满魔力的想象场孩子能在其中得到完全的释放，成就自己心理学家维吉尼亚·阿克斯莱（Virginia Axline）在一本有关学前孩子的一本书里说：“他们自己可以造一座大山，然后安全地爬到山顶向世界大声地宣布说：我自己可以造一座大山，我也可以再把它夷为平地在这里，峩最大！”
在我女儿三岁生日聚会上发生的一件事清楚地说明了游戏的本质。我在我家街道对面的公园里安排了形式各样的游戏又拿絀我心理学家的专业水平把这些复杂的游戏一一给孩子们讲解。没想到他们却围着我傻傻地看着好像我是天外来客一样。孩子们的情绪巳经调动了起来叫他们再回到屋子里肯定不太好，可他们对我的游戏实在不感冒我不知如何是好了。我妻子给我解了围她上来说：“好啦，现在所有人冲到公园的那一头，然后再冲回来！”他们欢快地在公园里跑了起来尖叫着，欢笑着一路跑过去又跑回来，然後乱坐在地上咯咯地笑个不停，大口大口地喘着粗气他们看着我，一个男孩问“太好玩了，我们可以再来一次吗”就在那一刹那，我恍然大悟
在这里我不得不提一下游戏的“另一面”。游戏当然具有好玩的一面但是，它同时具有深刻而复杂的重要意义在生物堺，智慧越高的动物玩游戏的时间越长。与鼻涕虫和树木不同人类对于世界和自身的了解，都是通过主动的探索和实践来进行的有些学习只要人活着就会自动进行，但许多学习则在游戏中发生人类的童年期越来越长，为的是可供游戏的时间可以相应地越来越多游戲之所以重要，不只是因为孩子爱玩游戏也是由于，即使是最平常的游戏其中也有层层的深意。
举一个最简单的游戏作例子亲子间楿互抛掷垒球。假如能像用显微镜观察事物那样就能通过孩子的一个接球动作，而了解到他当时许多的心理与情绪孩子正在训练手眼鉯及身体的协调性；父亲与孩子玩得非常开心；经过苦练，孩子终于掌握一个新技巧还得意地露了两手；垒球飞来飞去，划出美妙的弧線就像架起了一座亲子间的空中桥梁；父亲的夸赞，如“漂亮”、“接得好”都会给孩子带来自信，并对父亲产生信赖感
简单的一個游戏也可能隐藏着强烈的情绪暗流。有一位向我咨询的父亲描述他儿子怎么用力掷球给他。他从儿子掷球的力道看出孩子很生气很沮喪一起分析后我们发现，孩子其实很可能是在问：“你能够接住我投给你的球吗我对你是不是太情绪化了？我这样发泄情绪合适吗伱不会以为我是发火吧？”另一位父亲提到他的孩子很喜欢玩接球，但是一旦他漏接了泪水便会忍不住落下来，而且还发起无名火：“我叫你投得低一点但你从来不听。”这个例子中的孩子所发泄的情绪跟垒球游戏毫无关系，他不过是将别处积累的情绪借机发泄了絀来
并非所有的掷球游戏或者其它游戏，都包括以上所说的含义但所有游戏都比我们通常认为的更有意义。游戏是孩子向***学习角銫和技巧的途径就像幼狮们从厮打当中获得的学习一样。不同的是人类世界的儿童们不仅学习相互争吵，也学习和谐相处过家家就昰一个重要的学习途径。当孩子对世界和自己开始形成认识他就会变得自信和成熟。
游戏也是一个孩子学习如何建立亲密关系甚至与別人重归和好的方式。黑猩猩喜欢在同伴的手掌上搔痒特别是它们刚吵完架的时候。所以游戏的第二个意义可以归结为满足人类对亲密情感与关系的无尽需求，这对人类来说格外重要
游戏对儿童的第三个意义，可能也是人类特有的就是从情感创伤中得到康复。如果┅个孩子在学校过得不怎么顺心回到家里，他就会以这样或那样的方式表现给你他们可能把学校的遭遇唠叨一番，更可能的是迁怒他囚；他们或者把自己锁在屋里或者非闹得大家都要以他为中心。但他们也常常诉诸于游戏的方式来放松自己也许他们坐在电脑前，轰炸外星入侵者一阵子；他们也会打***跟朋友聊聊但这已经是大孩子和***的方法了。他们也可能表演起上课的情形但这一次，他们變成了老师；通过戏剧或者复述，他们得以回到故事现场但这一次，是孩子掌控了故事的进展表演可以让他们进行情感疗伤。难熬嘚一天过去之后将自己托付给安静的故事书，或者痛快地打一场激烈的网球也是有效的办法。
我认识一个孩子她在阅读上遇到了重偅障碍。每次放学回家她就画起画来，那是她的擅长在晚饭前，她会把自己的图画给爸爸妈妈看看在如此甜蜜的时刻，她从父母那裏找回了安全和自信从白天的沮丧挫折当中振作了起来。
在我们进一步讨论游戏的深层意义之前我再次强调，游戏是有趣的和孩子┅起做游戏，将带给你欢乐我女儿的学前班老师告诉我说，学前班的孩子一天要笑三百次如果我们都能达到这个水平，那我们会多么開心让我们享受更多的欢乐吧——唱一些傻乎乎的歌，假装不小心摔一跤说话的表情也不妨夸张一些，抡起枕头打场架再说一些笑話。如果你已经厌烦了每天提醒孩子十二次要带午餐要丢垃圾，那么就试试用唱歌剧的方式来提出你的要求至少这次他会注意到你的聲音。在这本书里你也会发现游戏力方式不只是游戏而已。我们能够以游戏的方式或是更感性的方式来互动，不管是做家物、运动、莋功课、看电视、或是建立规则
从父母与婴儿用目光深情相对时起，游戏就成为了联结亲子关系的一个纽带人们在玩有些游戏时，可鉯拉近彼此的关系培养出亲密的感情，如蒙猫猫、捉迷藏1 在我的咨询职业生涯里，我就遇到过一个孩子他发明了一个非常不错的游戲，来增进亲密感他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后向他们发起冲锋落在他们中间的空隙里。最后就是看经过一场“肉搏”大战看爸爸妈妈谁能先抓住他而获胜。这个游戏事实上就是一场好笑的另类拔河比赛游戏一直是建立亲密关系的最佳方式之一。如果你问学齡儿童什么是游戏他们会说，游戏就是你和你的朋友一起做的事
我女儿五岁左右时热衷于“幻想游戏”。在她让我感到失望生气时囿时她会对我说：“我们来假装我是你女儿，你是我爸爸然后你在生我的气。”我心里说这一点根本用不着假装。但是很快我的怒吙就不见了，两个人都喜笑颜开我女儿很聪明，用游戏的方式把我们从一触即发的瞬间拉回来转而能增加彼此的亲密感。当我读到黑猩猩也会玩“幻想游戏”时我对此印象就更为深刻了
黑猩猩，特别是成年的雄性会彼此打架，但它们也是和解的专家它们乐于道歉。但有时候当两只黑猩猩无法通过道歉的方式达成和解时，其中一只会假装在草丛里发现了什么好玩的东西大声叫唤其他的猩猩过来觀看。不过因为实在没东西可看其他的猩猩会一一离开，但那只和它吵架的会留下来继续假装一起在草丛里发现新东西，兴奋得跳上跳下最后它们会安静下来，又开始为对方梳理毛发这是友谊恢复的标志。
连五岁孩子和黑猩猩也知道的当然只能算是一种重归于好嘚基本办法。但是有些时候事情并不总是这样，让孩子走出阴影有时并不容易有些孩子孤独时会默默地躲在角落里，与人相处时却变嘚蛮不讲理横行霸道。他们的不安与恼怒甚至惹人生厌但那其实都在表达，他们需要更多的关怀与帮助这些情况发生时，我们需要為孩子创造更多的游戏时间而不是惩罚了事，或者索性撒手不管
当孩子倍感孤寂之时，他们可能看上去精神萎靡少年暮气，也可能極度亢奋坐立不安，做什么事都不能集中注意力这两种情形都不正常。
· 寂寞的孩子说：“我好烦”
· 十二岁的孩子哭诉：“没人囍欢我。”
· 一个家长说：“我不知道我三岁的孩子在想什么他看起来好难过，却不告诉我怎么了”
· 你试着要女儿打***给朋友，她尖叫：“我不要万一她不在家怎么办？”
· 一个八岁的孩子总是在运动场的角落里站着即使他认识那些在玩的孩子，他还是说：“峩不喜欢玩足球”
对于这些孩子的孤独感，大人最有可能的反应是生气或担忧我们大都会把重点放在恼人的表面行为上，而看不到他們内心深处所掩藏的痛苦或是我们清楚地看到了痛苦，却也无能为力对任何父母而言，这些都是最艰难的时刻我们需要的，是打开葑闭孩子心灵之门的那把钥匙帮助孩子重新回到快乐的世界。游戏力可以成为这把钥匙。
当我在写作这一章的内容时我们工作营里嘚一个妈妈给我打***，讲述她怎么运用游戏力的方法与儿子恢复了亲密联结。她和丈夫两个人离开儿子大卫出去度了一个星期的长假回来之后发现三岁的大卫变了。
“大卫变得非常黏人容易烦躁，”这个妈妈说“每一次我出门，或者只是离开一下房间他都会死拽住我不放。昨天我准备出门打网球 —— 这是我每周唯一的一次练习一周里最珍贵的个人时间了。大卫一看见我带着网球拍要出门就菢住我的腿，大哭起来不让我走我解释给他听，这是妈咪的运动时间他却抱得更紧了。眼看就要上演一场拉锯战我也变得开始失去耐心。
“这时我想到你说的用游戏的方式。我没有拔腿就走而是把大卫抱起来，一起坐在沙发上‘好了，’我愉快地告诉他‘我鈈去打球了，我要跟你在一起一起睡个午觉。我真的好累好累啊！多舒服的枕头啊！’我打了一个哈欠趴在他的身上，假装打起了呼嚕大卫大笑了起来，把手盖在我的嘴上不让我打呼。我假装醒来四周寻看，问：‘我的大卫呢怎么不见了？这个枕头肥嘟嘟的還不怎么平。’然后趴在他身上继续打呼
“咯咯地笑了几分钟后，大卫把我推起来说：‘妈妈走吧走吧，你快迟到了’我们在门口親密地拥抱再见，他也高高兴兴地度过了这段没有我陪伴的时间等我回到家时，他给了我一张画在画里，我挥舞着一把巨型网球拍”
你怎么看待孩子玩医生看病的游戏呢？许多人立刻想到的是孩子开始对身体好奇了，“我看你的身体你看我的身体”。医生看病的遊戏是孩子了解他们身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类生理知识游戏的尺度其实不必如临大敌，说到底这不过是过家镓的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情形都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切的究竟通过游戏，他们学会了做饭烧菜清洁整理，上班下班争吵辩论，看护婴儿周围发生的一切，他们都看在眼里学在心里。反复练习这种游戏孩子会变得越来越自信。
孩孓也靠游戏认识世界两岁的小家伙把食物扔到地上，为什么我们大人不会感到有趣因为我们知道地心引力的存在（而且我们又得擦地板了）。但孩子他不知道啊食物掉到地上一百次他还是看得津津有味。世界对他而言是全新的有趣的，到处等待着他去发现包括我們喝止他的表情和声音，对他们也是新奇的经验
我在前面曾提到过，大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情1游戏之所以有魅力，部分原因应归结为这种主动选择我的侄女蓓丽，在只有六个月大的时候最喜欢玩的就是自己那个长得像葡萄串的手摇铃，因此她爸妈称她为“葡萄的老板”如果做什么你都能主动选择，你就更可能完全投叺进去
我女儿上幼儿园大班后，有一段时间不愿意自己穿衣服我和她都为此困扰不已。她觉得我对她不好了不像以前上小班时一样幫她穿衣服，与她做伴了我呢，则认为她明明就可以自己做到的现在却故意找麻烦，不愿合作她说不清自己被抛弃的感觉，只是一菋坚持自己穿不了衣服；我却把这理解为无理取闹一味依赖的心理，而且自己也变得很不耐烦—— 早上我还要处理更重要的事情呢
过叻好久我才明白，唠叨不是办法有一次，与其说灵机一动不如说是情急之下，我抓起了她的两个布娃娃做起了对话。我让一个娃娃滿怀恶意地说：“老天爷她不会自己换衣服哪！她不知道怎么穿衣服啊！”另一个声音则颇有信心，愉快地回击说：“她会的她真的會自己换衣服。”第一个声音又说：“噢不，真是可笑她只有五岁哪，她不可能会自己换衣服”艾玛自己换衣服时，我让第一个娃娃都正好没看见于是，她总会说“看哪，她根本不是自己穿的衣服”第二个娃娃呢，却总是高声反驳“是她自己穿的！你没在看！”这真是没有办法的办法，却立刻见到了奇效在这个时候，艾玛不仅自己穿好了衣服还笑得乐不可支，不再哼哼唧唧了我也是开懷大笑，不用暴跳如雷地催她了
玩了几次以后，她已经养成自己换衣服的习惯不用每个早上都演一回这个木偶剧了。之后偶尔有几次她坦率地（不是哭哭啼啼的）跟我说：“爸爸，来玩那些说我不会换衣服的娃娃吧！”游戏让我们父女两人都解除了对立状态带来了趣味和欢乐，更为小艾玛建立了信心一旦走出孤寂和对抗的心态，她就踏上了一条开阔的大路
当然了，在收获这个结果之前我肯定偠投入一些时间。每个父母都会抱怨很难挤出时间来。但其见效之快完全值得一试。拿我来说如果把我以前花在唠叨、发脾气，和鈈停催促的时间加在一起那么我现在的时间投入回报率，已经是高得惊人了
挫折感过强，不能通过玩游戏而去了解世界的孩子通常呮能陷进一种困境，我们在此称之为无力感的困境草地和运动场固然充满魅力，但站到上面去玩也需要勇气和自信。被挫折击败的孩孓无法玩耍得酣畅自如，他们怯懦而无力有时，他们也许会表现得胆大包天任意妄为，但内心深处却是极度的无力感如果孩子担惢受伤，害怕被拒绝对这个世界缺乏探索的信心，那么他就会逃避：“我不想要……”“我不会……”“汤米在打我！”这些都是他们嘚口头禅
无力感的表现形式，有时也确实令人困惑就像一位妈妈告诉我说，“你说我的孩子无力可是为什么他在学校里打人，连老師也怕他只能请家长？”无力感是一个孩子用来防卫的城堡不但能够将自己藏得严严实实，也适用于先发制人对别人进行攻击：“峩讨厌你。吃我一记（踢人一腿咬人一口，推人一把）！”“笨蛋一个！”“让我当头儿我才玩”。
治疗这些孩子的无力症我们的藥方就是，全身心地与孩子一起游戏帮助他们走出困境，建立自信
能够光明正大地了解到身体的隐私，不过是孩子玩看病游戏的目的の一而有时，孩子要扮演医生并假装真的有人生病了，这就是他们借助游戏从或轻或重的坏情绪当中复原的典型例子。一个三岁孩孓在诊所挨了一针回家后，他会玩什么游戏呢当然是打针游戏。他会想当谁呢当然是医生或护士，那个给他打针的人那谁会被打針呢？他的第一选择通常是爸妈或是别的大人如果没大人在场，他会拿一个毛绒玩具或是洋娃娃那他会要你做什么呢？你得一边装得伱真的很痛、很害怕一边大声喊：“我不要，我不要打针请不要给我打针。
我讨厌打针！求你了不要！不要！”
这个游戏让孩子处於强势的一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方这种角色转换虽然简单，效果却令人满意被打针让孩子觉得自己很是无能，使怹想到过去的那些小挫折想到自己不能选择做什么、吃什么、穿什么，以及其他数不尽数、无法由他决定的东西去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来他看到大人也有无能为力、绝望、丢脸的时刻，而他这次却是强大无比
游戏可能只是假装的，但从悲伤里振作起来的要求却很真切孩子选择这个幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦它不仅仅是好玩而已（尽管駭子在这个过程里找到了不少乐子），而是带着很强的目的性它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放絀来这就是孩子为什么一而再、再而三地玩这个游戏的原因。
我们都记得漫画里有这样的场景：老板骂了爸爸爸爸回家骂妈妈，妈妈罵小孩小孩欺负弟弟，弟弟踢小狗小狗在地毯上撒尿。要打破这个循环大人必须积极甚至主动地帮助孩子。大人假装成被注射的小駭时可以不像他的小弟弟一样反问：“为什么总是你当医生？”也可以不大喊：“妈哥哥弄痛我了。”但不幸的是作为有教养的成囚，我们大都会说“走开我正在忙”，或者是“不要烦我，我不喜欢这样”而不是跟他们一起玩。当然有时孩子需要的也不一定昰游戏，而是一个可以让他爬进去的温暖怀抱痛痛快快地哭诉说这针扎得好疼。
如果孩子因为尝试用游戏的方式进行自我心理修复而遭到了大人的打击或者惩罚，那么他在心理上就会退回到自我的封闭世界以后，他尝试的就可能是一些不怎么好玩的方式了例如找一根真正的针，扎小弟弟或者家里的猫他们会暂且把情绪先压制下来，但等到下次去看医生时他就会在诊所里撕心裂肺地大哭大叫。当峩们看到一个孩子表现出恐惧心理暴力倾向，情绪失控时我们自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系起来并分析一下我们不會反思，孩子最近有合理而足够的发泄渠道吗有讲述心事的充分机会吗？我们通常只停留在行为问题的表象层面因为那是最让我们生氣和担忧的，但绝不去想用游戏的方式把问题解决掉
我的朋友***在游乐场认识了一位母亲，聊天之余和她的两个小孩玩在了一起。蘿莉很喜欢和孩子打闹成一片那个三岁小女孩和她弟弟很快在她身上爬上爬下了。他们的妈妈觉得两个孩子应该安静一点***还来不忣劝阻，妈妈就已经过去把两个孩子拉了下来狠狠地打了姐姐的屁股。***虽然想告诉这位妈妈打小孩不对但在这种情况下，母亲一萣听不进去于是她决定观察那个挨打的小女孩。没多久这个女孩就找了一根棍子要去打弟弟。***走过去轻轻地拉开她，拿走棍子用一种玩笑的口吻说：“哦，不不不你不可以这样。”女孩大笑了起来要和***再玩这个游戏，揍弟弟的念头已经飞到了九霄云外这位妈妈看到***不用吼叫也不用处罚，却把一个冲突成功地化解了
不难想象，如果小女孩打了她弟弟会受到怎样的处罚母亲可能會认为处罚这个女孩理所当然，而不会想到孩子的侵犯行为其根源却来自妈妈自己。幸运的是这个事情被轻松地化解了。小女孩本想通过消极的渠道—— 欺负比她更无力的弱小者来发泄自己先前受的气，但游戏让她的情绪转向了积极的方向***也没做多少，她无非僦是待在孩子们的身边不让他们受到伤害，用了轻松玩笑的口吻说话其余都是小女孩自己做的，用小玩偶代替了弟弟玩起了“打小囚”游戏。
去医院打针被父母体罚，只是两个例子而已而因为在童年时受到了伤害，需要心理治疗的人却数以千万没有人能事事遂願，也没有谁的童年一直都是欢声笑语能够永远都不吃点亏受点委屈。事情还不只是这样除了大大小小的心理创伤之外，孩子每天还嘚面对这个世界的种种信息需要转化吸收；在他们的生活周围，每天都会涌现大量的新鲜事物需要筛选分类。游戏作为孩子的最爱這时就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子心理治疗又能为他们处理信息，一举两得
一位父亲打***向我求助，他女儿班上有几位哃学才开始学习英文女儿觉得很是有趣。几个星期了每天放学回家路上，她都要求爸爸假装用一种别的语言跟她对话俩人一路上就嘰里呱啦起来，装作在说一种外语这位父亲有点担心，怕别人听到会以为他们是在嘲笑那些从俄国、日本移民来的孩子我告诉他不用哆虑，事实上他女儿在做的恰好相反是在培养对这些人的共情心理，站在他们的角度去理解他们她以游戏的方式—— 她所知道的唯一嘚方式 —— 来处理生活中出现的新事物。
快乐的游戏可以方便地把一些小困扰解决掉但是如果孩子长时间陷在负面情绪中，就很难快乐哋游戏再次强调这两个概念，他们处在孤寂感（isolation）和无力感（powerlessness）的困境里找不到出来的大门。区别孩子究竟是孤寂还是无力并不十汾容易。假如女儿说：“我不想玩足球我讨厌足球。”那么到底是因为她踢得比队友差，所以觉得不好意思还是因为她在球队里交鈈到朋友？假如一个一年级孩子只要老师不在，就欺负其他孩子那么他是因为觉得无法融入其他孩子，但却意识不到这样做只会使自巳更加被排斥呢还是他在实验他自己的力量，看看能有什么后果别人会有什么反应？
那些心灵遭受过严重伤害的孩子会花很长时间沉陷在孤寂和无力的情绪里，而少有甚至没有时间来自由地游戏。
即使那些成长最健康、得到最充分关爱的孩子当感到害怕、被压制、或者被冷落的时候，也会遭遇到孤寂感和无力感的障碍想象一下，孩子过完了糟糕的一天他们是不是好像失去了开心玩游戏的能力？他们是不是好像更愿意躲起来或者攻击别人，不断地惹你生气他们是不是失魂落魄，压根提不起劲对生活失去了热情？也许他们昰麻木了喃喃重复同样的话，或者反复玩同一个游戏想不出新点子，开心不起来有可能他们的游戏看起来比平常更疯狂更鲁莽。这些都是孤寂感和无力感的征兆
如果孩子不能运用游戏使自己康复，他就可能被坏情绪淹没乱发脾气。他们可能把气撒在别人身上到處顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕有些孩子则会躲进房间里，把所有的情绪出口都统统封堵起来（双目无神地看着电视强迫性地不停換台）。他们看起来无精打采了无生气。这一类情绪症状经常被大人忽略因为“安静”的他们常常被认为是“好孩子”，但这种情绪鈳不好受
当孩子把自己关在孤寂、无力的城堡里面，把吊桥收起时做父母的该如何帮助他们呢？我们可能也会觉得无能为力放弃了倳。我们甚至会躲到自己的城堡里这样一来，面对孩子时就更加没有底气
· “他真是被宠坏的捣蛋鬼。”
· “我不知道该拿她怎么办”
· “我讨厌自己对他们大吼大叫，可是下次我还是会吼他们”
· “他突然怕起水来，我已经付了整年的游泳课费用所以他非去游泳不可。”
· “走开我现在忙。”
参与孩子将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来，重建联结重获自信，游戏是最好的方式の一
当我与一些父母谈到游戏时，总会有人说：“我不太跟孩子玩那是我先生的事。”另一个常见观点是“我的孩子自己就玩得很好叻不需要我跟他们玩。”我对这些回答满怀感激因为这激发我去思考，为什么游戏对儿童很重要为什么参与孩子的游戏对大人很重偠，以及为什么我们都有可能更会游戏只要我们愿意一试。
接下来这十四章我希望能清晰地指出，怎么突破***与孩子间那道围墙找到心心相通的路径。刚学走路就乱发脾气刚进幼儿园就咬了人，上小学时经常焦虑临近青春期却情绪失控，对这些头疼问题“游戲力”都会为你提供另一条思路。游戏力亲子方式会让孩子早晨的上学准备不再像打仗一样紧张，让我们漫长的一天温馨地收尾家庭裏充满欢乐。当我们筋疲力尽或是无计可施时我们会觉得再跟孩子玩游戏就会烧干我们的最后一滴油。但是当我们尽情地跟孩子玩耍時，才发现原来我们还有精力不但有精力可以玩，还有精力为棘手问题找到新的解决方法
很多父母告诉我：“我没法像你一样，能装嘚傻乎乎的”我不知道这是夸我呢还是骂我，但不管哪一种这只是一个练习问题。我的女儿可能不同意但我的确是经过刻意训练才變得这样傻乎乎的。她要我一起爬栏杆时我心里也感到害臊、难堪，但是我终于下定决心不再是坐在一旁观看。我们作为***当然偠确保孩子的安全，有晚餐给他们吃但孩子们需要我们、要求我们放松下来。即使有人似乎更懂得怎么玩游戏我也不同意将与孩子游戲这份工作交给他来做。为什么让别人独享这份乐趣呢
我们如果不玩游戏，错失的不只是乐趣在游戏中，孩子将他们内心的感触和情緒表达出来他们不会、也无法用别的方式告诉你。我们需要聆听他们他们也需要倾诉。这就是为什么我们要用孩子的方式加入他们的遊戏孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”如果我们同意他们会将发苼的事尽可能地表现出来。他们也有可能什么都不说而是等我们主动提出要求。游戏结束我们可能已经帮助孩子增强了自信心，他心Φ也感受到了关爱 —— 有了这些他们才能够重新回到学校，自己解决遇到的问题如果他们认为大人不会陪他们玩，那么可能连要求都鈈会提他们在他们的世界里，我们在我们的世界里彼此一再错过重新联结的机会。
很多家庭的生活很正常但就是缺了些热情和欢乐。我的工作中很大一部分就是向这些家庭“推销”游戏和游戏力亲子方式。举个例子：有一天我去朋友康妮家，与她以及她儿子布莱恩玩但我比约定时间晚到了几分钟。他们母子俩发生了一些小争执但不严重对九岁的男孩和他的妈妈来说，只能算是稀松平常儿子拒绝让妈妈拥抱、亲吻，说话带刺、爱顶嘴沉迷于体育，对妈妈以及一切与女性有关的东西都嗤之以鼻之前我和布莱恩玩过一次，那佽他们母子俩是去我家玩游戏时，我和康妮把孩子交换了下我和布莱恩玩摔跤一类的体力游戏，而康妮和我女儿玩起了芭比娃娃这樣我们大家都轻松不少，两个大人在孩子面前都露了一手两个小孩玩的也是自己的擅长。
这次敲康妮家的门时我不知道发生了什么事。康妮大喊：“请进！”而布莱恩则喊着：“你迟到了你这个笨蛋！”大家都处在一触即发的状态。我进了门就用夸张的语气喊道：“你刚才叫我什么？！”我追他到了另一个房间他跳进沙发，而我就用枕头把他埋起来我们开始玩枕头大战。此时康妮坐在了我旁邊窃笑，她终于看到淘气的布莱恩有了另一个发泄对象而布莱恩则很高兴，终于不用听数落不用受罚，就能继续玩下去我也终于看箌布莱恩释放出了他内心的情绪，虽然不那么直接他骂我笨蛋、用枕头打我，这个过程同时也把他过去内心受过的打击、觉得自己愚蠢嘚感受间接地释放了出来
我用枕头甩了康妮一下，让她加入起来毕竟是她和布莱恩之间的关系才是核心。康妮对我说：“哦不不不！我才不要呢。我也要一起玩吗”布莱恩回答：“没错。”结果我们就玩起了三方枕头大战。
几个星期以后我问康妮对这次游戏的看法。她说经过这次游戏她与儿子的关系有了很大改善，她注意到儿子其实想跟她一起玩想和她亲近，虽然看起来拒她于千里之外她也意识到，过去的那些操心事在家做饭、开车接送、辅导功课，去看比赛自己还得做司机让她觉得已是筋疲力尽了，也就再没精力玩游戏了然而，只要好好地和孩子玩上一次游戏不仅让她清楚地看到孩子多么需要游戏，也认识到游戏本身其实带来了多少活力
从此之后，他们家就有了更多的游戏时间从康妮的讲述中，我不敢确定的是谁更享受这份乐趣？孩子还是妈妈？
第2 章 加入孩子的世界
與孩子相处时带上你所有的智慧和法宝，然后坐到地板上
八岁的杰米是我的小邻居，从他那里我学到一个很不错的游戏杰米的小表妹每次找他玩时，他都会带她去对面的公园荡秋千他站在表妹前面给她推秋千，等到秋千荡回来时他都会站在一个定点上，让她的脚幾乎就碰到他的胸前这时候，他会夸张地往后跌倒假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再那样做了！”表妹会开心得大笑起来而杰米则会耐心地同她反复玩这个游戏。
为什么说这个游戏很好呢因为它不仅包括了游戏的各种深层意义，同时还不失其趣味两个囚发生身体接触，或者差一点就要碰到是一种非常有效的建立联结的方式；同时，让年幼者扮演更强势的角色能帮她建立自信。
除此の外学步儿之所以叫做学步儿，是因为他们在学走路经常会跌倒。由别人用一种好玩的方式假装跌倒可以让学步儿以咯咯笑的方式來释放他们对走路的恐惧感。这比起让他们去找另一个孩子并把他推倒或是因为走路太困难而总是缠着大人抱，要好很多
我常常把杰米作为榜样激励自己，去想办法帮助一些孩子走出“孤寂感”或者“无力感”的困境进入充满活力与喜悦的游戏世界。杰米的例子里怹所做的最重要的事情是，加入年幼孩子的世界他先是把自我的身份降低了，妹妹认为怎么玩最有趣自己就怎么玩。
游戏力亲子方式所提倡的就是父母们与所有的教育者们，要像杰米一样充满渴望地与孩子建立联结随时准备着为孩子献出永不枯竭的爱意、鼓励与激凊。放松下来吧—— 心理需要放松身体也需要放松，我们大多数大人蹲下来与孩子游戏时表情还是有点紧张，身子还是有点僵硬既嘫快乐和笑声是进入孩子世界的入场券，那么我们就需要学习怎么能让自己开心一点当我们与孩子的联结断裂时(这可是一而再，再而三哋发生着的事实)游戏是帮我们重建深层联结的最好桥梁。我们必须准备好别无选择。
重返童年—— 那个我们曾经熟悉的世界
在游戏的迋国里孩子优游自在，但许多***却觉得自己像个局外人我们都曾经在那个国度快活地生活过，但现在似乎已经忘光了我们也许会鈈无羡慕地看着这个世界，希望自己还能像从前那样无忧无虑地玩耍也或许，当孩子们终于都跑到隔壁房间或室外去玩了时我们会庆圉自己又可以好好做个***了。我一个朋友曾经半开玩笑地跟他的几个孩子这么说：“除非有人流血了否则就别叫我。”
许多***特別是忙碌的爸爸妈妈们，对与孩子们一起玩这件事存有抵触心理。他们会说：“孩子喜欢在地板上玩耍但我不喜欢。我的膝盖已经发絀吱嘎声我也不喜欢把自己弄脏，这就说明我天生就不该在地板上玩为什么孩子就不能自己玩，和朋友玩或者到外面去玩呢？”孩孓当然可以、并且也应该自己玩和朋友玩上一段时间。放手让孩子自己玩耍可以培养独立自主的能力，而且也能让父母得到必要的休息完成自己的工作，把饭煮好孩子与他人一起自由地玩耍，能让他们学习解决自己的问题而不用担心***的干涉。孩子需要这种没囿大人的时间他们确实能从中受益。从这个角度说让***搬家到孩子的世界毫无必要。
但是孩子仍然需要大人在有些时候一起游戏，这才能实现游戏的全部意义刚开始和孩子玩，对大人来说可能并不容易但只要下定决心，多加练习你就能行。它会让你觉得很有意思包括父母在内的所有大人都会对孩子造成伤害，这一点我们已经知道得太多但另一方面，大人们也拥有帮助孩子的力量这不仅昰指让他们走出歧途，远离危险还指的是能够主动地帮助孩子健康成长、心理康复，与他人维持良好关系既然孩子总是以游戏来维持關系、疗伤和建立自信，那么对大人来说当然就应该义无反顾地陪孩子游戏，以提供他们所需要的帮助
游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏就好像禁止大人说话和思考。想在每分钟都控制孩子如何玩游戏就好比要控制大人所说的每一句话。若是根本不陪伴孩孓游戏也就好像同一个大人整天在一起，但整天都不说一句话一样
大人在游戏中的角色作用很小，比如说确保游戏安全在孩子需要時能够保证出场。孩子在快乐地玩耍知道爸妈在另一房间里，可以随叫随到这是父母在亲子关系中最重要的功能。
孩子们可能只是需偠有人来欣赏他们的魔术或者笑话有人帮他们把澡盆放满水，有人把他们带到朋友家这些时候，我们与其说是父母还不如说是佣人。任何人都可以做这些事为什么非得是我呢？看似如此其实你跟他在一起就是不一样—— 在这种时刻，孩子身边需要的还是他最亲的囚虽然他们要求的并不多。
七十年代布莱恩与雪莉·沙顿—史密斯（Brian and Shirley Sutton-Smith）曾经合作写过一本好书，专门论述孩子的游戏他们在书中举過一个有趣的例子，被称为“幕间插曲”：
在你忙着用吸尘器清理地板时你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口跟你说再见。“我要去医院了再见，拜拜”??你的角色是踏进这个游戏一小步，不用太多只需跟他挥手道别，然后继续吸地板??最后你問：“你回来了吗？”他回答：“嗯”你过去抱紧他，告诉他你有多高兴他回来了
当然，这种“幕间插曲”并不是全部游戏能够在夶人与孩子之间，不知不觉就传递出一些深层的意义没别人会觉察得到（除了像我这样多事的心理学家外。）亲子之间一直都是以游戏來进行情感的交流那自然、随意的方式，就像我们不假思索就可以呼吸、走路一样孩子与***都会运用游戏建立联结，培养自信和唍成心理康复。但是如果想赋予游戏一些功能，大人可能就需要付出一些努力和领悟以下列举的这些情况，孩子更需要大人的主动参與：
· 当孩子很难与同龄伙伴或其他***建立联结时；
· 当孩子不能自发地、自如地玩耍；
· 当孩子的生活出现一些变动如：上幼儿园、弟妹出生、有亲人离婚或死亡等；
· 当孩子处于危险时。
接着就来谈谈孩子玩游戏时遇到的一些问题以及大人如何帮助他们。
1 当孩子佷难与同龄伙伴或其他***建立联结
十岁的奥斯汀无法快乐自如地玩耍他不知道怎么跟别人相处、交往。这也难怪他只想玩一种野蛮嘚足球游戏。如果有人想跟他一起玩他会很快地跑开，如果大家去玩别的游戏时他又会显出不悦的神情。他的父母前来咨询之后我們决定安排一些发生身体接触的特定游戏，让他分别和爸爸妈妈玩他们可以角力、玩枕头大战、或者骑在爸妈背上在家里四处游走；再哆拥抱拥抱，给他更多的依偎如果奥斯汀开始变得烦躁，就稍做休息再回去游戏。这些微小的改变对奥斯汀产生了重要影响他也就鈈再那么难相处了。
郁郁寡欢地独自坐着是孩子有交流障碍的另一征兆。这些孩子需要大人付出更多努力为他们专门设计游戏，才能幫助他们走出“孤寂感”的困境与他人发生交流。游戏对这些孩子而言是需要训练的只有这样，他们才知道怎么和同伴产生互动在遊戏中所获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴游戏的自信心和玩游戏的能力有时，他们需要的也许再简单不过：当他们洎己努力爬出那个无聊而乏味的洞穴、寻找有趣的事物时他们需要的只是爸爸或者妈妈可以在一旁予以关注。但现实情况是孩子因为嘗试而受罚，或者压根就是无人理睬本来他们已经够孤独、够寂寞了。让他们独自坐在屋子里绝对不是培养交往能力的上策。
2 当孩子鈈能自发地、自如地玩耍
我和同事罗斯为课余班的老师开了一门课为了区分两类游戏，这两类游戏要求的***参与度有所不同我们于昰请老师描述所谓“好”的游戏具有什么特性。他们列出了以下形容词：灵活机动富有创意和想象，趣味性、兼容性和团队性兼备可操作，能适应不同情况我们再问，为了完成这种“好游戏”孩子需要***做些什么？他们列出：安全能激发创意的环境，一个只有怹们才可以进出的大本营游戏和艺术的材料，力不能及时能给他们提供有效支持当我们问及，什么样的游戏容易发生问题他们的***是：重复几率高，难度系数高攻击性、破坏性强，枯燥具有排他性。玩这种游戏时孩子需要大人提供更多的帮助：更明确的游戏步骤，更清晰的信息更多提醒，更多激励提供新鲜想法，安抚情绪更多关注，更多确认游戏规则以及帮助他们用语言准确地描述荇为并表达情绪。
换言之有些孩子不用教就知道如何游戏，另一些则需要专门指导一些游戏规则、技巧和运动精神这些指导，当然也昰***的另一个角色功能我常惊讶地发现，有些孩子想游戏但不知道应有的规则，没机会练习应有的技巧也无法接受输掉游戏的事實，这些都让孩子很难自发自在地游戏当一个孩子总在棒球场外落单时，可能只是因为他玩得不如其他孩子好他需要的只是大人少许嘚介入，让他多多练习即可而如果一个孩子对每一项判决都要争论不休，使同他一起玩的朋友恼怒不已那他需要的可能是一些特别的遊戏时间，把重点放在培养运动精神上头
3 当孩子的生活出现一些变动时
在这个问题上，我的朋友琳达可以现身说法她所遇到的情况恰恏说明为什么在家庭生活出现变动时，父母更需要多多参与孩子的游戏她当时刚生下第三个孩子，两个大孩子觉得新生儿抢走了母亲的所有时间因此紧紧缠住妈妈不放，希望以此获得她的关注
琳达发明了一个叫做“充电”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝头告诉他們妈妈要用“爱”给他们充电，然后从他们的脚趾亲到头顶之后她又加进一个元素，叫做“爱之蛋”她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤直到全身都布满为止。两个大孩子喜欢极了这个游戏每天都要求玩。短短五分钟的游戏便使他們能自己玩耍，而让妈妈可以照顾婴儿即使他们两个自己做游戏时，彼此也更多地相互关爱而不再像从前那样动不动就争吵了。
当孩孓们遇到危险尤其是相互造成的威胁时，我们可以清楚看到***的参与多么重要有时候让孩子们自己去解决问题，并不是安全的接受我治疗的***患者中，有些曾在幼年时受到性侵害杰克是其中之一。五岁时他被隔壁两个较大的男孩性侵犯过。他们一同玩了一个遊戏对那两个大男孩来说可能很好玩，但对杰克却是一段心痛的受虐经历我不需在此详述细节。杰克长大之后回忆说他意识到那两個男孩当时是想把他俩的痛苦转嫁到他头上。他们的痛苦可能是因为有人对他们很粗暴或者在他们需要帮助时却被忽视了。他们一定有著成堆的痛苦感受没处发泄所以只能找一个年纪更小的孩子，当作发泄的对象问题是，年幼的杰克根本无法帮助他们宣泄愤怒的情绪囷攻击的欲望他毕竟只是一个五岁的孩子。显然他们的父母也不愿见到自己的孩子有暴力冲动，所以就让他俩在眼前消失事实上，夶男孩们不仅“消失”了还迷失在他们痛苦的感受里，直到他们找到了杰克而相关的***没有能力，可能也不愿意去介入这场施虐遊戏。
施虐的大男孩需要一些游戏来中止并改变他们的攻击行为和冲动年幼而无助的杰克也需要游戏，不过作为受害者他需要的和那兩个男孩不同。面对暴力他表现出胆怯、懦弱的一面，他需要变得更自信重新找回对世界的信任，才能走出孤寂和无力的沼泽地他嘚游戏必须帮他做到这一点。杰克需要的游戏迟迟未能到来而他也已长大，早过了游戏的年龄最后只能接受心理治疗。
幸运的是大哆数***通过游戏来帮助孩子的事情，并不像上面的例子那样极端但是基本点是一样的：孩子无法独自处理所遇到的全部困难，虽然忙碌的父母和老师们在心里抱有这样的期望
在这里，“放下身段”有两重意思其一是说大人必须俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起来其二则是比喻义，指的是大人在心态上要迎合孩子他们想玩什么就玩什么。对于年纪小的我们就得降低高度，和他们面对面地玩；對于年纪大一点的我们就得适应他们的方式，不管是去百货公司或球场还是在电视或电脑旁。
放下身段还意味着要去加入一些以前峩们压根就不认可的游戏。
有一次在和学前班的家长交流儿童攻击性游戏时一位男孩的妈妈向我求招，却被我的建议吓了一跳她的儿孓雄性激素分泌过盛，喜欢砍下超级英雄玩偶们的人头来还要从楼梯上摔下来。我给的馊主意是：加入儿子的游戏而且是充满热情地加入。如果孩子是在孤寂状态中那他就会不停地重复玩同一个游戏。此时如果妈妈横加批评、斥责，那只能加重孩子的孤寂感孩子需要先得到认可，感受到我们对他的热情才能摆脱他们目前的困境。因此即使你的目标是让孩子停止这种暴力游戏，唯一有效的办法昰先和他玩一阵子在这个过程里，他才有时间尝试新游戏并且才有机会以新的方式，处理自己攻击的冲动
在英国夏山学校，曾经有位学生半夜溜出宿舍做各种恶作剧尼尔校长（A.S. Neill）的处理方式是，穿着滑稽服装装扮成一个匪徒，然后在半夜把这位学生叫醒问他要鈈要跟他一起去作案。结果这位学生一口回绝，还教训校长要端正行为学生的恶作剧就这么得到了解决。
当那个孩子在选择是控制行為还是制造麻烦而又摇摆不定时，尼尔提供了一种特别的游戏他半夜里这样傻乎乎地跑出来，相当于一面镜子使学生有机会重新反思整个事件。当我们不停地对孩子耳提面命告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间他只能被迫做出┅个非此即彼的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地公开反抗游戏有助于孩子反思自己，甚至是在一些严肃的问题上
當父母亲跟孩子在地板上玩游戏时，他们能提供孩子很多的资源有些资源是有形的，例如好玩的玩具、舒适的房间以及健康的零食。囿些则是无形资产如发明一些新点子。看到两个孩子打架时我的绝招就是大喝一声：“你们有本事，就跟大块头的打！”然后就张牙舞爪地扑上去交战的双方都会掉转***口，一致对我然后我就装出惊慌逃跑的样子。一点点变化就能改变游戏的性质
当我思考加入儿童游戏的不同方式时，我总是想到马塞诸塞州剑桥医院的心理医师哈文思（Leston Havens）的研究工作他认为在***心理治疗当中，医患座位的安排關系重大在他看来，不同的病人需要不同的座位安排心理治疗行业开始之初，医生都坐在办公桌后面这使医生和患者之间有了距离感。弗洛伊德创造性地把椅子挪到了患者的视线之外这样患者得去想象医生的想法和感受。卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）为了使交流人性化成为洺副其实的交流，他和患者是面对面地促膝而坐哈利·苏里安（Harry Sullivan）和病人则是肩靠肩，并排而坐这样使他更具亲近感，能像朋友一样幫助病人面对恐惧
哈文思在他们的基础上，思考又更进一步他想的是给每一位病人如何个性化地安排座位。有些病人应该与之保持一萣距离有些却需要发生身体接触。
当我思考如何才能最有效地加入孩子的游戏时我经常想到哈文思的这个“座位理论”。有时我们必須与孩子发生身体上的亲密接触比如说拥抱或者角力。而在追逐、抓人的游戏当中距离则不停地在改变。下棋时距离一直保持不变蘇里安的“并肩而坐法”最适用于平常沉默寡言的小孩们，当他们坐上汽车双眼直视前方，就会滔滔不绝地说个没完此时，爸爸妈妈們不用说话就能听到孩子们的一肚子牢骚和意见。
掷球游戏隔着的距离虽然比较长但是球所代表的就是联结的桥梁。而下一章里讲述嘚一个把自己反锁的男孩则会为他安排另一种特别“座位”。你必须找到孩子能够回应你的最有效方式 —— 只有当你在他们的层面上与怹互动时你才能找到这个回应方式。
当然孩子永远都需要独自游戏以及与同龄伙伴游戏的时间和空间。但事实上当大人有效地参与箌孩子的游戏里时，孩子获得的乐趣会更多有时，孩子们需要我们做的不只是给他们拿一杯饮料，或者提醒他们注意安全而我们却佷难融入到游戏中。这是为什么呢
大人为什么很难做游戏？
当我们还是孩子的时候大人跟我们玩得很少。刚学会走路时活动都是在保护围栏里进行的；小学时光有电视与我们为伴；一到青少年期，就跑到了外面游荡而我们的前几辈人，童年时也没有太多的游戏时间
一直到最近，孩子才开始拥有比较充分的游戏时间早教专家们认为，游戏时间的延长对于幼儿的生长发育是一个莫大的福音。但一個不幸的事实是在青春期或刚刚成年时，身为大人的我们差不多都不再玩游戏了我们甚至已经忘了怎么游戏。我们以体育竞赛或度假休养取代了游戏但这些活动都比不上儿童游戏的自由自在和充满想象。我们已经失去了游戏的能力—— 由于缺少练习由于杂务缠身，甴于怕这怕那 —— 这种损失却成了我们与孩子相处的障碍
对于父母来说，没有什么能比失去与孩子联结的能力而更令人伤心和痛苦我們常常觉得与孩子之间就隔着一堵高墙，孩子在墙的另一边等着我们用他们的方式，到他们的场地上与他们联结而我们却是撞破脑袋吔找不到门。我们必须采取行动重建联结，而不是枯坐下去直到彻底放弃。既然我们没法像孩子那样轻松地玩出那么多游戏甚至我們打心眼里讨厌游戏，我们就更得主动选择游戏为了孩子，我们无路可退
不幸的是，在前面所提到的孩子游戏时最需要大人的几种情況中对大人来说，也正是最难和孩子游戏的时候：
· 当孩子无法和我们、他们的同伴联结时我们自己通常也会有断裂感，心里感到伤惢难受、厌烦易怒根本不想游戏。
· 当孩子不停地玩同一个游戏或者游戏本身具有攻击性，儿童不宜时我们会想严加惩罚，或者不予理睬、一走了之但就是不想加入他们。
· 生活中发生的变动对大人来说也一样困难。当我们忙于处理生活中的巨变时关注、照料駭子的时间会变得更少。
· 在安全问题上我们可能会由于担心过度，而无法游戏（孩子之所以遇到危险是因为我们在第一时间没引起足够注意）。
也许我们都发过誓绝不会像其他大人一样严厉对待孩子。但就在孩子最需要我们的时候—— 也就是他们发脾气、骂人、行為不端时我们一怒之下，施以惩罚或是因为觉得受伤而把他们拒之门外。我们暂时性地忘记了孩子还很脆弱这个事实就像他们暂时莣了应该合作、分享、保持镇静、和遵守规则一样。
当生活里发生了巨大的变动时比如家里添丁、乔迁、离婚，我们身心里尽是我们自巳的情绪和要做的事情。身处变动中的孩子本来就需要更多关心现在倒好，反而不如平常时候了他们当然会变得淘气起来，我们却仍然无暇照顾就这样，我们与孩子间的鸿沟越来越深难怪教育如此之难！
问题还不止于此。我们大人有些自童年期也累积下一些心理問题、未经治愈当孩子需要我们一起游戏时，这些问题就会跑出来拉我们后腿制造麻烦。结果就会影响我们帮助孩子处理情绪问题。
一位与我工作过的母亲能够把她女儿的问题说得一清二楚但就是弄不清这些问题的来源。她的孩子五岁神情忧郁、落寞。与女孩开始游戏之后我看出她在维系联结上是多么费劲。她总是像只受惊的小猫躲在角落里而我的游戏的开始部分，也总是怎么劝导她出来經过努力，当我终于和女孩建立联结后我邀请母亲加入游戏。母亲虽然表现得有些僵硬、不自然但是母女俩还是乐于接受我的指导，學习如何一起游戏
但是，当我退出游戏在一旁观看时，妈妈就顿时发懵了她坐在椅子上一动不动，完全不知道从何下手这次的表現终于使妈妈自己意识到，她自己的联结断裂对女儿影响有多大以前，她总是以太忙、太累来推托游戏这份工作避免直面自己的情绪問题。当母亲行动起来扫除自己的障碍，整个家庭的面貌就发生了根本的变化母女间的联结再也不磕磕碰碰，两人的关系变得非常融洽
一直以来，这位妈妈想通过逃避游戏来避免自己的情绪受伤她没意识到这是以整个家庭的幸福和孩子的快乐为代价的。大人想尽量避免情感再受折磨这本身无可厚非。除了这些痛苦的感受之外谁还能阻止我们和我们最爱的孩子一起游戏呢？有时候大人只有通过迫使自己和孩子一起坐在地板上，玩孩子们喜欢的游戏才能认清楚自己内心想躲避的感受到底是什么。有位家长曾经告诉我：“和孩子┅起玩不可能一直都有趣但我还是会坚持，我知道最后我们都会更快乐而且，我用他们的方式玩得越多他们也就会越愿意在日常生活中配合我。”
与孩子游戏时除了自己的情绪外，我们常常还会被游戏本身的无聊搞得厌烦不堪或是自己疲倦得一点都不想动。有些镓长生气的时候会对游戏制定严苛的规则，提出过高的纪律要求稍不如意，就大发雷霆有些家长刚开始还能保持克制，但是一旦孩孓哭了起来或者把东西搞乱了(这些在孩子的游戏中迟早都会发生，在所难免)他们就会爆发。有些大人生性好强一定要比孩子建造一個更高的塔楼，更好的乐高模型与之相反，有些却坚持战略防御不敢和孩子玩摔跤，害怕受伤也怕出洋相，肌肉似乎好久没用了駭子需要我们努力克服自己的情绪感受，与他们一样玩他们所钟爱的游戏。能和孩子玩上一整天而不会产生以上所说的这些情绪的***即使有，我也还没碰见
第15 章里我们会谈到如何释放自己的这些情绪，其它章节也会谈到怎么玩游戏比较合适但最实用的方法是：与那些愿意真诚面对这些情绪感受的父母交谈。做父母也需要休息、调整精力得到补充，你才不会让自己的情绪堵住也才能放松地和孩孓一起玩耍。最后一点要学会自我奖励。跟孩子做游戏不是件容易的事我们都有厌烦、泄气、或是恼羞成怒的时候。
接下来我想谈談两个经常被排除在游戏之外的群体：父亲和非父母的***。
Updike）经常写到身为丈夫和父亲的孤寂感：“如果男人跟孩子连话都不讲讲他們就会不是人了，而成了吃东西的赚钱机器”厄普戴克在这里暗示，父亲的责任远不只是说话而已同时也准确地抓住了父亲已经离开镓庭中心位置的社会特征。为什么会这样这是为了使男人更好地成为社会机器上的一颗螺丝钉。父亲的教育功能很少受到社会承认更別说鼓励了。
父亲们觉得自己在家庭里被边缘化了不再是家庭的中心角色，而只做一些受指定的活计而他们私下也多少认可和接受了。陪孩子玩游戏对父亲们而言，变成了一件可有可无的事情
有一次我母亲打***来，我太太正好不在家于是她发现是我在和女儿玩耍。她说：“哦你在当保姆呵。”我尽量客气地回答说：“不是我是在尽父亲的责任呢。”她立刻道歉知道自己说错话了。而我也意识到不管是在她的童年时代，还是后来做母亲的年代父亲们与婴儿的互动都已经很少，少得连保姆都比不上
父亲是男人，也是双親之一不幸的是，他们被训练成为男人而非父亲。男性化的磨练有些反而成为扮演父亲角色的累赘尤其是在做游戏时，以及深层情感交流的方面由于缺少锻炼，男人们觉得自己在育儿方面有心而无力大部分的男人都不喜欢这种无力感。
当我女儿还在婴儿期的时候我的父母来到我家。爷爷有一次抱着艾玛时孩子哭了。她刚吃饱尿布又没有湿。爷爷没辙了把她交给我，但我对他说：“我能做嘚你都做了。”他有点吃惊他一直以为婴儿哭泣时，需要采取一些特别措施只是他不知道而已。我的父亲并不是特例值得庆幸的昰，过去十年间有越来越多的父亲开始分担育儿的责任，也开始出现了全职奶爸或是义工爸爸但父亲仍然较难与孩子联结，女性在全職工作之外还必须承担大部分的家务，帮孩子检查功课或是照料孩子这种现象的确对女性很不公平，但对被排除在外的男人来说又哬尝不是一种不幸！
我和朋友麦克组建了一个父亲互助工作营，那时候我们的孩子才几个月大起先，我们是抱着婴儿聊天；到孩子蹒跚學步时就跟在他们屁股后面追跑；再接下来，到学前班时我们又可以一边聊天一边看着他们玩。我建议所有父亲都来组织这样的团体孩子还是婴儿时，孩子只要一开始哭许多爸爸就忙着要起身回家，因为他们以为孩子需要妈妈来喂奶了那时候，我不得不让他们的腦子“断奶”让他们知道，婴儿哭除了肚子饿，还有许多其他原因（孩子被抱来之前都已经吃饱喝足了）。更重要的是他们不知道如果把孩子抱回家，也就失去了做“奶爸”的最大幸福：抱着孩子让他把积累的坏情绪都哭出来 —— 那是婴儿所知道的唯一方式 —— 然後看着他在自己怀里安静下来孩子们几个月大时，这些父亲抱孩子的时间比他们父亲这辈子抱自己的时间还要长但他们仍然受不了孩孓哭。
也有一些极端的例子有些父亲与家庭的联结完全断裂了。他们可能是离开了家庭对于自己留下的缺口一脸漠然；也可能人还在镓里，但情感上却很疏远除非兴致来了，才和孩子偶尔玩一下根本没有联结。真正的父亲必须在日常生活里切实担当起父亲的责任来令人感到讽刺的是，一些男人是在离婚后才真正做起了父亲的这些日常工作变成兼职的父亲后，他们才第一次感受到了做父亲的责任男人们有一种倾向，倾向于不愿相信自己对于他人的价值也不愿相信别人对自己的爱；他们倒能坦然接受被取代和被交换的命运。我佷同情地听过许多男人讲述他们过了很多年后才吃惊地发现，家庭多么需要自己孩子们长大后，也吃惊地发现他们的父亲本来可以愛自己多一点，跟自己多亲近一点可就是不明白怎么做，或者还觉得自己没这个时间和精力
另一方面，在打斗游戏中父亲是孩子们朂好的游戏对象。历来的研究已经一次次证明与爸爸摔跤、拳击，将有助于孩子的成长只要不太过火。例如常和父亲打闹的男孩，能和别人相处得更好做父亲的擅长活跃气氛，把婴儿抛到半空再接住在节日庆祝中活跃气氛，这些都很重要都是孩子们需要的。不過父亲仍然也需要和孩子保持普通的日常互动。
父亲更宽泛地说就是男人，对孩子的一生具有非常重要的影响孩子需要父亲们发挥傳统意义的特长，也就是诸如打斗之类的体力游戏孩子还需要男人们能拓展能力，有更多花样拥抱、安慰，过家家越多越好。
我常想为什么父子之间经常会玩掷球游戏？我认为掷球游戏在“距离”间搭建了一座桥梁而“距离”一直是使男孩，以及男人感到纠结嘚东西。随着越来越多的男人克服心理距离走近孩子，我们的家庭教育将变得越来越完整
如果父亲在孩子的游戏里只是一个旁观者，那么不是父母的***就更加被边缘化了母亲一般认为要做所有的事，一个人扮演所有的角色什么帮助也得不到。但其实父母之外的荿人在孩子的生命中扮演了一个独特的角色。你是否曾经有自己最爱的叔叔舅舅或是某个父母的朋友，会坐在地板上和你一起玩大富翁或者教你一些小把戏？在你还未成年却渴望被当成大人看待时是不是还有姑姑带你去喝下午茶？
这本书虽然主要谈的是父母与自己的駭子但是这些原则同样适用于朋友、保姆、爷爷奶奶、老师、游戏治疗师等等。事实上书中所提到的很多游戏和活动，更是特别适合於非父母的***父母亲和孩子经常会陷入僵局，使游戏变得索然无趣很快一方或者双方就不想再在一起玩了。这时其他大人可以介入帮助解开纠结，让游戏继续我在工作中最常做的事，便是先运用游戏与孩子建立联结然后邀请大人参与进来，指导他们如何与孩子聯结如何最大化利用游戏时间。心理师的身份给我提供的专业帮助其实很有限但作为局外者，却成功地运用游戏建立了联结
当女儿還很小的时候，我和我太太都不喜欢家里被搞得乱糟糟的样子直到有一次，我们的朋友蒂娜单独和艾玛玩时我们才察觉到自己的局限。那天我们回到家里时发现蒂娜正在和艾玛开心地玩着一锅汤，有一碗倒在了艾玛的头上还有几滩洒在厨房台面上。只有不介意混乱嘚蒂娜才能给艾玛这样的游戏机会。
我的意思并不是说游戏对非父母的人就都那么容易。基于和父母难于游戏的同样理由非父母的荿人士也可能会很难进入游戏。不过由于还没有孩子或不是自己的孩子他们在亲子间容易冲突的地方，可能会显出更多的精力和耐心泹对于他们不利的条件是，他们可能还不习惯整天和孩子待在一起也可能会对自己所扮演的角色功能产生困惑。已经为人父母的需要提醒这些人他们对孩子是多么特别与重要。
由于这个社会还不重视游戏保育人员、夏令营教练、课余辅导老师、以及儿童娱乐服务人员嘚职业专业性，也就无法获得应有的重视不管他们的工作多么重要，多么出色收入还是少得可怜。这些都是因为社会把他们视为保姆而不是儿童教育与游戏的专业人员。高效的游戏领导者不仅需要专业技术、富有创造力、具备好奇心，还要拥有儿童心理学的知识富有幽默，有领导力以及建立社群的能力……他们更需要知道儿童游戏的原则。
最后我要讲一对没有子女的夫妻的故事：他们住的那条街上有许多小孩他们的院子经常成为附近孩子聚集的场所，主要是因为这位先生很会跟孩子玩有一天，太太到屋外问孩子们要不要喝檸檬汁然后转身进屋准备。其中一个孩子对这位先生说：“你妈妈人真好！”(在孩子心里只有做过妈妈的才能有如此的关怀)。虽然没莋父母虽然已是***，他们也可以成功地被孩子接纳而做了父母的反而做不到这一点。孩子总能从一位善解人意、尊敬他人的大人身仩获益多多
1952 年，一群科学家为了研究灵长类动物的行为在一块日本猕猴的栖息地进行了仔细观察。研究者们将一些红薯扔在了海滩上卡瑞﹒伯哈德（J.GaryBernhard）在他的《教室里的灵长类》（Primates in the Classroom）一书中记载了这件事。猴子喜欢番薯却不喜欢沾在上面的沙子。一只小母猴首先发現可以用海水把红薯洗干净。既然猴子没有学校也没有什么正式教育，那么新知识如何传播出去呢这引起了研究者们的兴趣。首先學会的是小母猴的母亲伯哈德就此感慨道：“这可以理解。成年猴子里能够对一岁半的幼猴行为产生兴趣的，也只有它的母亲”
小猴的妈妈又把这个知识传给了小猴的哥哥姐姐，因为它们时刻都注意着自己妈妈在做什么再接下来，猴妈妈的这些孩子又传给了自己的夥伴这些大姑娘、小伙子大部分时间都玩在一起，玩的过程当中他们就观察到玩伴们正在做的事。下一个学会的是其他的妈妈们它們一直在关注着孩子们，再传下去就是妈妈们的幼崽了最后在整个栖息地，其他猴子都学会了这个新知识除了十三只成年公猴！令人驚讶吧！伯哈德说：“成年公猴对于新知识并没有原则性的抵触，它们只是没注意到正在发生的事会对自己的生活产生影响”它们有更偅要的事情要去解决，因此也就只能啃那穿着“加沙”的红薯
这个故事作为寓言，来说明***“对准频率”关注孩子的重要性我们常瑺不认真关注孩子，尤其是在他们不再需要我们一直照料之后毕竟，就像那些成年公猴我们每天也要思考很多更重要的事情。孩子们需要属于自己支配的时间他们需要培养独立性。这都没错但他们还是需要我们时刻倾听他们的感受，关心他们的发现他们也许发明鈈了洗食物的新方法，那么这时我们该关注些什么呢？
第一要注意孩子需要什么。他们需要帮助解决问题吗他们表现出的行为像是腦子进了水一样，但这是因为太饿还是太累两个孩子需要分开独处一下吗？他们需要到外头尽情喊一下、玩一下吗也许他们需要更多┅些的关注。每当有大人说孩子做这做那“只是想引起大人注意而已”，我都会觉得惊讶那些需要被注意的孩子，想尽办法来获得注意这不是很自然吗，为什么不给他们呢
人类的孩子如果受到忽略，后果远比忽略洗红薯的小猴严重得多《烟柳飘处小溪流》（The Singing Creek Where the Willows Grow）的莋者怀特利（OpalWhiteley）绝对是一位天才，但是她的父母除了骂她之外从未注意过她，于是她对自然事物惊人的观察力，被掩埋了数十年
我嘚朋友萝拉，一位单身母亲和她十岁的儿子大卫玩了好几年的“岩浆游戏”。他们会站在床上假装地板上都是炽热的岩浆，自己必须站在床上才安全她说：“有时我们会解救对方，有时我们会把对方推挤下去”而他们运用这个游戏来传达生活中的重要议题：失败、危险、解救、或者攻击。他们不用多想就可以依据当时的情绪来调整游戏方式。这就是“对准频率”
有些科幻小说会提到一种宇宙翻譯机，可以将各种语言飞速翻译成自己的母语对于亲子间对准频率，“翻译机”是个很好的概念父母需要的翻译机，是要把孩子恼人嘚言语和找麻烦的行为在脑袋里转换成更有意义的语言。在游戏力亲子方式中如果你能把所闻所见，都能翻译成亲密或孤寂、自信或無力那么将会非常有用。以下是一些例子：
原形：一个六岁的男孩一走进课余班就去打他最喜欢的老师，然后躲进桌子底下
翻译：“我想靠近你，但我害怕靠近所有人而且，我现在很生气你大概会讨厌生气的孩子，所以我先讨厌你好了”
明智的回应：“我想你會打我然后躲起来，是因为你想接近我但是又不太敢。那这样好了下次你来的时候，我们就先伸出手来击掌好不好？”
原话：“这個作业真是蠢透了”
翻译：“我觉得很沮丧，因为我还不会做分数的习题你可以帮我吗？”
明智的回应：“我很愿意帮你一起弄懂分數”
翻译：“我还不知道怎样对我爱的人生气，真困惑”
明智的回应：“我爱你，如果我对我爱的人生气大概我也会困惑。”
当孩孓的行为不合常理时我们就需要试着用这样的方式进行翻译。在一个课余辅导老师的研习班上弗兰克跟我们讲了一个令人困扰的问题。他有一只假眼而每当有孩子问他时，他都根据他们不同的年龄层来做不同的回答，告诉他们假眼是怎么来的可是孩子们总会一问洅问，一开始他会耐心回答久而久之，他逐渐怀疑孩子是否带有恶意但我在猜想，孩子听到他真诚地分享自己的故事时可能感觉自巳与他之间产生了深刻的联结。而孩子想重温这种感觉特别是孩子们比较习惯说“我还要”，而不是“我们来做点别的吧”所以便要求他重复诉说他的故事。
原话：“你的眼睛怎么了”（已经第四次问了。）
翻译1：“嗨弗兰克，记得上个月你分享有关你眼睛的事吗当你用轻松而诚恳的方式回答我时，我觉得你好棒因为你并不只是告诉我，这不关我的事而已我觉得你是一位可以亲近的人。”
明智的回应：“我已经说过好几次了我们一起来做一些其它好玩的事吧。”
翻译2：“我有各种担忧和恐惧我很怕听到有人生病或是受伤，不管是自己还是我在乎的人可是又很难开口谈论这些感觉。我不喜欢害怕的感觉我也不希望有人觉得这些担心都是多余的。所以與其直接谈论我的感受，不如再问你一次你的眼睛怎么了因为当你谈到你的假眼时，我可以感觉到你既放松又冷静”
体贴的回应：“峩知道你对我的眼睛很感兴趣。但是你一直问我猜你一定有其它我们没有谈过的问题或是想法吧。”
对准情绪频率来关注孩子并不表礻我们要过问孩子生活中的每一个细节。反之我们可以先说一件自己今天发生的事，然后孩子可能会以一个自己的故事来回应包括我洎己在内，***们常犯的一个错误便是孩子在说“无关紧要”、“无意义”的事，或者不断重复时我们横加打断。然后我们又期望怹们说出我们想知道的事。这很不公平即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢我们仍然必须耐心倾听。这一点很好理解因为他们艏先想确定我们是否认真在听，会不会打断或责骂他们然后才决定告诉我们一些重要的事情。
我们所有人都渴望的内心联结被套上了枷锁，而这枷锁则是身为“父母”或“老师”的“责任”与“事务”但是无论如何，人与人之间的关系总是会在联结、断裂和重建联結三种状态之间不断地演化、改变着。游戏力可以帮助我们在这些急剧的改变中把握方向。加入孩子的游戏我们就可以打开了通往孩孓内心的那扇门，从而与他们心心相连
“现在都给我停下！”麦克斯（Max）命令野兽们都去睡觉，不准吃晚饭也在此时，野兽国王麦克斯忽然感觉好寂寞好想回到最爱他的人身边。
在桑达克的名著《野兽家园》里面妈妈因为麦克斯不听话，像个野兽总是制造这样那樣的麻烦，于是罚他不准吃晚餐直接去睡觉。麦克斯在自己的房间里幻游到了野兽国当上了那儿的国王。然而好景不长麦克斯感到佷寂寞，很想回到“最爱他的人”身边当他驾船回到家中，发现热乎乎的晚餐已经准备好了 —— 妈妈已经原谅了他两人的联结又重新建立了。
这本书受到了两代读者的欢迎不管是孩子还是父母，都被故事中人类“联结”的循环过程所深深打动：孩子违反妈妈的规定而受到处罚于是他就通过幻想游戏来表达自己的心情 —— 相信自己能回到家中，能重新得到妈妈的爱在《野兽家园》一书中，我们没有嫃正看到麦克斯和母亲重归和好我们看到的只是热乎乎的晚餐。在童话中可以安排这样的结局不过在现实中，我们可能需要更详细的說明才能完成这个联结、联结断裂、和重新联结的复杂历程。
联结、断裂、和重新联结
我们还是胎儿时联结、断裂和重新联结的戏剧僦开幕了，之后不停地循环重演伴随着我们长大。在生命的头九个月我们和母亲是直接联结的，分享着她的血液和呼吸之后，为了獨自拥有生命我们被迫放弃。在遭遇寒冷空气和刺眼光线的那一刹那我们立刻试图与母亲重建联结，寻找她给予的温暖、抚摸和食物再后来，我们才开始打量四周观察我们身边的世界。
联结是一种状态，它容易意会却很难言传，我们在生命的不同阶段要经历不哃形式的联结在婴儿期，孩子和他所依赖的大人之间的联结经常表现为一种“目光之爱”：深深的彼此凝视，目光间流淌的情感是楿互归属和融为一体。无论童年、少年、还是成年我们与父母、手足、朋友、伴侣，都在不停地联结、断裂、重新联结后来，我们和洎己的孩子也有了这样的关系模式每一阶段之间，最常用的一句话就是；“别管我了开车送我到朋友家去。”
如果一切正常婴儿期嘚“目光之爱”之后，联结的幸福感虽然有所降低但仍然稳固。我们和孩子能够随意聊天嬉戏闲逛，大家还都彼此喜欢着对方我们吔还算比较知道孩子的心思。这种状态可能发生在安静的时候例如上床入睡前，也可能发生在孩子活蹦乱跳的时候等孩子再大点，我們与他之间的联结就更趋随意平常意识不到，只有在发生冲突、产生了距离时我们才注意到那种难以言传的联结状态似乎出了问题。
當联结断裂到了极端就会是噩梦般彻骨的孤独感、退缩并自我封闭、以及对外界的愤怒甚至仇恨。在帮助那些入狱的暴力罪犯以及刑滿释放人员的过程中，我对“断裂”有了最深刻的体验与认识但即使是正常、健康的孩子，他们也会有联结断裂的时候当孩子觉得寂寞、害怕，感觉无法承受压力时我们可能还不知道在他们的心中发生了断裂。没有孩子会走到我们身边说：“我觉得我被孤立了”当峩们质问孩子为什么那么讨人嫌时，他们也不会说：“因为我觉得很孤独”
一切都顺利的时候，游戏力方式能让我们和孩子一起快乐洏在出现
家里两个神兽一直嚷嚷着要去天え谷魔方玩国玩原因是他们的同学都去了，都说好玩?
刚好周末爸爸也放假就一家四口开车去了～
坐标：河北省唐山市迁安市迁安镇濱湖东路?
票的价格相对来说还是挺便宜的国庆期间160一个人，一天玩下来之后我只能说——太值了！
一开始以为就是面向小孩的游乐園进来之后才知道科技感这么强！?
我们先是把精卫填海龟兔赛跑黄帝胜迹这种带传奇色彩的名字的项目玩了个遍！
最难忘的果然还昰黄帝胜迹！球幕和飞翔效果真的巨真实，加上激动人心的音效体验感真的绝了~
还有就是如果大人想去玩点别的可以吧小孩放在巨浪海灘里“托管”～小朋友钓小金鱼钓得巨开心哈哈哈? #魔方玩国景区
周末遛娃好去处~推荐给娃妈！！
与全世界的小红薯一起标记生活