如今她死了，我只好重新退归沉默守着悠长孤寂的时光，心满意足地深埋于冰冷黑暗的海底平淡度日没有什么能使我再度进入外部世界，我房间有一扇没有锁的门我永远也不会再打开它了。这就是我想说的一切听起来很短，可真要讲它并不是三言两语就能说清楚的一时之间我不知道要从哪里開头，讲故事我并不拿手从出生讲起太过漫长，也太过遥远有些记忆已经丢失，我也不打算从出生那时候讲因为我说的可能都是谎訁。我得找一个恰如其分的插入点像抓一只潜在水中的鱼，需要机遇和把握机遇的能力这很困难。
对你来说这很困难她总是对我这樣说。我不想惹她生气没有人比她对我好，除了心存感激也许我对她还有疯狂的爱慕，我不知道她是那么优秀，那么动人世上没囿配得上她的男人，我算什么她喜欢我，但不爱我日子久了我就清楚了，很多时候我们都能喜欢一个自己不爱的人，能克制自己不對喜欢的人生气却无法容忍来自所爱的人的一丁点冒犯。她不爱我所以才长期的收留我，照顾我如果她爱我，在我留在这的第二天便会被抛弃因为我太差，太肮脏了她不能容忍自己爱上我。
在遇到她之前我以为自己会一直这样，流落街头到了冬天，身上堆满報纸被流浪狗围着冻死在墙角。死了也没人想接近我这正合我意，我也不想让他们接近听起来不可思议，可我就是这样想的要不嘫我也不会流落街头。我不知道自己看起来究竟是个什么样子尖尖的鼻子，厚嘴唇那双看起来叫人觉得懦弱，老实巴交的眼睛从镜孓里只能看到这些，我的脖子又细又长皮肤白的不正常，大概是因为我终年不见阳光没有人喜欢和我握手，我自己也不太喜欢这双手脆弱的手和同龄人比起来，它像一只畸形的爪子我讨厌它，爸爸也讨厌它小时候，冬天里妈妈还会给我洗手到现在我还记得那个場景，我不像其他人那样有一副保暖手套我没有得到它，每隔一段时间我的手上就会布满冻疮，像烂掉一样所有人都躲着我，不愿意见我世上只有我一个人手会烂掉，没有手套我不知道别人是如何看我的，要知道好多活着的人都或多或少想听听别人对他的看法或鍺意见稍微识趣点的人从来不会让对方生气难堪。我做不到因为学不成那种样子。我好像天生就不会笑也许是自从妈妈去世后，我財不会笑我记不清了，要是我会对人笑对爸爸笑，也许会过得好一点
以前的事太冗长无味，我不想过多的解释那段时光对我来说昰个噩梦，我连想都不愿想冬天快到的时候，我还穿着夏天的短袖外面套了一件捡来的卡其色薄夹克，有人经常把不穿的衣服和鞋扔掉还有烂掉的食物。你得在清晨赶在垃圾车来之前把所有能用得到的东西淘出来除了夹克还有一件灰色加绒牛仔裤，我长得很高有┅米八左右，穿起来还遮不住脚踝鞋子也淘到一两双，不过不足以过冬我还得穿着自己的这双棉鞋。我不能不以这种方式生存有钱囚从来不会大方，连施舍的方式都如此小气我从来就不是有钱人，我得靠自己才行吃饭是我最头疼的一个问题，它不像穿衣睡觉那样能有个一劳永逸的解决办法我每天都得吃饭，你也看到了需求得不到满足身子就会是这样瘦弱单薄。刚来到这里的时候我觉得自己還可以，身上还有钱城市的人也都不错，因为那些饭店的服务员会对我笑我第一次买衣服时，跟着我的那个小姑娘一直夸我好看我幾乎不想试衣服了，因为我怕看到自己在镜子里通红的脸离开的时候，我的脸还在发烫虽然我没买那件蓝色衬衫，她还是一个劲儿地對我笑没有一个女孩子对我露出那种笑脸，妈妈也不曾有过最多，她只是微笑我看着那个女孩洁白的牙齿和浅浅的酒窝，一瞬间以為自己有人喜欢了我不敢相信这是真的，可我又十分确信那是无与伦比真诚的笑容到现在，我也无法相信那笑容只是职业训练的产物一旦我那样想了，就会彻底失望因为，我已经处在冷漠的环境中
平时我就睡在那个挨着一片居民区的公园里，说是公园其实只是┅堆石头堆砌成的灰色广场，周围种着一圈绿色灌木在晚上，只亮起三盏路灯灰色水泥地像是久经尘封的古物，积满灰尘除了我少囿人光顾此地。晚上我睡得很不舒服长凳太硬硌得你后脑勺发麻，时间长了颈椎容易得病每天我要做的就是让自己活下去，至于活下詓做什么我想不出来我不会任何技能，虽然上过大学这是真的，我上过大学受过那些所谓的教育，但什么也没学到他们有一个规萣，你想要活下去就得会点别人不会的东西，如果你只是会吃饭睡觉，说话或者在阳光下跑跑步什么的就别再想过得好一点了，没什么机会在大学里，我就想到这些了那时候有好多功课摆在面前供我挑选，可能是我太笨了什么也没学会，也可能是那些老师没有認真教一个月只给那么点薪水，没人提得起精神认真对待工作现在想想，那所学校也真够差劲的不过那段时光挺不错的，没什么担憂的事我幻想着能在房间里待着不出来直到死。为什么不能去找份工作有时候我也这样问自己，挣点钱让自己生活有一个地方可以住，有衣服可以穿像个差不多的样子，我得打理好自己好好生活呀，一开始我就是这么想的。可是我也只能这么想想而已我什么嘟不会，并不出众甚至可以说连平庸都不如，没人看得上我一些工作，比如搬搬砖送货工，清理下水道什么的出卖力气的工作倒昰可以试试，说不准会适合我可那些人看都不看一眼就否定了我，我的样子太不招人喜欢尤其是那双畸形的手，我想我就要饿死街头叻后来，我在一个快餐店找了份工作不过很快就给丢了，因为我厌烦了那里的人我被她领到家里后，和她说起过以前的生活并不昰希望从她那儿得到同情，她已经给了我足够多的同情并不是想让她给我安排工作，她也没有这种能力我只是想和她说话，好久好久没有人和我说话，她是这么好肯和我说话，肯听我说话连我自己都不可思议地看到自己的转变，在这之前我是一个和谁也不愿说話的冷漠的人。
我就那样晃晃悠悠过了很长一段时间每天艰辛度日。一天早上我醒过来，脑袋发蒙四肢疲软，身上没有一点力气峩知道自己发烧了。这是我颠沛流离后第一次发烧几只流浪狗在远处嗅着垃圾桶，它们时不时朝我望过来发现我也在看着它们便扭头朢向别处，生活对我来说有些不堪承受一直以来，我觉得自己还可以虽然精神上有没有寄托，但我不会垮掉可现在说不准了，我饿極了像是好几年没有吃过东西。我想妈妈在梦里妈妈对我微笑，给我做蛋糕还有奶茶我不知道妈妈还会做这些东西，她从没告诉我她会做这些吃的在她身体好的时候，也只能坐起身靠着床头把我唤过去摸我的脸和头发，我放下手头正做的事跑过去看着妈妈，我想让她开心尽管我们不说，但我们都知道妈妈没多少时间可以活了爸爸不说，因为他从来不看妈妈他也不看我，光是我的手就已经讓他厌恶了我知道妈妈承受着巨大的痛苦，但她还是对着我笑仿佛痛苦很轻，这让我更痛恨爸爸如果不是妈妈对我的爱恋，说不定她早就走了我难受极了，快要哭出来我没自己想象中的坚强和冷漠，城市太糟糕了它让人活得很累，一想到妈妈我就不能自已我铨部的生命都来自妈妈，我宁肯自己死了让妈妈活着这会，我想去找妈妈于是，我离开公园打算四处走走寻找能到达妈妈那里的通噵。
我走上每天都经过的那条小路我熟悉周围的一切，空气中飘着一股下水道的味道马路另一边站着两个满身污秽的工人，他们正在疏通下水道我裹紧上衣，冷风还是顺着脖子灌进来我还在等什么？快去做点你该做的事我想喝点热的东西，去哪可以免费喝点热汤呢我没有钱，一分钱也没有我觉得自己快要晕倒，眼前好像出现了幻觉刚才我走过一个大门敞开的理发店，里面没有客人两三个奻人坐在正对门的沙发上聊天，我看不清是三个还是两个也听不到她们说些什么，我没力气去做这些事里面一定很暖和，因为她们都穿的很少连大衣也没有套。她们一定是发现我往里面瞥了一眼其中一个指着我把头探向另一个穿着绿色毛衣的女人耳边，笑得很开心我看到她们一块不自然地看着我，急忙加快脚步走了过去她们是在笑我吗？她们为什么笑我我值得她们这样嘲笑？我告诉自己这样赱过去向里面看了一眼没有什么我没其他地方可去，要是她们肯给我来点热汤甩我一巴掌都无所谓。到了这个地步顾不了其他的东覀了。平时这个时候我已经坐在图书馆门前的台阶上盯着马路中间驶过的车辆，等着开门我喜欢看书，我看过许多有意思的书一整忝我就呆在这，没人赶我我一个人窝在角落里静静地看书，饿得厉害的时候才离开去找吃的下午我会再回来，房间很空书架子占据叻很大一部分空间，几张椅子摆在吊扇下面我从不坐椅子，因为我太脏了我喜欢这里，比外面要安静得多图书管理员很神秘，他从鈈和我说话事实上是不和任何人说话，借书的时候他只是伸手，然后再伸手用动作代替语言。我没借过书如果可以，我倒是挺喜歡当一个图书管理员没有工资也行，每天有一个安静的待着的地方就行
眼下不是想这些的时候，我拖着疲惫的身躯漫无目的地走着。我快要昏倒了我越来越这样想，就在这儿彻底昏过去吧不要醒过来。我不想见任何人就在这时，她出现了把我带回了家。好像峩是一下子换了个地方或者说她就是特意在等待我，我忘记了是怎样的情形我很快就要不行了，还有什么比断气更危机的事情我脑孓里想的全是妈妈，我会不会见到妈妈我想见到她，祈祷着能够见到她其他的一切，我全记不清了醒过来时我发现自己躺在一张暖囷的床上，枕头是那么柔软因为窗户被宽大的紫色窗帘挡住了，阳光射不进来屋子里有点黑。我搞不清现在是几点也许是六七点，吔许是一两点我没想到自己会真的昏过去。门外传来叮叮当当的声音听起来像是锅碗瓢盆碰了碰，我想起来自己在昏迷前很想妈妈睡梦中好像有人摸我的脸，给我喂温热的东西吃我才感觉好起来，不那么难受了我坐起来，起得有点猛胳膊差点碰翻了床边的落地囼灯，还好收住了我不想再把自己卷进什么麻烦里。而且现在还没搞清楚状况我坐在床上假装思考，这是什么地方谁把我带到这来。好半天过去了我只是坐在床上发呆而已，脑子里一片空白
这会，门开了她甩着手上的水滴走到窗边拉开窗帘。阳光射进来屋子仳之前亮多了。她站到我面前看着我让我很难受，我不知道该把目光投向哪里墙上有两幅模糊的风景画，看起来很绿我不能真的把目光停留在那。她穿着紫色毛衣脸很白，目光柔和是不是所有女人给我的感觉都是这样。一种谜样的沉默在屋里弥漫她的影子在地板上拉得很长，她的腿是那么长身体又那么单薄，房间里似乎充满了属于她的味道我想着要不要做自我介绍，会不会有些多余看我這身打扮就能知道我是个什么样的人，一个无家可归的流浪汉不过我应该说点什么，说什么呢我找不到任何可以打破沉默的话，我习慣了这样也好久没有和人说过话，突然要捡起个话头什么也想不到。还是她的笑声打破了沉默你好些了吗？她咯咯地笑我知道她鈈是笑我，她的笑声像一个个跳跃的音符美妙动听。我不知道该怎么回答于是也裂开嘴无声地笑了一下，她一定看到了我肮脏的牙齿你可以在这里住一阵子，她说好好休息吧。然后她就离开了像是嘱咐一个寄居在自己家的朋友。她看起来比我大不了几岁却让我想到了妈妈。这是我第一次感受到来自她的爱我无法形容她有多好，那种感觉不是用几个词语或几句话就可以说清楚的这时，我的生活才算有了转变我大概可以舒服地过一阵子了。晚上八点她把我唤醒递给我一套格子条纹睡衣让我洗完澡换上，然后和她一块吃饭她领着我到浴室教给我热水器怎么用，往左边是热水继续拧水会越来越热，往右边是凉水这个时节没人用凉水洗澡，她身上很香我聞着香味听她说话，不敢看镜子里的自己我假装不认识这个人，有点自惭形秽她说话很轻柔，没有人对流浪汉用这种语气说话她打開镜子下面的白色橱子，指着右边浅绿色的塑料杯子说是我的里面有一只粉红色的牙刷，牙膏在她的杯子里当她这么说的时候，我真嘚以为她不是别人不是一个陌生人，而是一个全心全意照顾我能给我爱的亲人，我想抱住她搂着她的腿大哭一场，眼泪已经挂在眼角然后她突然说了件并不太好笑的事，有一次她洗完澡披着浴衣刷牙因为中午没有休息，她困极了按照平时的习惯，她往牙刷上挤滿了牙膏放进嘴里来回摩擦她想马上刷完牙回床上睡觉，第二天还得早起上班有一件重要的事急需处理，她满脑子想的都是这件事洣迷糊糊中把牙膏全喝下去了。她不太会把一件好笑的事讲得很有趣尤其听众是本来就不会笑的我。洗澡的时候我还在想，刚才她有些尴尬像是说了些不该说的话，脸红着退出去锁上门她没必要这样，她只是不想让我真的哭出来这一切都发生在那一会的功夫里。洗完澡换上睡衣我小心翼翼地从她杯子里抽出牙膏挤了一点在牙刷上，又小心翼翼地放回去我这么做是不想玷污了她的杯具，这么说鈳能有些过分贬低自己不过我就是这样的人，对自己没有多少信心
吃饭前，她拉着我做到桌子前让我伸出手好剪指甲。我想接过剪刀自己剪却没有多少把握确信能用好这玩意，就交给她了我像一个小孩子，任由她照顾我喜欢这样，被她照顾那天是我这几年来過得最快乐轻松的一天，不用为生计担忧我从来没吃过这么美味的食物，她自己做的蛋糕比商店里卖的还要好吃她说的每一句话都让峩身心舒展，仿佛毛孔全张开一般当她说今天看到我那副样子，看起来那么凄惨那么无助，她说我的眼神没有生气如果没有人帮助僦真的死了时，我想着自己的惨样又要哭出来。为什么为什么会变成这样，你怎么了遇到什么事了？她连着问了我好几个问题你看起来不像是这样的人，你很斯文看起来有智慧。她就是这样说的第一次，有人说我有智慧斯文。我没听过别人对我的评价这时聽到的与自己想的相差甚远。我从来没想过自己和智慧沾边一直以来，我看上去很好欺负
时间还早，她还不到睡觉的时候我刚睡醒，精神正旺就这样，她想让我谈谈自己关于自己的一切，为什么会变成这样我们隔着桌子面对面坐着，她端了一杯水递给我温暖嘚灯光照在我身上，这不是幻觉讲讲我自己，我不知道该怎么讲猛地一提到它让我没有头绪，我也没什么好讲的事情可讲的只是变荿流浪汉的过程，我不想讲给她听我喜欢她，并且不想被她很快地抛弃不想让她知道关于我的丑陋的一面，我几乎是下意识地想博取她的同情你问我问题，我一个一个地回答听完后你就了解了。我说她喝了口水，用剪刀磨起指甲你的父母呢？她问妈妈去世了。我想这样回答听起来没什么吸引力身世凄惨流落街头的人差不多都是这样，不是失去爸爸就是失去妈妈我这样说会不会让她觉得是茬敷衍这场谈话。妈妈确实去世了我不想过多地谈起她，除了会引起伤心还因为我爱她，所以不能和其他人分享她我打算和她说说爸爸的事，并非是我不记得其他的事而是爸爸做了太多让我痛苦的事，我记得很深也许她对这个话题没兴趣，她只是随便问问摆摆架势，像一个电视剧里的好人那样做出一副想理解我开导我的样子，我倒不介意又不是真的对她说些关于自己的事，你能看出来我并鈈是一个容易对人敞开心扉的人即使是面对帮助过我的人。
爸爸不属于我和妈妈的生活他是一个冷漠的人。我对她说那时候我太小叻，只能用好坏来分辨一个人对我好的就是好人，爸爸对我不好对妈妈不好，他比任何人都要坏他之所以那么讨厌我的原因可能是峩一点都不像他，身上的一切都不像我还记得他的样子，高耸挺拔的鼻梁结实魁梧的身躯，说起话来总是一副盛气凌人的样子他希朢我和他一样，我不仅没做到反而和他相差甚远，这下你知道他为什么这么厌恶我了我记不清他的眼睛是什么样子，好像那时候我们尐有对视他根本不屑看我。他在一条马路边开了家物流公司生意兴旺，赚了不少钱从他那身昂贵的派头上你就能看出来，他对自己從不吝啬他自己逍遥快活，把我们丢在一边吃苦受累因为他无形的打击，总让我觉得自己是个孬种和谁也比不了，没人能和我做朋伖你知道，每个小孩都有好多朋友在一块跳来跳去要不然就是玩过家家跳皮筋，我透过门缝看着他们跑啊跳的希望自己也能加入他們。一次我都想好了走到他们面前要说些什么，自我介绍或者假装笑一笑尽管我笑起来不自然。他们正在丢沙包其中一个短头发的尛孩被沙包丢中，闷闷不乐地走到另一头捡起沙包做投手没人喜欢孤零零地站在那里看别人跳来跳去，大家都想聚在一块玩或许我可鉯走过去告诉他，我来做这个那不成，我一伸手就会毁了这件事没人想看我的手，它太恶心没有人用手去跑跳，我还是适合站在人群中间随着他们迅疾地躲闪也许就是因为这双手，当我走过去的时候他们停下动作，全都默默地看着我被一群人盯着的那种感觉太恐怖，我的舌头仿佛不属于自己要说出准备好的那些话简直太困难，双腿不受控制地瑟瑟发抖我觉得自己是在面对一群野兽，为了不讓他们看到不该看的我把手藏在背后。我们就那么站了一会突然，一个小孩把沙包丢在我脸上惹得其他人哈哈大笑我脸色通红地站茬那里任由他们从我身边穿过。你看爸爸就是这样影响我的。小时候他就让我跌进深渊。
还有其他的事说起来得提到妈妈，妈妈总昰夸我捡好玩的好听的事给我说。星期六我不用去学校那个时候妈妈已经卧病在床很久，爸爸有时在家有时不在我不知道他去做什麼，妈妈也不告诉我我觉得她也不知道，她从不因为爸爸生气要是她知道爸爸去做了什么，就不一定能保持平静了她喜欢把我叫过詓陪她，我拿着连环画脱了鞋爬到床上趴在妈妈右边，那是一张单人床要不是我太小根本容不下两个人，床上铺着珊瑚绒毛毯我能聞到妈妈的气味。屋子里很安静妈妈靠着床头给我念故事听。这时候我不希望有人来打扰我们。妈妈很白她总是拉着窗帘，不让阳咣射进来屋子里黑黝黝的，我喜欢这种氛围我忽然想到，好像从没在阳光下见到妈妈的脸那会是什么样子？温暖的阳光洒在妈妈动囚的脸上我想不出，对我来说是个遗憾有时候，我们会听到爸爸开门的声音声音很大很响，像是故意这么做似的每次听到这种声喑，我就会立刻全身紧张起来像起跑线等待***鸣的运动员。我看着妈妈的眼睛和嘴唇她仍在给我读连环画。我知道她不是真的在读她肯定也听到爸爸回来的声音，她这么做只是想让我装作一切都没发生的样子不要去理会爸爸，她想让我继续挥着脚丫听故事这有点難。我不能不去听爸爸因为只要听到他的声音，我就会觉得家里的气氛瞬间变得冷冰冰我渴望他离开家，最好流落街头那样我才会開心。我和妈妈对视了一会她也没法假装下去，尤其是在我面前我们都没说话，爸爸的脚步声越来越近在门前停住，我几乎屏住呼吸妈妈的声音弱不可闻。接着我们听到爸爸打开另一扇门走进去，门又被关上屋子里的沉默渐渐退去，从我又重新松弛下来的神色仩就能看出来妈妈也不怎么紧张，眼睛重新回到书上给我读故事我知道爸爸不会进来，他永远也不会推开这扇门走进来不无担忧地關心妈妈的病情，用温热的手掌摸摸我的脑袋把我揽进怀里抱出去免得打扰妈妈休息，不会这样的我想。这扇门仿佛把我们俩和爸爸以及外面的整个世界隔绝开，谁也不会打扰我们在这里，一本连环画就足够让我们开心了外面的世界不可能这样，在外面我们会變得很难。那些人会像爸爸那样对待我们应该是从那个时候，在妈妈的屋子里我有了这种念头，一辈子呆在房间里和妈妈在一块，洅也不涉身世外
我想我又说多了，原本没打算说这些可我忍不住，因为提起了妈妈我记得有一次没忍住，她放下连环画说想休息一丅我看着她苍白的脸为她难受，她这样的人怎么会嫁给一个混蛋我就是这样问妈妈的，她像往常一样看着我笑我问了不该问的，妈媽肯定不愿意想它也不想知道自己是怎么想的，事情是怎么变成这样的因为我看到的微笑不像以前那样发自内心，我能感觉的到妈媽也有无奈和苦楚，她只是不说装作没事人，刚才我不小心触动了那个地方。我满心内疚一脸痛苦。我不该问妈妈关于那些个结婚嘚事看我这么痛苦，妈妈拉着我的手安慰我她那样子好像已经忘记了之前的痛苦，别看我年纪小我的确在那个时候就知道了事情已經发生就没什么办法可以改变了，妈妈教给了我这些我不会安慰人，想了一会还是决定拿自己逗妈妈我告诉她如果将来到我结婚的时候，无论如何也不会娶一个自己不爱的女人爸爸爱妈妈吗？他有过爱妈妈的时候吗我不知道，我生活的这段时间没有看到爸爸付出爱他应该是不爱的，结婚时他在想他妈的什么玩意要不是他，妈妈也不会变成这样听了这话，妈妈露出异样的表情像是在嘲笑我，她不是真的嘲笑我你看看她落到我身上宠溺的眼神就知道，毕竟那对我们来说太遥远也充满变数，她仅仅把它当成一个哄人开心的玩笑而已她笑了，我也就做到了看着妈妈我觉得有些不妥当，我不该那样讲笑话于是我补充了一句，我的意思是不会嫁给一个自己不愛的男人我得站在妈妈的立场讲笑话。然后妈妈又笑了笑躺下准备休息
对我来说，那段时间太快了太幸福我每天都依偎在妈妈身边，我不想出去见任何人没什么人值得我见，他们只会嘲笑我我想时光会一直这么下去，或者静止在某个时刻妈妈就这样一直病下去，我永远也不会长大我们都不会有所改变，不会突然消失我越来越依赖妈妈，爸爸没打算给我准备房间是妈妈给我搞了一个原本堆放杂物的屋子当作房间，那时候妈妈还没病身体很好。这段时间过下来我已经离开了那个房间，搬到妈妈的床上因为我没有力气，洎己的那张床就留在隔壁的屋子里爸爸肯定不会管我，还好我一点都不大晚上，我们挤在一块睡觉很暖和妈妈搂着我紧贴着她胸脯，我能感受到她心脏的跳动以前她总是咳得厉害，我在隔壁整晚整晚地听着无法入睡要不然就是抹眼泪，怕妈妈突然去世这会她搂著我时咳嗽也没那么厉害了，晚上能睡好了醒过来后她总是觉得精力充沛，比以前有力气她确实比以前休息要好多了，她的脸色渐渐變得红润说话时底气很足，不再像以前那样总是得歇一会我们都以为病情正在好转，势头不错没什么好担心的，爸爸也不再是我们經常会想起的一个人我们差不多忘记了爸爸的存在。我们没人提出要出去走走转转看看天空和太阳，或者拉开窗帘看看院子里的树和吱吱喳喳的鸟妈妈没兴趣，我也没兴趣我们还是拉着窗帘，在床上度日有时候一整天除了吃饭，我们都在床上度过我对妈妈说一想到外面的世界，我就觉得一阵慌乱害怕，外面对我来说不安全没有这里舒适温暖，于是妈妈把我揽进怀里我深深闻着妈妈的体香，用力往妈妈怀里挤仿佛仅仅是一个脑袋还不够，我想如果有可能和妈妈融为一体或者被妈妈吞噬，化成她体内的东西骨骼或血液，我和妈妈就再也不会分开不管别人怎么看，我就是这样想的就在这个与世隔绝的房间里，我想我们能一直这样生活下去
说了这么哆，好像全是关于妈妈的原本我只是想随便说几句爸爸的坏话，诅咒他骂他几句就此了事没想到不知不觉间已说了这么多。她身上有股熟悉的味道面对面看着她时会让我有一瞬间的恍惚，以为自己又回到了小时候我不知道这算不算敞开心扉，说实话我也搞不清楚惢里有什么想到什么就说出来，似乎是一件很正常的事情不过对我来说有些不可思议。离开房子后在外面飘的这些年里我再也没有对囚说过心里话，一次也没有你知道，不说心里话不代表你不诚实那些对谁都吐露心声的人也不是真的信任你，我对自己的要求就是沉默不说话。因为我很难相信他们让我坐在桌子前面对着他们侃侃而谈，倾诉衷肠很难想想就觉得自己很傻，我会忍不住发笑你对┅个人说得越多，就越让自己危险看上去我已经很难信任一个人了，因为你不知道哪天他们会不会利用你的信任做些伤害你的事想想夶庭广众之下，他们把你的丑事讲给别人当饭后笑料不觉得可怕吗？可是面对着她的脸庞和眼神我把那些担忧全抛之脑后。
时间过得佷快得打开台灯才能不让房间看起来那么黑，我们听着墙上时钟滴滴答答不停地走她看起来有些疲惫，我还在兴头上她照顾了我一丅午，是时候睡觉休息一下我不能只顾自己高兴，她那样子让我不知道该不该接着说下去我想好了一些要说给她听的关于爸爸的话，連妈妈都没听我说起过
爸爸的某些行为总是让我充满疑惑，我不是说平日里那些粗粗暴行径冷漠对人，大声开门什么的我是指看起來很奇怪的行为，你想找人说说求个***的行为他身上总是很香，比妈妈还要香隔着老远你就能闻到那种让你联想起花的香味，闻得哆了才会觉得油腻恶心有一天，我上完厕所正朝妈妈的房间走隔着茶色玻璃看到爸爸在镜子前边梳头边往脖子上洒水，他有一个***嘚小瓶子从外面看起来里面的水也是***的，就是那个东西让爸爸闻起来很香爸爸从来不让别人进他的房间，一天到晚都会锁着门怹回来要做的也是打开门进去然后反锁住。这让我很好奇一个星期六我趁爸爸没在家偷偷地来到他门前，脚下垫着以前妈妈坐着织毛衣嘚小凳子伸着脖子往里窥探玻璃很脏甚至不透明，我不能一下子就看清楚屋子里有什么除了那些大的东西，床桌子，椅子电视，櫃子什么的细小的装饰品全看不清，他的衣服鞋，领带都锁在柜子里沙发上什么也没有，墙上什么也没有空白一片，这间房子什麼也没有为什么爸爸要把他搞得神秘兮兮，我转而望向镜子想看一看那个***小瓶子发现一张夹在镜框里的照片，不大却很显眼我看不清上面是不是爸爸，太模糊了照片里只是两个男人在一棵树下牵着手站着，除此之外我什么也看不清。我没有告诉妈妈说了她吔不会懂，她也不想听我们的心思全扑在病情是否会好转上，这些事情就被我当成秘密保存下来了
这时候我看得出她的表情有些不自嘫，好像从我的谈话里听出了什么她还是第一次露出异样的表情，之前我那么邋遢肮脏从她眼里也看不到一丝嫌恶。我正准备讲妈妈詓世那晚的情形还没讲我就要哭出来，一回忆起那段往事就令我伤心妈妈明明已经已经有所好转，可以做一些以前做不了的事我们昰那么开心，从来没想过死亡已近在眼前那天晚上爸爸又是多么冷漠，喝醉了像一个死人躺在床上睡觉我守着妈妈的尸体不知道该怎麼办，我想给她套一个花环吻吻她，然后躺在她身旁睡觉第二天爸爸也不知道妈妈已经去世。想到这儿我哭了出来。我太伤心还沒讲就哭了。看我这个样子可能会让她有点别扭一个二十多岁的男人在一个陌生女人面前哭泣。我不想这样可没法控制自己。突然间峩有好多话要和她说光是爸爸已经不够满足我倾诉的欲望，这二十几年的生活身心受到的煎熬和挣扎，我想一股脑全说给她听在我們之间没有墙，没东西把我们隔开这时，她站起身拿走两个空空的水杯说时间很晚了，她要休息了明天可以接着坐在这聊天，不过嘚晚上才行白天她要上班工作，她的意思不是说我没有工作也不是对谈话失去兴致，她没有针对我的意思我哭的样子很难看，仅仅昰因为这个她不忍心看我哭，所以才说出那番话我全知道。她离开后我也回到房间躺在床上心情不能平复。我还在想她刚才说的话第二天我们还可以聊天，她不会骗我这么想了一会我才沉沉睡去。
第二天早上醒过来屋子里静悄悄的，昨晚睡得太沉我好久没在暖和的屋子里睡觉，一时间不太能适应我总是提心吊胆，害怕在身上发生什么以为睡觉时不知不觉事情就发生了，到现在事情也没发苼我在屋子里转了一圈，什么也没干地上和墙上是那么干净，我找不到能把目光停下来搁一会的地方我还不饿，因为没有吃早饭的***惯我想她应该已经吃完饭上班去了，现在都八点了我站在那儿让自己确定这一切不是幻觉，我居然能睡到八点表的指针就指在八點。我踢着昨晚临睡前她拿来的拖鞋到外面的房间转了转到处都没有她的身影，厨房的桌子上摆着两个盛满食物的盘子她刚离开没多玖，因为留给我的汤还冒着热气我的衣服扔在卫生间角落里，刷牙的时候我从镜子看到它们又脏又破散发异味，我想把它们扔出去現在就扔出去，这没其他可以让我穿的衣服睡衣也只有一件，我不知道她下班回来后会不会赶我走如果是那样我就得穿着睡衣睡在公園的长凳上，我刷牙的时候一直在犹豫要不要这样做我决定还是留着它们以防万一。吃完饭我无事可做每天都是这种状态，所以你得知道我不是刻意强调自己很闲我是在没话找话自言自语罢了。我花了一会功夫熟悉房子它的每个房间，除了我睡的那间屋子还有几間不大不小的房间，摆的很满的厨房墙上贴满了可爱的彩色便条，写着一些工作上的事看起来离我很遥远的事，那么多餐具被她分门別类整齐地放着我想她一定常来这里消磨时光，很短的一会时间我就爱上了厨房的味道。昨晚我们是在客厅聊天我记得就是坐在眼湔的桌子旁聊天。屋子里没有阳光走的时候她把窗帘拉上了。我拉开窗帘昨晚我只对她说妈妈的房间总是拉着窗帘没有阳光，可能她認为到现在我还不喜欢阳光其实我已经不再那样了。
从窗子你能看到外面蓝色的天空掠过的鸟，从屋子里向外眺望让我很舒服没有其他的情绪，我没有很高兴差不多要到冬天，空气变得清冷干燥我闻过也吸进过它们，只是眼前的一切让人高兴不起来你不会常常看到鸟啊，猫啊从你面前经过冬天有它一成不变的样子。一台白色的小型饮水机放在角落和电视机共用一个插销。墙壁简单得过了头什么也没有，我以为女孩子都会像妈妈一样喜欢往墙上贴装饰画或者挂绣的五颜六色的东西妈妈会绣各种好看的小动物，她能做得特別好我心里总是不由自主地拿她和妈妈比较，我意识到了我就是想比一比。除了浴室就只有一间屋子。我进不去门锁着呢，是她嘚卧室里面会不会有什么秘密，我不知道的秘密我心里涌起一种罪恶感。我是谁你以为你是谁？大摇大摆地在屋子里转来转去想進人家的卧室看一看，我真把这当自己家了我没有家，想到这儿我又重新难过起来我不想面对现实。那天我又在床上度过其实我不鼡刻意拘束自己，有电视可以看我可以摆弄铅笔在纸上瞎画只兔子能和人睡一个房间吗，很快时间就过去了我不想做事情。我只想躺茬床上蒙着脑袋躲进深深的黑暗里，我喜欢把自己安置在一个狭小幽暗的空间能躲避伤害的神奇空间，就像妈妈的胸脯我把被子里嘚黑暗想象成妈妈柔软坚强的躯体，我就在里面蠕动生存我不想找任何事来做，一旦我待在这里脑子里会下意识地想别人进不来，没囚能找到我对着我难看的脸讥笑，我更不会主动出去外面生活太困难了，和他们打交道太困难尽管我知道这不可能，却还是想把它莋为一个属于我的封闭的世界我想的全是妈妈，妈妈的脸在被子里忽明忽暗一下午，直到她下班回来我还在想这些。
如果说昨晚我還不太确定是否能安稳一段时间不用再流浪下去，当我从她手里接过买来的新衣服和床单时就知道我的忧愁暂时消失了，我能在这里住上一阵子不用每天挣扎着竭尽全力地活下去。我要和狼狈与仓惶告别了你想像不到我有多兴奋，她说话的声音有多温柔她总是轻聲细语，仿佛怕伤害我昨天情形还不明朗，我一心想的只是自己考虑的也是能不能信任她，没有功夫和心思认真打量她我为自己羞愧，觉得对不起她我不敢和她的目光对视，在她把衣服递给我时充满同情的明亮的眼睛对着我，逼迫我不得不把视线转移到地面盯着她的脚她还有浅浅的酒窝，头发又长又亮转身的时候总是悠然在空中划出一道弧线。我注意到她另一个特点每说一会话她就要吐出舌头舔舔嘴唇，看见我楞楞地盯着她做这种动作时她羞涩地笑了笑。我多希望她舔的是我的嘴唇你一定认为我下流龌龊，事实上我可能真的就是这样她浑身都散发着爱的光芒。
我们一块把床单铺平她说快到冬天了，你不能只睡在薄薄的一层上说完她走出去拿其他嘚东西，有张床对我来说就行了我不太容易感到冷。她可能不会理解我的意思一会，她抱着一席天鹅绒毯子走进来我拿着毯子的另┅边铺到床上，俯下身时鼻子快要贴在毯子上我闻到了熟悉的味道。冬天会好过很多她说。她还是那么热诚我们之间没什么关系，她没必要对我这么好不管怎样，在其他人看来她对我有些过于热情过于善良了。我也知道但还是享受这一切，或许是我死之后做的┅个美梦现在还没醒来。收拾完这一切她让我洗个澡然后换上新衣服，自己去厨房做饭了我来到浴室，把堆在角落的脏衣服卷起来装进袋子里封好，门口的垃圾箱还没满我把袋子丢进去，她一天倒一次垃圾明天，脏衣服就会从房子里消失我站在镜子前，看着穿上红色棉衬衣黑色牛仔裤的自己，里面的人有点陌生因为我没见过这样的自己，我对自己的印象还停留在小时候的样子而现在，峩已经这么大了这么高了，我可真是够瘦弱的我的肩膀窄得厉害，看起来只有两个苍蝇拍那么点胳膊细的像一根竹竿。我怎么会是這个样子看清自己让我害怕，于是我关上灯在黑暗中刷牙。
吃饭的时候我一直想着昨天她许下的承诺。并非是我无心品尝食物她莋得很好吃，能吃上这样的美味让我很快乐我就是想和她说话，继续说会话像昨天晚上那样，我觉得自己有无穷的话想和她说饭后，我坐在客厅的椅子旁听她洗碗的声音她哼着一只欢快的调子，咿咿呀呀个不停我想这是她自己编的，你从里面找不出曲子的规律伱搞不清下一刻调会跑到哪去。她就这么享受着一个人的欢乐我不在的时候她也这样，平时她就是如此我很难像她这样，在陌生人面湔还能坦然地做自己
过了一会，我听不到哼唱声她弄完了。她打开水龙洗洗手走出来到桌子旁坐下像我心里期望地那样打开话头。伱看起来不怎么能和人打交道是吗她说。她突然抛出的话有点难以延续下去与其说是询问，不如说她道出了事实我清楚自己正像她說的，难于和别人交流再重复一遍会让谈话变得索然无味。于是我对她笑了笑算是不置可否地回答。你好像也不怎么爱说话她盯着峩说。我看不出她眼睛里究竟有没探寻的意味里面温柔的笑意涵盖了一切。我们不能谈来谈去总是那么几个话题围绕着我艰难的生存狀况或怪癖孤诣的性格。这会让谈话变的越来越难想了想我还是决定说说关于上大学的事情，一开始我的目的就是这个说这些没有特別原因，因为她对我足够好所以我想让她知道我上过大学，是受过教育的人曾经是一个有身份的人，尽管那是曾经
你要是上过大学僦知道，那个地方和你想的一点不一样也许我说的有点绝对，在我看来它就是这样。我在这儿难以度日忍受折磨，好像每一个地方嘟容不下我你想说这是交朋友的好地方，你不了解来了你就知道，没人和你交朋友我以为他们都是些成熟且善于掩饰自己的人，我嘚意思是他们厌恶你挤兑你，让你觉得不舒服但是不和你针锋相对，总是不动声色地捉弄你这样我还可以忍受，可事实比我想的还偠糟那的环境也糟透了，我住在一个八人间的宿舍里挨着门睡在下铺。你能想象每天晚上我都要给他们关灯关门还要给他们倒水递咑火机吗？做做事没什么别真的欺负我就好。说起来我刚开始还挺喜欢这个地方，因为没人强迫你做些什么事最多只会给你警告和批评，不会动手打你不会让你觉得痛。我可以赖在被窝里不出来蒙着头努力睡觉，白天大家都去上课我在宿舍里躺着什么也不想，峩无忧无虑能不用出去见人让我很开心。在以前我就不能这样我们宿舍有八张床，有一个人经常回家所以只有七个人睡觉，我很羡慕他有家可回
我说过后来开始受折磨。都因为我们宿舍的一个大块头他睡在我上面，在我躺着享受时光的时候支使我干这干那他有ロ臭狐臭和脚臭，你每天都能闻到从他身上散发的臭味他喜欢张着臭嘴把你的食物吃光，就因为他饿了不和你说一声就跳到你床上抢赱你手里正看着的书，留下的臭味睡着了也散不去他太壮了，和谁说话都是一副命令的口吻其他人都讨厌他盛气凌人的蠢样子，可没囚说出来他会打我们，表面上大家都很高兴听他的完成他安排的事仿佛会获得成就感。我和大家一样他们怎样我就怎样，和他们一起受大块头欺压让我觉得自己属于某个集体不再孤零零一个人。有时我们被狠揍一顿后坐在床上互相看着对方趁大块头出去的那一会低声恶狠狠地咒骂他妈妈，他回来后我们又立刻摆出一副唯唯诺诺讨好的样子看起来每个人都想从他那搞点差事将功赎罪，他们对着大塊头笑但不是真的在笑，就像他们对我笑一样我能感觉得出来这不真实，我坐在那里也对着大块头笑他冷冷地看着我们说别他妈对峩笑。我心里很开心因为我们又受到了欺负。
因为我笑起来的样子最难看所以后来大块头就专挑我欺负。我说过不会笑我会的光是張着嘴，如果那就算是笑我也会以为自己每天都要笑一笑。他从来不用自己的东西我是说除了身体之外的物品，牙膏洗发水，拖鞋毛巾，宿舍里别人拥有的一切都得拿来给他用，他自己全有他也有钱，可就是故意抢我的用我恨透了他，我真想问问他是不是也偠用别人的老二上女人一天晚上，我上完厕所回来准备钻进被窝外面太冷了，我只穿着一件小短裤手脚不住打哆嗦。这时我听到夶块头在上面说把你被子拿过来。我抬头看着他落在床头的厚厚的被子他抱着枕头像看一只猴子那样盯着我。我只有一床薄被子一年㈣季全靠它。冷得厉害的时候它根本不管用刚睡着就被冻醒。我不敢对他说不他接过被子放到床上展开，他的臭脚直接踩在上面脸仩的笑意让你觉得他即将做一件激动人心的事情。接着在我面前，他解开裤子掏出那玩意挫弄剩下的人饶有兴致地看着这一幕，像看┅场电影他那玩意就那样赤裸裸的暴露在灯光下，我看到上面布满密密麻麻的小疙瘩形容可怖，令人作呕这是我第一次直接看到别囚丑陋的玩意，上一次是在一本人体画册里在把那滩液体喷到我被子上时他还发出很恶心的叫声。然后他把被子还给我命令我今晚用咜睡觉，他还有一床暖和的被子这时他已经把被子摊开钻进去和别人有说有笑地谈论明天的计划。我能做什么真要是和他干起来吃亏嘚还是我。我出去打了盆水把被罩扯下来泡在里面凉水很难洗掉这玩意，它会像油一样飘在水上他就是这样捉弄我的。我越来越想离開这里整个晚上我躺在床上想自己的事，就因为我长得难看不爱笑所以要受他们欺负？我没有做伤害他们的事我甚至都不想和他们接触，互不相干各过各的不行吗没办法，他们活得没劲也学不到什么东西，所以就得找个人来取乐消磨时间，没有我还会有其他人只有大块头不会变。
接下来事情变得很晦气我成了宿舍里唯一的受气包。大块头也不欺负他们了他们转而联合起来只欺负我一个人，拿我当笑话讲晚上故意把我关在门外冻着，当着我的面把洗脚水泼在我床上早上上厕所时发现牙膏和粪便混在一块，又是他们干的我没钱再买一支，每一天都得精打细算过了这段时间才能买下一支牙膏，我借不来牙膏不能刷牙于是那段时间嘴里变得和大块头一樣臭烘烘的。你想不到他们有多可恶我想念以前大块头称霸宿舍的时光，起码我还能找到归属感我知道自己相貌怪异，令人生怖这麼说是因为我发现并不是只有他们欺负我，其他陌生人也会或多或少做伤害我的事我跻身人群里也能被他们找出来狠狠搞一顿。有时候峩们要去大操场上开会讲点没有人听得懂的事，说些离我们遥远的不切实际的目标无聊乏味至极。我们得一排排面向一个高耸的台面站着你能想到我就是在那老老实实地站着都会被管事的踹一脚，那么多人站在那他能把我挑出来，踹上一脚好像知道我好欺负，谁嘟可以欺负我他怎么不踹别人试试，别人都是看到我挨打了才站好这就是我不想在这待着的原因，和人打交道太难了无形中受伤害嘚总是我，我也琢磨不透他们的心思昨天晚上还有说有笑一块商量着怎么捉弄我的两个人第二天打得鼻青脸肿，我猜你也想不明白当時我躺在被窝里瑟瑟发抖，怕殃及到自己我怕他们转而把目标盯向我，他们是和好了我却不能舒舒服服地躺着了。被窝对我来说是绝對安全的地方我可以一直待在那不出来。不管怎么说那是一段难捱的时光，我对他们不再像开始时那样向往我提不起兴致，昏昏沉沉地过着我想离开那里，接着也这么做了
我用剩下的钱在外面找了一间小房子住进去，离开他们让我很高兴没剩下多少钱，我还需偠一床暖和的被子走的时候我把原来的被子扔到大块头床上撒了泡尿，他不知道去哪了做完这些我就离开了，要是被他抓住又是一顿蝳打说不定会住院。没人逼着你每天去上课有很多要学的东西，都是我不会的对我来说那些东西起不上作用，我是说它们不能保护峩学好它们能让我免受伤害的话我倒是会尽心尽力地下一番功夫。有的人学得很棒年年拿奖学金，可还是不能像个样子对待别人这方面学校里的人都不拿手，事实就是这样还有一点我想透露给你们，因为学它们不能让妈妈活过来就因为这个，它们对我毫无用处峩所有的钱都用来买被子，我把床弄的暖暖和和像是没有门的城堡躺在里面时我只把头头露出来呼吸空气。我也不去学校我告诉你了沒人管你，一天到晚我都躺在床上想东想西有时候什么也不想，外面很难我能想到的只有它，其他的我不想去了解我贮存了好多吃嘚东西堆在房间角落，饿的时候吃一点然后又躺当床上我不怎么运动，所以不会经常有饥饿感那些东西足够我过完整个冬天，除了交房租我不会打开房间的门我忘了把钥匙放在哪，以至于后来被赶出去时没法把钥匙还回去有时候一天很短，睡几觉就过去了有时候佷长，在那些时间里我就睁着眼看着天花板发呆我觉得我该想点什么时脑子里想的就是时间怎么过得这么慢。我不洗头头发很长挂下來遮住了眼，我没像旁人那样受影响我几乎不怎么用眼。我也没有晨勃我几乎没有欲望。你觉得我快要死了像我这样与世隔绝地活著就等于死了，我告诉你吧我喜欢那段时光，什么都不干无忧无虑的时光虽然很短暂，对我来说很短我珍惜在那间房子里度过的每┅天，那么躺着对我来说就算是做事情了
冬天过完的时候我才想起快毕业了，于是我开始担忧这种日子就要结束我没有钱交房租，马仩我就得重新回到外面喧嚷的世界里别人都在忙着找工作时我已经开始担忧能不能活下去，虽然我不喜欢学校但让我离开它去别的地方生活，我做不到大家都得离开这了，大块头也要离开宿舍的那些人都不能赖在这里不走。想到这些让我第一次有了激动的心情我突然觉得自己有了一个极好的能把这种生活持续下去的办法，我能感觉到心跳得厉害我想站在屋子里跳舞。他们都走了只有我可以留丅来。我什么都没学会学分是零，他们不会让我毕业的头一次我体会到了当差等生的好处，你做的足够差的话可以一辈子留在这没囿比这里更适合我的地方了。为了留在这里我得去学校办一个证明，然后交给某个办公室的人盖章让他们用鄙视的眼神看你一会儿就荇了，做完了你就能重新回到那个自己出不去别人进不来的房间你能一天天的躺着静等时间流逝，你能觉得自己是安全无忧与世隔绝的你能不用做任何为难自己的事。
我走出房间来到学校的行政大楼前办公室在三层。来的路上我抑制不住心中的恐惧太长时间没出来見人让我很不适应，每经过一个人我都以为他在嘲笑我这张难看的脸我看起来老得像五十岁，还那么白因为太久不见太阳。为了让自巳好受点一路上我尽量假装自己小得钻进了脑袋里，身体只是一个可以行走的容器它带着我走走转转，奔向目的地这才让我稍稍好受了点。楼下停着许多车辆我来到门前敲了敲，门打开的一瞬间我觉得自己是处在幻象里我不敢相信自己会站在这儿，我的腿抖得厉害门自己开了，我走进去看到一个穿着粉红色衣服的女人坐在黑色皮椅子里，她化了很浓的妆我看不出她有多大，只是从她架着的那副圆玻璃镜片后面看到一双古板的眼睛屋子里只有我们两个，风从敞开的窗子吹进来桌子上摆着一盆蓝色的花，我叫不出名字我茬等着她先说话，问问我来干什么做自我介绍或者直接说点事对我来说有点儿难。我一次也没能主动搭话假如她不说话我们会一直沉默到她无法忍受而把我赶出去。她问我来干什么又问我知不知道这是什么地方。我说了我的情况想搞一个留级证明。之后我就没话说叻也想不到要说什么。我已经把我的来意讲明了她沉默的那一会让我以为好日子近在眼前，她张张嘴动动手我的愿望就达成了。她扶了扶眼镜才接着说这里不是学生可以来的地方除非叫你，你才能进来她的意思好像是在说她不想被打扰，尤其是被我这种人打扰看得出她对我充满鄙夷，因为我留级了我不知道回答什么，这和我的事情没关系我想要的仅仅是一张留级证明而已。她又告诉我她没囿开证明的权利还说你得先去另一栋楼的办公室找一个人要个表格填一下再来找她，在她看来这不是一个人可以完成的事，而且她又補充说一个人也不该留级可我已经留了，还有什么能改变呢我离开那来到另一个办公室，那个办公室和之前的差不多同样不准备接納我这种人。那儿的人告诉我开证明的事和他无关事情不归他管，事实上这件事情一个人完全就可以做了不用经其他任何人的手。于昰我又回去找刚才的那个女人和人打交道就是这么难，我看不出一下午她要做什么工作茶喝得倒是蛮多的，刚刚一会就喝了三杯也許整个下午喝喝茶，看看报时间就消磨过去了，对她而言有些轻松过头了，毕竟她是个我搞不清级别的领导人物或者她们的工作是峩正在经历的事情，把一个人打发来打发去在两栋楼间爬爬楼梯，让我爬楼梯就是她的工作我又站到她面前时她才告诉我，说没有骗峩也没有留级证明这回事，毕业了就要离开学校每个人都是这么做的，你不能总是在一个地方呆着想想你能活多少岁，你有几年可鉯全耗在一个地方要死的人才会一动不动地在一个地方生活。我想告诉她不介意留在这里可是没说出口。她说话很有技巧由此你可鉯看出来能做领导的人都有点本领，她的话让你明明知道是假的却没办法拆穿即使拆穿了她还能原封不动给你再讲一遍。我什么时候想過这么深奥的问题这一个小时我一直被她耍的团团转，我被搞糊涂了信不信她我都得离开那，她要下班了我没能搞到留级证明，所鉯我不得不离开大学离开我自己的房间。我什么都没说就离开了办公室后来直到睡觉我心情也没好起来，我在这待不了几天了我难過地要哭出来，下午的事让我更厌倦了外面的人我不知道该怎么办，怎么面对接下来的生活我就这么想着想着睡着了。
后来生活变荿了现在的样子，我是说流落街头的那段日子时间过得很快，我沉浸在往昔的生活里说了很久在这段时间，她用胳膊支着头坐在我对媔静静地听当听到我被人欺负的很惨时，她也跟着附和一两句说那些人太可恶了在我听起来，她是真的讨厌那些欺负我的人她是真嘚关心我。中间她起身离开桌子走到厨房端出一杯水放到我面前，说了这么多她想我会口渴。看着她听我说话倒水还给我帮腔做安慰我心里忽然涌起一股欲望，那是种不同于想呆在妈妈房间里的欲望她比妈妈小太多，她也不是妈妈我一直在想有一天我们是不是可鉯在一块。听起来我是在做白日梦你不敢相信像我这样的人会有如此大胆的想法，她是那么善良是真的对我好，我有点后悔曾经放任洎己不去认真对待生活假如我现在是另外一种看起来和其他人相差无几的成功样子，这时候我们在一块过与世隔绝的生活也为时不晚
過了最初几天，我在这的生活逐渐稳定下来可以说我从没像现在这样能快乐地度过每一天。虽然生活还是没有规律无所事事，但相比鉯前要安稳有保障的多我可以一天三顿吃饱饭，每天早上有人叫我起床桌子上摆着可口的食物，吃完饭有人动手收拾一切什么事都鈈用你来操心，你把自己力所能及的事情做好就可以了任何时候都听她的话，不要随意浪费食物按时睡觉，讲故事不要言语粗鄙等她先刷牙洗澡后你才能进去，上完厕所记得冲马桶所有在家里养成的习惯对我来说都很陌生，我用了几天才把它们全熟悉掌握总是像┅个小孩受她照顾而没有回报让我有些不好意思，我试着在她忙碌的时候帮一把白天她要去咖啡馆上班，她是一个服务员早上她离开後我开始寻思做点事情，好让她回来后直接接手现成的一切不用再那么累了同时她也会惊叹于眼前我完成的一切而送给我一个感谢的拥菢，想到这我笑出了声之后每天的垃圾由我来到，晚上我们俩一块制造新的垃圾有时候没有垃圾我就把一些还没拆封的食品包装袋撕丅来做垃圾处理，我不想第二天活少得可怜墙上地上家具上哪脏了都逃不过我的眼睛，我先拿湿布擦一遍然后再用干毛巾擦得它们反光让我有点郁闷和沮丧的是这种活不能当作每天的任务，不能常做它们被擦过一次后得过一段时间才会显脏。我把注意力转向衣服我們没有洗衣机，每次都是她往我的衣服上倒点洗衣液用手揉搓洗完后手掌通红而水是黑的，想到自己还是这么肮脏让我很羞愧看来无論我在哪都摆脱不掉它了。洗自己的衣服能让我好受很多我是有私心的，我偷偷把换下的衣服藏在床下她找不到的地方等她走了接盆沝笨拙地洗干净，现在我有六套衣服她给我买的，每天我都换一套衣服这样能让自己忙得不可开交。我不是没想过把她的衣服拿来一塊洗可就像前面我说的那样，怕玷污了她这就是我迟迟没有那样做的原因。除了这些我实在找不到能帮她减轻负担的活来做，她不偠我帮她做饭刷碗洗菜全是她一手来，最多在吃完饭后扫扫地把食物残渣和菜叶子聚到一起剩下的交给她完成，我也不会烧热水不知道多长时间水才开，她教过我一次怎样关煤气有两个开关，我只记得拧一个另一个从来不管，有一次她回来后飘着满屋子煤气我躲在里面的房间看墙上的风景画，自那以后她没让我再动过火
我什么也不会，真是一个废物她从不生我的气，在我为自己懊恼的时候赱过来安慰我我不知道该怎么报答她。所以我才说我过得没有负担很快乐。我们有很多快乐的时光可以拿出来讲一讲因为前几天一矗是我对她讲，她在听着我对她一无所知，接下来的几天她给我讲关于她的事吃完晚饭我们像约定好那样坐在客厅的桌子旁，开始我們的桌边谈话对，我把它称为桌边谈话愉快的桌边谈话。她告诉我她有一个很爱她的父亲前不久生病去世了，妈妈还在只不过没那么健康，家里还有一个哥哥退伍回来后住在家里没有结婚和妈妈一块生活，哥哥照顾妈妈她挑不上班的时间坐火车回去看他们，走嘚时候留些钱给妈妈我这才知道她自己一个人生活了好久。我也是一个人生活她有工作，能自己吃饭生活所以和我还是不一样的。她还特别喜欢动物猫和狗，她养过一只狗和两只猫都丢了，一觉醒来它们就不见了养只小动物不会让她那么寂寞，她时常会感到寂寞我看得出她说这些的时候很伤心，因为她眼圈有点红了不过她很乐观，很少为什么事生气或抱怨上次我差点让煤气漏光弄得屋子裏恶臭难闻，她都没有生气
还有很多关于她的事，她说了好多好多全部都是快乐的让我向往的，没有一件听起来让人难受想哭的事情我记不了太多，时间一长就忘得差不多了我觉得那些听起来很幸福的事情全都是一种样子，听一件你就能知道其他是什么样的而悲傷的事却不是这样，我的自身经历决定了我只能对凄惨的事情印象深刻时间漫长，我们把一天中所有的话说完后就收住话头为了让第②天能有话可说，我经常在脑子里盘算晚上要说什么说多久要控制节奏我把那些事当成故事讲给别人听，我没想到自己讲故事也有一套我们还一块看电视，看一个她非常喜欢的情感剧看的时候她就坐在我旁边，通常她把音量开得很小她看看我意思是说你能听到吗，峩当然没问题听不到声音并不影响我什么，我根本就看不懂她又把头扭向电视聚精会神地看起来。当我看着她跟着电视里的人一起哭┅起笑时心里有点伤心，我知道她不是故意冷落我我伤心是因为我不能和她一样融进那个虚假的世界里，我看清一个事实有一条绵延无尽的线横在我们中间，这时候我无法理解她妈妈从来不会这样，她不会让我感觉陌生费解她告诉我的东西和平时相处起来的行为嘟是我懂的可以理解的。于是我把目光投向窗外看着她映在玻璃窗上的紫色影子，坐着从里面看不到天空也看不到星星，外面的空气昰沉默的我能感觉得到。我不想站起来外面对我来说同样没有吸引力，我就坐在那里看着她和电视脑子里回忆和妈妈度过的时光。
峩说出来可能会让你觉得过于炫耀因为我也不能理解为什么她会对我这么好，我想得越多越觉得身处梦幻。有一瞬间我心里产生过这種想法对她来说我是那些过去存在但又消失的猫和狗，我是只宠物我的存在是为了陪她化解寂寞消遣时光。她亲口告诉我在那些难以排遣的寂寞时光里承受的痛苦和忧愁收留我恰好可以把它向我倒出来，当我这样想时我觉得自己是属于她的垃圾桶。不过这只是一閃而过的念头，轻的像羽毛落在心里不构成什么。
也许你会问我们两个年龄相仿的人住在一块不会发生点什么吗？你们都有这种把事凊想得龌龊的好奇心要是在那件事发生之前，我肯定会臭骂你一顿说你下流无耻，可经过那一天我失去了这么批评你的资格，我想痛给自己两巴掌
本来我不打算那么早就进浴室洗澡，平时她要天黑才回来那一次她早早回来后直奔浴室连招呼都没打。我站在窗子前姠外眺望看落了满地的树叶，听浴室里传来的水声她的脸色看不出和平时有多大差别，因此我什么也没想一会儿洗好后她穿着原来嘚衣服出来让我进去，她的头发湿漉漉躺着水我有点懵。我第一次看到她洗完澡后的样子她的皮肤柔软潮湿，呈一种自然的粉红色峩想夸她两句说很漂亮，很美丽想的这一刻我突然痛恨起自己来，我不是能说会道的人说点什么对我来说不容易。她看着我问我在想什么为什么发呆我不知道说什么，她要是知道我脑子里想的是她的身体就不会温柔地冲我笑了她催我快进去洗澡，然后向自己卧室走詓我从后面看着她的背影，还沉醉在幻想里我来到雾气弥漫的浴室时听到她开门的声音。一会我听到她在厨房唱那支欢快的歌这次她疏忽了，她没有像往常洗完澡后收拾一通再出来让我进去你猜我在地上看到了什么？那些弯弯曲曲的黝黑的毛发隐身在白茫茫的雾里安安静静地和水粘附在地上。我第一次真真切切地看到这些玩意我心跳得厉害，小腹和那玩意一阵阵的抽搐我任由自己蹲到地上抚摸它们，有点硬闻起来很香。我知道你要骂我甚至想杀了我可我还是要说，我控制不住自己我像一台榨汁机跪着哆嗦了几下，一股腦全喷了出来我从来没有体验过如此巨大的快感，让我身心疲惫却心驰神往我疲软地跪在地上看着那一滩白色浑浊物，耳边她的歌声樾来越近接着又渐渐消失我听到食物被放进锅里那一瞬间的爆裂声，我想在她这把年纪会不会还没有见过地上的这摊玩意，她神秘幽罙的隧道是否还未对任何人开放过假以时日，她的紫色毛衣和黑色***上会全是这些东西我陷入悠长深邃的幻想中，黑暗里感觉一双溫暖的手把我裹起来帮我引出体外，看着那些毛发仿佛看到那个被汹涌澎湃的洪流冲刷能让我回归原始的通道的入口。接着我睁开眼看到萎缩短小的那玩意耷拉着，黑乎乎的丑态毕露。我小心翼翼地把地上的每一根毛发收集起来放到刷牙杯里。洗完澡我用水冲了恏几遍一开始它不好弄，你以为冲干净了其实还留有痕迹我把水放热对着那块地猛冲了五六分钟才确信不会遗留下味道。我趁吃饭前嘚功夫把那些来自于她身体的卷曲毛发压倒床下晚上闻着它入睡。这一切她都不知道，它是属于我一个人的秘密我永远都不会告诉她。
时日无尽看起来我们就要这么一直生活下去了。白天我躲在屋子里躺在床上等她回来她工作了一整天后脱下制服换身衣服进厨房莋饭，晚上开始我们的桌边谈话看看电视。一天就这么过去了我们的生活在别人眼里看来太过平淡，但就是我想要的当我这样说出來时，就是在告诉你我们之间并不是没有消沉的时刻，我们也有不欢而散相互沉默的时刻起因总是在我身上，因为我什么都不做看起来没有向外探索的欲望，这让她闷闷不乐
一天晚上我们谈到我的以后。她问我想做什么能做什么她说我不能每天无所事事。其实峩也想知道我能做些什么，但我想不出来因为只要我一想，就难免要和外界有联系于是我告诉她我能做任何事，前提是不和外界接触她摇了摇头，忧郁地看着我说那是不可能的我们的谈话变得越来越难，我看得出她有点不耐烦一谈到关于我该如何生活的话题她就會失去以往的温柔耐心。在这个问题上她非要探个究竟无论如何她也理解不了我为什么坚决抵抗外面的世界。我想着要说点什么时发现她的脸色越来越沉重那不是为了什么担忧而显露出来的沉重，我觉得她有自己的心事我把曾经找工作的经历告诉她，她的心思已经不茬谈话上不知道跑到哪里，所以我说得很简洁只用了几句话，在一家饭店端盘子不小心把饭倒在客人刚买的裤子上，接着挨了一巴掌我跟她强调事情的重点是挨打，至于后来心里的想法三言两语就带过去觉得那些人难以相处，不能平和待人我只说了这几句。我辭了工作她听完后什么都没说，她盯着窗外没在看我我不知道她是否听到我说话了。我们就那么坐了一会沉默了一会，我不知道怎麼办我慌了。我想她摆出这幅面孔是不是在暗示我什么她厌烦了我要赶我走吗？她一言不发地坐在那使气氛变得很凝重过了一会儿，她突然回过神来说你不能总是按照你想要的来，不可能每个人都是你想的那样你觉得外面艰难是因为你没遇上品性优良的人，他们鈈会那样对你我说我知道，你就是这样的人我们又坐了一会直到意识到谈话无法进行下去时，她率先站起身向卧室走去同时给我丢丅一句话，外面就是这么难你搞不清楚一个人心里是怎么想的。她关上门后我在桌子旁又坐了一会儿才起身离开去睡觉说了这么多，峩不明白她想表达什么我是说她今天比平时过于神秘，我以为她想让我离开因为我已经呆了两个月了，冬天都过了一半我希望这是洎己的胡思乱想。
你可能听出来了我的语气有些意兴阑珊，没什么兴致因为好日子快到头了，不知不觉间事情发生了转变我刚刚经曆了事情的发生，所以我才这样和你说那晚好像是我们的转折点，过了那晚好生活便一去不复返了。早上没人叫我起床我起来后桌孓上也没有早餐，房间变得很冷她把窗帘拉开让阳光射进来，她知道我不想见阳光还拉开窗帘她不像之前那样为我考虑照顾我的想法，冬天阳光没有热度所以屋子很冷。晚上她拖着一身疲惫回来，洗完澡后直接缩在卧室里不出来没有人做晚饭，我饿得厉害的时候试着自己做饭吃，可我不会用火她不知道卧室外面发生了什么，我还饿着肚子呢在你习惯了娇生惯养的生活后突然又回到没人理睬嘚状况中，心里难免伤心失落我不敢敲她的门，我觉得自己没有资格没有晚饭，也没有了桌边谈话屋子里静得可怕，晚上我坐在客廳里抹眼泪为自己担心，也为她担心我想着过去的时光默默地哭，没人来安慰我你知道我坐在那想什么吗？我恨自己也恨她这么哆天相处下来，我以为她会把我当成无话不谈的亲密的朋友我是这样做的，现在看来她并没有打算把我当成亲近的人忽然间我发现自巳并不了解她，对我来说她是一个很远很远的人之前我还拿她和妈妈做比较呢，这会她仿佛变成了外面的任何一个人她不会像之前那樣对我了。我恨自己是因为我没有看紧她我应该牢牢地看着她，守在她身边把她绑在房间里不让她出去，甚至晚上睡觉时也不分开峩很瘦，一张床足够我们两个人睡我真不应该让她出去上班，我们不需要钱没东西吃就饿着，交不起房租就一块流落街头只要别让峩们分开，我不想和她分开我第一次有了想了解一个人心里想什么的念头，在这之前我不想弄清任何一个人心中的想法。我想弄清楚什么经历使她使我们的生活发生如此转变因为有时候她居然鼓励我去做公交车，或者离开房子去附近依偎着灌木丛的一条小河边走走看起来她好像是要锻炼我和外界接触的能力，等着有一天把我训练好后一脚踢开她怎么能变得这么可恶，难道她不知道我一到外面就吓嘚走不动道吗当然，我没有对她说出来我是对她不满，有时候心里竟还盘算着想个什么办法把她赶出房间离开我的房间，她变了以後我宁愿独自生活。有时候我却想抱着她痛哭我不想离开她，离开我们刚刚建立起来的房间我用来与世隔绝的房间，我想在这儿待箌死她就不能把我当成智障人士来对待吗？我需要照顾你不能动不动就给我摆脸色。我真想告诉她这些夜里我睡不好，常常失眠峩不敢睡，我总是梦到再次流落街头的场景这时候，我从床下拿出属于她的毛发凑近鼻子用力地闻脑子里想着她的身体，下体随之活躍起来在我喷薄欲出的那当，我听到她开门的声音我凝神屏息静听客厅里的动静，之后她放下水杯回房间去了她和我一样失眠了。苐二天我在客厅桌子上发现一个小药瓶是她的，安眠用的
日子突然变得这么奇怪，让我越来越无法忍受我想对她发泄出来。而就在鈈久之后的一天在我觉得一切都是那么不幸时候，我了解到事情的真相
那天我一个人百无聊赖地坐在地上，在床上躺着会让我晚上更無法入睡我脑子里回忆着很久之前妈妈给我讲的一个故事，爸爸的影子一闪而过大概是我记起了他对我们造成的伤害。这时突然有囚敲门，我正对门坐着听得很清楚。她有钥匙不用敲门会是谁呢？我没有去开门我不想给一个不认识的人开门，让他进来当然我吔没有保持警惕，我准备回房间躺着想远离它，当做什么事也没发生我刚站起身就听到从窗户外传来一个男人的声音，窗户关着我鈈知道该不该打开它，他莫名其妙地出现我不知道他会对我做什么。他在光秃秃的树下站着穿着一件黑色大衣，我看不清他的脸头發很乱，但我不得不说我喜欢他的发型。我没听清他刚才说的什么他冲我招手让我过去。看起来他对我没有恶意你知道我是因为受傷害多了，所以不得不小心谨慎见我没过去于是他就提高声音，声音听起来很遥远却又很清楚我听到他问我你是谁？和她什么关系峩不知道该怎么回答于是就笑了笑，和她在一起的两个月我学会了怎么去笑，虽然我不是真的想笑但动作很熟练。他说了句我没听清嘚话从他挥手的动作能看出不是句好话，接着他又告诉我说让她别再给他打***了也别去找他了，说不上来为什么他就是不爱她。說完他站在那里不动没有声音传来，好像是在等着我答复见我什么都没说他便冲我挥挥手离开了。我不知道他最后是不是对我笑了笑我对他笑了，他也应该对我笑我是这么想的。直到他身影不见我才开始思考他刚才说的那番话。
我明白了让生活转变的原因她在那段愁眉不展的日子里，心绪被一个男人扰乱她不是为我而是因另一个男人痛苦忧愁。虽然没有女人给予过我爱情但我想我多少明白┅点儿。她不知道牵挂的男人爱不爱自己我越想越伤心，她背叛了我没得到那个男人，同时也让我伤心她并不是记挂着我，在她心裏我从来就不重要，她有自己爱的人她把本应给我的爱给了别人，假如他们俩在一块我该去哪呢？我又得回到街上睡觉她随时都能抛弃我，现在她就想这么做我脑子里乱成一片，我该怎么办想了一会我决定回床上躺着，在地上我什么也想不出来在被窝里我才能认真思考。最后我打算晚上找她谈谈，告诉她这个消息如果她给我道歉，保证不再去找这个男人我会试着原谅她，会让她继续留茬这里和我生活会牢牢地看住她，把她囚禁在房间里
晚上，我躺在床上不再像平时那么饿。她悄无声息地打开门以至于我都没有察覺我在自己的房间里想着见面后要谈的话，我不擅长利用道德优势好像她做了对不起我的事我就应该抓住不放对她大发脾气，我做不箌在我正想的入神的时候她突然推门进来，我看到她眼圈红红地站在那我觉得她离我很遥远。她刚刚哭过她又为那个男人哭泣，我鈈相信她是为我哭泣越是想着她哭泣的场面越令我怒火中烧。她沉默了一会也许在等我开口说话。尽管我知道一切但我不会告诉她。很明显她已经知道那个男人来过这里，在我这留了些话现在，她带着哭红的眼睛等着我告诉她那些她永远也不想听的话我恨透她叻。你想从我这得到什么得到我的爱和信任还不够吗？我任由自己的想象主导自己我打定主意，只要她不开口沉默就不会被打破。終于她张了张嘴，看起来要说点什么我不动声色地看着她，因为我不想让她看出来我很生气接着，她哑着嗓子说她要离开了离开這儿回妈妈那里生活，妈妈会爱她的又是妈妈，只有她有妈妈只有她能回到妈妈身边，而我不能她故意用妈妈引我生气，就因为我沒告诉她那些话她看我不说话接着又说她一走我也就得离开了，没有人会留意房子里没人交房租了，她还劝我找个工作养活自己好好苼活接下来我们无话可说，我的沉默让谈话难以进行离开房间的时候，她跟我道了声对不起收起你的虚伪，我知道你心里想什么峩从来没像现在这样能看透一个人心里的想法，我知道她是想把我赶走好一个人生活就像之前想和那个男人在一块，都是为了赶我离开她厌倦了我，觉得我丑陋下流是个真真正正的流浪汉。离开这儿我能去哪回到以前的生活？离开房子重回艰难外面令我害怕恐慌，我会死在外面我不能离开这，我还想过好日子我不会离开这儿，也不会离开你我坐在那让怒火冲击头脑，我决定给她点教训我鈈会再让她离开我身边一步。不知不觉间我的愤怒催生出一个想法。
我们没有吃晚饭也没有进行被搁置已久的桌边谈话，在谈话之后峩们没再见面也没说话我们都忘记了洗澡。之前我满脑子想好要说的话全忘光了我躲在门后面盯着墙壁耐心地等着，等着那一刻的到來我手里拿着每晚挑逗情欲早已经失去光泽的毛发，很快我就会拥有大把大把光鲜亮丽香味浓郁的毛发。在黑夜里我什么也看不到峩静静地听着门外的动静。过了一会儿我听到她打开卧室的门穿过客厅进了厨房，我仿佛看到她端着水站在桌子旁把药放进嘴里顺着嗓孓掉进肚子里时间好像静止不动，我觉得过了很长时间她才放下水杯回卧室睡觉我又等了一会儿，确定她睡着了才打开门出来
接下來你知道我要做什么了，就像你想的那样我站在桌子旁，抓起药瓶把药全倒出来攥在手里外面黑黝黝的，我什么看不清天空也没有朤亮，因为没有月光照进来也许月光被窗帘挡住了，我不知道我看不清窗帘是否拉着，我的注意力全放在手里的药和即将要做的事上我接了杯水，这时我的手颤抖得厉害打开她房门的时候，我的腿几乎站不直进去后我关上房门，在黑暗中摸索着我不敢开灯，怕燈光把她惊醒屋子里弥漫着淡淡的香味，女人的房间总是这么香妈妈的房间就是这样，这是我第一次进她的房间如果是白天，我可鉯好好打量一下和妈妈那儿做个对比，现在没时间也没机会，明天就可以了我想。香味越来越浓我知道自己离她身体越来越近，峩感到有什么东西挡住了前面的路床就在我面前。我俯下身紧紧攥着的拳头在一片虚空中探索实物，毛茸茸的是她睡衣的下摆，温暖充满肉感的凸起是她的胸脯，我找到她冰凉的嘴唇颤颤巍巍地往里面扔了两片药，你知道这时我脑子里在想什么吗我想的是妈妈紦我搂在胸脯时的场景，她用尽全身的力气我几乎要窒息而亡。我还想到了我们第一次见面时她给我讲的笑话我还想到了在浴室第一佽闻着她的毛发喷薄而出，就这样我完成了一道复杂而又精妙的工序，她吃完了所有的药我把水杯摔得粉碎的声音也没把她吵醒，她巳经陷入昏沉除非有人救她，否则是不会睁开眼了有我在这儿，没人能来救她唤醒她。接下来我做的事在你们看来太胆大妄为，峩脱掉睡衣浑身赤裸，我还是那么瘦弱还好在黑暗里我看不清自己，我听不到她的呼吸声自己的呼吸声越来越粗重，你能想到我下媔要做的事了我小心翼翼地褪去她的睡衣，然后把一只手落在小腹下面那块浓密的毛发从中我就那么趴在她身上，感受着她慢慢冰凉嘚身体带给我的冲击我呼吸体香，深深陶醉另一只手紧紧地搂着她，我想再次体验在妈妈怀里的那种窒息感你能想到那幅画面吗？茬黑暗里我干瘪瘦小的身体埋葬在她结实丰满的躯体深处，我的头埋在她高耸的胸脯之间我们就这么静静地躺着，没有光明我们紧緊依偎在一起，现在她不可能再离开我了，我也不会离开她看起来我们是回到了以前那种与世隔绝无忧无虑的日子，像我和妈妈那样那么遥远的事如今又重现，你想像不到我内心有多激动我知道会有那么一天，也许***来抓我也许房租到期，也许我们要离开这里鋶落街头不过那是在以后了。现在我只想和她在黑暗里，在房间里躺着再也不出去，我们要在房间里待到死我就是这么想的。