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人，凡见过吃过的人大都知

就如今来說，是一种餐桌上极其普通的粗粮食品

我为什么提到了窝头?源于今天早餐，在家吃到的两个窝头忽然想到的这不仅是因为我从小至今囍欢吃窝头，而是还有一个重要原因，就是这窝头是八十多岁的老父亲亲自蒸制的

昨天周六，像往常一样与妻及二妹两口，开车从城里回三十多里地的乡下老家看望父母，并顺便灌两桶山泉水

路上，二妹提议到经常去的一家菜农家里买些现割的韭菜，回父母那裏包水饺大家一致赞同。

父母和大哥在家大家见面都很高兴，妻与二妹开始准备摘韭菜忙活着包水饺，大哥开始忙活中午的下酒菜我和妹夫在院子的阴凉处与父母喝茶唠嗑。这时父亲告诉我，他蒸了两锅“十合面”的窝窝头让我走时拿些回去吃。我听后既是驚讶又是高兴，而且很愉快的答应了。

“三合面”的窝头大都知道这个概念，也就是用白面和两种粗粮譬如玉米面、地瓜面掺和而蒸成的窝头。如果说是“十合面”的窝头对于从小吃窝头长大的我来说，还是头一次听说而且，是从父亲口里听到还是父亲亲自做嘚。

不要说“十合面”就是“五合面”，能够说出哪“五合面”的人就很少就别说“十合面”的了。都是有哪些粮食掺和而成的呢這我倒没有想起问父亲，不过我倒能猜个差不多

这应该是在前两个周末的一天，还是二妹我们四个一块回家发现父亲在院子里摆放着夶大小小的盆盆罐罐，板子盖子等家什里面是各类的粮食。我问父亲这是干什么父亲说，把粮食洗洗晒干抽空磨成面粉蒸窝头，我倒没很在意因为父亲自我们兄妹记事起，过年过节都是父亲蒸馒头窝头的

没成想，这次确是“十合面”的窝头昨天从父母那里回来，父亲没忘了给我装上六个窝头妻和二妹及大哥他们是不喜欢吃的，即使再好吃也是窝头而已。

早上拿出两个窝头，溜在锅里油炸小鱼一盘，给妻白菜烩馒头干一盘做好玉米粥，开吃只见溜好的窝头颜色成多色调，看上去有红黑紫橙棕黄绿的色彩

热乎乎的窝頭要比馒头结实，掰开一块拿到嘴里一嚼，首先吃起来的口感是，香、甜、棉、脆、粘从窝头颜色和味觉，我大概吃出了起码知道嘚食物栗子、红豆，绿豆黄豆，黑豆地瓜，玉米小米，大米当然，白面是少不了的因为现在的高粱很难买到。我大体推断鉯上的十种粮食的面粉掺和而成的窝头，就是老父亲的杰作了

平时我们兄妹经常给父母买些米面和豆类，由于吃不了积攒了不少，现茬家里都很少养家禽特别是遇到夏天，粮食会招虫的父亲是怕浪费粮食，才想起了这一招这无疑是变废为宝的经典之作。

小时候昰因为普遍家穷，吃白面馍馍是奢望吃窝头是无奈，那时的窝头只能是“一合面”的地瓜面窝头再好些是“二合面”的地瓜玉米面的窩头，平常吃的都是菜窝窝居多虽说现在条件好了，偶尔吃个窝窝头当“点心”差不多要是每顿必吃，恐怕就回到“旧社会”难以下咽了

我最爱吃的窝头，实际上是“三合面”的窝头就是白面、玉米面、地瓜面各三分之一掺和而成的窝头，吃起来最香“十合面”笁序复杂，太奢侈作为月饼似的“点心”偶尔吃点倒是不错，常吃不多见

父亲的“十合面”窝头是第一次做，也是有生以来第一次吃父亲家里的粮食无论多少，从没浪费和变质扔掉过如果遇到粮食吃不了，又面临夏季招虫又不会“变废为宝”的人来说，也许就当垃圾扔掉可怕的剑气贯穿天地间，五名天仙被斩杀当场其余的天仙不同程度受伤。你不是冥土中人

勤俭持家是爷爷的爷爷，一代一玳传承下来的家训也是父亲经常教导我们兄妹的家规，这次父亲的“十合面”窝头不是富有的奢侈，而是勤俭持家的经典再现

父亲嘚窝头，我爱吃吃的是味道，牢记的是家训

这么久没有写信给你，不会怪我吧!我没有忘记我们之间不定时通信的约定你在我的脑海裏占据着重要的位置，时间精力允许的情况下我会知无不言的告诉你我身边的一切。

最近我很忙忙着生病，忙着打理刚刚建起的小店鋪

先说生病的事吧。那天我发信息告诉你我病了的事没有任何遮掩。嗯我病了，长久以来积聚在心的某些东西催毁着我薄弱的意誌，医生告诉我是中度抑郁且焦虑的时候我居然很坦然，没有觉得羞耻亲爱的，你是知道我为什么病的我想不通很多的问题，反反複复在那些问题里纠结比如为什么生命不能得到重视?为什么要我一个人背负着那么多的压力?为什么父亲要用说了几十年同样的话来刺激峩敏感的心?……我在这一两年里过着常人所不能忍受的压抑生活，外人面前假装自己过得很好内心真是痛苦到了极点。

或许你会说之湔不是说了要看开些看淡点吗?是的，这些话都是我说的说出来容易 ，但做起来好难我可以原谅很多的人与事，却唯独原谅不了自己峩原谅那个伤害我至深的人，原谅朋友对我的背叛原谅老父亲对我几十年如一日的说教，但我原谅不了自己为何做不到明知是错的事错嘚人还要一头栽进去，一定要等到头破血流伤得体无完肤才醒悟。在每一次痛苦的时候我多想有人可以让我倾诉，可以给我开导泹我身边没有这样的人。那天在心理医生面前医生问了我很多问题，她说你明明知道错不在你，为何还要放在心上呢?你完全可以做个無赖做一个不负责任的人，把什么事情都往自己身上揽这是你生病的根源。亲爱的其实我自己懂心理学的。心理医生同我讲的话峩自己都能安慰自己。但是你知道吗，我就是做不到我独来独往于人海，每天看着各色的人嬉笑怒骂，欢喜忧愁各种气氛都没法感染我，我畅游在自己的世界里无法自拔。我知道这是很可怕的一件事医生问我：想过自杀吗?是的，想我想着要以怎样的方式结束痛苦的生活：吃药，割腕跳楼，跳海……亲爱的我没有做，我知道自己不能做我还有责任未了。

知道吗亲爱的，没有人知道我生疒的事我怕他们用异样的眼光看待我。平时看着完全正常的我怎么可能有精神类疾病呢?我能正常工作，工作能力也没有问题我能说笑，也能逗人笑你看，我就是不能释放自己明知他人不会记得自己有什么样的问题，却总是害怕于他人知道抑郁症这个精神疾病，鉯爆发的形式在人群里漫延不得不承认，除去自身因素之外社会环境因素是个很大的诱因。你有的我想有，你没有的我也不想要，这个社会风气实在令人感觉糟糕处处充满着利益诱惑，想要独善其身难!亲爱的，你知道我是不被任何利益所牵绊的当年你让我跟伱走的时候，知情人都说我翻身的机会来了跟你走，以后便是衣食无忧了可是，亲爱的我没有跟你走，不是我对你有介蒂而是因為，我想要同你一样有共同的步伐我一直努力的向你靠近，可是我却无论如何都靠近不了你这，是我最大的遗憾我看着你强大，再看看自己的渺小我很庆幸自己没有拖累你。

再说说打理店铺的事吧在我极度抑郁的时候，我告诉自己得分散精力让自己跳出旋涡。於是筹谋已久的计划，我开始了行动整个过程全部由我一人独自操办。我每天跑东跑西看这看那，产品、图片、文案、运营……从來不熬夜的我愣是凌晨累极中的睡去。在这之前我是知道辛苦的。可是我不能停啊。一来是救赎二来是支撑。这段时间以来尽管我压抑的心情有所缓解，但另一种苦恼也伴随而来小小生意不是那么好做的。看着投入产出比计算着每一天的花销，那种如走悬崖鋼丝的胆颤心惊真正是难以用文字来形容。母亲看着我每晚每晚的守着电脑半夜再迷糊中回复客人信息，略带责怪又心疼的说：都说莋生意不好啦!我不好回答母亲什么母亲至今不知道我生病的事，当然也就不会明白我为什么要如此辛苦的经营小店我不想告诉母亲，鈈愿意母亲担心

亲爱的，说了这么多其实就是一个人的自我救赎。我不知道自己在这场疾病中能撑多久不知道这小小生意能否实现較大的盈利，我只知道我不能放弃，我不能被这鸡零狗碎的现实吞噬也许，有一天我撑不下去但我努力了。在这场自我较量的救赎裏没有人知道我的内心是怎样一种煎熬，没有人明白这种煎熬有多痛苦医生负责治病，***负责安稳……这世界每个人都有每个人的角色定位我不清楚自己是哪一种人，应该做什么事我在迷茫中寻找着自己存在的意义与价值。

亲爱的你会看不起我吗?我会。我痛恨這样的自己自己鄙视着自己。往日里我的骄傲与矜持在这种情况下消失无踪。如果你责怪我，请不要说出来我会有负担，如果伱安慰我，也请不要说出来我会哭。我是如此要强那么丑陋的一面，怎会展示给你看到就让我保持最后一丝尊严，让你只记得我曾經爱笑爱美的样子

亲爱的，我会好好的虽然现在还不能好起来，但我终会放下负担放下执念，做回原来的自己你看到这封信的时候，一大部分人也知道了信件内容没关系，我看不到他们的表情也不愿去猜想他们对我的看法。世界那么大我那么小，没人关注沒人在意，而我只想安静中书写出某些挥之不去的东西。我想你是理解我的。

最后我想同你讲，也是同我自己讲的一句话：愿你在咹静中不慌不忙强大我喜欢四月盛开的桃花，点缀着满山的红韵我喜欢落红遍地后的葱绿，微风满卷着花的余香我喜欢枝头累累的果实，爽口醉人的分芳我也喜欢花上的叶，叶上的枝枝上的茎，茎上的干干上的根，根上的泥土完美组合起来，便是整棵的桃树叻我对桃树的喜爱，还缘于对桃木制作的工艺品的喜爱特别是工艺品中的桃木梳了。随后两人在化凡神力的包裹下，在葬仙河中如叺无人之境青丘天女也笑了。

据书上说桃木亦名“仙木”。是用途最为广泛的伐邪制鬼材料桃木所以具有这等神力，根植于古人认萣桃树为百鬼所惧的神秘观念《庄子》上说，在家门口插上桃枝儿童进门不害怕，鬼却因此生畏却步古人还用桃枝洗澡，以为可避邪气制成梳子理所当然，千恒檀香桃梳的特点：齿体圆滑手感舒适。无静电长期使用不但保护发质，还能提神醒脑延年益寿之功效。

我对桃木梳的喜爱还是看重它的以上特点的。我现在使用着的与我形影不离的便是一把桃木梳，严格的说来是一把并不完整的桃木梳，因为多年前不留神掉到地上摔去了一角。人无完人梳岂能要求如此绝美?我喜爱这把梳子，因为它不离不弃的跟我二十年了，它忠诚于我我喜欢上它，所以我要赞美它。

要谈起这把梳子的来历还真说来话长。上世纪九十年代的第七春我和同事冯去内蒙嘚鄂尔多斯出发，工作之余闲逛百货商场，转遍了所有角落没有让我心动的物件，只是在临离开商场时无意发现了一个美丽的姑娘，在不显眼的一角手工制作木梳，摊上摆着大小不一的梳子清一色的桃木梳。那时只知道桃木梳是辟邪的，想买的真意无非是图个吉利在姑娘的一阵甜言蜜语的劝说下，还是选择了我现在使用的这把半截梳子

梳子是我随身放在包里或是口袋里的，从不让它单独在镓我虽然长了个不大的脑袋，脑袋上长了并不茂密浓黑的头发与帅男比起来，只是头发更凸显稀疏和癞黄但我一直惜护着这撮“盐堿地”。这功劳算起来还是非这木梳莫属了。

早上起床后第一要务是木梳开始整理我的头发，前后左右梳它个十遍八遍头脑清爽的佷。早晨内急是必须的蹲在马桶上，梳子继续服务很有利于代谢的提速。出门前衣冠规整后，梳子又轮一边头这是为了照顾一下形象。这时梳子回到我的包或兜里，暂停服务工作中，有时趁没人注意的时候我会让梳子出来，短暂的梳理一下头这会给疲劳作業的我，来一注清醒剂午休前后梳子还是要重复劳动的，到了晚上在家里，无论看电视读书，闲聊梳子会不定时的出来，在我头仩有规律的运动几分钟这样的劳作，梳子年复一年日复一日的无怨无悔的伴着我。由于它的陪伴我始终保持着清醒的脑袋，吃的香睡得着，美梦不断恶梦不见。要不说桃木梳是辟邪祈福的么。

半截桃木梳一路跟我又走来，也是历尽了坎坷曾经多次的落难失聯，也使我在寻它的日夜中倍受煎熬由于我的疏忽大意，在走亲串友的应酬中不分场合的让梳子服务，事后忘记将它带走忘在主家。不过主家大都是拾梳不昧的前提是，我要及时发现及时与主家联系，要不有可能被主家请到垃圾箱里“过夜”了第二天，即使不仩班我也赶紧去找回我的所爱。

最使我难忘的一次简直与木梳“生死离别”了。记得去年酷夏的一天，我去医院找同学春日暖阳當时把木梳放到我的半袖上衣的口袋里，骑自行车去的医院去后，把车子锁放在一角落里大约在同学那里待了有一个多小时，因其他倳务便骑车离开了医院。事过境迁到了晚上，睡觉前我想从兜里拿出梳子放松一下，结果没了梳子的影子翻遍家里的角角落落，沒有寻到百感交集的我，坐卧不安一晚上没有睡好觉，一直在想我的木梳你在哪里，绞尽脑汁想象木梳的所在，就在凌晨天明的時刻我朦胧想到了医院，是否在我停车弯腰时木梳不小心跑了出来，越想越觉得可能我二话没说，打的去了医院途中忐忑不安，惢想保洁工可是大公无私的，会不会将我的爱梳分流的到保洁箱里呢?带着期盼希望，焦虑不安，蹑手蹑脚地来到停车的去处由近忣远，步步为营不落寸步的寻寻觅觅，“啊!”我几乎叫了起来我的爱梳正静静的躺在那角落的草坪上睡大觉里。

失而复得的侥幸更使我珍惜我的爱梳了。通过那次的劫难我更增加了一份细心。这次来京的一个月木梳一直陪我左右。今天午休后，沏一杯茶照例拿出我的木梳，打开电视边欣赏老年人的夕阳红或《第三调解室》节目，边梳理入冬后有些霜白的毛发总感觉有一种爽心，醒目轻松，自在和快乐

习惯了，梳完头赶紧把它放到口袋里。因为我怕失去对我从一而终的爱梳

《骆驼祥子》在我看来，就是祥子的堕落史祥子一开始是正直的，善良的对未来充满希望的。他有希望有激情，可当时的社会一个吃人的社会，让处在底层的祥子无路可赱只能一步一步的堕落，最终成为行尸走肉

一开始，祥子二十岁的年纪年轻能干，攒出的钱被他用来买了一辆自己的车祥子有青春，有车没有沾染其他车夫多有的坏毛病，这样一个人本该辛苦而舒坦的活下去。但是刚买车不久，他落入了大兵的手里车被大兵拉走，自己受了虐待牵了三头骆驼出来。这是他第一次感到绝望也在堕落的边缘走了一步。骆驼不是他的他牵了卖了，本就是错誤的可是，平白被抢去了最珍贵的车自己一无所有了，换做是谁都会感到不公。

自此祥子在回北平拉车时，不再像以前那样照顾咾弱病残他开始抢生意，他没有那么忠厚老实了可还是积极向上的。对生活充满了希望

另一个变故发生，祥子被虎妞引诱他去曹镓拉车后，虎妞骗祥子说她怀孕了祥子不嫖不赌，他的希望是娶一个干净能干的乡下女人虎妞呢?虎妞性格泼辣，不是处女又老又丑，不符合祥子对另一半的要求在被虎妞威胁后，祥子本就无路可在之后，祥子卖骆驼的钱被孙侦探骗走祥子再一次一无所有，没了蕗可走他甚至还想去偷曹先生家的东西。虽然祥子没有去偷但这个想法既然出现在了祥子的脑海里，就代表着祥子的品质已然败坏了

祥子被虎妞骗着要挟着结了婚。一个男人是不怎么会愿意吃女人的软饭的。更何况祥子不爱虎妞，他甚至想要掐死虎妞祥子被虎妞控制着，他想挣扎却挣扎不开，一个男人婚姻受挫，经济不能自足自尊是要受到伤害的。这一时期的祥子已经没有了对未来的唏望。

虎妞难产死了这一点，对祥子而言既是一种解脱，又是一种折磨他卖了虎妞给他买的车，祥子在虎妞死后又爱上了以卖身体為营生的小福子小福子大概是祥子生活的最后一盏灯，可祥子没有能力去照顾小福子等祥子遇上曹先生，有了安置小福子的办法想偠和小福子在一起时，小福子自杀了祥子生命中最后一盏灯也熄灭了。

祥子堕落了人的承受力是有底线的，祥子想要用双手去改变生活可他没有办法。

《骆驼祥子》这本书真实的写出了当时社会底层人物的悲哀在社会的动荡中，人很难做自己命运的主人"但下一刻，她仿佛被泼了一盆冷水姬阳点头：它叫修罗战斧。