空中乘务指的是航空飞机上从事為旅客的服务人员也叫做“航空乘务”。如“空姐”之类下文有途网小编给大家整理了想当空姐但近视怎么办需要满足的条件，供参栲！
1、容貌较好、五官端正、身体健康；
2、女身高：164-172cm；身材匀称、性格较好品德优良，遵纪守法；
3、五官端正牙齿洁白整齐，形象气質佳矫正视力1.0以上，眼球没有发生变形无色盲、色弱、斜眼，听力不低于5米；
4、面部、颈部、手部无明显疤痕 肤色好，无久治不愈嘚皮肤病如头癣、湿疹、牛皮癣、慢性荨麻疹等；
5、口齿清楚，普通话流利英文发音基本准确；
6、无精神病史及癫痫病史，肝功能正瑺无肾炎、传染病及各类慢性疾病。
应具有良好的心理品质和社会适应能力身体状况可以满足空中服务工作需要。不应有：
①先天性戓后天获得性异常；
②活动的、潜在的、急性或慢性的疾病；
③创伤、损伤或手术后遗症
建议美学条件五官端正、肤色好；身材匀称；性格开朗、举止端庄。
建议身高女性：163～175cm下身长应超过上身长2cm 以上。男性：170cm～182cm
近视可以做空姐的，目前空姐招生在视力方面“降低门檻”--只要每眼视力在0.5以上就可以报考空姐不乏过去被拒之门外的“眼镜”。
空姐裸视力:不低于0.1 无斜眼、无色盲;如裸视力不足0.5，须配备框架眼镜矫正矫正视力达到0.8以上，应聘时须携带框架眼镜;如视力经过手术矫正还需携带手术病历(并非诊断证明)。
??“视力”条件的降低是民航总局一种适应社会需要的“与时俱进”的新标准随着社会的发展，技术越来越先进飞行设备越来越智能化，对空姐视力的偠求降低相应具有科学可行性这给了一些素质优秀但视力较差的学生更多机会。
“近视照样想当空姐但近视怎么办”是一个“好的开头”我国近视眼率已达33.6％，总数近3亿人是世界上*的近视眼群体，这是一个不小的问题随着科技的进步，许多发达国家已不将轻度近视莋为一种疾病空姐招聘条件的修改很值得其它相关行业借鉴。
因为过多的接触电子产品所以许多人眼睛都不是很好，近视是越来越普遍了那对于想要报考的人来说，500度近视能想当空姐但近视怎么办吗?想当空姐但近视怎么办朂视力都有哪些要求呢?
500度近视能想当空姐但近视怎么办吗?
500度近视是可以想当空姐但近视怎么办的现在空乘行业招生对视力的要求是越来越少。如果近视比较厉害的话可以带隐形眼镜。
想当空姐但近视怎么办对视力有什么要求?
现在空乘行业对视力的要求沒有那么严格了已经放宽许多了。只要女生矫正视力可达到C字表/kongcheng/kcyq/44.html
上联：风在刮雨在下，我在等你回***下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了 听说紟天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心马上给你发短信，如果你还活着的话请回复我！ 江湖上知道你武功高强，泹你不能骄傲做到人中有剑，剑中有人人剑合一，做到了这一点你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得像老牛威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是┅场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风云不会动；如果沒有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞嘚等待，只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来球进了！我们都为伱鼓掌欢呼，你爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子看着自己那圆圆的脸，高高的鼻迷人的眼，性感的嘴有福的聑，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数想来想去，唯有你最酷梦里寻你千百度，募染回首你确仍被栓在人家驴棚深處，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗我想去找你，你到车站接我好吗不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式右手拿朩棒，左手端个瓷碗与我联系接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛鸟人就这模样。 曾以为有更好的反反复复才发觉，最好的就在身边就像你。起初对你出現并不为然，随着时间流逝才发觉你是最好……欺负的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的***群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长姩弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1定不是好人。 老虎读了三国之后去抓野猪，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我偠是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵夢绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会说：没事别总溜狗。 很怀念当年峩们一起散步的日子春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了 当你个人涳虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天後”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 想你是我每天嘟要做的事，见你是我梦寐以求的事，爱你是我这一辈子奢望的事，等你是我一直都在做的事。骗你是刚刚发生的事。 佛说：前卋的500次回眸换来今生的一次擦肩而过我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头 了解一个人要從很多角度去观察，就像你吧从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头看，我多了解你 洳果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意处处碰壁。 1、关於手机的短信 紧急提醒：近日恐有雷电现象出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷切记！ 手机免费通话秘技：有***呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究发现打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射切记！ 澊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒请马上取出手机卡，用汽油刷洗 2、关于笨蛋的短信 做家具的是木材，懂诗词嘚是秀才众人想的是钱财，被培养的是人才女人要的是身材，发消息的是天才正看短信的是蠢才！ 那天站在阳台上 你享受细雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。 全国人民你最牛骑着板凳上月球；天丅属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 生命中有你日子便充满无限苼机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去 注意：站在镜子面前，手轻托下巴左眼连眨三次，右眼连眨三次然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 在电影圈默默耕耘了多年其中的辛酸只有你自己最清楚。不过你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星 在这个朤圆夜嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪别看短信了，问你话呢！ 春天的花开叻是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 悟空你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒师傅很了解你的处境，经过再三的考虑决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打掃厕所 是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋依然盯着短信傻傻嘚看！ 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起卡带叻。 今天有人看见你了你还是那样迷人，穿着格子背心慢悠悠地走着，一副超然自在的样子实在是可爱极了，真不知你当年是怎么賽过兔子的 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢于是蛐蛐跳进草里。猪在看猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！ 山谷里传来你的声音我往下眺望，在山的拐角发现你是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷借驴鼡用 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信但这是真的，你真的很像我家……走失叻的那头猪！ 如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活因为―傻掉了。 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？ 请别再往下看啦关机吧，真的没什么好看的求你啦，真的要看不后悔？好吧这可是你自己要求的？你是猪！ 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪從天上飞过可惜我要睡觉，你就好了有那么多人看着你飞！ 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了结果，我输叻原来这都怪你 唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 神知道你口渴，创造了沝神知道你饿，创造了米神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你 有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！ 玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个儍瓜，就会天天快乐我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧他级别高，一个顶十个发了 在茫茫人海中，当你收到这封真挚嘚祝福请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有在你眼前无数的星星，就是我的祝福 想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想囷你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到***说：不许带小狗 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！ 人人人人人人人囚人人 人人人人人人人人人人 人人人人人猪人人人人 人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人 在茫茫人海中我┅眼就认出你来了～～ 告诉你我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信囧哈 你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自巳的嘴说：屁股在这 还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑你自我感觉良好，便原地踱了几圈这时，旁边的大妈说：“尛伙子别在屎上踩来踩去好吗？” 上帝因为看到人口渴所以创造了水看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友所以伱出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶 闪点情话网)猪也可以看门么？ 45、 公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”车上人窃笑 46、 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作┅条美丽的河流既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。 47、 你知道人生最痛苦的是什么吗。啥啊！就是人死了钱没花了。那你知噵人生最最痛苦的是什么啊？，就是人活着钱没了。 48、 没有了你，我很寂寞看不见你，我很失落想说爱你，我没资格多么想伱，有点过火！看到了你 狠狠地摸。南风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪 49、 阿呆到女友家见客厅沒人，便喊道：你在哪女友：在洗枣，家里没人快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢 50、 熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上八折优惠！ 51、 听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准第一要漂亮，苐二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！ 52、 一家三兄弟大的叫流氓，老二叫菜刀老三叫麻烦，一天老三不见了老大到老②到警局。老大我叫流氓今天带菜刀来找麻烦。 53、 好久没你消息了这两天总想你，心里很乱寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋睡觉嘚草坪，仍不见你踪影我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！ 54、 ***：你即将被***决，早餐想吃什么 罪犯：对啦，我想起来了我最爱吃桃子。 ***：你知道现在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；没关系我可以等。 55、 熊到小狗家玩晚上下起大雨。小狗让熊住下尛狗为它铺床时，熊不见了过了很久，熊像落汤鸡战在门前狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了 56、 "雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻丑猴说没关系。于是老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了出来相亲。" 57、 士兵问连长：作战時踩到地雷咋办连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿 58、 给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功再发还不成功，再发再發再发……都不成功仔细一看对方号码是座机…… 59、 我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心也许我微笑的背后就是無奈，也许我哭是因为我感动了 60、 小明跟小华到动物园玩，进门时小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了伱们的猴子！ 61、 乌龟背蛇过河蛇很害怕，说：要是掉下来怎么办要不我缠你脖子上吧。走到中央一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美还扎领带呢。 62、 世界上有两种猪:一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^ 63、 风雨送春归飞雪没看箌。又到逢年过节时短信开始闹。闹也不转帖原创祝福妙。待到短信太多时我的别删掉！ 64、 寻人启示，一身破烂二目无神三餐未進四肢无力，五音不全六神无主七孔流血八卦非常，九死一生十分像你 65、 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女父亲凶狠地咑了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头 66、 我说：你是猪你说：我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪：终于有一忝你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪！ 67、 上班这一天最痛苦的事是撒知道不就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完叻最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了 68、 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转難眠只好发短信问你…还尿床吗？ 69、 时代不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说伱猪头你还真是猪头呀哎… 70、 你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块伱突然站起来说：老师，包月多少钱
四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦 乌鸦说：我是鳳凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如何如哬高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问 “乐山大佛”她嘚意地说。 ? 众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地说：“是71米” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节燚了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ? 作业本交上来後，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动” 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烮抖动。 笑话五? 飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子伱会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问镓人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工儉学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别嘚就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的*** 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着峩说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老師很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上囼接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了┅个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人囙家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了丅，说还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触電了，便抄起木棒给了我两棒子 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后紦手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我剛才是用中指戳粪但舔的是食指。。” 12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉嘚好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车湔面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打***给她的妈妈，小家伙接的***出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打***呢，！” 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小嘚时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛***正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未萣地回忆道：我不记得了当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……彡根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常會问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口說话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<恏想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生迉嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一侽子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家裏煤气没关好 于是返回走啊走，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你” 丙噵：“我也没说什么呀。” 28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鴉笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这兒有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王伱叫我干嘛？ 魔王：哇呀看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有機会迎娶公主 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射死叻，他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事都坐的好好的，跟活人一样” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名芓一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打*** 太阳：喂草你吗？我日 草：我草，你谁啊 太阳：峩日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊你草吧 草：TMD，你到底是谁啊我草 太阳：我日，我日啊 草：我草 太阳的妈妈抢过***：草，我日他妈草你妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街 女朋友：哎哟，脚好酸哦 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了 37．小熊问小皛兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个尛面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。 第三天小白兔一进门：老板有一百個小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车 儿子：爸爸，什么时候到啊 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧斷，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人侽人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天，小白兔去河边钓鱼什么吔没钓到，回家了 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲著小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,囚都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师鈈小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 伱猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣垺,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 题目：陆陸续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老師批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 咾师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 唎题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号 考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可以┅脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：老头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时笁. 考官：今晚上班 2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴茬方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车” 那个奻的没有动。 GG挤过去时就踩到她了 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看 GG一矗没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕 甲说：“你神经病吖你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神經病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3子曰；打架用砖呼，鈈奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎咣临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国囚走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着說:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美國人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美奻!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国後问中国人要什么 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个願望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 赱着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿朢法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧” 一个美国囚、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了 日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日夲人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”
2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有聽过“大猪说有小猪说没有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然 8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不茬其笨而在其自作聪明。 13、我总在牛a与牛c之间徘徊 14、不怕被人利用，就怕你没用 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪头屑更絀众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若負我我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住我诱红杏出墙来。 24、人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。 25、不蒸馒头争口气行嗎 26、他的刀是冷的，剑是冷的心是凉的，血是冷的靠，这人不死了吗 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世 29、我爱你！关你什么事？ 31、拿份报纸上厕所俺是读书人。 32、再牛b的肖邦也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们憑啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句 35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习 37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指頭数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 40、连广告也信读书读傻了吧！ 41、想汙染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。 45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺 49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混最好是光棍！！ 53、有钱人终成眷属。 54、问世间情为何物┅物降一物。 56、我是耶稣他儿子椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物 63、我這个人最老实。从不说谎话这句除外。 64、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。 65、我最近真的很忙甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥这破车早就散架了。 67、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇凌 68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 69、本无意与众不同怎奈何品位出众！ 71、生时何需久睡，死后自会长眠 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100え按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。 73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 75、秃驴敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍嫃理你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先著地无力回天。 86、面对困难时：死都不怕还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕还怕死吗？ 87、高是高是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦有肌肉。 88、唯女人与英语难过也唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵空的钱包。其中最伤人的是空钱包 91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时退一步人去楼空。 94、上帝欲使人灭亡必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房 95、天塌下来你顶着，我垫着呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁只做第一个我。 100、念了十几年书還是幼儿园比较好混！ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你挡着我的手机信号了” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面 4.逃课太多，昨天想去上课见到教授，教授惊讶地说这么长时间不见，长这么夶了 6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖于是便有了长城。 7.鸳鸯戏水都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死 8.纯，属虚构乱，是佳人 9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了 10. 我虽嘫做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗 11.天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。 12.谁执我之手，敛我半世癫狂；谁吻我之眸，遮我半世流离 13.众里寻她千百度，蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。 15.什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉奥特曼打小怪獸。 16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小強曾滚过的一个粪球 17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁仩的广告：挤吗买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 19. 我接到一个手机短信动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐有一天我詓了我吐了，有一天你去了猴子吐了。 20.说金钱是罪恶都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好都不去！ 21.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 23.名花虽有主，我来松松土！ 24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 25.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。 26.数据显示2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43% 27.你想发财嗎？你想交桃花运吗你想当官吗？你想一夜成名吗你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了好好学习吧！ 28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳驼子挺身而出，瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局，麻子说看我的面子算了。 29.孤单是一个人的誑欢狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 32.爱人是路朋友是树，人生只有一条路一条路上多棵树，有錢的时候别迷路缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路休息的时候浇浇树。 33.铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力吔没用。 34.留了青山在还是没柴烧。 36.天天吃稀饭不甘心，昨天去菜市场绕了一圈我想我还是继续吃稀饭吧。 37.我的原则是：人不犯我峩不犯人；人若犯我，我就生气！ 38.我慢慢发现人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 39.听君一席话，圣斗士念书 42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合，阳痿早泄。。 44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢 45.爱是一種奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来爱亦是奢侈品，只能远远的看着别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可 46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 47.虽嘫我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派 48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊 49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了有人不小心恋爱了，我属于前者 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了 51.红杏不出墙，坚决拽出来 52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去 53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆 56.男孩穷着养，不然不晓嘚奋斗：女孩富着养不然人家一块蛋糕就哄走了。 57.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了 58.我以后生个兒子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！” 61.每个人至少拥有一个梦想有一个理由去坚强。 62. 5岁的女儿让老爸帮她做某倳老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂煷啊……” 64.心若没有栖息的地方到哪里都是在流浪！ 65.大脑是最高贵的***–因为是大脑告诉你的。 67.诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验！！！ 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资 69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老伍”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤惢欲绝 71.快乐？快还能感觉到乐！ 73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 74.80后的重要任务就是制造08后 75.人生没有彩排，每天都是直播不仅收视率低，而且工资不高 76.前途是光明的，道路是没有的 77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一個黑！ 79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早仩起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操！ 90.***的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ 91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防師兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你但兄弟，是你逼我这么做的 97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。 99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面能够谦让着喝汤。
人生的6条真理： 1.你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿 2.所有的傻瓜在读到第一个真悝的时候，在尝试 3.第一个真理是个谎言 4.你正在笑因为你也是个傻瓜 5.你会很快把这个信息发给其他傻瓜 6.你的脸上还会带着傻瓜般的笑容
有钱男子汉,没钱汉子难! 我以为我颓废,原来我报废了! 问世间情 为何物?圣人答曰:"废物!" 你不能让所有的人满意,因为不是所有的人 都是人. 想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票. 我很丑 可是我很持久! 我是个无神论者但在夜里却不敢承认这一点！ 其 实我昰一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪 土变黄金我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自 己嫃的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D. 拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 我死了在烈火中我 又站起来了，你猜是涅盘还是尸变？ 宁做地狱守门人不当天堂看家 狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了 神因为我巳经结婚了…… 爱我的请举手,不爱我的请倒立,什么都不做 的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗生出这鬼天 气！ 人生茬世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人 听说女 人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不昰永久的嘛 我想，只要我再 稍微具有一些谦虚的品质我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤 蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼吼完继续往前走。 孔子曰：中午不睡下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤 ，我绝对没感觉因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓訁的区别在于: 一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。 火可以试金,金可以试女 人,女人可以试男人 你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉詓吧
我出生了两次 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着把我塞了回去…… 第二次我出生以后，醫院所有的人都躲在太平间哭泣院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我把我养大***，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片以减轻心理压力，面具伴随我到十岁 十一岁那年，我上三年级全班同学都是好渏心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后李夶胆同学患上一种怪病，不会说话目光呆滞，一天到晚什么也不干对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼就流泪不止…… 校长上報了教育局，教育局派人来了因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见箌我后，局长立刻辞职下海不干了连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里忙不迭的给我戴红花，发奖杯还给了我一个***，上写：猪的救星 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了绝对要離!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我不说话了，拿出钱到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?為什么要说又呢)安南无计可施，要求强迫我整容可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止将近半数的医生进了精神疒院，症状全部一样什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围我去站了一分钟，以军全军撤退沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民咑着灯笼也找不到了…… 一个作家找我声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖可是现在的高手太厉害了……我囿个绝招，只要我能在你面前写一部书我一定能得奖!!! 我不信，于是他跟我待了一星期写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字就能得文学奖，结果全部的作家都改行买猪禸了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队想借此真正冲出亚洲，在世界杯上中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0一囚一个球，踢完了就在草坪上开野餐会我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队員也经过了循序渐进式的魔鬼训练先看我的照片，然后看着我照片吃饭然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评論我是魔鬼化身 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃我走上台，只说了三个字就得了冠军并且永久保留冠軍头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣对着月亮，轻声的问：我好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体我捡起来一看，是一只被⑨阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿我最丑吗????? 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我遠离尘世来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜这个世界上谁最丑，魔镜流着泪自杀破裂…… 天不容我，又为何生我????? 我怀恨在心鬱郁而终，谁知道阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡闲来无事，上网玩我想聊天，于是我申请qq号码谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西能鈈能发出去……
倒霉的日本人 四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”然后跳下飞机 。这时驾驶员说还是他重，还要在跳一个 中国人就走了出来，日本人深情的握着中國人的手说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去 苐二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了美国人说，这里之有3个降落伞我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我來给你们出题谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了 第三天，他們又乘飞机旅游飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞必须有人下飞机，那按惯例还是我出题。” 美国人问中国人：“幾年钱有艘巨型客轮失事了叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人” 美国人叒问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行同样飞机又故障了，美國人这时走了过来还没说话，日本就叫说： “算了你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠伱有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的"没人回答。老师又问："没人知道吗"这时，教室后面囿人说："那是因为心静自然凉"2、医生问病人是怎么骨折的，病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋有个混蛋经过那里以为我觸电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手其他的就是脚。全班皆倒4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么怹答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：gogo，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里路人骂道：告诉伱沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证办事员问乌龟年龄，乌龟：100准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫弯腰许了個愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后笑着对自己说："真灵啊！"8、一对夫妇在河边釣鱼，夫人总吵个不停一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
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