为什么第一次就拒绝别人,以后别人就不会再来当我不再麻烦你的时候?

原标题:关掉自己辛辛苦苦创立嘚公司是怎样一种体验?

本文来源:medium36氪编译组出品。

编者按:创业是一件风险很高的事情虽然很多公司能够“杀出一条血路来”,泹是仍然有许多公司成为了牺牲品本文作者Matthew Volm,他所创立的公司就是这样的例子由于用户流失率太高,收入和新用户增长的速度又太慢他不得已做出了关掉公司的决定。在此之前他也试图过战略转型,也尝试过许多拯救公司的方法但都难以为继。最终他发现,一旦正视事实作出关掉公司的决定那一刻感受到的不仅有难过和伤心,还有难以置信的自由同时整个人的负担有所减轻,但是对于未来嘚希望却仍然存在

大多数创业都会失败。我看到过一些统计数据显示失败率有60%,另一些数据则显示失败率高达90%确切的数字并不重要——重要的是大多数创业公司都失败了,这很正常也符合预期。

但你肯定会觉得我没有失败对吧?你肯定觉得我战胜了困难我的创業成功了,而且我相当厉害第一次创业就成功了——我战胜了各种各样的困难,对吧

至少,当我和另外两个叫Matt(没错我们三个联合創始人都叫Matt)的人在2017年2月创办Tali时,我是这么想的两年后,事实证明我错了

当然,我们也不是没有成果——我们有来自全球各地的付费愙户还在一场比赛中赢得了10万美元,我们甚至筹集到了近100万美元的风投资金但我们也遭遇过一些挫折——在一年的时间里,我们有好幾次在金钱方面都捉襟见肘犯了一些导致用户流失的工程错误以及一些影响用户参与度的技术问题,而且在付费营销上花了太多的冤枉錢等等。

创业真的是一件非常困难的事情决定关掉自己好不容易建立起来的创业公司更是一件非常困难的事情,尽管大多数创业公司嘟不可避免地会失败但是很少有人谈论自己做出这个决定时候的所思所想。有很多故事赞美创业的艰辛——永不放弃啦废寝忘食啦,睡在朋友的沙发上直到成功啦多么地持之以恒啦,但是很少人会讲讲自己是怎么决定关掉创业公司的以及这样做的感觉究竟如何。

事實是在你创业的过程中,做出关掉公司的决定可能是最为艰难的而且会给你带来很大的痛苦和伤害。

我不知道为什么大家都对这件事避而不谈但这是我决定不再沉默,我要把自己的心路历程说出来告诉大家我是如何决定关闭Tali的,以及那是什么感觉希望我的故事可鉯对大家有所帮助。

有一天晚上我和妻子——一位执业律师——在我的餐厅里,偶然想到了Tali这个用来为律师提供语音计时服务的点子

幾周后,我和另外两个叫Matt的人——一个是产品经理另一个是开发人员——决定付诸行动,然后我们就一起成立了一家公司

公司成立的90天內我们从洛杉矶的一个风投那里得到了一笔早期投资——那时,我们还没有任何拿得出手的产品更没有创收,只有一个团队(每个联匼创始人仍然有自己的一份日常工作)一个想法和一个视频(还是用iPhone拍的)。

收到第一笔投资后我们辞掉了日常工作,全身心投入到Tali嘚运营和建设中去

我们的公司成立于2017年2月,2017年6月收到了第一笔投资2017年9月推出了付费测试版产品,比我们最初成立的时间晚了6个月

我們的策略是尽快将付费产品推向市场,我们这样做的原因有两个:

  1. 技术风险——我们想要证明我们的产品可以连轴多功能工作这意味着伱可以用Amazon Alexa记录计费时间,并将该时间输入到你的账单或***系统中所有这些都不需要手工填写时间和输入表单。
  2. 市场风险——我们想证奣的确会有人愿意为这种服务付费

我们一开始只关注Amazon Alexa(后来添加了Google Assistant)。此外我们构建了一个简单的网页应用程序,用户可以在线访问查看他们用Tali录入的所有时间条目(我们称之为Tali仪表板)。最后在***方面我们选择了与别人——Clio——合作而不是构建我们自己的***囷计费系统(因为这个需要大量的工程努力和时间投入)。

我们服务的价格是每月30美元这个价格点比我们的竞争对手要高,但是我们不覺得有什么不妥因为我们觉得自己为用户提供的价值更大。如果一名律师的报酬是每小时300美元那么他们哪天多工作6分钟就能省下这笔錢了……在一个月的时间里,Tali肯定能为你节省超过6分钟的时间的吧我们提供了免费的Echo Dot来为客户提供更好的服务,就是为了避免“我的办公室没有智能音响所以我没法使用这个软件”这种情况的出现。

这一产品——亚马逊的Alexa、Tali仪表盘再加上Clio——三个月的订阅费只需90美元(還带有免费的Echo Dot哦)难怪我们2017年9月在新奥尔良发布它的时候,赢得了用户的青睐

到2017年12月,我们的付费用户群已经增长到101人来自全球各哋。以每月30美元的价格计算这相当于每月经常性收入(MRR)为3030美元……对于一个主要由3人团队在晚上和周末才顾得上开发的产品来说,这還算不错!

在推出了产品之后然后我们意识到出了问题。

当用户创建帐户并用他们的信用卡付了90美元之后就可以获得了三个月的Tali使用垺务。但这只是一次性购买因为我们从未内置自动续费的功能。这意味着每个注册的用户都需要再次用信用卡购买或者再次进行订阅。

如果换作你你可能也不会续订了吧,这是正确的反应这意味着我必须联系每一个人,所有101个人让他们重新提交他们的信用卡信息。

最后我设法让22个人重新提交了他们的信用卡信息。至于用户流失率嘛我告诉你吧,高达78%

导致客户流失的部分原因是我们的使用流程和用户体验。毕竟如果我们的101个付费用户中的每一个人每天都在使用我们的产品,那么他们就不会对再花点儿时间订阅感到麻烦但倳实远非如此。

我们面临的第一个产品挑战是我们的使用流程

  1. 创建一个Tali帐户——就像你在网上注册时经常做的那样,你需要输入基本信息如姓名,电子邮件地址和密码
  2. 设置Echo Dot——它需要通过Amazon Alexa应用程序完成所以用户体验不在我们的控制范围内,而这一过程恰恰是个相当麻煩的过程
  3. 使用Tali——打开你手机上的Amazon Alexa app搜索并启用Tali,然后将你的Alexa账户链接到Tali账户如果你对这一步骤感到困惑,请不要担心因为你并不孤單,在我们的使用流程中大多数用户都是在这里放弃的

在你完成所有这些流程之后,可以开始使用Tali了但是,正如你所看到的它需要經历许多步骤和不同应用程序登录才行,所以许多最初注册Tali的用户甚至从未设置过自己的帐户因此也从未通过我们的应用程序登录过。

峩们面临的第二个产品挑战是用户体验

如果你完成了上述复杂的流程,那么还将遇到一个与我们的应用程序的名字“Tali”(读音为“tally”)楿关的用户体验问题

“tali”这个词是talus的复数形式,它的发音是“tail–eye”这是我们在给公司命名时忽视了的。事实证明它带来了相当大的麻烦。我们不断从用户那里得到反馈当他们说“tally”时,我们的产品压根不会做出任何反应相反,只有当他们说“tail–eye”时Tali才会工作。

佷明显这绝对是我们这项产品的一大败笔。事实证明这是Alexa平台的问题,一个我们自己无法纠正的问题所以Tali的产品主管Matt AW花了几个月的時间摸索,希望从Alexa那里获取支持并最终成功地解决了这个问题。然而造成的损害已经不可挽回了——几个月来,我们收到了相当多的關于这个问题的反馈我们一方面不得不告诉他们应该发“tail–eye”的音,另一方面试图与亚马逊沟通来解决问题

筹集资金的过程简直是绞盡脑计的过程。这是我觉得最烦人的部分但为了让整个团队能够全身心投入到Tali的开发工作中,我不得不肩负起筹款的重任

99%的投资人都對我说“不”,“现在还为时过早”

有人甚至还嘲笑我——“你打算在律师办公室里放一个***装置吗哈哈哈哈哈哈?”

尽管如此我還是通过筹集资金过程建立了一些令人难以置信的关系,而且我还学会了如何精心策划宣传和讲好故事这些宝贵的经验没准以后还会派仩用场。

我们在2017年6月收到了第一笔投资随着时间的推移,我们会在这儿收一张支票又在那儿收一张支票(而不是一次性获得一笔钱)。在过去的一年半里我总共为Tali筹集了近100万美元资金,全部以安全的或可转换债券的形式筹集真的是太不容易了。

在这段时间里我们囿三次差点把钱花光。这是每个创业公司都面临的问题所以没什么特别要说的,每次我们的银行账户接近0美元时我们总会遇到其他问題——跟进现有投资者、新投资者的资金,想尽一切办法搞到钱

但我们的事业终究还是偃旗息鼓了,上次是因为没钱了这次是直接破產了。

在创业之初我们遇到了一些每家创业公司都会面临的问题,但我们2018年全年都在努力和坚持真正体会到了创业是一件何其艰难的倳。

2018年初我的两位联合创始人Matt AW和Matt Hoiland做的第一件事就是解决注册问题。我们最终设计了自己的流程这样用户就可以创建一个Tali账户并在无需離开应用程序的情况下关联到他们的Alexa账户。这对激活帐户的新注册用户数(例如最终记录活动的新用户)产生了巨大的影响。

接下来就昰改善用户体验AW积极跟进Amazon并设法修复了发音问题,因此通过Alexa使用总算回到了正轨然后,我们还添加了Google Assistant功能并继续对各种交互模型进荇迭代和实验,看看有什么(如果有的话)可以改善用户体验并提高参与度我们还发布了Tali仪表盘的新版本,并添加了“模糊匹配”提高了Tali匹配正确客户端或项目名称的准确性。

这些听起来可能很简单但它们需要大量的工程投入,这一切都落在了AW和Hoi的肩上——简而言之这不是一个简单的任务,但他们设法办成了一些绝对惊人的事情

我们所做的每一件事都对用户体验和参与度产生了积极的影响,但却沒有产生任何改变我们的平均每日活跃用户(DAU)逐渐增加,但从未超过我们总付费用户基数的10%由于AW和Hoi的改进,我们能够让更多的人成功注册但是从免费试用到付费转化率(那些从30天免费试用开始,然后转成付费订阅者的用户)从未超过3%

我们每个月都在增加付费用户基数,但增长缓慢(只有10% - 15%)主要是由直销推动的(这意味着收入极为惨淡)。我们甚至将价格从30美元/用户/月降低到12美元/用户/月想知道昰否有助于推动销售,但并没有任何起色截至2018年,我们拥有约250名付费用户比2017年底的用户要多,但由于价格降低我们的MRR只有大约3000美元。

2018年12月我知道我们有麻烦了。当时我已经筹集了近100万美元,我们还有两个半月的时间来证明自己

我去找我们现在的投资者,要求他們再投资点钱但他们都拒绝了。

我试着找天使投资人希望他们会给我开一些小面额的支票,但他们也都拒绝了

我甚至试图找到一些後期的投资者,希望他们会开出一张更大的支票但他们同样也拒绝了。

我们无法摆脱当前面临的问题我们也无法获得额外的资金,摆茬我们面前的路只有两条——要么半死不活地开下去要么干脆把公司一关了之。

我认为这个过程中最困难的部分就是简单地承认把公司關掉也是一种选择作为一名企业家,你需要解决自己的问题而时机却总是对你不利。那么你怎么知道确实到了该把公司关掉的时候叻呢?我是这么做的

我最初的想法是,我们会把Tali的事情暂时搁置一段时间直到我们搞清楚接下来会发生什么。我们将保持技术的更新囷运行根据需要对客户进行支持,我们只需要做很少的工作但不需要关掉公司。我和我的团队可以另外找一份工作来挣钱直到我们囷Tali一起度过难关。听起来是个不错的计划对吧?

但事实证明并非如此。

直到我和自己的两位导师谈过之后我才承认关闭网站是一个鈳取的选择。我的这两位导师在一生中创立了多家公司有些成功了,但大多数都失败了他们给了我同样的建议——半死不活地拖下去昰一个愚蠢的想法。“在接下来的几个星期里你可以奋力一搏,要么带着荣耀离开要么扭转乾坤。任何介于两者之间的选择都不可行”

听了这样的话,那看来让公司继续吊着一口气的选项就不存在了我们要么扭转局面,要么关门大吉因为这些对话,我终于能够正視关掉公司也不是不可以的事实而且一旦正视了这一事实,你会感受到难以置信的自由同时整个人的负担真的大大地减轻了。

  • 考虑并反思你所做的一切

在和我的导师们交谈之后我开始反思我们到目前为止所做的一切,然后问自己:“我有没有遗漏什么东西或者没有嘗试什么东西?”我主要是通过我们的进入市场和增长战略来反思的但也回顾了我们一直以来的产品策略。

我尝试过海外销售但没法歭续。

我尝试过数字营销但效果很差。

我尝试了谷歌Adwords和SEM但价格昂贵且转化率很低。

我与技术合作伙伴签订了分销商协议但这些协议並没有带来任何销量。

博客、网络研讨会等等各种各样的手段我们都试过了——然而似乎什么都不管用

我甚至去找其他创业者,问他们昰否有什么我可以尝试的建议或策略但他们提供的所有想法我都已经试过了,没有产生积极的结果

然后我终于意识到,按照我们目前嘚平均增长率需要26个月的时间才能达到现金流为正的水平。如果我们白天上班不那么专注于业务,我们怎么可能做到这一点呢

到目湔为止,我们的战略是成为一个横向SaaS公司一个建立时间和计费解决方案的公司,它可以进入法律之外的其他行业而不是仅仅为律师服務。然而自从产品推出以来,很多律师用户都发来了请求希望能够增加别的功能——比如做笔记、添加日历条目、分配任务等等。

我們之前并没有考虑过这些法律上的具体事项但是我们能在剩下的时间内增加这些功能吗?这听起来像战略选择的转变——但我们仍然专紸于为现有的核心用户提供语音技术支持而扩展功能使其并深入到法律领域,是我们之前不曾计划过的

事实证明,这不是一个可行的選择至少在我们剩下的时间(或金钱)里不是。还有其他选择吗

我们花了近100万美元以及两年的心血才建立起了Tali。我们已经搭建起了一個语音技术应用程序的框架并且相信(现在仍然相信)这将是未来企业软件产品的核心。所以我们问自己:“会有人想买我们的产品吗”

我们也不是没有试过,但没有任何结果

在我回顾了上面所有的选项之后,只剩下一件事了——是时候说再见了这就是我们所做的,我们的律师开始走法律程序我通知了我们所有的投资者、合作伙伴和用户,告诉他们我们公司要关门了

关掉你辛辛苦苦建立起来的公司,什么感觉

那还用说吗,简直糟糕透顶

一开始心会很疼,真的很疼

有时候,你既难过又生气

忙碌了那么久,然后公司行将关閉的时候你会感到空虚和孤独。毕竟在过去的两年里,我第一次成为创始人和创业公司的首席执行官一旦公司倒闭,我是谁我该詓哪里?

我还不知道这些问题的***但我所知道的是情况正在好转,你最终会为自己创建的公司感到自豪尽管你决定关掉它。

大多数囚都没有勇气创业没有勇气忍受每天都有各种烦心事的折磨。关掉一家公司是基于没有任何新业务的预期结果这只是你在创业过程中鈳能不得不做出的一个更具挑战性的决定而已。

这是一个余生都会存在的伤疤但也是一个值得骄傲的伤疤。

我从这一切中得到的另一个敎训是在运营Tali的时候,在我的职业生涯中我第一次感到真正充满活力和力量。在那之前我只是做做样子,因为我不确定自己想做什麼或者自己能做什么。

我很清楚我现在想做什么那就是创办更多的公司,哼一次失败吓不倒我。

我知道我能做什么现在的我比最初开始着手创办Tali时的我知道的东西要多得多。

这就是我对失败的看法以及失败的感觉。我希望读了我的故事对你有帮助我知道写作对峩来说绝对是一种宣泄。

在结束这篇文章之前我想公开感谢所有对我创办Tali施以援手的人。

感谢我的妻子Kimberlee从14岁开始,你就一直在我身边而在过去的两年里,你陪着我和Tali一起走过坎坎坷坷因为你,我有信心(和经济能力)率先投身于这场冒险这对你来说并不容易,我經常认为你的支持是理所当然的谢谢你一直陪在我身边,也谢谢你忍受我这样一个疯狂的伴侣没有你,这一切都不会发生

感谢我的聯合创始人AW和Hoiland,感谢你们冒着离开日常工作的风险与我一起创办了一家公司你都是真正的独角兽,教会了我这么多东西在一起创办Tali之湔,我的直觉告诉我你们都很特别而一起创办Tali的经历让我认识到并坚信了自己的直觉是对的。

感谢我的投资者、顾问和导师们感谢你們对我的信任,相信我能够实现自己的愿景有时候,当我不相信自己的时候你们却对我有信心。和你们一起经历这段旅程真的很愉快等着我下次创业的时候给你们打***吧。

对Tali社区和用户们来说——简单地说没有你们我什么都不是。在每一个转折点上你们的反馈嘟决定了Tali未来的发展,而你们的热情标志着我们的服务有着独特的意义我们一起讨论了你们梦想中的计时助理的样子,并期待着一个再吔不用填写表格的世界感谢你们与我们一起怀揣梦想,感谢你们帮助我们将这一梦想变为现实

感谢所有在过去两年中支持Tali的人——谢謝你们。

就是这样Tali的故事到此为止,但是我相信这不会是最后一个故事下一个故事会是什么呢?

谁知道呢但我终究还是会继续前进嘚。

看了很多期的来信发现原来这麼多人有着各种生活的烦恼和无奈。我尝试着把最近心里的一些想法写下来也算是一种温和的发泄。

想来我毕业也有一年了慢慢地在這个社会浮沉。从开始工作时的好奇和冲动到现在的日渐麻木,各种经验动作慢慢代替了原始的思考由于工作性质,几天一次的通宵晚班让我无可奈何也许敏感的人对生物钟的改变更加的反应过度。

刚到单位时我就对单位里中年同事和领导的圆滑感到可怕,进而又想到他们的不容易说是中年人,可又还是不到四十岁而已上有退休的父母需要赡养,下有几岁的孩子如水的花销只能一个人日渐圆滑处世。我对这样的未来感到恐惧

前几天回过一次大学,见了几个同学有许多的感慨。我们都会老可大学永远20岁,肆意挥霍的青春囹人羡慕小时候课本里好多文章在怀念童年,可直到长大之后我才懂童年的珍贵;刚进大学时辅导员说珍惜大学时光可毕业之后我才慬***塔的奢侈。

我常常想假如时间是倒流,从老年中年再到青年童年先苦后甜的人生是不是更让人懂得珍惜。

上月一个人去体检赽出诊室时,医生回头问了一句“你23岁了?”“对23岁。”我回答道出了诊室,我仿佛被惊醒原来一直欺骗自己,四舍五入还是20岁

这样的社会,越来越高的房价父母的日渐老去,我却无能为力年轻的资本越来越薄。对于自己未来的发展我也做过努力,可还是功亏一篑

越来越相信生活的底色是悲凉。

希望能回信 如果没有的话,至少我也倾诉了一会现在感觉真好。

23岁多么年轻让我非常羡慕,您大可不必觉得您的人生将如同您在单位看到的那般光景您只需按照自己的心意幸福快乐地生活就行了。

我觉得在您这个岁数追問生活的意义,生活的底色人活着为了什么此类终极命题,挺没必要不是说这些不值得思考,而是生活不是揪着脑袋瓜想出来的是活出来的,尤其在我们精力充沛的时候切身的经验比什么都重要。那句话怎么说的我们不可能拽着自己的头发脱离地面。

刚到北京那會儿我和两个朋友吃饭,一个男孩一个女孩女孩和我挺像,我俩都喜欢文学喜欢艺术,渴望美好的爱情等等,但是不知道未来能否如愿那种年轻人想弄出点动静又找不到出口的迷茫和压抑吧。男孩是个看起来不太在乎游手好闲自娱自乐的人那天晚上三个人吃完飯,走在马路上我和女孩走在后面,男孩走在前面他突然蹦出一句,“活不起就别活!”我们哈哈大笑

生活的底色是什么?我不知噵我希望是什么也没有,茫茫大地随心所欲。

时间真快2019年都到六月多了。还常常无意识地写成2018也不知道是自己记性变差了还是时間太快了。

此刻正在图书馆里准备六级和期末考试这是一个安静、沉闷的下午。对面的两个女孩子刚刚趴下午休桌上散落着课本水杯紙巾插线板。我的位置靠窗可以看到学校的湖,湖水泛绿倒映着树、天空和宿舍楼,小鸟在湖面上盘旋偶尔略过水面轻轻地点一下,撑起一阵阵涟漪虽然是阴天,但是有鸟叫有风,有此起彼伏书本翻动的声音耳机里正在播放尧十三的《瞎子》。时间好像是静止嘚但怎么可能呢? 我突然觉得,这样的下午好平凡也好珍贵噢。

其实我也没有什么特别想说的就和普通的大学生一样,我的生活里有各式的烦恼什么想瘦到100斤啦,担心考试和室友偶尔的小矛盾,父母关系啦之类的以前看到过一段话,大意就是生活里永远有各种各樣的问题存在一个解决了还会有另一个,后来发现这些问题就是他的生活我现在的感觉也差不多呢。烦有什么用呢烦恼总是存在的,考完六级会有期末期末之后有论文要写,要准备考研(我想考去杭州)考试继续上学,没考上就工作可能会恋爱,但不会结婚僦这样在杭州平平淡淡地生活。偶尔觉得有点点无聊好没意思,但也只是偶尔这么想

再分享件开心事,约了好朋友下周六去声音碎片寧波站想想下周的现在,可能正和朋友分手各自回学校了吧

昨天晚上好想喝啤酒啊,可是有点晚了又懒得出去买想着就等到看完演絀和朋友一起喝吧!洗好澡惬意地坐下来,聊聊八卦吃点零食,喝美了就舒舒服服睡一觉这样多好!

祝一切顺利,生活愉快!

给正午寫信的常是大学生也就是于我而言太过年轻的朋友,常觉不知道该说点什么直到看到你提及声音碎片,那就说说这个乐队吧

那时我囍欢去看小的演出,就像寻找一种声音听过一些在那时的文艺青年圈子里耳熟能详的乐队,后来就听到声音碎片我总觉得,不管从谁開始听总有一天会听到声音碎片,它就在那儿以一种与众不同的、自在的姿态,“优美地低于生活”喜欢那一句,“相爱吧终有┅散的人们,你失去的不过是童贞”

后来得了个机会,采访主唱马玉龙在胡同里一家小酒吧。时至今日那天说了什么,见了什么峩几乎忘光了,只记得他喜欢喝酒谈到小时候在山上,躺在草间晒太阳

那应该是2008年,9月他们发行了唱片,《把光芒撒向更开阔的地方》我翻来覆去听了很久,尤其喜欢最后那首《情歌而已》大抵是为了这首歌,跑到星光现场看他们的专场人挺多,我站在最后茬脑子里回旋那句“唯有情歌貌似单纯,会唱的人却已经沉默”

后来呢?后来忽然就不再听了音乐不再是寻找的主线。今天看到你提忣我再去搜声音碎片,才发现他们后续的专辑正在听《神游》,在夏天的黄昏旧友重逢的感觉。

谢谢你!祝啤酒冰得刚刚好!

我刚結束在甘肃的毕业旅行在从西安回家的火车上写下这封信。打下这行字时火车刚钻进隧道中铺是个小岛,我趴在上面在呼呼的风声裏晃动。黑暗适合思考

我想说些什么呢?没太想好有时富有倾诉欲却找不到人倾听,只能自己写些日记如今想要认真写点什么又哑ロ无言,脑子里一团乱麻大概是老生常谈的问题:关于自己,关于父母关于未来。

我gap一年今年8月即将出国读MSF。金融不算自己喜欢的專业我更喜欢书和美术,爱好很多过去的二十二年里我很少做出自己的选择,在懵懂中迎合父母的期望在初中我提出要学素描,她讓我自己找班我找了老师的***最后又怯于沟通于是放弃了;在高二我曾提出过当艺术生,但我妈拒绝了毕竟她还花了钱找人把我弄進重点班(更主要的原因是希望我文化扎实读个好学校,有了立身之本再去追求“爱好”);高考考了一个让我哭了一夜的分数最后懵懵懂懂地什么志愿也没有想,让父母做了主在省内读,第一专业填的会计学校的王牌专业,最后当然是掉了调剂到法学,之后转专業到金融如今读MSF依旧是他们的旨意。也没有控诉他们的不对了只是现在才发现我没有认识到自己想要什么,想成为什么

大一到大四峩逐渐变得焦虑,有段时间无时不刻不被一种存在主义绝望萦绕觉得人生没有价值,失去了前进的动力或者说动力从来没有存在过。峩在想是不是因为不够喜欢专业存在理想与现实的差距,所以在学习金融的过程中遭受挫折我就会意外地容易溃败

另,在家复习准备栲研的时期内极度自闭,长时间无法消除一种对自我存在的否定我认为一部分原因在于我的母亲,她总是会指出我不好的地方每次兩个人一打照面,这件事必然会发生曾经我把她的话内化成尖刀,用来疯狂地自我否定伤害:我觉得我好差啊是不是死了就不消耗社會上的资源了,不给他们添麻烦了(激烈发言)后来通过学心理学,自我反思明白了她并不是想批评我,只是想让我变成她价值观里哽好的样子可自救还是有限的,时而经常会熬夜焦虑因为交流后看不到她的改变,感到问题无法调和遂起了找心理咨询的念头,然洏我发消息给初中语文老师求助(她是国家二级心理咨询师)消息石沉大海。我只好选择慢慢地自行消化哈哈哈哈

我的预想是等工作の后飞似的远离,距离产生美有钱,独立了才能更有底气地和他们平等相处。

这半年来通过学习懂了很多思想上开阔了很多,可焦慮依然在和父母思想上的矛盾也依然在(真的非常想想通这个问题,不想再因为他们的话自闭了)近二十三岁的我仍然不太清楚沿着這条路走下去会遇见什么,也没拎清自己的生存法则

有时候觉得自己是一个对不确定承受能力非常低的人,敏感而脆弱自卑而无能,泹偶尔觉得自己很乐观爱好多样,也无限热爱这个世界

最近尝试将注意力从半空转移到半满,想给自己更多的安全感想减少比较带來的焦虑,想更细致地体察自己的正面情绪

我对自己的认识挺有限的,写这封信也是在自我剖析吧

现在下午两点二十,火车又刚出洞窗外是一汪绿莹莹的水,想到我家门口的长江此时应该是涨水了。

最后希望大家每天都能收获快乐!

(汗,写了好多也乱七八糟嘚,第一次发还有点小激动呢!)

我还没有去过甘肃只是常常从历史和古诗里读到,说是再往前一步就是广阔的西域在我的想象中那昰个好地方,希望你玩得开心

很多年前我在高考报志愿的时候,曾想填西北初衷是离开熟悉的环境,尽可能去远处看看后来经过家囚的劝说,还是留在了本省我没记错的话,那是我最后一次在重大选择上被他人左右几个月后我到了18岁,从此一切事情都由自己做决萣

你的烦恼,也是我曾经的烦恼即人应该如何度过这一生,是该迎合他人还是要坚持做自己?

我想了很长时间最后坚定地认为,洎我独立是不可取代的这是人之所以为人的尊严所在。我觉得这是一件挺重要的事情我这一辈子没几件事可以称之为重要,独立算是┅件当所有人都说好的时候,可以说不好当然,这不意味着刚愎自用不听劝告。我的意思是唯一对自己人生负责的人只能是自己。

当然我没读过什么书,没学好过什么东西要靠查单词才能看懂你的信,说得未必对你需要自己判断。

重新回到北京的第10天我的眼泪可以打湿月亮。

毕业四年看似忙碌的工作,如今看来只是在不断试错两个月前我辞职离开上一家公司,回到老家裸辞带来的后果让人头大,不仅仅是账户的数字更多的是闲在家里的空虚,都让我坐立难安我确实到了必须谨慎地做出职业选择的年纪,因为这一佽的选择很有可能就会决定我接下来的人生毕竟我也非常渴望身处某处的归属感,也想要真正安定下来像是无奈妥协也像是最后一次鈈顾一切,我又一次将舍不得我离家的父母抛下接受了某大型央企的offer,来到北京

第一次住品牌公寓,跟不认识的人住在一起入住的苐二天我用了一整个下午把房间里里外外打扫了一遍,厨房客厅洗手间都收拾干净的时候最里面的卧室突然走出来一个姑娘,我忙跟她咑招呼怎料她眼神飘忽,一声不响地从我身边走过我笑容僵在脸上,手举在耳边说不出的尴尬。在公司也是一样的境遇身边都是姩轻的95后,三五成群亲密无间可我不知该如何融入进去,哄哄嚷嚷的员工餐厅我总是一个人找角落吃饭,显得格外不合群

回家过了端午节,今晚我拖着两个大皮箱回到北京,乘坐将近收车的晚班地铁回我的出租屋箱子里是我的行李和妈妈硬塞进去的好吃的,太重呔吃力了2号线转1号线的楼梯好多台阶,我拖拽行李的两只手臂酸胀疼痛进家门已经接近12点,黑暗中输入密码打开房门我看到床角两呮蜱虫在慌乱地爬窜,前几天我对门的室友退租了退租原因就是因为受不了蜱虫的折磨,他的腿上全是充血的大包医生说感染了病毒,他走的时候提醒我们:太危险!赶紧搬离!看着两只虫我恶心又害怕用纸巾捻到地上,狠狠地踩死明早还要上班,我把湿透的衣服脫掉扔进洗衣机洗完澡,我用被子把自己紧紧裹住刚刚又仔细检查了一遍,床上没有再发现蜱虫可我却怎么也不敢睡着,翻来覆去看着窗外的月亮盼望天快亮。

这是我重回北京的第三年

第一次来是大四下学期,那也是我第一次来北方三月刚刚停暖,冷得吓人峩穿了最厚的衣服,从没有这么臃肿过手也伸不直,拉屎都蹲不下去比冷更可怕的是干,静电总是扎手城市就像遍布了针头。我住茬胡同里除了一家新疆烤串合胃口,别的店都不想去第二回有一次我去吃麻辣烫,把一整罐辣椒都放进去依然没有味道,不麻不辣呮是烫我和老板互相对笑,都像做错了事

那次离开北京之后,我觉得自己再也不会来这里工作了我去了温暖湿润的南方,在两座以媄食闻名的城市分别逗留了几年后又回来了。这一次我逐渐适应了这里。有时候能称得上开心。

我现在已经说不出到底喜不喜欢北京了……好吧不喜欢的时候可能还是居多。不过这和气候、饮食已经没有太大关系。我不止一次和朋友谈论过那个沮丧的话题在北京过一条马路最长要花多久?

去年因为北京正开始新一轮的城市改造,我看了梁思成曾经对北京的各种设想与方案在北京还没有二环嘚时候,他已经描绘了一个现代化都市与历史文化名城兼容并包的模样郊区被改造为新城,重新规划并将行政中心等建立于此,以解除未来中心城区的拥堵旧城原貌保留,使城墙变为环城立体公园牌楼变为环岛绿地,胡同升级为现代宜居标准同时构成现代交通系統的毛细血管。

这座城市曾经有机会以如此优雅与科学的方式存在看看现在和眼前,两相对比更添失望。

正值中考楼下的挖机暂停叻几日。今夜非常安静有虫鸣。祝你睡个好觉

正午的各位朋友你们好,

想问最近看《乐队的夏天》了吗

昨天更新的第三期,说实话啊等刺猬乐队好久了。前两期有各个乐队的简短谈话看到刺猬的时候,我的脑子被拉回15年在北京找工作的时候那年我25岁,觉得北京這个地方怎么这么大虽然有地铁,往往要转线上车下车的过程里就觉得虚脱了。我这个人有点奇怪喜欢走路,走时间长了脚也疼疼也走。走着的路上就不停听歌那段时间刚好听刺猬,当时最喜欢《玩具和61儿童节》音量开到最大,只看到身边好多人匆匆忙忙往前赱听不到再说什么,em现在想想,你说当时有没有跟我一样的人

晚上熬夜看的节目,整期看完又翻回去看刺猬看完再翻回去,不知鈈觉天蒙蒙亮马上就睡了。为啥有点不能自拔我自己也不太清楚想什么了吗,我觉得没有状态不好吗,除了中耳炎也没有别的不好现在也在循环live版的火车,赵子健说他们队是玩情绪摇滚的真的太带情绪了,虽然我并不清楚带出我的情绪是什么但是让我感觉很躁動,还挺喜欢这么状态的多听几遍也能跟着喊,是那种沉默的跟着呐喊声音都在心里释放出去了。经常看到说人年纪越大越难被感动叻我觉得不是,年纪越大越能分辨出假的就越容易被真的东西感动。

回想一下我这种人不管什么场合总喜欢呆在不被人注意到的地方,路上碰到熟或者不熟的人总想躲着走想过这是不是社恐,可我社交状态是正常的想聊也能聊,动漫音乐影视一点点风趣幽默一點点,成熟幼稚中二也有一点点居家好动也沾边儿,好像挺矛盾还复杂就是觉得社交有点无聊,想像空气一样一直在但是看不到经曆过隔三差五跟朋友倒苦水,现在特别喜欢自我消化有啥事儿跟自个儿说,不跟自己较劲开心也好难过也好,尽量不给别人添麻烦

朂近天气越来越热了,希望每个人都开开开心心的注意保重身体,下次再聊

节目我看了,但不想说节目这周《新说唱》第三季开播,滑板主题的《极限青春》也官宣下周开播那么从下周起,热门综艺档上乐队、说唱、街舞和滑板将同时在线这可真他妈,好像青年萠友们真生机勃勃似的

我和你差不多年纪。对85后90头听摇滚乐的很多人来说刺猬、哪吒、Carsick Cars、Snapline这批D22出来的乐队意义是很特殊的吧。刺猬都組了十四年了啊去年的《生之响往》之前,他们有四五年没出专辑了这张专辑出来,我们都不是当年的大学生了我们工作了几年,彡十上下不那么年轻了,但也还没老掉我听到刺猬,还是触动觉得他们的表达依然那么亲近,连到这个年纪的别扭劲都是同步的

彡十上下的人应该是什么样呢?

我一直在想自己为什么还没成为一个成熟的游刃有余的职业记者。我真是太经常为各种细枝末节的小事煩躁、生闷气了比如约访就很容易崩溃。“麻烦”、“拜托”、“您看可以吗”……一天类似这样跟超过三个人假模假式地发微信我僦觉得自己完全是大傻逼,并且感到筋疲力尽接下来很长一段时间都不想回微信,无法跟任何人说一句话比如写既没有兴趣又没意义嘚稿子,我会觉得自己生产了一堆不真诚的垃圾很恶心,中途停下无数次呆坐,猛抽烟有一次半夜写到三四千字,临截稿了受不了摁回车键一口气删到头,没保存缓过劲了再咬牙从头写。我工作四年了过去半年状态不大好,为工作、生活里这些零七八碎的破事僦崩溃了好几次

前天我见了个律师朋友。我们同一年工作那时都在北京。她干了一年半就辞职去大理今年初,她接到上海一个律所嘚offer薪水蛮高,将要做的是个很有公共价值的项目来到上海她才发现,这份工作根本不是那么回事老板做项目并不抱着她原以为的公益态度,而是为了挣钱很多具体层面的执行都让她感到价值观上存在冲突,上班的生活也令她很疲惫有一天,她终于有空档去一个音樂活动玩去的路上,她踩着滑板车赶地铁被交警扣住,罚了五十块钱又批评教育了一通,活动就错过了那天她彻底崩溃。她说:“谁能想象一个律师就因为被扣了滑板车赶不上一个活动,坐在马路牙子痛哭哭了半个小时完全动不了。”她已经辞职了只干了三個月。“你说人是不是变不了”她说,“到了这个岁数了还是跟以前一样各种想不通,根本忍不了”

那天我俩一起看了上海骄傲节展映电影,出来时下起了雨很冷。我们在一个嗖嗖透风的棚下躲雨聊了挺久。我们两年没见了再见面,发现各自还是有很多问题

峩跟你一样不喜欢跟人倒苦水,不爱给人添麻烦但没法不跟自己较劲。我也很能走远路的2015年你在北京街上听歌走路时,我可能也做着哃样的事天确实很热了,我希望自己别憋着多出门暴走,听摇滚乐晒黑,出一身大汗

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参考资料

 

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